Три раза у подъезда, и дважды на вокзале.⁠⁠

Ему было, кажется, что-то около 18-20, мне 17-18. Он мне понравился, и я предпринимала самые первые шаги – заговорила с ним, старалась попадаться ему на глаза, стала часто засиживаться в их кабинете и прочее. Он не из тех, кто купается в женском внимании, я не самая страшненькая девочка в мире. Суть вовсе не в этом. А в том вечере, когда мы впервые поцеловались.

Он жил в пригороде СПб, я почти в центре. Однажды ему нужно было купить расходные материалы для принтера по его работе, а магазин оказался в моем районе, и я с рвением вызвалась показать дорогу. Я немного перепутала адреса, и потому нам пришлось пройти пешком несколько км в одну сторону и обратно, но это не повлияло на результат, более того, была возможность пообщаться, что куда более соответствовало моим планам. Главное не это. Был уже вечер, и он, проявив галантность, вызвался проводить меня до дома. Это было ужасно приятно, и я с радостью согласилась. Но, когда мы дошли до подъезда, разговор замедлился, возникла очевидная пауза, и он.. замялся… потом еще раз и еще.. И вроде все нормально, по всем сигналам, я ему не противна, очень даже интересна, и все просто замечательно, но.. То ли сам момент своей важностью становился настолько гнетущ (хотя и ни к чему невероятному не обязывающий, но вспомните свою юность, когда нервы оголены, а взгляд может ранить в самое сердце), то ли болезненный опыт общения с противоположным полом (который был почти у каждого из нас на тот момент) давал о себе знать... Не в силах более выносить тяжесть момента, и не желая сдаваться, я в шутку предложила: «а теперь я тебя провожу! Тебе ведь на Пушкинскую, до вокзала? Я все равно хотела прогуляться! Так что там по поводу совместимости картриджей для Эпсона ты рассказывал?» И мы поехали на вокзал (как вы понимаете, мне совсем не нужно было туда). Прибыв на место, и остановившись возле турникетов, распределяющих пассажиров на тех, у кого есть билет и решимость ехать, и тех, кто отказывается покидать черту города, мы снова повернулись друг к другу, снова возникла закономерная пауза, я подняла на него глаза, задержав дыхание и … ничего. Видно было, что он волнуется, что все понимает, но.. он смотрел на меня, на мои губы, неровно дышал, была очевидна борьба внутри него. Но эта борьба настолько затянулась, а мне уже настолько было необходимо дышать, что я вздохнула и выдохнула. Но категорически отказалась сдаваться. Для прояснения ситуации – мы договорились о куче совместных мероприятий «для двоих», он делал личные комплименты, были ощутимы «разряды», мы взаимно касались друг друга в метро – очень многое говорило о том, что он заинтересован в личных отношениях.

Нужно было что-то делать. Или сдаваться или бороться. Я решила бороться. Не потому что он был уникален, и не потому, что я боец по природе. Просто в этот конкретно взятый момент я отказалась принимать ситуацию такой, какой она была. И я сказала что-то вроде: «Мне пора домой, а на улице стало так темно… так ужасно одной идти по неосвещенным улицам..» И он с рвением вызвался меня снова проводить до подъезда.

Пропущу детали, но снова побывав у моего подъезда – ситуация повторилась, и мы… опять поехали на вокзал. Оттуда – куда? Правильно – к моему подъезду. Дважды за один вечер я была на вокзале (куда мне не нужно было ну вообще никак), и трижды у моего подъезда.

Когда мы в третий раз стояли у моего подъезда, четко осознавая, что последняя электричка увезет его домой или заставит ночевать на лавочке в парке, а завтрашний рассвет принесет смущение и растерянность.. И что эти маленькие путешествия в течение одного дня после работы уже порядком утомили обоих, возникла пауза, аккумулировавшая в себе все предыдущие.

Надеюсь, Вы сможете меня понять. Часто мужчины говорят, мол, женщин не понять, женщины хотят чего-то непонятного, не озвучиваемого, смутного. Дело было вовсе не в поцелуе. Я могла бы еще в первой паузе встать на ступеньку и просто поцеловать его и будь что будет. Но в этот день, в этот момент, мне четко хотелось только одного – чтобы именно он поцеловал меня. Чтобы желание поцеловать меня пересилило смущение и страхи. Чтобы он сам сделал это, нашел в себе силы и решимость. Ту самую решительность, за которую ты будешь уважать и любить его всю свою жизнь. Потому что я знаю, насколько это страшно и тревожно.

Я приобняла его за талию, а он меня за плечи. Я посмотрела на него, а он на мои губы.. И он поцеловал меня. И пусть поцелуй был неопытный, я ликовала – ведь в этот миг в этом мужчине желание поцеловать желанную девушку пересилило его страхи и опасения. И я, чувствовала важность момента, и это сделало поцелуй незабываемым.

В подобный период своей жизни, где-то в глубине, ты понимаешь, что у него будут другие девушки, которых он будет любить, а у тебя другие возлюбленные мужчины, но в эту секунду, в этой вселенной – ваши пути пересеклись и нет ничего важнее.

После этого, в моей душе навсегда будет место для того мужчины, в чьем сердце желание поцеловать меня оказалось сильнее страха и смущения. Того, кто став настоящим, сделал в тот момент настоящей и меня, девушкой, достойной поцелуя.

Чукча пьян и неграмотен, простите за ошибки.