Трудновоспитуемые

Мой знакомый Роман занес телефоны родителей в черный список. А когда его мать пришла к нему на работу, велел охране (он работает на режимном предприятии) вызывать полицию. «У меня нет родителей, я с детства сирота, - сказал он. - Явно какая-то мошенница».


История такая. Романа воспитывала бабушка по материнской линии с тех пор, как его трехлетним ребенком забрали из квартиры родителей-алкоголиков с зажатым в кулаке куском заплесневелого хлеба, который не могли отобрать. Бабушка переехала в наш регион издалека, последние накопления отдала за двушку на окраине города и с тех пор своих родителей Рома видел пару раз в год. Обычно они приходили к бабушке, чтобы «занять» без отдачи денег. Сами алименты не платили никогда в жизни, потому что толком не работали.


Роман вырос, выучился, нашел хорошую работу. Долго горевал, когда бабушки не стало. Тогда ему показалось, что отношения с родителями стали немного лучше, они понемногу стали общаться с матерью, которая рассказывала, что с алкоголем завязала, нашла работу и «все осознала». Момент «осознания» продолжался до тех пор, пока мать не получила от Ромы 30 тысяч предоплаты за памятник бабушке — мол, давай помогу, сынок, ты так занят на работе, это мой долг... Понятно, что она пропала с деньгами. Роме тогда было 25.


Следующие лет 7-8 мать периодически находила его и просила денег. Обычно сравнительно небольшие суммы — до тысячи рублей, а он признавался, что вроде понимает, что нужен матери только для этого, но стоит ей сказать «сынок» и начать плакать, как он сам чуть не плачет и отказать не может. Вот так: человек на хорошей руководящей должности, много полезных связей и сам влиятельная фигура, в подчинении сто человек, но два опустившихся алкоголика могут из него буквально веревки вить.


И вот недавно мать звонит и рыдает в трубку: мол, у отца на даче случился инсульт, и его увезли в бессознательном состоянии на «скорой» в городскую больницу, но там вот уже два часа возят с этажа на этаж по разным отделениям и не могут поставить диагноз, а счет идет на минуты… Рома и сам не понял, по его словам, как через минуту уже трясущимися руками набирал номер одного очень влиятельного человека, который мог выяснить, что происходит в больнице.


А дальше в больнице картина маслом: звонит этот влиятельный человек главврачу, говорит, что «скорая» привезла пациента в тяжелом состоянии, надо его срочно спасать, а врачи не шевелятся. Главврач сам побежал по отделениям искать этого больного. И нашел. Оказалось, что папаша Ромы напился бомиков до белой горячки, упал на даче, ударился головой и дня три лежал без сознания. Во всяком случае, жена, которая послала его картошку окучивать, только через три дня спохватилась, что мужик все не возвращается. Поехала на дачу сама — а он лежит. Еще до звонка Важного Дяди врачи нескольких отделений добросовестно обследовали привезенного и, не найдя ничего по своей части, отправляли его дальше, а жена все кричала, что муж ее капли спиртного в рот не берет. Одним словом, чуть ли не все врачи сбежались посмотреть на этого «особо важного» пациента… Оказалось — чуть ли не бомж с «белочкой». Так Важному Дяде и передали: пациента нашли, у него алкогольный делирий. В общем, Рома хлебнул позора.


Спустя несколько дней его мама звонит и елейным голосом просит денег на лекарства — мол, в больнице ничего нет. И называет сумму, которая требуется — что-то вроде 4215 рублей. Но Роман, уже зная, что живые деньги матери в руки давать нельзя, сам приехал в больницу и поговорил со старшей медсестрой. Там выяснилось, что никаких лекарств отцу не надо. Зато медсестра поведала, что мать, когда приходит навещать, рассказывает всем, что сын их с отцом бросил, хорошо зарабатывает и не помогает, что бабушке на могилу даже цветочка не принес, а они все деньги и все силы отдали воспитанию единственного сына…


Так что телефоны родителей он занес в черный список. А когда его мать пришла к нему на работу и настойчиво пыталась прорваться за вертушку, велел охране вызывать полицию. «У меня нет родителей, я с детства сирота, - сказал он. - Явно какая-то мошенница».

Истории из жизни

35.7K постов73.6K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.

2. История должна быть написана вами. Необязательно писать о том, что происходило с вами. Достаточно быть автором текста.
Если на посте отсутствует тег "Мое", то есть авторство не подтверждено, пост будет вынесен в общую ленту. История не должна быть рерайтом - пересказом готовых историй своими словами.

3. История должна быть текстовой и иметь вполне внятный сюжет (завязку, развитие, концовку). История может быть дополнена картинками/фото, но текст должен быть основной частью. Видео и видео-гиф контент запрещен. При необходимости дополнить историю "пруфами", дополнительные фото/картинки/видео можно разместить в комментариях - это более благосклонно воспринимается читателями (чем лента фото и чуть-чуть описания).

4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.

5. Сообщество авторское, потому каждое обвинение в плагиате должно быть подтверждено ссылкой. При первом нарушении - предупреждение, повторно - бан.

6. Помните - сообщество авторское! Хотя вы имеете полное право написать, что текст слабый, неинтересный и т.п. и т.д. (желательно аргументированно), просьба все же обходиться без хамства.

Утверждения же - вроде "пост - дерьмо", есть оскорбление самого автора и будут наказываться.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
70
Автор поста оценил этот комментарий
У меня родители вполне приличные люди, но так сложилось, что до 9 лет я рос с дедом и бабулей. Потом 9 лет с родителями, а потом снова со стариками - после окончания школы, учился в Университете и жил со стариками. И они в моей жизни главные люди к которым я испытывал все самые теплые и нежные чувства. И научился я всему у деда: как терпеть боль, как работать инструментами, как вести себя в обществе, да просто быть мужиком. А родители... Выходит, что матери и отчиму, которого я всегда звал батей и старался добиться хоть какой-то похвалы, мешал строить новую семью. Батя умер, мать сейчас одна. И вроде бы родная мать, но как лед на сердце - не испытываю никаких теплых чувств. Да и ругаемся как только больше часа вместе. А деда и бабушку всегда помню и больно, что их уже нет.
раскрыть ветку (12)
53
Автор поста оценил этот комментарий

Всё-таки хорошо, что появился интернет. Бывает, испытываешь какое-то негативное чувство, думаешь, какой я плохой, так нельзя, а потом выясняется, что у других похожее в похожих обстоятельствах, и это не ты плох, а с тобой плохо поступили.

11
Автор поста оценил этот комментарий

Аналогично со своей маман. Хоть и жил с ними до 17 лет (потом уехал), и щас видаемся раз в 2-3 месяца (и то, жена так часто к ним просится), но что тогда не было этих "теплых чувств", что сейчас. С батей - по большей части как хорошие приятели, но не как отец с сыном.
А все потому, что до 17 лет маман подбухивала частенько, а батя просто не мешал расти (конечно, где действительно нужно было, он там поддерживал, но это чаще сводилось к материальной помощи).
Самое "смешное", что жена до сих пор понять не может: как такое возможно (у нее-то давно родителей обоих нет, и моя маман, как увидела ее, еще будучи в статусе подруги, сразу полюбила, как дочь), что родители кагбэ есть, но кагбэ и нет.

раскрыть ветку (6)
9
Автор поста оценил этот комментарий

А ты как бы оценил, что должен был сделать батя, чтобы было как "отец с сыном"?
И что такое "как отец с сыном"?

P.S. Возможно вопрос кажется тупым, но для меня совсем не очевидный.

раскрыть ветку (5)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Ну отец должен проводить время какое-то с ребенком, чему-то учить, ходить на разные мероприятия. Вдвоем иногда. То есть, не только "я пилю дрова, а мелкий пиздюк тут мешается", а "смотри, как дрова пилят - надо вот здесь взяться, вот так-то сделать, а вот делать опасно" и т.д. Рыбалка там вместе, уроки... Это, конечно, ничего не гарантирует, но хотя бы дает чувство какого-то родства, что на тебя не наплевать, какая-то совместная деятельность. На истину не претендую, просто такое мое представление.
3
Автор поста оценил этот комментарий

Я не сын, конечно :) Но у меня из детских воспоминаний, что мы с отцом фотки вместе проявляли, книги он переплетал, а я смотрела - до ночи засиживались, когда мама спала уже. Музыку он мне разную давал слушать и объяснял про разные стили - у него много было пластинок и катушек, целые полки. Тогда еще катушечный магнитофон был :) Это, конечно, не отменяет всякого прочего говна (типа, развода родителей, когда мне было 12 лет, и уже во взрослом возрасте), но дает вот это самое ощущение "отца с дочерью".

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

А сохранилось сейчас такое ощущение отношений?

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Нет :( С тех пор много всякой фигни в отношениях произошло. И родителей уже взрослым взглядом оцениваешь по поступкам, не чисто эмоционально, как в детстве.
1
Автор поста оценил этот комментарий

Я думаю, понятно, что это сугубо субъективный аспект.
Все мои с ним взаимоотношения проходили по принципу "Батя чем-то занят, и я чем-то занят - мы не мешаем друг другу" - и так сызмальства. Может, в этом и есть главная заслуга какая-то: не мешали - и хорошо. Правда, и взаимодействия никакого не было.

1
Автор поста оценил этот комментарий

А вот каким родителем надо быть, чтобы потом у детей были теплые чувства?

В определенном возрасте проводить с ними много времени? На это конечно, у бабки с дедом больше шансов, т.к. у них времени больше.

раскрыть ветку (3)
10
Автор поста оценил этот комментарий
Все просто - всегда быть рядом: делом, словом, молчаливым участием, видеть твои победы, переживать с тобой неудачи твои, хвалить, ругать, подсказывать. Словом ЛЮБИТЬ. Конечно же эта мудрость приходит с годами. Не зря американцы заводят детей после 35 лет в основном.
раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Да все очень не просто! Любовь должна быть, видимо, безусловной, то есть, независимой от побед или неудач ребенка, а это не каждый может. Потом, я еще читала про разные виды любви - кому-то надо, чтобы по голове погладили, кому-то похвалить, кому-то есть приготовить. Эти самые кинестетики, аудиалы и т.д. Я вот поняла ,что для моего сына высшее проявление любви - приготовить для него поесть :))) И поэтому бабушка для него - просто высшее существо :) А я вот готовить могу, но не каждый день убиваться с утра до вечера, мне времени жалко на какие-нибудь пирожки полдня.
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Может стейтсы позже умнеют, но все остальное - верно. Быть рядом. Детям это очень важно.
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку