Тревожное расстройство личности: Сказ об отношениях. Что такое СП?⁠⁠

Всем привет) Меня зовут Ана, и у меня Тревожное расстройство личности.

Сегодня я хотела бы затронуть такую тему, как отношения с человеком с тревожным расстройством личности. Пометочка - не обязательно это будут именно романтические отношения, для людей с расстройствами личности это могут быть любые личностные отношения (естественно, с разделением на близкие и не очень).

Немного обо мне: У меня есть лучшая подруга, П., с которой мы вместе уже восемь лет. Она мне как сестра, я доверяю ей то, что не могу доверить даже своей девушке или психотерапевту. Вместе мы прошли и проходим через многое. П. - потрясающе мудрый, добрый и спокойный человек. Также у меня есть девушка - А.. Я очень люблю их обеих, это самые близкие мне люди, обладающие потрясающей добротой и потрясающим терпением. А терпения здесь нужно много.

Но обо всем по порядку. Наверняка все здесь, кто более-менее шарит в психиатрии, знают, что у людей с пограничным расстройством личности есть особенный человек - Favorite Person; фаворитная персона (ФП) - которого они идеализируют больше всего, готовы на все ради его одобрения и внимания, имя которого они, скорее всего, напишут в предсмертной записке, - в общем, человек, заменяющий им весь мир. Но мало кто знает, что для людей с другими расстройствами личности тоже есть подобные персоны. А именно:

- Шизоидное - Интересная персона (Interested Person); человек, который может их заинтересовать, с которым они хотят взаимодействовать;

- Шизотипическое и Параноидное - Доверенная персона (Trustable person); человек, которому они могут доверять.;

- Истерическое - Особенная персона (Special person); человек, к которому они ровно относятся, желают получить больше внимания от этой персоны, чем от других, и, как пограничники, готовы для этого на все;

- Антисоциальное - Исключение (Exception person); человек, с которым они не ведут себя асоциально, как с другими, видят его не игрушкой для развлечения, а конкретным человеком. Они хотят относиться к этой персоне как к равной, а не как к второсортному существу.

- Зависимое - Зависимость (Depended person); человек, от которого они зависят при принятии любых решений и в поддержке которого нуждаются.

- Тревожное - Безопасная персона (Safe Person); персона, с которой им комфортно общаться и от которой им нравится получать внимание.

В данном посте речь пойдет о последнем пункте. Этому единственному "безопасному человеку", если его тревожник уверен в том, что тот любит его и не хочет причинять ему боль (а без полной уверенности в этом он не может возвести человека в ранг "безопасного") полагаются некоторые "льготы" в общении. С его стороны избегающая личность будет видеть гораздо меньше упреков и в целом спокойнее реагировать на высказывания в ее сторону, будучи уверенной, что этот человек не хотел ее оскорбить или посмеяться. Поэтому реакция, которую тревожник может посчитать агрессивной, должна действительно выражать открытую агрессию и быть полностью негативной.

Но увы, помимо маленького количества плюсов отношений с тревожником, есть огромная куча минусов. Очень много слов на этот счет сказано о пограничном расстройстве. О том, что такие отношения до жути трудны и ужасны и что из них надо бежать. Об этом знают все. (Кстати, по своему опыту скажу, что ПРЛ и ТРЛ вместе - гремучая смесь, и из таких отношений уж точно надо бежать, роняя тапки. Мои отношения с пограничницей в прошлом году спровоцировали попытку суицида у меня и обострение у нее.) Но почти никто не знает о тяжести отношений с людьми с избегающим расстройством (особенно для тех, кого психика тревожника выделила как "чужого"). А их бросают ничуть не реже. Сейчас объясню, почему.

