Дубликаты не найдены

+166
Тяжело ему по духанке случилось походу
раскрыть ветку 31
+58
когда я был в учебке, поймали у нас в туалете двух "заднеприводных", в итоге оба в психушку уехали.
раскрыть ветку 29
+38
А может это такой план был?
раскрыть ветку 8
+11
Их не могли забрать в психиатрическую больницу, так как гомосексуальность не входит в МКБ.
раскрыть ветку 17
0
В подсосзнании заиграла песня Статус кво "Теперь ты в армии" )))
0
Либо мы служили в одном месте, либо такие случаи бывают чаще, чем я думал :)
0
Он, походу, на духах уже напрактиковался, секс-скиллы прокачал х)
+47
Анекдот в тему:

Идут солдаты около села на лыжах. Вдруг один солдат подходит к командиру и просите его отпустить часика на два: уа то у него тут жена живет, а его забрали в армию на следующий день после свадьбы. Ну командир его отпустил. Возвращаеться, спрашивают его солдаты:
- Ну и что, вот ты пришел и что было первое?
- Ну сначала был интим… – покраснел солдат.
- Ну а дальше?
- Опять интим…
- Ну, а третье? Что, опять интим?
- Да нет. Потом я лыжи снял...
раскрыть ветку 10
+76
Анекдот не в тему:

Идет спор между представителями армии НАТО и Российской армии

– Мы разработали снаряд, который пробивает броневой лист толщиной в метр!
– Это уже вчерашний день, наши экспериментальные образцы пробивают броню толщиной до 135 сантиметров.
– А зато наши снайперы попадают в копейку за километр!
– Не хочу Вас огорчить, но последние модели наших снайперских прицелов позволяют уверенно попадать в пятицентовик за 1200 метров.
– А у нас, у нас... зато у нас солдат получает в день 2300 килокалорий, вот!
– Вообще-то стандартный рацион солдата НАТО гарантирует 4700 килокалорий в день.
– Врёшь, сволочь натовская! Не может ваш солдат сожрать за день два мешка брюквы!!!
раскрыть ветку 8
+108
Анекдот совсем не в тему:

Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.
раскрыть ветку 7
0
яннп
+24
Тоталли рилейтед.
Иллюстрация к комментарию
ещё комментарии
+8
просто армейский юмор.
когда лейтенанты получили старлеев была грандиозная пьянка,
ну и после после пьянки несколько свежеиспеченных старлеев поехали в сауну, прямо в фоме.
вызвали девок, один надел на голую девку рубашку с лейтенантскими погонами и со словами: -"всегда мечтал лейтенанта выебать" приступил к делу.
+6
Иллюстрация к комментарию
0
Ну вот и вышел из шкафа паренёк
-1
Педик какой-то
-2
Не важно, что там себе навыдумывал боец - маргинальный секс удался, потому что девица благосклонна к ролевым играм.
-4
Все-таки все девушки в душе мечтают о жестком сексе!
раскрыть ветку 2
+11
интересный факт: в данном предложении ударение в слове "душе" можно поставить на любой слог без критического изменения смысла.
раскрыть ветку 1
+8
Интересный факт: секс в дУше — очень неудобная затея. Начинать можно и там, но продолжать лучше в кроватке.
-12
гыгыыыыыы
раскрыть ветку 1
+1
That's all?)
ещё комментарии
Похожие посты
8281

Криповая история

Армия. Начало двухтысячных. Место действия - горная местность Таджикистана. Жара стояла неимоверная, и потому палатки, в которых мы спали, были подвернуты на метр для вентиляции.
И вот долгожданный отбой. В палатках у нас коек не было, а были сплошные нары, застеленные матрасами, лежим в полной темноте, общаемся. Кто-то байки с гражданки травит, кто уже засопел, и один боец решил закурить, прямо не вставая с места. Лежит, курит и через некоторое время зашипел на соседа:
- Ты что по бабам заскучал?
- Нет, с чего ты взял?
- Тогда убери руку у меня с груди!
Сосед курящего отправил его в пешее конное, добавил, что его руки на месте, а я включил фонарик и посветил на курящего - там сидела и смотрела на огонек от сигареты фаланга, размером, как всем тогда показалось, с бегемота. Через секунду в палатке никого из 15 человек не было. Никогда не видел такого резвого подъёма. Так я узнал, что фаланги, или сольпуги, ночью лезут к свету и что курить вредно.

Криповая история Арахнофобия, Страх, Сольпуга, Паук, Армия, Курение, Таджикистан
474

Интимная Жизнь Офицеров

Ковровская учебка, 1985. Многие, наверное, помнят как трудно узнать
своих товарищей сразу после того как их побрили налысо и переодели во
все зеленое. В первый же день я встал не в тот строй но бдительный
лейтенант быстро вычислил злоумышленника (меня то есть)и приказал мне
сделать два шага вперед после чего с военной прямотой громко и внятно
сказал:
- Товарищ курсант, таких как вы я буду ебать как котов помойных!
Я, конечно, улыбнулся, живо представив стоящего передо мной офицера
несущегося напрополую сквозь помойки. Он, давя своими хромовыми сапогами
гнилые кочаны капусты, преследовал котов, громыхая крышками контейнеров
и консервными банками, яростно матерясь. Эрекция оттопыривала галифэ,
дыхание хрипло вырывалось из широкой груди, лицо раскраснелось, волосы
слиплись на лбу. Коты спасались бегством, оглашая окрестности
пронзительным мявом и закрывая жопы лапами.
Лейтенант вывел меня из нирваны, вызванной волнующей картиной погони,
заорав:
- Чему это вы улыбаетесь, товарищ курсант?
Я сообразил, что это реторический вопрос и отвечать на него не надо.
Лейтенант еще немного поорал на меня а в конце своей речи подмигнул
по-дружески, дескать, не взыщи, старик, служба такая. На что, я,
конечно, сразу же подмигнул в ответ, тем показав себя понимающим
человеком.
Лейтенант, казалось, не оценил мой жест и начал орать еще громче, после
чего, оставаясь верным себе, снова подмигнул мне, подчеркнув тем самым
что весь этот балаган для него не более чем работа и никакой личной
неприязни он ко мне не испытывает. Я снова подмигнул ему в ответ: какие
могут быть проблемы, никаких обид, пустяки. Однако, на этот раз меня
охватили смутные сомнения по поводу чрезмерых подмигиваний офицера
известного своими, мягко говоря, странными сексуальными пристрастиями.
После моего второго "мига" он окончатльно слетел с катушек: изрыгая
проклятия он брызгал слюной и вены вздулись у него на шее. И, продолжая
орать, он опять мне подмигнул!
"Да у него просто нервный тик!", - озарило меня с третьего "мига". И
неудивительно, так орать каждый день да потом еще по ночам гонять котов
- любой сбрендит. А он, наверное, думает что я над ним издеваюсь,
подмигивая в ответ. От этой мысли я начал хрюкать от смеха. Так мы и
стояли некоторое время: он орал, а я хрюкал, представляя его, кокетливо
подмигивающего, ныряющего в мусорный контейнер за охреневшим от такого
поворота судьбы котом.
Наконец, наоравшись, он отправил меня к "моему" лейтенанту. Я тихонечко
встал в строй, надеясь, что мой лейтенант не заметит "подкрепления". Но
он, конечно, заметил и приказал мне сделать два шага вперед. Начало его
речи было многообещающим:
- Товарищ курсант, таких как вы я буду ебать как глухих свиней!
"В хорошенькую компанию я попал", - подумалось мне. Только бы он не
начал подмигивать! В этот момент даже танки не могли остановить моего
хрюканья.
Вот так, с шутками и прибаутками я "подружился" сразу с двумя
лейтенантами в мой первый день в армии.

578

Армейские байки. Как мы норму перевыполнили.

Навеяно сообщением #comment_98373958

Прочитал и вспомнил случай из армейских будней. Часть связи. Много разных антенн, радиорелейка. Дежурят двое. Первые полгода 1 дух и 1 дембель, потом ставят как придётся.
Зима, дохерища снега. Метель такая что будку нашего кобелька засыпало примерно за 20-30 минут. А вообще-то мы должны обходить антенное хозяйство раз в час (могу соврать: уже не помню!). Примерно каждые 3-4 часа должен появляться проверяющий из числа дежурных офицеров. Обычно зайдёт, чаем напоем, погреется и пошел он дальше. Но в такую метель и проверяющему в падлу идти, тем более видит наши фамилии, все в адеквате, потому без нервов. (Обычно такая договорённость: если он до 7 утра не пришел - мы за него ставим крокозяблю в журнал проверок).
Мы принимали что-то, передавали в ЗАС, что-то они нам выдавали  и от нас по радиоканалу шло в другую часть. Часть как часть, но там персоналом служило много дам. Просто поголовно! Зная это мы часто спихивали наши проблемы с настройкой на них: мол, девки опять что-то учудили, канал упал на (xx) минут. Обычно это прокатывало и нас не трогали.
Ночь. Мы нагло спим. Звонок. Хм! звонок по второму телефону, он внешний. Уже напряг! Поднимает напарник: такой-то слушает. Вижу, расслабился - радует! Нет, у нас канал устойчиво работает. Сейчас проверю. Кладёт трубку на стол, громко хлопает дверцей кунга. Снова лежит минуты три. Снова хлопает: нет, всё в норме. Что-то лениво слушает. Да, проверьте у себя. Положил трубку.
Я: что там?
напарник: А, у девок опять канал упал...
Я: ну и хрен с ними.
Спим. До прихода проверяющего час-полтора от силы.
Напарник выходит на улицу отлить.
Через минуту открывается дверь и красный от натуги Серега орёт: У НАС АНТЕННУ УКРАЛИ!
Я: писец.
Выскакиваю: реально - антенны нет. Обычно она торчит на метров 8, а тут её нет!
Серега: залёт. Как ты думаешь: дохера будет проблем?
я: бля.
Иду ближе. Выдох счастья: антенна просто упала. Упала. Антенна. Метров восемь "телескоп".
Я: Серега, намёк понятен?
Он: А хрен тут понимать: надо поднять!
во время метели наша антенна (двойной квадрат, сзади отражатель в виде решетки) была как парус - лопнула одна, потом вторая и третья растяжки. Всё упало!
Пробовали просто поднять: да это просто не реально! Значит надо по уму: сперва все тросы свернуть, потом саму антенну скрутить до минимума, потом уже поднимать по секциям.
И давай мы иметь грубую половую связь с антенной (благо она не погнулась!), задубевшим кабелем, тросами. Всё это в снегу.
Я поднимаю край - Серёга скручивает. Потом меняемся, а то просто сдохнуть можно!
На всё ушло минут сорок: ждали появления проверяющего.
Всё поставили, кабель цел, всё заново настроили по индикатору в корпусе станции (Серега крутил, я смотрел и говорил куда вертеть)
Еще минут 10 ушло на настройку.
Звоним в ту ВЧ, где наш сигнал принимали. Девочки, у нас ваш сигнал появился, всё хорошо.
те: ой, значит у нас получилось! Смех и радость в трубке!
Мы: да, вы молодцы и всё такое.
Сами мокрые в нуль! В сапогах и штанах работали.
Через пол часа пришел проверяющий. Подходит и орёт нам: ОХЕРЕТЬ, ПАРНИ! Вы реально в такую метель обходы делали!
Мы смотрим, а вся территория утоптана почти в нуль, как асфальт. Ну, написал в журнале, что всё офигенно делаем, обходы выполнены и так далее.
Он: ну идите на завтрак, я подежурю. Мы: не, чаю попили, хватит.
Тот: ну, как хотите. Ушел.
Серега потом дня три не курил - не мог, говорил, что лёгкие обжигает.
Потом как-то нормы смотрели по развёртыванию антенн схожего типа. Офигели: если четверо солдат, то 47 минут. Мы в двоём переплюнули :) Сперва же собрать её надо было, а уж потом только устанавливать и настраивать.
Как говаривал майор: Солдат сперва делает сколько может, а потом сколько надо.

Все фото из сети. Вроде внешне так выглядела.

Армейские байки. Как мы норму перевыполнили. Армия, Истории из жизни, Страх, Длиннопост
Показать полностью 1
625

Самый сильный страх в жизни

Навеяно постом http://pikabu.ru/story/kogda_mir_byil_v_shage_ot_yadernoy_vo...



Служил я в ПВО.

Заступил на боевое дежурство.

2 раза в сутки обязательная проверка и учебная работа. Вышестоящий командный пункт (ВКП) выдает цели и команды на отработку. Команды и сообщения от ВКП отображаются на мониторе двузначным числом. Есть таблица с расшифровкой, ее надо помнить наизусть и самые частые коды естественно запоминаешь.

И тут как то подходит очередная проверка к концу и ВКП выдает незнакомую команду. Достаю таблицу расшифровки и читаю: "Угроза ядерного поражения". Ладно, думаю, все может быть... Выдаю им сообщение кодом: "Не понял, повторите".

В ответ тоже самое "Угроза ядерного поражения". А это значит полный П$ЗДЕЦ!!! ЛЕТЯТ!!!


Звоню оперативному дежурному, говорю так и так ВКП команда такой-то номер. А он сидит там веселый, чего то смеется :) "Че такое?" говорит. А я ему: "Канал открытый, у Вас там табличка около телефона - посмотрите". Он смотрит, ТУТ ЖЕ другой голос, интонации: "машину не выключай, жди".

Через несколько секунд перезванивает и говорит: "все нормально, там курсанты прикалываются, выключайся, отбой".


Ладно думаю. С ВКП команды "закончить работу" нет. Машину не выключаю, жду. А позиция у нас была за штабом, штаб в подвале и оперативный слышал, что машина работает. Звонит и спрашивает: "Чего не выключился?". Я ему: "С ВКП команды нет". Он усмехнулся, говорит: "Хорошо..." и трубку положил.

И тут с ВКП приходит команда "закончить работу". Переспросил я их на всякий, получил подтверждение, выключил машину, сделал запись в бортовом журнале, закрыл его.


Ради любопытства достал свой план действий по тревоге от времени "Ч" и

ВОТ ТУТ МЕНЯ НАКРЫЛО!!!!!


Минут 5 потел от страха, представляя что было бы если бы все это случилось....

445

Ты на меня то не злись. Ты на себя злись. Это ведь не я жирный

Служил у нас Коля на сверхсрочной, кличка "падальщик". Кого ни спроси из старослужащих все только ржут и не отвечают. В общем пошли мы с ним как-то в увольнение на дискотеку, именуемую у нас "крокодильник". Бахнули разумеется предварительно. И Коля куда-то пропал.


Появляется с двумя....Я_СТОЛЬКО_НЕ_ВЫПЬЮ не в обиду им будет сказано. Зазывал зазывал меня в гости к ним дабы уровнять пропорции но я благополучно свалил.


С утра Коля мне провел политинформацию. Страшные-они самые сексуальные. Они давно без секса или не знают, когда секс будет в следующий раз. И отдаются так, что любая фотомодель рядом не стояла. Ну и опять таки с точки зрения зарплаты сержанта-контрактника экономически расходы не столь велики.


Короче парни. Не надо шебуршать/теребонькать. Оглянитесь вокруг. Столько сексуальных девушек, а вы, а вы...

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: