-22

Сын только что выдал. Смеялся очень.

Попросил сделать ему бутерброд хлеб с медом. Сыну 4 годика. Доедает, осталась четвертинка, поворачивается ко мне и говорит:


- Папа, ты не мог бы уйти в комнату, мне надо провести медитацию с едой.


... Пришлось идти в комнату.

Дубликаты не найдены

+5
Иллюстрация к комментарию
+4
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 4
0
Ну как
раскрыть ветку 3
+1
Да никак...
От ээтих шуток запор...
раскрыть ветку 2
+3

ща сдохну от смеха. вызывайте похоронку

+2

Так смешно! так смешно!

+2
ну и по классике: "лежала вся маршрутка а жена хрюкала как сучара"
+1
0
Иллюстрация к комментарию
Похожие посты
562

Детки

James Breakwell, Exploding Unicorn:

6-летний сын: А что, если я случайно использую магию, а мой плюшевый медведь превратится в настоящего и нападет на меня?

Я: Не думаю, что стоит волноваться об этом.

Шестилетка: Тебе — возможно.

Детки Дети, Устами младенца, Twitter

Vinod Chhaproo:

Нужно законодательно запретить детям менять свой любимый цвет без предварительного уведомления за месяц.

Детки Дети, Устами младенца, Twitter

SpacedMom:

Моя 10-летняя дочь отказалась надевать носки с рисунком в горошек, потому что она «чувствует эти горошинки». Это на случай, если вы хотели узнать, каковы нынче принцессы на горошине.

Детки Дети, Устами младенца, Twitter

Mommy Owl:

Моя дочь сказала, что вовсе на меня не сердится, но при этом обняла папу и сказала ему: «Я люблю тебя больше всех на свете», пристально глядя мне в глаза.

«Заведите детей», говорили они.

Детки Дети, Устами младенца, Twitter
Показать полностью 1
5155

Милая детская непосредственность

Если бы я мог отправиться на Нептун, я бы взял с собой маму, потому что она очень-очень хорошо готовит, папу, потому что если что-то ломается, то он может всё починить, и сестру. Не знаю, что она умеет, но я ее люблю, поэтому взял бы и ее.

Милая детская непосредственность Дети, Устами младенца, Мама, Папа, Милота, Сестра, Перевод
5295

Устами младенца

Знакомая рассказала:

Она разводится с мужем.

Перед судом психолог должен побеседовать с ребенком. Парень 9 лет. Очень способный. Любит родителей обоих. ( Его не должны касаться их претензии друг к другу)

- Привет. Тебя зовут Стёпа?

- Да.

- Ты знаешь почему ты тут?

- Мама с папой ругаются.

- Расскажи мне сегодняшний твой день.

- Мама разбудила. Накормила. Отвезла нас с сестрой в школу.

Я учился. Правда за поведение опять ругали.

Потом приехала мама за нами. Ждали сестру.

Потом поехали в кино.

- Хорошо. А ты  можешь описать выходные неделю назад?

- Ездили под Вологду.

Там динозавры. Парк интересный. Мама устала за рулём. Мы целый день там провели. Сестру вырвало.

- Когда у тебя день рождения?

- В Январе.

- Ты помнишь его?

- Мама разбудила и попросила достать вещи из шкафа. От туда выпал конверт. Это была бумажка для покупки гироскутера.

- А папа был?

- Вечером. Заехал и подарил тоже гироскутер.

Немножко ругались.

У меня два гироскутера.

- А два года назад можешь вспомнить день рождения ? Кто там был?

- Тетя! Я маленький,но не глупый. Я вижу,что вы пытаетесь выяснить роль мамы и папы в моей жизни. Они одинаковые.

Можно они вместе будут жить со мной?

1710

Намолила

Сам не особо помню, на мать рассказывала случай.
Было, мелким совсем спросил, мол откуда я взялся? Маман ответила: "мы с твоим папой очень долго богу молились, а потом я забеременела тобой и ты вылез у меня из животика". Ну я проглотил это всё спокойно, так и жил.
Через некоторое время, приходит она значит с корпоратива. Поддала там слегка, да и наелась до отвалу.
Смотрю - а у неё живот большой.
Спрашиваю: "Мам, а ты что, беременная?".
Ну она и отвечает на приколе:"Да, беременная. Вот будешь себя плохо вести - я себе дочку рожу, а тебя в детдом сдам".
Ну тут уже никакая детская психика не выдержит - я залился горькими слезами и убежал рыдать к себе в комнату.
Через некоторое время, выхожу с таким серьёзным и спокойным видом. Утираю слезу, шмыгаю носом и спрашиваю:
" Ну и с кем ты на этот раз богу молилась?"

547

Детские шалости

Очередной теплый день. Работаю работу, наслаждаюсь жизнью. Поступает телефонный звонок (по объявлению на авито о геодезических услугах), на другом конце детский голос. Это что то новенькое, старенькие бабушки, едва говорящие по русски таджики - все это не ново, но дети - в первый раз.
Д. Здравствуйте, нам нужно что бы вы приехали и по снимали домик в такой то деревне по такому то адресу
Я. (решив подыграть) хорошо, уже выезжаю
На другом конце молчание и скинутый вызов.
Внезапный флешбэк отнес меня в возраст пяти лет, когда я решил пошутить над соседом (страшным строгим дядей, как мне тогда казалось).
Позвонил от бабушки друга (а за одно и соседки) по телефону в такси.
Я. Здравствуйте, можно машину на улицу Баскакова дом 8, квартира такая то.
Оператор учтиво (о). Да, а какую машинку хотите?
Я. Большую, джип
О. Хорошо, а какого цвета джип?
Я. Синенький
О. Хорошо, скоро подъедет, ждите.

Я довольный шуткой побежал домой и стал ждать. Спустя минут 10 я услышал как на улице этот строгий дядя с кем то ругается, испугался и закрыл дверь на второй замок, и занавесил окно. Весь вечер я думал о том как мне прилетит от мамы, не понимая что мне так же подыграла добрая женщина.

479

Когда твоя дочь - тролль

Однажды в круизе идём с мужем и дочкой (ей 3 года), мимо магазинов на лайнере.
Дочка говорит:
-мам, смотри, сумка как у тебя
-о, серьги как у тебя
-мам, часы как у тебя
Муж спрашивает:
-а как у меня что-то есть?
Она промолчала, идём мимо пустой витрины:
-пап, смотри - ничего, как у тебя!

Когда твоя дочь - тролль Семья, Устами младенца, Родители и дети, Круизные лайнеры, Троллинг, Дети
5180

Устами ребенка

Есть сын, почти 5 лет.

Пошли они играть с тёщей, ну и убежал от нее. Звонит жене в слезах, едь мол ищи. Жена выходит из подъезда, а вот и беглец на лавочке сидит. Повела к бабушке, а бабуля давай ругать, нельзя мол так, я же испугалась, развалновалась, а если умру?

А малой и ответил:

- Ну ничего страшного, у меня ещё одна бабушка есть.

Бабушку от такого ответа второй кандратий чуть не хватил.)

362

Мать Комаров

Готовимся ко сну, дочь лежит рассуждает, Я-Я, Д - дочь:

Д: Комары ведь сосут нашу кровь? А в крови есть ДНК..
Я: Ну
Д: И у них рождаются дети с нашим ДНК. Значит я многодетная мать!

)))))

105

В продолжение «детских шалостей»

Когда сам был мелким, посмотрели мы как-то с братом «Дартаньян и три мушкетера», и решили тоже – биться, как и те. На палках – больно, не нашли ничего умнее, как вырезать ножницами из войлочных половичков те самые шпаги-мечи и как-то присобачить их на палки. Были пойманы в начале процесса – наполовину была вырезана первая шпага-меч. Получили ата-та.

Опять же из той же достопамятной поры. Мне всегда нравился огонь, а однажды я спалил такую фигню, что всякие там пшикалки аля духи – горят. Пока родителей не было дома, напшикал этой радости на стол на кухне – запалил. Горит. Решил позырить как что еще запалить можно, а так как на столе осталась едва видная подпалина – переместился на подоконник, на разделочную доску. Как что так получилось – не знаю, но… Спалил тюль на кухне. Бог миловал – пожар умудрился усмирить. По приходу родителей получил от обоих: от папки за пожар, от мамки от бесцельно почти полностью сьюзанные духи.

Ну и самое такое незначительно – обведение ручкой рисунков цветов на обоях. Обрисовывал их в «незаметном» месте – под столом. Кто ж знал, что сия незыблемая мебелюха когда то (а случилось это через недельку где-то, когда все цветочки уже были обведены) будет перемещена и…


Детские шалости

2623

Детские шалости

Дети растащили контрольный альбом чертежей (с синими печатями) на рисовашки и поделки. Чухнулся – капец! Че делать. Погоревал, детей по углам расставил. Позвонили родители (конкретно папка) – пожалился ему на сложившиеся дела. Он посмеялся, рассказал как я, этак годика в четыре устроил рисовашки фломастерами на его дипломной работе, и на ватманах с чертежами соответственно.

Спросил, что мне за это было.

- Ничего не было, ты же не понимал ничего.

Напоминаю: тогда ни принтеров, ни еще чего-то – не было. Все чертить и писать чертежным шрифтом в пояснительной записке надо было врукопашку

2283

Проучили соседа

По волнам памяти. В старом дворе где я жил, ещё мальчишкой, у нас был очень вредный сосед, мужичок лет 50. Он постоянно нудел, ругался на детей, видимо наши громкие игры ему мешали отдыхать. Тогда то мы этого не понимали конечно. И мы его конкретно ненавидели. Лет нам было по 12-13. Однажды один из наших старшаков предложил проучить старого мерзавца. План был тупой но действенный,как нам казалось. Мы с пацанами дождались момента, когда мужик будет выходить из подъезда, часа два наверно прислушивались чтоб не пропустить момент когда откроется его дверь на первом этаже и он выйдет. Спрятавшись за кустами возле большого раскидистого дерева(мать его), кто то из нас, уже не помню кто, поджог и подкинул петарду на крыльцо. Бахнуло здорово, сосед подскочил на месте, матюкнулся и пошёл дальше. А вот большая стая ворон или грачей, сидевших вверху на ветках дерева, нас так обгадили, что аж стекало по головам и одежде. Не забывается такое никогда

212

Преемственность поколений

Обратила внимание сегодня, что доча трёхлетняя носом плоховато дышит, показывает на него, что-то сказать пытается. Заглянула, думала козявки, а там фасоль в каждом проходе, беленькая такая, аккуратная, как раз в размер, чтобы не провалиться. Извлекла легким нажатием снаружи на ноздри и вспомнила, как у меня дело было.

Далее со слов мамы:

"Было тебе 3-4 года, ходишь за мной весь день по пятам: "Мама, ти, как сиво" (Смотри, как красиво) и на нос показываешь. Я: "Да, доча, красиво". И дальше делами занимаюсь. На раз десятый понимаю, что ты явно неспроста пытаешься привлечь моё внимание. Заглядываю в нос, а там на дне, в каждой ноздрюле по бусине здоровенной блестит. Ты: " Мама, сиво же, дя?" О, да, очень красиво".

Дальше скорая, травмпункт, боль, когда мне какими-то щипцами извлекали мои красивости, эхх, урок на всю жизнь. Хотя, кого я обманываю, лет в 6 сидела, читала и, отрывая от тетрадного листка кусочки, жевала их и запихивала в уши. Но это уже совсем другая история.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: