Театр
раскрыть ветку (45)
раскрыть ветку (39)
раскрыть ветку (33)
раскрыть ветку (26)
А чтоб не выёбывался. Ишь ты не нравится им отдохнувший актёр. Как сами нажраться - нажираются, а как актёру дать нажраться - так сразу нельзя.
раскрыть ветку (21)
раскрыть ветку (12)
А где? Разве актёр может перестать быть актёром? «Актёрство — не плащ, не шпага, не цилиндр… Его нельзя снять в костюмерной. Актёрство из того же ряда свойств, что и глупость… На сцене он актёр, идёт по улице — все шепчут: “вот идёт актёр”; выпил, уснул, и снова глазеют: смотрите, актёр! Как он постарел, бедняжка!!»
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (5)
Вот вам анек категории Б
"Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
- Мест нет, ролей нет, ничего нет...
- Да мне хоть бабу Ягу для начала!
- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
- А что за роль?
- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???
- Не слыхал.
- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ...ЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...
Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох...ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.
Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...
Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:
- Волобуев!...
ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:
- Волобуев! Вот Ваш Х...Й!!!"
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (1)
История умалчивает, но слухи разные ходят.
Наш спонсор – доставка из секс-шопа.
Доставка из секс-шопа – Волобуев! Вот Ваш ХУЙ!!!
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
Петька (П) спрашивает у Чапаева (Ч): "Василий Иванович, а что такое
нюанс?"
Ч - Снимай штаны Петька, покажу.
П немного недоумевет, но снимает штаны.
Ч подходит сзади и засовывает ему понятно что понятно куда и объясняет:
"Вот смотри Петька. Вроде и у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе... Но!
Есть один нюанс..."
В Вологду на фестиваль "Голоса истории" в этом году приезжал Санкт-Петербургский театр "Мастерская" со спектаклем "Дни Турбиных". Там была сцена где бандеровцы в землянке допрашивали крестьянина, душили, кидали и били наотмашь, актёр кричал на всю сцену. Мамы выводили детей, а девушки отворачивались
А у меня мама ходила в наш местный дом культуры на "Сильву". Когда она мне сказала, что идёт смотреть оперетту в наш ДК, у меня чай пошёл носом. Ну как сходила? Отменили по техническим причинам. То ли тоже все в дрова (официально по техническим причинам), то ли продали всего два билета - моей маме и тёще (нет, там были ещё люди!!!). Перенесли на 2 декабря.
раскрыть ветку (2)
Ну не все так однозначно. Я в прошлый раз в кино пришёл, а там такой трэш творился. Контролер гонялся за мужиком в алкогольном опьянении, на голове у мужика висело ведро, а в ведре были дырки... Вы бы это видели