У многих (почти у всех) тревожников фактически нет родителей. В физическом плане они есть, но именно их отношение к ребенку спровоцировало развитие ТРЛ, именно они в большинстве случаев унижали его и оставляли наедине со страхами и проблемами, так что ребенок просто перестает воспринимать их как родителей. Поэтому он склонен искать в других фигуру родителя и ЗАЩИТНИКА. Конечно, сначала он до безумия осторожен со всеми людьми, а потом вы начинаете с ним сближаться. И как только вы сблизились, как только вы показали тревожнику, что вам можно доверять, как только он сам в это поверил и выбрал вас своим СП - все, ловушка захлопнулась. Отныне вы ответственны за слишком ранимое, чувствительное и беспомощное существо. Для сравнения представьте, что вы, к примеру, взяли собаку из приюта. После "приручения" ТРЛщика именно на вашу долю придется большинство его опасений, страхов и слез. Конечно, в основном мы молчим и пытаемся не доставлять неудобств, но ведь СП - это тот единственный человек, которому можно доверить все. И когда он в панике или на грани срыва, именно вам он напишет или позвонит. Именно вам он пришлет кучу тревожных сообщений, оказавшись в страшной или неприятной ситуации, именно в ваше плечо он будет плакать, именно у вас он будет искать поддержки и утешения, именно вам придется раз за разом говорить ему, что он не никчемен и заслуживает любви так же, как другие люди, именно вам придется вытаскивать его из петли и выбивать нож из рук, именно вы будете для него по-настоящему близким человеком. А уж если вы для него все еще "чужой" и он не считает вашу компанию "безопасной", это еще хуже. Потому что в этом случае он не будет вам доверять ВООБЩЕ, он не будет говорить о том, что чувствует, он не будет говорить почти ничего, потому что будет слишком бояться вашей реакции. Даже если он будет вас любить, вы, скорее всего, никогда об этом не узнаете. И в итоге получится, что вы будете биться в закрытую дверь. А частые ссоры, которые при таком раскладе произойдут обязательно, только ухудшат положение раза в три. Поэтому, если вы в отношениях полтора года или больше, а ничего не меняется, вы постоянно ссоритесь, и ссоры заканчиваются вашим криком и его/ее слезами - ваши отношения обречены на провал и в большинстве случаев будут и дальше причинять боль и вам, и ему/ей. В списке сложностей отношений с избегающей личностью есть много пунктов, начнем по порядку:

1. Очень острая реакция на любой негатив.

В этом плане мы люди, внутренняя "кожа" которых сплошь покрыта нанесенными в прошлом ранами. Любое прикосновение к ним, даже самое ласковое, причиняет нам ужасную боль. Любая ваша реакция, которая несет в себе хотя бы просто подозрение на агрессию, воспринимается нами очень критично. Даже если агрессии нет, мы можем очень долго мучиться мыслями о том, что, ВОЗМОЖНО, на самом деле она все-таки есть, что, ВОЗМОЖНО, человек на самом деле ненавидит нас. К примеру, для нас с П. характерны такие диалоги:

"- Привет, Ан, как насчет ...?

- Привет, прости, сегодня не то состояние.

- Хорошо)

- Прости, пожалуйста, я же не доставила тебе неудобств? ><"

И это при том, что из-за неуверенности мы не умеем говорить "нет", боясь вызвать негативную реакцию человека. Я потратила много моральных сил на то, чтобы научиться отказывать хотя бы одному человеку. Даже зная, что один мой отказ не изменит ее отношения ко мне, я постоянно опасаюсь того, что она смертельно на меня обидится или возненавидит. Бедной П. приходится каждый раз говорить, что все ок) А уж если в ее реакции есть хотя бы намек на негатив - все, тушите свет. В такие моменты сознание почти не работает, весь мир рушится - воспринимаешь только то, что ты плохой и тебя отвергают. Для сравнения, это как сказать маленькому ребенку: "Я очень недоволен тобой, ты плохой, ты мне такой не нужен" и выкинуть его на улицу. Это происходит из-за непринятия нас нашими родителями в раннем детстве. Будущий тревожник изо всех сил старается заслужить родительскую любовь, но его попытки ни к чему не приводят, и в будущем каждая частица тепла и нормального обращения воспринимается с трепетом, и мы слишком тщательно следим за тем, чтобы наши действия не повлекли никакой негативной реакции и буквально каждую фразу принимаем за отвержение и очень из-за этого расстраиваемся, вплоть до суицидальных мыслей. Какие сигналы при этом подает наше подсознание? "Я плохой, я всем мешаю и всех расстраиваю, меня никто никогда не полюбит, я бесполезен". В случае прямой агрессии все еще хуже. Даже банальный комментарий в интернете способен довести нас до слез. Я всегда очень боюсь ввязываться в конфликты из-за страха, что меня ударят еще больнее. Сигналы: "А-а-а-а, как мне больно!! Прекрати, хватит, ты делаешь мне больно!!" Совет партнерам тревожников: постарайтесь подбирать другие выражения, не обязательно мягче, но они обязательно должны быть такими, чтобы ваш партнер не мог заподозрить в них агрессию. Скорее всего, вы сейчас назовете нас неженками, но это действительно очень серьезно. Наша реакция на малейшую агрессию может привести к слезам, самобичеванию, тревоге и даже к суицидальным мыслям. Если ваш тревожник ни о чем вам не говорит, но вы видите, что ваша критика или замечание задели его, скажите, что не имели в виду, что он плохой, что в ваших словах не было агрессии, что вы не ненавидите его на самом деле. "Как сложно! Неужели вы сами не можете придержать коней?!" Хотели бы, но не можем. Весь мир для нас - огромная бочка с кислотой, а мы в нем - маленькие рыбки без какой-либо защиты. Одна ваша фраза может разрушить наше душевное равновесие.

2. Отсутствие самоиронии.

Один из самых страшных кошмаров тревожника - насмешки. И это опять уходит корнями в далекое детство, когда наши родители или другие близкие люди подвергали насмешкам почти каждое наше действие. Насмешки эти, как правило, очень обидные и не прекращающиеся на протяжении долгого времени. В итоге, улетая из гнезда, тревожный птенчик готов на все, лишь бы эта ситуация не повторялась. Каждая неудачная шутка, которую можно принять за насмешку, ввергает его в шок, его внутренний мир рушится. Да, по сто раз на дню. Даже самая невинная шутка может стоить нам испорченного настроения. Объяснение этому простое: каждый хочет быть для близкого человека самым хорошим, самым лучшим, самым идеальным. Насмешки являются для нас катастрофой, потому что это нарушает наш статус "самого хорошего" и, говоря прямо, оскорбляет. И из-за этого мы чувствуем самую главную и непереносимую эмоцию - СТЫД. А люди с ТРЛ хотят быть самыми хорошими по возможности для всех окружающих, чтобы не попасть в неловкую ситуацию, не спровоцировать конфликт и не допустить агрессии в свою сторону. Это отсылает к первому пункту про острую реакцию на любой негатив. Если вы бросили в сторону такого человека колкую шутку, пусть даже если это действительно просто шутка, тревожник воспринимает ее как прямую агрессию и стремление поставить его в неловкое положение, а иногда даже как ненависть. И что в итоге получается: "Боже-боже-боже, он смеется надо мной! Какой позор, какой позор! Мне так стыдно, мне плохо и страшно! Я хочу умереть, пойду умру!" Сигналы: "Он смеется надо мной! Он намеренно хочет поставить меня в неловкое положение, унизить! Это удар в спину!! АПАСНА!!" Кстати, это очень сильно осложняет новые знакомства: сначала тревожник может довериться человеку, но потом, когда тот будет говорить слова, которые могут показаться тревожнику обидными или нести в себе (как ему кажется) насмешку, он сразу закрывается и обрастает колючей броней, отодвигаясь от этого человека, пока тот непонимающе хлопает глазами: "А что я такого сказал?" (А еще это пункт, который значительно осложняет терапию, потому что врач тоже попадает под категорию людей, которым "вроде сначала можно доверять, но нельзя.")

Еще одна причина, по которой мы так себя ведем - это травля. Да, к сожалению, очень многие из нас из-за своего закрытого и мягкого характера подвергались травле в детском саду, школе или даже университете (в совсем запущенных случаях). Поэтому каждое слово, отдаленно напоминающее насмешку, возвращает нас в далекие времена детства и заставляет чувствовать себя таким же одиноким и беспомощным ребенком, которого все обижают. Поэтому насмешки воспринимаются как прямая угроза. Проиграем ситуацию: звучит вполне безобидная шутка или указание на какой-то недостаток в нашей внешности, обычно исправимый. Что говорит наше очень подозрительное и мнительное подсознание? "Так-так, над нами посмеялся один человек, значит, скоро нас опять все будут травить! Тревога!!" И после сигнала "тревога" мы начинаем активно пытаться предотвратить начинающуюся травлю. Понятно, что ни о какой травле речи не идет, но разломанному и кривому подсознанию это не объяснишь. Поэтому часто, если мы все-таки вписываемся в какую-то компанию, у нас есть все шансы прослыть "букой". А уж в отношениях это совсем невыносимо. НО! Пожалуйста, не удивляйтесь и не обижайтесь, если в ответ на шутки ваш тревожник напрягается, огрызается, уходит или начинает плакать вместо того, чтобы посмеяться вместе с вами. Не ставьте это ему в вину. Он не специально, честно. Просто попытайтесь показать, что вы его любите, и вам не нужно его унижать. Скоро он это поймет. Не называйте его истеричкой, это бьет еще больнее. Мы с А. решили проблему очень просто - как только я заикнулась, что мне некомфортно, она сразу же перестала отпускать шутки по поводу меня. Все)

3. Нелюбовь к нарушению личного пространства.

Больная для многих (и для меня) тема. Если ваши родители рылись по вашим вещам, проверяли все тетрадки, заходили в комнату без стука и вынюхивали все, что возможно, вы поймете, о чем речь. Но если кто-то перенимает такое поведение и потом так же относится к своему партнеру, то у большинства тревожников все ровно наоборот. Как только им удается выбраться из поля зрения Всевидящего Ока, они начинают охранять свои личные вещи похлеще, чем медведица своих детенышей. У меня есть одно маленькое хобби - я очень люблю писать маленькие рассказы для успокоения нервов. Она обычно милые, но мне настолько не хочется кому-то их показывать, что даже П. видела чуть меньше 5% из всего, что я пишу. В какой-то степени я никому ничего не показываю из-за страха насмешек, в какой-то степени потому, что это просто МОЕ. Только, в отличии от здоровых людей, у ТРЛщиков "мое" распространяется почти на все вещи. Мы не любим давать кому-то свой телефон, даже не небольшое время, а если даем, то обливаемся потом от нервов, потому что у нас повышенная параноидальность. Свои блокноты я постоянно прячу по разным местам - не потому что там можно найти что-то очень секретное, а потому что я просто боюсь, что в них кто-то сунется. И что этот кто-то будет смеяться надо мной, да-да. Когда я начала вести личный дневник, я носила его с собой ВЕЗДЕ, разве что к одежде не пришивала. А когда мне надоело туда писать, я обмотала его скотчем и запрятала, а потом достала, унесла и бросила в озеро. Повторюсь: это не из-за того, что у нас есть какие-то секретные секреты, а из-за того, что нам ОЧЕНЬ НЕПРИЯТНО, что кто-то может рыться в наших вещах, и сама мысль об этом бросает в дрожь. А уж если я поехала на учебу и в дороге не могу вспомнить, куда я спрятала тетрадь с зарисовками, все, тушите свет, я не смогу спокойно сидеть на месте, пока не приду домой. А из-за нарушения личного пространства у меня осталась привычка закрывать дверь в комнату, где бы я ни находилась, и постоянно оглядываться вокруг, даже когда я чем-то увлечена.

Тему физических контактов нужно отметить отдельно. Я уже говорила, что нежностей ко мне никто особо не проявлял. Меня никогда не обнимали, мать могла только по лицу заехать, а потребность в нежностях оставалась. В 10 лет я открыла для себя чудесный мир фанфиков, и до какого-то времени мне этого хватало. Но проявлять нежности самой меня никто никогда не учил - навык отсутствует. Я просто не привыкла, что можно подойти к любимому человеку и обнять его, а когда меня кто-то обнимает, у меня сразу же начинается паника и появляется желание вырваться. Единственный человек, к которому я спокойно отношусь в плане прикосновений - это П., по совместительству моя "безопасная персона". Она долго учила меня проявлять теплые чувства, и сейчас я могу спокойно положить голову ей на колени и закрыть глаза, не чувствуя никакого дискомфорта, и для меня это настоящий прорыв. Следующая часть, которая кажется незначительной, но на самом деле она важная, потому что из-за нее многие рвут с нами отношения - наша закрытость в сексуальном плане. Это происходит из-за крайней степени замкнутости и зажатости, а также из-за глубокой ненависти к себе и стыду за себя, в том числе за свое тело. Я называю себя асексуалом, хотя на самом деле даже мысль о сексе вызывает у меня ужас. Лично я не считаю это проблемой, потому что желания заняться с кем-то сексом у меня никогда особо не было, и это не мешает мне в жизни, но для кого-то из партнеров тревожников эта проблема имеет огромное значение. Только прошу вас, не надо скатываться до измен. И чего вот совсем не нужно делать, так это смеяться над своим партнером или не дай боже угрожать ему. Но если это действительно важная проблема для вас, которую вы не можете решить, и вы чувствуете, что надо расстаться - расставайтесь.

4. Крайняя степень необщительности и затворничества.

Причина, по которой я потеряла достаточно знакомых) Мы в принципе люди необщительные. В большинстве случаев долговременное и частое общение сильно нас утомляет. Прогулки по улицам тоже особых сил не добавляют. Весь мой путь - дом-учеба-дом или дом-учеба-ПНД-дом. И этого мне хватает с лихвой. Если П. вытаскивает меня куда-то на весь день, что случается оооочень редко, я потом отсиживаюсь неделю, чтобы просто отдохнуть. Нам нужно время на восстановление моральных сил. Поэтому мы так часто пропадаем на большой промежуток времени. На общение с окружающими людьми, даже с самыми близкими, у нас действительно уходит очень много сил и эмоций. В своих прошлых отношениях, когда моя бывшая девушка требовала от меня круглосуточного общения и устраивала истерику в случае отказа, после двух недель я была уже в конец вымотана и чувствовала себя так, как будто по мне пробежало стадо слонов, еще через неделю становилась дерганой и тревожной, а еще через несколько дней впадала "в кому" и не появлялась в сети вообще. Мы много и часто ссорились из-за этого, и я не могла объяснить, что такие длительные перерывы необходимы для моего психического здоровья и самочувствия. Поэтому, если после нескольких недель или даже дней общения тревожник пропадает из сети и не отвечает на звонки, в большинстве случаев ничего не случилось, он просто очень устал, и ему тоже требуется отдых, потому что общение для него все равно что сложная и утомительная работа.

Парадокс заключается в том, что в глубине души мы хотим общения и близких отношений, но как только мы начинаем с кем-то общаться, наши реакции на слова человека и тщательная слежка за своими словами, а также само общение, очень сильно выматывают. У меня это всегда происходит против моей воли. В один день у меня просто не хватает моральных сил даже на то, чтобы просто написать "привет". Нет сил даже на то, чтобы зайти в сеть, потому что тогда мне обязательно придется с кем-нибудь общаться, а сама мысль об этом вызывает у меня внутренний стон. Вот и получается, что вся жизнь - сплошные скачки: нормальное общение - выпад из жизни - "ну простиии". Самое главное, что во всех отношениях после каждого такого эпизода я всегда извинялась, говорила, что это последний раз, и клялась, что больше так не буду - и действительно на это надеялась. Но все раз за разом начинается заново. Почему мы так делаем? Не можем себя контролировать. Нет, действительно не можем. Запас сил просто уменьшается в очень быстром темпе, и если не дать ему восстановиться, вероятность срыва подскочит сразу процентов на пятьдесят. В отношениях с А. мои отсутствия сократились с месяца до нескольких дней-недели, только из-за того, что мы не общаемся круглосуточно, а также в нашем общении я испытываю гораздо меньший дискомфорт. Но все равно это изматывает, и я пропадаю. Ей неприятно, мне стыдно, но все равно это повторяется, и мы просто с этим свыклись. Если ваш тревожник внезапно исчез и не прислал ни одного сообщения за месяц, это не значит, что вы его обидели, ему это просто нужно. Это просто проявления болезни, никак не связанные с вами. Что делать? Привыкать. Тут действительно ничего не сделаешь. Можно ли верить жалобным глазам и слезным обещаниям больше так не делать? Нельзя.

Я думаю, вы уже поняли, почему тема отношений для избегающих личностей такая больная. Мы действительно хотим близких отношений, просто не умеем в них состоять и быстро устаем от общения. Из-за нашей закрытости, мнительности, отсутствия чувства юмора, острых реакций на замечания и насмешки, замкнутости и таких внезапных вылетов из жизни мало кто задерживается в отношениях с нами надолго. И это касается не только отношений - друзей мы тоже теряем быстро. И чем больше таких отношений, тем больше тревожник отдаляется от людей и мира и думает: "Зачем мне вообще отношения? И так збс)" (пс, спойлер - это не так))

Хотелось бы сейчас обратиться к тем, кто оказался в отношениях с носителем ТРЛ и особенно в роли "безопасной персоны", кто понимает, что больше не может это терпеть, или кто узнал в этом своего лучшего друга или партнера:

Да, вам тяжело. Да, вы устали. Да, вам кажется, что ему/ей наплевать на вас, что вы бьетесь в закрытую дверь. Да, вы ожидали от отношений совсем не этого. Но поймите, что он/а вас любит, действительно любит, просто из-за своих особенностей не может правильно это выражать. Просто общение отнимает у него/нее много сил, и вы здесь ни при чем. И в большинстве случаев именно вы являетесь его единственной опорой, именно вы в нужный момент своей поддержкой сможете удержать его от самоубийства, ничего об этом не зная. Даже если вы думаете, что ему на вас наплевать, скорее всего, вы для него единственный, кому он может довериться. В те моменты, когда вы хотите все бросить, вспомните: вы полюбили человека. Не болезнь и не больное животное, которое и бросить жалко, и сил уже нет, а человека. И этот человек все еще здесь, перед вами. Ваша поддержка, терпение и ДОВЕРИЕ способны сделать так, чтобы вы чаще видели этого человека. Будьте терпеливы. Это главное. Он все еще вас любит, помните об этом.