Техника перемен к лучшему (когда все плохо)

Техника перемен к лучшему (когда все плохо) Психология, Психотерапия, Кризис, Длиннопост, Текст, Переезд, Эмиграция

В статье о кризисе я обозначил эпизод, где человек, лишившийся всех надежд, отправляется в Непал пасти яков и обнаруживает, что жизнь еще не кончилась. Это, конечно, некоторая гипербола, хотя и возможная в реальности. Да, действительно зачастую достаточно выбраться из навязанной реальности куда-то, где можно начать сначала, пусть и с нуля, и избежать уже повторения допущенных ошибок. Иногда этого недостаточно, но определять, какой случай конкретно у вас лучше с психологом. Лучше с хорошим. Со мной, например. :)


Бывают в жизни ситуации, когда жить как раньше уже невозможно, а как это делать иначе — еще непонятно. Ясно, что речь идет о переменах, но о каких? Сложно размышлять о том, что можно изменить, когда вас тянет багаж — багаж отношений, вещей, обязательств... Однако, если вдуматься, то если, например, вас вдруг не станет, то все ваши отношения и обязательства перестанут иметь значение. И мир не рухнет. Но махнуть на эти ценности рукой можно и пока вы живы, и для окружающих не будет большей проблемой, если вы исчезнете из их жизни не в могилу, а в Непал к якам. Например.


Многие люди относятся к своим обязательствам чрезмерно щепетильно, практически в готовности пожертвовать всем, лишь бы не выглядеть необязательными. И обычно это хорошо. Но если альтернативой будет сойти с ума от безысходности, то, наверное, такой вариант тоже не даст вам возможности принести пользу окружающим.


Иногда бывает необходимо "объявить дефолт" семье, собаке, друзьям, начальнику и сбросить с себя весь этот груз.


Бывают и медленные кризисы. Скажем, сегодня на территории бывшего СССР жизнь не особенно удалась. Более того, во многих местах она ухудшается, оказывается, что все дорого, кроме вашего труда, что качество жизни проваливается, и хорошо бы куда-нибудь умотать. Пугают перемены, необходимость адаптироваться. Но... вы же знаете, сколько народу уехало? Да, время от времени мы читаем, как там все плохо, не лучше, чем у нас, но опять же но: многие ли из них вернулись?


В принципе вы можете взять и удрать пусть и не в Непал, а в какую-нибудь более цивилизованную страну, начать с работы портье или водителя, но чем больше вы хотите сохранить из старого, тем труднее вам сдвинуться. Одно дело — метнуться автостопом в безвизовую страну, и совсем другое — оформлять документы на семью и детей, собаку, тащить барахло, и так далее.


Обычно крушение надежд случается не столь фатально, чтобы действительно бросить совсем все и удрать прямо на другой конец света. Обычно остается достаточно много, слишком много, чтобы пожертвовать всем этим из соображений "А, гори оно все пропадом".


И тогда возникает сложный вопрос: что бросить, что оставить, и что со всем этим делать.


Мне случилось провести несколько человек через такую ситуацию, и я могу в общих чертах описать принципы принятия решения и планирования.


Сначала о том, что бросить, и что оставить,


Сохранить надо в первую очередь то, что нельзя восстановить и купить: семейные альбомы, архивы, уникальные раритеты. Обычно это не тот объем, чтобы париться. Всегда найдется, кому доверить чемодан. Обязательно надо в отдельном месте на бумаге и в интернете сохранить все контакты. Память может подвести, мобильник может сломаться или потеряться, а уместно вспомненный приятель может оказаться очень важен.


Во вторую очередь это ценности материальные и ликвидные. Тут уже надо решать, что для вас важнее, немедленные средства или


Вопрос семьи стоит обычно остро. Мужчина в принципе способен бросить всех и умотать (не надо морщить нос, иногда другого выхода не остается), а женщине оставить детей уже куда сложнее. Но возможно. Да, с бОльшими сложностями, но и с лучшими перспективами, чем еще сколько-то лет жить в нищей стране с несчастной матерью, не имея шанса переехать к ней, когда она устроится в Швейцарии. Если же не удается оторваться — что ж, попросту придется передвигаться с трудом.


Дальше надо понять, а куда вы хотите. Что для вас самое важное?


Климат? Не смейтесь, морозные зимы, промозглое лето и долгие северные ночи многим портят жизнь гораздо больше, чем кажется. А вот солнце, пальмы, море, фрукты...


Цивилизация? Можно сколько угодно рассуждать о том, что триста лет назад люди прекрасно жили без телефонов, интернета, автомобилей, антибиотиков... Нет, все же со всем этим прекрасно жить гораздо легче.


Люди? Вы же знаете, что в разных странах люди разные. Серьезные англичане, энергичные итальянцы, беззаботные латиносы, ненапряженные индусы, трудолюбивые японцы... Среди кого вам будет проще найти свое место?


Есть такая мысль, что где-то на земле есть место, где именно вам будет лучше всего. Но такое место надо найти, а для этого надо искать. Хотя бы в интернете, хотя, конечно, личных впечатлений ничто не заменит. Возьмите карту мира, потыкайте в нее пальцем, почитайте, что пишут разные люди о разных странах.


Наметив несколько вариантов выберите тот, до которого реально добраться. Поверьте, даже с российским паспортом таких вариантов много.


Теперь наметить путь. Есть экстремальные варианты: статус беженца, нелегальная иммиграция, фиктивный (а то и реальный) брак... Но на первом месте по реалистичности и экономичности стоит работа. Работающие люди нужны везде, хотя разные в разных местах. Где-то кадровый голод неквалифицированных специальностей, где-то наоборот, не хватает высококлассных профи, везде есть свои особенности. Да, знание языка — большое преимущество, но я не знаю такого языка, азы которого нельзя было бы освоить за полгода. Да и без него людям удается устроиться на простые работы. А при погружении в среду и некотором желании язык осваивается быстро, даже теми, кто считал, что у него способностей нет.


Кто-то сразу начнет стонать, что как же найти работу ТАМ, когда ты ЗДЕСЬ. В общем да, сложнее. Но надо найти хоть что-нибудь, тогда можно будет переехать и продолжать искать ТАМ. А хоть что-нибудь отлично ищется на специализированных сервисах. Вот прямо сейчас я для проверки гипотезы побродил по jooble.org и даже сам задался вопросом, а что бы мне не наняться на лето поваром в Турцию или фотографом в Италию? Собственно, я почти уверен, что если вы посидите на этом сайте несколько дней, то у вас будет по меньшей мере несколько мест, куда направить резюме.


Избегайте распространенной ошибки: отправить резюме в одно место и усесться ждать ответа. Обычно на вакансию приходит несколько десятков резюме, а позиция — одна. Это означает, что для того, чтобы найти работу, надо отправить запрос в несколько десятков мест, а лучше в несколько сотен.


Есть и вторая ошибка: искать непременно то, что полностью соответствует вашим запросам. Найдите хоть что-то, а дальше хорошее начальство само поймет, где вас лучше использовать.


Но да, придется работать. Это беда современного мира.


Если вам повезло, и вас позвали — время задуматься о транспорте. Даже если все плохо, и денег нет, то (в порядке примера) до Вильнюса можно добраться поездом из Москвы за 2000 рублей. А из Европы (Вильнюс — это уже Европа) лоукостерами (например Ryanair, аналог нашей "Победы", непременно ознакомьтесь с правилами, а то обдерут) можно за 10-50 евро долететь вообще куда угодно.


И, конечно, по возможности договоритесь с работодателем о жилье или хотя бы о том, чтобы его подобрать.


Нет, я не рисую идиллических картин, будет трудно. Но начали мы с того, что это вариант для тех, кому и сейчас трудно.


Ну и последнее: когда вам плохо, вам кажется, что вы во всем мире один-одинешенек (одна-одинешенька). Тем не менее, всегда есть люди, к которым можно (пусть и не с гарантированным результатом) обратиться. Во-первых, к психологу (ко мне, ко мне!). Во-вторых, к специалисту по кадрам, к HR. Я там выше уже дал ссылку. Еще раз: это не гарантирует, что все вдруг само станет прекрасно, но даст некоторый новый спектр возможностей. Прежде, чем решать, что все плохо, узнайте у специалистов, а какой есть выбор.


Удачи вам.


P.S. Я знаю, что это не универсальная техника. Но работающая.



Источник

Психология | Psychology

19.7K постов58.9K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

2) Не выкладывайте:

- прямую рекламу;

- спам;

- непроверенную и/или антинаучную информацию;

- информацию без доказательств.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
Автор поста оценил этот комментарий

Парадоксально, но показательно. Ярый противник побегов сбежал в игнор-лист. Ответственно решил свою проблему.

раскрыть ветку (13)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Чувак, если тебя кто-то забанил, это не сбежал, а просто решение избавиться в своей ленте того, что не хочешь видеть. Я тоже многих баню: я обязан всех слушать и читать?

Ради интереса просмотрел все сообщения: по-моему, тебя везде заминусовали. Это радует: народ всё-таки за ответственность.
раскрыть ветку (12)
Автор поста оценил этот комментарий
не сбежал, а просто решение избавиться в своей ленте того, что не хочешь видеть.

А статья не об этом же?

Ради интереса просмотрел все сообщения: по-моему, тебя везде заминусовали. Это радует: народ всё-таки за ответственность.
Бросьте. Бандерлоги минусуют не сообщения и мысли в них, а просто все комменты подряд от того, кто им не понравился. Это не показатель.

Вот например:
"А я там даже написал внизу, что рецепт не универсальный."

сейчас оценка коммента -3

Оскорбительный для всех коммент, содержащий ложную, деструктивную мысль, правда?

Но я же не для бандерлогов пишу, а для тех, кому это надо. А таких, судя по оценке статьи, некоторое количество есть. Если своей статьей я дал хотя бы двум людям возможность изменить жизнь к лучшему - статья удалась. А те, кто считает, что это зло - пусть идут себе с миром. В жопу.

раскрыть ветку (11)
Автор поста оценил этот комментарий

А статья не об этом же?

Как бы нет.

раскрыть ветку (10)
Автор поста оценил этот комментарий

Да ну? Разве не о том, что если что-то достает, то имеет смысл от этого чего-то отойти подальше? Разве Каркот или как его там, не выполнил в точности моих рекомендаций по отношению к моей ленте?

раскрыть ветку (9)
Автор поста оценил этот комментарий
Вы знаете, есть такая... Неиллюзорная разница между тем, чтобы не слушать всех и вся на каждом жизненном пути и сбежать на другой конец мира, бросая жену, собаку, детей и всех остальных. Когда вас банят, от этого ничего не теряют и никого не бросают, ответственность при этом никак не страдает. И мне странно объяснять такие очевидные вещи... Тем более психологу.
раскрыть ветку (8)
Автор поста оценил этот комментарий

Прежде, чем обсуждать ответственность,  имеет смысл определить, что это такое. Вот я забанил одного неинтересного собеседника. С вашей точки зрения - совершенно нейтральное действие. Однако я уже второй день наблюдаю, как кто-то судорожно бродит по моим комментам и, высунув от усердия язык, их минусит. Я предвидел такой вариант развития событий.  Это ответственность или как?

раскрыть ветку (7)
Автор поста оценил этот комментарий

С моей точки зрения, бан может быть как безответственным (когда нет желания слышать указания на какие-то моменты, на которые стоило бы обратить внимание), так и ответственным (желание уберечь себя от нервотрёпки). Как, впрочем, и практически любое действие. Что касается минусов, то я не знаю, кто их ставит, по каким причинам и т. п. Так что я понятия не имею, как тут можно делать какие-то выводы о ком-то.


Ответственность - это понимание последствий своих действий и готовность к ним. Ну или выбор быть к готовым. Да, действий я имею в виду в широком плане... Включая бездействия. И умение не отказываться от своих выборов и последствий, когда это стало неудобно. Это касается детей, отношений с людьми, заведение питомцев и вообще чего угодно. Если человек выбирает завести кошку, птичку, рыбку, то он понимает, что на нём лежит ответственность за питомца. И это ответственность предполагает заботу о питомце или нормальную передачу этой заботы другому, если сам заботиться о нём не можешь по каким-то причинам (серьёзная болезнь, например). Семья - это быть вместе в радости и в горе, перефразирую известное высказывание. А не сбегать, когда что-то не так. Ответственность по отношению к себе - это не лишать себя отношений и всего, что есть хорошего, убегая на другой конец планеты. То есть это не просто готовность к последствиям, а стремление делать такие выборы, при которых и себе, и другим будет лучше. В вашей статье я не увидел, как кому-то станет лучше.

раскрыть ветку (6)
Автор поста оценил этот комментарий
Ответственность - это понимание последствий своих действий и готовность к ним. Ну или выбор быть к готовым. Да, действий я имею в виду в широком плане... Включая бездействия.

Вот это было хорошо.


И умение не отказываться от своих выборов и последствий, когда это стало неудобно.

А вот это непонятно, откуда и как привязано к предыдущему. Типа, если я решил сходить в магазин, но понял, что мне туда не надо, все равно надо идти?

раскрыть ветку (5)
Автор поста оценил этот комментарий

А вот это непонятно, откуда и как привязано к предыдущему. Типа, если я решил сходить в магазин, но понял, что мне туда не надо, все равно надо идти?

Нет. Вы можете пойти в один магазин, другой, третий и т. п. Это ваше право, вы не связаны с магазином предыдущими выборами. У меня такое ощущение, что вы каждый выбор рассматриваете в отрыве от всех остальных выборов, сложившихся отношений человека, контекста и всего остального. Но в реальной жизни так не бывает.


Допустим, с вашим переездом в другую страну: если человек ни с кем не связан отношениями (нет мужа/жены, детей, друзей, других отношений, питомца, сложившегося бизнеса), то он может ехать куда угодно, даже внезапно. Правда, я бы всё равно сделал акцент на том, чтобы ехать, а не метаться кабанчиком: подготовить документы, проверить, что ждёт на новом месте, какие гарантии, что это не западло, можно ли будет вернуться на крайний случай. Потому что даже если нет никого, у человека всегда остаётся он сам и ответственность перед самим собой.


А вот если человек внезапно побежит в другую страну, потому что он устал от серости и беспросветности тут, но при этом бросит кота, морскую свинку, ребёнка или мужа, но они ни в чём не виноваты, то тут вопрос совсем другой. Человек, связывая себя с кем-то, берёт на себя определённые обязательства. Животное или ребёнок вообще максимально зависимы от взрослых людей. И бросать их - это подставлять. Подставить кого-то беззащитного и беспомощного, лишь бы самому стало легче, - так себе выбор. И в большинстве случаев рано или поздно он аукнется в плане психологии (или даже психики).


Ну и ещё тут вопрос: от чего бежит человек? Если от того, что он объективно не в силах изменить и что возникло не из-за его выборов - это одно. А вот если он сам создал какую-то ситуацию, от которой сбегает или хотя бы часть ответственности на нём, - это совсем другое. В последнем случае побегом он сделает себе только хуже.


Плюс такой вот момент: в выборах должна быть логика. В совете: вам очень-очень плохо, вы чувствуете, что чуть ли с ума не сходите - бегите в другую страну... Короче, извините, но я не вижу здесь логики. Если человеку настолько плохо, то ему нужно к психотерапевту или психиатру, а не переезд. Ну и ещё: если кому-то так прям плохо, что ай-яй-яй, то вряд ли у него будут силы нормально куда-то переехать, найти нормальную работу, адекватно себя презентовать, снять квартиру, оформить все документы. А если он начнёт от отчаяния соглашаться на что угодно, "лишь увезите меня отсюда", то есть неиллюзорный риск сменить одну жопу на другую. И это не отказ от того, что надоело, а стремление бросить всё, не глядя.


Знаете, приведу аналогию: человека достала обстановка в квартире. Мало ли, бывает. Он видит объявление в газете: отдам даром мебель и технику, срочно, вот фото. Человек говорит: ааа, пошло всё нахер и выкидывает всё из своего дома, а потом едет и забирает другое.


Это адекватно? Нет. Если выбрасывать всё не глядя, можно выкинуть лекарства, документы и вообще много ценного. А взамен взять как что-то подходящее (но и то не факт, что оно будет лучше прошлого), так и хлам. Или что-то подходящее, но вместе с ним кучу хлама. Или мебель может быть хорошей, но не всё пролазит в квартиру, стиралка не помещается в ванной, размеры не те и вообще. А ещё в рамках взятой мной аналогии человек может угрохать кучу сил на выбрасывание старого и на размещение типа другого, чтобы в итоге осознать, что он поменял шило на мыло, только убил много времени и сил. А проблема была не в мебели, а в ремонте. Или вообще в том, что ему надо было пойти к эндокринологу, потому что из-за гормонов его всё страшно как бесило.


В общем, мне-то понятно, почему что-то настолько внезапно выкидывать или внезапно менять в своей жизни - странноватый поступок. Но вы почему-то считаете, что раз поступок странноватый, то это на автомате означает "значит, менять мебель нельзя никогда". Хотя речь как бы совсем не об этом.

раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий

Ага, вижу два момента.

1. Психолог работает с тем, кто к нему пришел. Если пришел человек, который ссорится с женой, то психолог будет работать с этим человеком, а не с его женой. Будет делать так, чтобы было лучше именно этому человеку. Если от того, что ему будет лучше, будет лучше и его жене, то то ей повезло. А если нет, то нет. Поэтому в семейных проблемах психологи предпочитают работать с парой, чтобы лучше было обоим. Но если один из супругов не хочет идти к психологу, то это его (ее) ответственный выбор, и психолог не станет учитывать его (ее) интересы, потому что не может, за неинформированностью и за отсутствием запроса, а будет работать, как я уже сказал, с тем, кто пришел.

Поэтому, если приходит человек, которому плохо, и мы с ним понимаем, что, если он уедет, то ему станет лучше, пусть едет. Теща, попугай, хомячок, начальник, которому этот человек необходим, но который не удосужился сделать так, чтобы тому не пришлось уезжать, жена, которой без него будет плохо, но не задумывающаяся, как сделать мужу хорошо -- это все очень трогательно, но их интересы мы можем обсудить только слегка. Они ко мне на прием не пришли и мою заботу не оплачивают.

Если к психологу пришел человек, которому плохо, а психолог вместо обсуждения его состония и способов выхода из него, начинает впаривать идеи о том, что это все фигня, а надо выполнять обязательства, которые силой ли, хитростью ли, на него взвалили окружающие, и это самое главное, а плохо - что плохо? Фигня все это, надо терпеть и нести бремя -- такой психолог во-первых плохой, во-вторых помрет с голоду, в-третьих, проблемы клиента не решит.

Поэтому психолог занимается благополучием клиента, а исполнением обязательств занимаются юристы.

Нет, не всякий раз, когда человеку плохо, надо менять страну. Но для того, чтобы выбрать другие инструменты работы с состоянием, надо пойти к психологу, лучше всего ко мне. Но такой традиции у нас нет, люди ходят к гадалкам, экстрасенсам, коучам, соседям, пьют водку, скандалят с домашними, вешаются - такие традиции есть, да. Поэтому, чтобы спасти хоть какую-то часть тех, кто традиционно ко мне не пришел, я и пишу, что смотрите, какая фигня, помимо тех вариантов, что вы придумали, есть еще и такой.

Вы же не думаете, что те 30 человек, которые поставили статье плюс, уже уехали за границу?

2. Да, когда выбрасываешь все скопом, можно выбросить что-то полезное и нужное. Но обойтись можно практически без всего. Без паспорта, без денег, без телефона. Да, с проблемами. С решаемыми.

Прикол в том, что если начать мотивированно решать по каждой книжке, по каждой цацке, по каждой шмотке, нужна она или нет, то, во-первых, это сложный, трудоемкий, утомительный и эмоционально тягостный процесс, во-вторых, в этом можно закопаться настолько, что просто не суметь принять решение.

Есть такое понимание: если вы не пользуетесь какой-то вещью год, то она вам не нужна. Посмотрите, сколько у вас дома ненужных вещей, от которых вы не избавляетесь по разным причинам.

И вот в кризисной ситуации выкинуть все скопом бывает в результате дешевле, чем начать сортировать, перебирать и сомневаться. Довольно многим людям пришлось в срочном порядке покинуть дом с одним чемоданом. Или вообще налегке. Мне случалось беседовать с такими людьми, и очень мало кто тратил врем на сожаление, что вот, там, в разрушенном доме остались какие-то очень нужные, важные, полезные предметы.

Отсюда и вывод: бывают ситуации, когда надо бросить все и спасаться. Иногда к этому "все" приходится отнести и отношения, и обязательства, и согласиться на истерику тещи, на раздражение начальника, на мученическую смерть хомяка.

Если вы считаете, что вместо этого надо терпеть, исполнять долг, и повеситься - это ваш выбор, но не выбор всех остальных.


Теперь резюме: вы можете терпеть и вешаться, но вы не можете указывать другим, что они должны делать так, как вы, или как вы считаете правильным. То есть указывать можете, но вас справедливо пошлют подальше с вашими идеями.

Вы можете поступить как я: написать статью, в которой изложить свои идеи о том, что как бы хреново ни было, ваш читатель должен блюсти все обязательства, которые на него свалились, в мучениях выплатить кредит, отработать положенный срок по контракту, невзирая на инвалидность, и только после этого с облегченной улыбкой сдохнуть наконец.

Я даже могу вам обещать, что среди определенной доли людей такая статья будет популярной.

А вот рассказывать профессиональному психологу, как писать терапевтические статьи в соответствии с вашим личным представлением о высоком долге ответственного человека потратить свою жизнь на окружающих -- это несколько наивно.  

Если есть выбор, кому помереть -- мучающемуся своей ответственностью человеку, или хомячку, за которого он отвечает, я выберу хомячка. Вы, конечно, можете выбрать человека. Сам типа виноват, завел хомячка, не подумав, теперь отдувайся.

Если есть выбор, кому из двоих будет хорошо -- мужу или жене, если обоим никак не получается, то хорошо будет тому, кто сообразил прийти ко мне на прием. И не надо мне петь, что второму теперь только в омут головой. Выживет, справится. Он же, когда связывал себя узами, понимал, что судьба в любой момент может развести? Это, понимаешь, ответственность, надо ее нести.

Но, конечно, никто не мешает обиженным жене, начальнику, хомячку, бегать за подлецом и делать ему пакости. Тоже в порядке ответственности. Как и в случае бана. Вот кто-то там меня ответственно забанил, и ничего, все в порядке, и он обойдется без меня в своей судьбе, и я без него. А я вот кого-то безответственно забанил, не подумав о том, как ему от этого будет, и он меня наказывает, чтобы я понял, как я нечутко поступил и как был неправ.

Впрочем, это забавно, но это о другом.

раскрыть ветку (3)
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку