-7

Свекровь \\ сноха Кто кого?

Обрисовываю ситуацию.

Сын решил жениться. И женился. Мама не одобрила выбор. Но пришлось принять.

После свадьбы молодые были вынуждненны жить  у мамы, некоторое время.

И каждое утро бабы ругались на кухне.

Мама готовит сыночке сырники,  тут  заходит невестка,  отодвигает маму бедром  от плиты и говорит --МОЙ муж любит на завтрак яичницу с беконом.

Слово за слово... Дошло до поножовщины. Кухня же, ножи вот они.

Хорошо, Дима проснулся, растащил баб.

Но сноха успела царапнуть ножиком маму. Да хорошо так царапнуть...

Скорая... Полиция...

С трудом разрулили.

Молодые съехали на сьемную  квартиру. Прошло 15 лет. У них уже двое детей, но бабушка внуков не видела.

Они не общаются

Мама с сыном. Бабушка с внуками...

Кто кого  победил?

П.С. Живут в одном городе.

Дубликаты не найдены

+15

С самого начала - что значит мама "не одобрила выбор"? Это что за дичь, с хера ли в таком вопросе требуется одобрение, и тем более - зачем это показывать супругу/ге ребенка? Держи свое мнение при себе.

Дальше. Мама не одобрила - так какого хрена ты, дебил, ведёшь жену под мамину крышу? Отросла женилка - найди деньги на съем.

Жена. Ну, с одной стороны, на чужой территории тише будь, а с другой - ее туда муж привел, и молча сглатывать маминых тараканов может и было бы умно, но способны на такую мудрость лишь единицы. См. п.2 - нафига вести жену в дом мамы, которая ее терпеть не может? Причем, очевидно, взаимно.

В целом - семейка маргиналов, не представляю, как адекватные трезвые люди могут дойти до поножовщины из-за такой фигни.  Глаза там никого не лишили? Что б уж совсем как в Кайдашевой семье.

+10

Как-то легко дошло до поножовщины. Ну у нас дома ножи тоже легко доступны, но что-то никто никого не "царапнул".

Не общаться в данной ситуации - неплохой выбор, а то ножи-то все ещё присутствуют в доме.

+4
Тут просто две дуры и один телок. Доля вины каждого присутствует. Вроде все люди, а поговорить все трое оказались неспособны. Сноха решила, что наказала свекровь? Ну, наказала, наказала... Только дальше свекрови это никуда не пойдет, а сноха образец действий и отношения к родственникам детям транслирует. Дети дальше и понесут неспособность договариваться с людьми.
+3

Съезжать нужно сразу же-хоть в съемную комнату в коммуналку, если своей квартиры у молодоженов нет. А так невестка не права, в чужой монастырь со своим уставом не ходят, хотя, блин, поговорить не вариант вообще? Если нет-валите сразу снимать жилье. Аааа,может это был хитрый ход сыночку от мамы отвадить? Ну тогда чо,сработало. Но это уже совсем другая история....

+2

А вы кто, ТС, в этом рассказе?

раскрыть ветку 1
+1

сторонний наблюдатель

+5

Бабень заехала на чужую территорию и начала качать права с хозяйкой? Странно, что она вместе с сыночкой не вылетела из квартиры к хуям собачьим.

Сынок нашел себе бабу/парня, женился/вышел за муж - свалил нахер из родительской хаты. Вроде такие простые правила.

раскрыть ветку 5
+1

Ты так говоришь "заехала" будто она шла мимо, и решила заселиться) Ее туда муж привел. И не факт, что у нее не было жилплощади при своих родителях, с которыми тот же муж жить не пожелал. Другой момент, что вообще не нужно было соглашаться жить со свекровью, но тут вопросы всё-таки больше к мужу как раз - он свою мать лучше знал, как и жену, нужно было думать заранее.

раскрыть ветку 4
-1

Они с муженьком двое долбоебов.

А за то, что она качает права на чужой территории - ей надо первой поджопника прописать. А потом сынуле, за то, что он всяких моромоек шлюх лохудр невоспитанных водит в святая святых - домой.

раскрыть ветку 3
+3

Жена победила

0

Ничья....

0
Победила дружба
-4
Я кагбэ не маменькин сынок совсем. Живу давно один, сам себя содержу. Но если бы моя девушка/жена хотя бы слово хуевое про мою маму сказала (а мама у меня святая женщина, имхо), я бы ее нахер послал и еще пендаля бы дал для скорости. А тут с ножом напала. Это, извините, ппц
-1

Видел продолжение этой истории у коллеги.

Мать умерла, её квартиру телёнок переписал на детей. Жена его выгнала и остался он в заводской общаге(начальство пожалело) , не друзей, не родственников(жена запрещала общаться)...тихо спивается.

-3

Победил .... Муж и Сын в одном лице.

Похожие посты
140

Тревожные матери

Тревожные дети появляются у тревожных матерей.


Если учесть, что многие люди тревожны, это означает, что многие матери были тревожными. Тревожные матери это те, которые не могли оставить ребёнка одного, которые занимались гипперопекой или были излишне требовательны, которые хотели контролировать каждый шаг своих детей.


Конечно, отцы тоже оказывают влияние на психику ребёнка. Особенно агрессивные отцы. И всё же 90% психологического здоровья ребёнка зависит от психики матери просто потому, что именно она проводит с ним большую часть времени в период взросления.

Недавно я задался вопросом:


– Почему тревожные матери стали такими?


Очевидный вариант – потому что у них были такие родители. На консультациях я часто слышал истории о том, как тревожные мамы похожи на тревожных бабушек и пытаются заразить этой тревогой детей. Но, мне кажется, это только половина правды. Есть три фактора, которые определяют нашу психику:


1) гены;

2) культура;

3) воспитание.


Гены в данном случае мы трогать не будем. Довольно опрометчиво думать, что у большинства женщин в мире есть какое-то тревожное генетическое отклонение. Влияние воспитания я вкратце описал выше – если тебя окружают тревожные примеры, ты будешь впитывать тревожные привычки. Остаётся культура, и вот о ней мы задумываемся редко.


К сожалению, исторически ситуация вокруг женщин сложилась так, что понятие «женственности» прочно ассоциировалось с домохозяйкой, которая полностью посвящает себя семье и не имеет каких-то сторонних интересов. Многие мужчины до сих пор думают, что главная задача женщины – рождение ребёнка и его воспитание. У этой тенденции есть два недостатка.


Первый заключается в том, что без личных интересов психика человека погибает. Человеку нужна самореализация, чтобы чувствовать себя счастливым. Это извечная теория потребностей: за базовыми неизбежно возникают более высокие, которые нужно удовлетворить. Человеку нужно строить карьеру, заниматься любимым делом, создавать что-то новое. Если же культура вокруг тебя намекает, что лучше просто оставаться дома и рожать детей, реализовать себя становится труднее, а побочный эффект в виде внутренней пустоты никуда не девается.


Когда я говорю «культура намекает» я имею ввиду «не женские» профессии, культурный образ из книг, кино и рекламы, где женщина – жена и домохозяйка. Конечно, сегодня этот образ постепенно меняется, но 20-й век однозначно был его апогеем.


Второй побочный эффект касается детей. Если женщина смиряется с тем, что её единственное призвание в жизни быть матерью-женой-хозяйкой, она превращает ребёнка в центр своей маленькой вселенной. Другими словами, если у женщины не было стабильной работы, не было увлечений, от которых она получала удовольствие, она направляла эту энергию на ребёнка и пыталась всеми силами удержать свой источник удовлетворения.


Именно здесь формируется тревога: желание контролировать ребёнка, выдвигать требования, подавлять, заниматься гиперопекой. Конечно, это касается не всех матерей, но, к сожалению, большого множества. Причём как в целых семьях, так и в тех, где есть только мама. В обоих случаях родитель не хочет отпускать ребёнка и давать ему самостоятельность. И проблема не столько в том, что маме фактически будет нечем заняться. Проблема в том, что если ребёнок уйдёт, маме придётся признать, что в жизни у неё больше ничего нет.


Как я сказал, это не только проблема воспитания, но и проблема культуры. Культуры, которая воспитывала большинство женщин, как будущих матерей и домохозяек, которые должны найти себе хорошего мужа и провести остаток жизни в заботе о детях.


Я думаю, сегодня взрослым матерям ужасно трудно начать «искать себя» и пытаться ответить на вопрос:


– А чего я на самом деле хочу? Что сделает меня счастливой?


Очень часто материнство – это всё, что у них есть. Но чтобы стать счастливыми, мы должны хотеть чего-то большего. Хотеть того, что находится за пределами нас. Образование, увлечения, общение придают значимость нашей жизни, формирует наше психологическое здоровье, которое когда-нибудь мы передадим нашим детям, и уже не потребуем ничего взамен.

Показать полностью
226

Это страшное слово развод (продолжение)

Извините, не могу вставить ссылку на пост (так и не научился) Модератор если есть возможность, прошу помочь с этим.
Во первых хочу поблагодарить всех кто принял участие в обсуждении, спасибо за внимание и за критику !
Больше всего в обсуждениях звучала фраза "уметь поговорить" и с этим у меня действительно проблема, я очень общителен, в любой компании часто становлюсь главным балагуром, но когда дело доходит до личных переживаний, когда жена делает что то (пусть и неосознанно) от чего мне хреново я, вместо того чтоб поговорить, замыкаюсь в себе, так же и когда я косячу, жена пыталась поговорить, выяснить, а я сидел как баран не умея даже объяснить почему я поступил данным образом.
Так вот, мне многие писали об умении не молчать, вначале я отнёсся к этому несерьёзно, но потом подумал: чем черт не шутит? И вчера отвёл жену на кухню, подальше от детей и начал мекать, бекать, временами мычать (Боже, это был самый неуклюжий монолог в моей жизни)
Но она меня поняла, говорили долго, многое обсудили, высказали и решили начать сначала учитывая опыт построенный на наших ошибках.
Говорить о том, что семья сохранена ещё рано, но начало положено и в этом немалая заслуга вас, пикабушников, (как то неправильно написал, опять волнение сказывается)
Так что огромное вам человеческое спасибо!

605

Ответ на пост «Вилы» 

Моя бабушка в Польше оказалась как раз перед войной. Дед там служил. Дед на фронт, а бабушка с двумя детьми в "рабочий" лагерь. Сумела выжить и детей вырастить, всю войну там была. Моя мама - ее третий ребенок, рожденный после войны. Дед - дважды награждён орденом Красной Звезды(так он называется, если я не ошибаюсь), еще несколько серьезных наград, но всегда говорил, что бабушка больше заслуживает орденов - сохранила детей. Что дед, что бабушка - были удивительно суровыми, строгими, но в то же время добрыми и очень понимающими людьми. Горжусь - не то слово...Хотелось бы быть такими как они. Стараюсь, но, боюсь, не очень получается. Надеюсь, им за меня хотя бы не стыдно, если они меня видят откуда-то.

Ответ на пост «Вилы» Великая Отечественная война, Мама, Дети, Семья, Ответ на пост
114

Солнечное теплышко

Моя мама в последние годы жизни почти не улыбалась. И почти не напоминала того неунывающего Галчонка (как она сама себя прежде называла), который ранее шагал с улыбкой и позитивом по жизни. Она болела с 25 лет, но только ближе к 60 годам изначальный диагноз, отягощенный диагнозами приобретенными к старости, одержал свою самую страшную победу — лишил маму радости жизни.

Но однажды, за несколько месяцев перед смертью мамы, я видел ее улыбку, настоящую. Осенний день, ветер, тучи, и вдруг — выглянуло солнце. Его теплые лучи будто оживили всё вокруг, всё заиграло забытыми летними красками.

Мама в это время стояла у окна нашей квартиры, она уже почти не выходила на улицу из-за болезни, и могла только так наслаждаться видами природы. Я был рядом, и увидел, как она прикоснулась рукой к потеплевшему под лучами солнца стеклу. И произнесла:

- Солнечное теплышко

Я хотел поправить, мол, Теплое солнышко, но… не решился.

Ее улыбка. Такая теплая, живая, и …. озорная, как раньше. Это было настоящее солнечное теплышко, мне казалось в этот момент — более яркое, чем то светило, что озаряло небо, прорвавшись из-за туч. То, кому адресовались слова мамы.

Память о маме сохраняют неистонченной спустя два десятка лет увы очень немногочисленные фотографии и этот момент, который я запомню навсегда.

Берегите своих матерей, и помните о них, когда их не станет. Не несите груз возможных обид, только воспоминания о тех моментах, когда вам было тепло и хорошо рядом с мамой. О солнечном теплышке!

Солнечное теплышко Мама, Семья, Вера, Память, Жизнь, Родственники, Воспоминания, Прошлое, Дом, Помним, Смерть, Негатив, Грусть
972

Папа

Всем привет. Я не часто пишу истории из жизни, но сегодня я просто хотел поделится с вами своими мыслями об одном случае.


Небольшая предыстория, у меня есть сестра, у нее есть дочь 5 лет, муж был, но умер, за месяц до рождения дочери, сердце, инфаркт. Поэтому она всё это время воспитывала дочь одна, не совсем конечно, я ей всегда помогал, то отвезти её и дочь в поликлинику, то продукты им купить, то посидеть с дочкой её и т. д


Сама же, сестра, не заводила знакомства с другими мужчинами, не искала замену отцу. Не знаю, может не хотела, может ещё что, хз, в душу к ней я не лезу.


Её дочь, это сущий ангел, может конечно все так о детях думают... Но для меня, она действительно, самая прекрасная девочка на свете, у самого дочка, та ещё бестия(тоже 5 лет).


Всегда спокойная, добрая, любит играть в разные игрушки, придёшь к ним в гости, так она всегда тебе рада, улыбается, хохочет, зовёт поиграть.


Вот играешь с ней, а ребенок такой "живой", и ляля ляля... И то она тебе объяснит и это тебе покажет, не соскучишься вообщем.


И вот, Как-то раз, моя сестра попросила меня с ней в очередной раз посидеть, я согласился.


Она пошла по своим делам, а я остался со своей племянницей дома. Мы как всегда сидим, играем, сказки читаем и всё в таком духе...


А потом она сама мне говорит/спрашивает


Я бы хотела, чтобы мой папа тоже поиграл с нами...


Я, честно, тогда впал в ступор, не знал что ответить 5ти летнему ребенку на это. Но потом собрался с мыслями и сказал:


Не переживай, он и так с тобой, в твоём сердце, он всё, всё, всё видит, и он рад, что у него такая прекрасная дочка.


После моих слов, она резко подбежала ко мне и обняла, а потом заплакала...


Сквозь слёзы она сказала мне:


Дядя Миша, я тебя люблю... Жалко ты не можешь быть моим папой...


Вот говорят, мужики не плачут, в тот момент я не сдержался и заплакал, но быстро вытер слезы так, чтобы она не видела, что я плачу.


Я сказал ей тогда:


Дорогая, пусть я тебе не отец, но я всегда буду рядом с тобой и твоей мамой, я всегда буду готов помочь тебе и твоей маме в любой ситуации, береги свою маму, она у тебя очень сильная, как и ты, у вас всё будет хорошо, я обещаю.


Она обнимала меня ещё какое-то время, а потом успокоилась, мы продолжили играть, а когда пришла моя сестра, я с ней поговорил на эту тему и сказал:


Слушай, у тебя такая милая дочь, мы отлично провели время, она спрашивала меня про отца, плакала, я её успокоил, приезжайте почаще к нам в гости, ты же знаешь, мои двери всегда открыты для вас.


И она, давай тоже в слезы, господи, да что за день такой?!


Знаете, бывает у людей такое, когда ты просто хочешь выговориться кому-то, рассказать о своих проблемах, переживаниях и т. д


И не важно, слушают тебя или нет, главное, просто высказаться, так и случилось с моей сестрой, мы стояли минут пять, пока я просто молчал и слушал её проблемы, её переживания, казалось бы, пять лет прошло, но человеку, на душе, все равно тяжело...


Я успокоил сестру, не помню тогда, что я сказал ей точно, помню что-всë будет хорошо, я всегда рядом и т. д


Самое тяжелое для меня тогда было, уходить, хоть я и понимал, что мы можем в любое время встретиться/приехать, но так же, я понимал, что им очень тяжело, пусть они и не подают вида...


Но в тоже время, я понял, что в моих силах, сделать всё то, чтобы им было легче.


Многие люди не знают в чем смысл жизни, работа дом, работа дом...


Я же, для себя, понял, что мои смысл в том, чтобы не только воспитать свою дочь, но и помочь своей сестре, её дочери, пройти через этот этап, помочь им преодолеть все эти трудности и сделать их счастливыми...

Показать полностью
3046

Как лето , то многие родственники едут к маме в Краснодарский край на море  , но в этом году кончилась халява !!!

Как лето , то многие родственники едут к маме в Краснодарский край на море  , но в этом году кончилась халява !!! Море, Обслуга, Родственники, Хамство, Халява, Дом, Мама, Ссора, Обман, Краснодарский край, Рассказ, Негатив

Работает у нас менеджером по продажам Олеся и недавно она приехала с отпуска от родителей , а родители живут в Краснодарском крае недалеко от моря , и рассказала как и из за чего разругалась со всей приезжей роднёй там.

Далее от первого лица (с её слов):

Приехала я к родителям в отпуск , а там уже куча родни , никогда такого не было как в этом году , Турцию ,Египет и другие дешёвые страны закрыты были , вот все и ломанулись на Российские курорты , да только на курортах якобы все отели заняты , а те кто не занят то очень дорого,вот они и к маме с папой в гости приехали , якобы соскучились , а сами живут в своё удовольствие , кушать им сготовили , постель постирали,полотенце на пляж дали , вентилятор дайте , давайте комнатами поменяемся а то без кондея не могу , покажите достопримечательности и всё в таком духе.

В один из вечеров подошла ко мне мама и попросила денег в долг т.к. аванс ещё не скоро а деньги кончились , а гостей кормить не чем.Тогда я неё спросила , а они что нибудь привезли вам ? Ответ был что один из родственников привез большую дыню и большой арбуз  и на этом всё.За весь сезон из 6 человек которые уже уехали и 8 - ых которые ещё у мамы и которые не первую неделю там живут , за всё время как выяснилось пару раз заказывали пиццу и пару раз суши и всё.Зато всех надо накормить , напоить , и спать уложить. Папа у меня постоянно по вахтам на Севере работает , а мама одна  подрабатывает в местном гостевом доме , ещё у себя тоже постояльцев пускает но в данный момент некуда -родня приехала.

Вечером когда все собрались за столом , а на столе только чай и сахар , многие удивились и просили шашлыков , мяса , кто то просто сказал "А где еда?". На что я ответила что у мамы нет денег вас кормить , содержать и обслуживать и если вы хотите что то покушать то вам необходимо теперь скидываться и самим готовить , при том на всех.

Недовольные тут же начали прикрываться родством крови и что так не делается и что надо по другому и что если бы они знали что тут такое начнётся то не приехали бы , другие наоборот , согласились и готовы прям сейчас скинуться.В тот день ужинали каждый по себе. А на следующий день к вечеру половина родственников съехала в соседские гостевые дома.А потом те соседи рассказывали что они (наши родственники) обзывали последними словами нас , за не гостеприимство и что мы их выкинули как собак на мороз.Мама потом плакала из за этого , но я твердо решила что на этом этапе хватит халявы , объявили всем родственникам , что если хотят приехать в гости то надо оповещать заранее , узнать есть ли свободные места, но больше чем на два дня их пустить не смогут , или пускай оплачивают на равных с другими приезжими.Через ещё два дня съехали все остальные , остались только мой брат двоюродный с его женой и ребёнком , которые извинились за всё и объяснили что отпускные ещё не скинули , но как только скинут то обязательно расплатятся . Но я об этом не знала и когда они пытались расплатится то мама просто не взяла с них денег может она и права. Зато теперь хоть есть приезжие и она немного подзаработает , а то в самый сезон полтора месяца вместо того что бы отдыхать и наслаждаться морем мама их ублажала за свой счёт.

Зато теперь она у всех в черном списке , её же и оговорили что такая не хорошая родня. А в своих глазах и бревна не видят. Или просто Халява настолько глаза застлевает , что люди вокруг не видят ничего.

Мама потом рассказывала что как я уехала были звонки ещё от родственников и попытке приехать , мама им сказала что всё занято и мест нет , обидились на неё . Ну и пускай , на обиженных воду возят...

Показать полностью
330

Делай добро и оно обязательно вернется, говорили они

Сразу извиняюсь за корявость описания.

Хочу поделиться семейной историей о том, как безмерно можно любить одного ребенка, пренебрегая другим.
Действующие лица:

-Жена
-Б. - Родной брат жены (тоже женат)
-Тёща
-Мать тёщи (разумеется бабушка жены и ее брата)

Введение.
Мы живем с женой и ребенком в своей квартире, полностью себя обеспечиваем, но от предложенной помощи родителей моих и жены не отказываемся, и я считаю это нормальным т.к. сам являюсь отцом, и не понимаю как можно не помогать своим детям.
Б. живет с женой в квартире тёщи (отдельно) и на момент действий истории находились полностью на иждивении родителей, оба учатся. Они только поженились, и появилась необходимость сделать ремонт в двух комнатах.
Б. семинарист, после свадьбы почти сразу сделали дьяконом.

Оговорюсь сразу, никогда не испытывал никакой симпатии к Б., да и вообще не очень он мне как человек приятен был всегда, не без причин разумеется. Никогда вражды и злых намерений к нему не проявлял, брат жены как никак.

Понимая что все тяжбы и затраты ремонта лягут на плечи бабушки и тёщи, я решил предложить свою помощь(о деньгах даже речи не шло разумеется, просто безвозмездная помощь). Я раньше работал на отделке помещений, штукатурить-шпаклевать ну и положить плитку могу.

Не введение.

Начался ремонт, я приходил днём ремонтировал так сказать, под вечер возвращались Б и его жена, я им давал какие-то задачи (например прогрунтовать стены) и уходил, чтобы завтра день не тратить на это время.

Наступил последний день ремонта, осталось только уложить ламинат. Я прихожу с утра, все дома, лежат в кровати, Б. мне лежа махнул рукой —здарова! Я тоде поздоровался и начал переодеваться размышляя:
-если бы мне кто-то делал бесплатно ремонт, да даже и не бесплатно, да даже просто кто-то пришел в гости, я бы встал и поздоровался, это просто фундаментальные правила приличия. Хрен с ним, возможно сам себе накручиваю и это вполне нормально.

Ламинат находился в комнате где они лежали, класть его нужно было в другой. Разумеется его нужно было перенести. Я взял одну пачку, уложил. Взял другую пачку, уложил, ну и так еще пачки 3, потом Б. собрался и ушёл, ни здрастьте, ни пока, просто ушёл. Я доложил ламинат и тоже ушёл. По возвращению домой у Б. все было сделано так сказать по красоте. Позвонить, сказать спасибо, выручил или что-то подобное, времени у него не нашлось.
Жене сказал, что подобной благотворительностью заниматься больше не буду, она меня поддержала.

Спустя несколько дней пришли к тёще и бабушке, где последняя жене дала 5к «правнучке что-нибудь купите». От них кстати «спасибо» тоже не услышал, но как оказалось, в эту сумму была оценена моя работа.
Важный момент, мне никто не сказал -спасибо, выручил, держи 5 тыщ. Бабушка позвонила жене и сказала —та денежка что я дала, это твоему мужу за работу. От жены я и узнал об этом.

Проходит месяц, Б. и жене нужно на балконе помочь выложить перегородку. Они об этом говорят бабушке и маме, бабушка говорит об этом моей жене, жена говорит мне. Я еду к тёще, объясняю ситуацию с поведением Б. и говорю, что помогать не буду т.к. меня эта ситуация задела. В ответ получил —я ему позвоню, спрошу.
Разворачиваюсь, еду домой, звонит жена
—сейчас звонила бабушка, сказала что бы мы к ним больше за помощью не обращались и не приезжали! Ему(мне) что было тяжело ламинат перенести? Мы же ему заплатили.

У меня пригорает пукан, но думаю, хрен с ним, перебесятся.
На следущий день Б. пишет жене что-то типа —да что это за мужик который обижается на то, что с ним не поздоровались и не попрощались.
Было только одно желание, приехать и набить ему абало. Остыл, не стал. Он кстати к тому моменту уже был попом.

В итоге родственнички с нами уже 3 месяца не общаются.
Жена переживает по этому поводу. Оба не понимаем чем она насолила родителям. Зятем?

Показать полностью
1509

Островок стабильности

Островок стабильности Семья, Теща, Ссора, Таблица Менделеева

Сегодня серьёзно поругался с женой. Мы разошлись во мнениях по поводу существования химического элемента с числом протонов Z = 114 и нейтронов N = 184, то есть с массовым атомным числом 298, который должен жить примерно 100 миллионов лет. Жена говорит, что такого химического элемента не может существовать в принципе. Я с ней не согласился, за что и получил ложкой по лбу.

Тут ещё и тёща под горячую руку приехала.

Я ей объясняю:

- Мария Степановна, неужели Вы не можете понять ЭЛЕМЕНТАРНЫХ вещей? Вопрос, существуют ли элементы тяжелее урана-92, долгое время оставался открытым, так как в природе они не наблюдались. Считалось, что стабильных элементов с атомным номером больше 180 нет: мощный положительный заряд ядра разрушит внутренние уровни электронов тяжёлого атома. Однако довольно скоро выяснилось, что стабильность элемента определяется устойчивостью его ядра, а не оболочки. Стабильны ядра с чётным числом протонов Z и нейтронов N, среди которых особенно выделяются ядра с так называемым магическим числом протонов или нейтронов — 2, 8, 20, 28, 50, 82, 126 — это, например, олово, свинец. И наиболее стабильны «дважды магические ядра», у которых число и нейтронов, и протонов — магическое, скажем, гелий и кальций. Таков изотоп свинца 208Pb: у него Z = 82, N = 126. Устойчивость элемента чрезвычайно сильно зависит от соотношения числа протонов и нейтронов в его ядре. Например, свинец со 126-ю нейтронами стабилен, а другой его изотоп, в ядре которого на один нейтрон больше, распадается за три с лишним часа.

А тёща смотрит на меня, как на дебила.

Взял бутылку водки и ушёл в сарай.

Ладно, извините, что выложил перед вами наши семейные дрязги. Но мне кажется, что жена, всё таки, не права.

Островок стабильности - существует.

651

Ценный навык

Когда зла на мужа так, что готова закатить скандал и выносить ему мозг, сдерживаю себя от злости и крика и начинаю на него рычать и делать вид, что я злой тигр. От этого мне самой становится так смешно, что порыв гнева проходит, и вместо крика я уже могу спокойно обсудить проблему. 10 лет брака и ни одной серьезной ссоры, но, видимо, я так к этому привыкла, что недавно неосознанно нарычала на одну хамку в магазине. Выплески говна из ее рта сменились растерянностью и удивлением)

Ценный навык Женщина-Тигрица, Ссора, Семейная психология, Конфликт, Жена, Семья, Из сети
46

Война с семьей

Добрый день!

В определенных сложных жизненных ситуациях семья может стать поддержкой и опорой, а может стать настоящим полем боя.

История началась в этот Новый год. Мы с мужем в праздники навещали моих родителей, где случайно вскрылось, что у мамы уже полгода проблемы с сосудами (очень много крупных бляшек). По анализам картина вырисовывалась самая печальная.

Я была в шоке. Родители, зная, что у меня есть выходы на проверенных специалистов (мужу только что сделали пересадку сердца), ни разу даже не заикнулись о своих проблемах.

В районном центре кардиолога нет, и я настаивала, чтобы мама пожила со мной в Москве и прошла спокойно обследования там. Однако убедить родителей не получилось. Они отмахнулись, как от мухи, сказав, что все у них хорошо.

Уже через месяц оказалось, что это не так. Маме нужны были две операции (стентирование сонной артерии и АКШ - операция на открытом сердце). Вот здесь очнулись и отец, и моя сестра. Бегали, собирали все вместе документы... С больницей я договорилась.

Первую операцию маме сделали в начале апреля. Почему не согласились лечить в республиканском кардиодиспансере? Во-первых, без причины отказались делать первую операцию, а без нее у матери был бы инсульт. Во-вторых, опыта подобных операций в той клинике намного меньше. Т.е. выбрали врачей, которым доверяем.

Но вот уже 2 недели ждем квоту на вторую операцию. Мама все это время должна была жить со мной, т.к. у сестры двое шумных детей, а маме нужен покой. Однако у нее были другие планы, у меня она выдержала только 3 часа - ей скучно. Она буквально сбежала к сестре, говорила, что будет помогать с детьми, и ей будет веселее. Тогда эта идея казалась хорошей, хотя было немного обидно.

Но теперь сестра каждый день звонит и пишет (что уже ей несвойственно), жалуется на маму - она капризничает, много плачет, не помогает и только ругается, что хочет уехать домой. Доводы про скорую операцию, карантин, опасность заразиться в поезде или самолете не работаю СОВСЕМ.

Маму понять можно, у нее из-за болезни начались нарушения в работе мозга (энцефалопатия), капризы здесь естественны. Но я не понимаю сестру, она отказывается, чтобы я забрала мать, накручивает меня до истерик. Папа же вообще меня не слышит, только и говорит, как сложно сестре. В два голоса кричат мне, что я их не понимаю (серьезно? год назад у меня была ситуация намного хуже, но, видимо, всем просто наплевать). Мать от меня изолировали, только и слышу, что я тупая, с плохим характером, довожу маму... Я всего лишь хочу разгрузить сестру, помочь, но в ответ - только нервы. Зато как дозвониться по поводу квоты или поговорить с врачом: "Оля, сделай".

Не представляю, почему, блин, почему родные отгораживаются и обращаются, только когда им удобно. Зато в остальное время - война, накручивания, истерики (в т.ч. мои). Есть с чем сравнивать - с родителями мужа беда нас только сплотила.

Такие вот разные семьи.

226

Мудрость.

Поругались как то в детстве у меня бабуля с мамой, сутки друг с другом не разговаривали, а потом бабуля подошла к маме и начала мириться. Я сидел в соседней комнате тогда. Мама не отвечала. И диалог произошел, который помню до сих пор:


Б: - Ты так и будешь молчать?

М: - ...

Б: - Тогда ответь на один вопрос, если я завтра умру, ты придешь ко мне на могилу, горевать будешь?

М: - Хватит говорить такое!

Б: - Так что же ты ко мне живой не хочешь подойти поговорить?


На том и помирились. И сейчас я всегда вспоминаю этот диалог, когда ссорюсь с близкими. Все таки пожилые люди гораздо мудрее.

762

Все очень непросто часть 2.

Я ведь обещал, что напишу пост, когда что-то поменяется и  своем прогрессе.

Ну вот, собственно, и он )


Кто не читал мой первый пост -  https://new.pikabu.ru/story/vse_ochen_neprosto_5471323


А теперь о результатах....Честно говоря, никогда бы не подумал, что "Пикабу" подействует на меня так отрезвляюще. В один момент произошло что-то непонятное для меня. Как будто кто-то переключил тумблер. И пришло осознание очевидных (для всех, кроме меня) вещей. Я всю свою жизнь пытался угодить матери, и когда она обижалась на что-то, естественно меня это пугало и заставляло считать СЕБЯ плохим сыном, плохим человеком, ничтожеством и т.д. Но я не понимал одной простой вещи - я НЕ ОБИЖАЛ свою мать, и то, что она ОБИЖАЛАСЬ - это не моя вина.

Элементарный пример (кстати, после этого разговора, во мне и щелкнуло).У моей супруги не так давно был ДР и на этой почве у меня с мамой произошла очередная ссора.

Говорим по телефону:

(М) - мама

(Я) - Я :)


(М) - У меня с твоей женой плохие отношения, и у меня нет особого желания дарить ей подарок, я не знаю нужен ли он ей, или нет. Что мне делать? 

(Я) - Как я могу решать за тебя? Это только твое решение и твое желание. Как хочешь, так и поступай. Мы не будем делать ни застолье, ни собирать гостей. Хотим просто тихо посидеть дома вдвоем и посмотреть кино вечером. Так что решай сама.

(М) (чуть повышенным тоном) - Не перекладывай на меня ответственность! Мне дарить подарок, или нет?!

(Я) - Нет, не нужно ничего, спасибо. 


На этом разговор закончился.Результат - обида. И сейчас я уже могу объяснить, что произошло.

А произошла очень простая вещь - я не стал ее уговаривать и стелиться перед ней и просить прощения (как это было всегда), а я ответил так, как она не ожидала. Я сказал НЕТ, наверное первый раз в своей жизни осознанно, и не боясь последствий. Первый раз я поставил интересы СВОЕЙ семьи выше её интересов.

И вот тут то и пришло осознание того, что я ничем её не обижал все это время, я ничего плохого ей в жизни не делал и я НЕ ВИНОВАТ в ее обидах.

У нас было принято - я каждый день ей звонил, всегда сам, первый. А тут я взял и перестал звонить. Прошло пару дней - мама позвонила мне первая, разговор формальный " привет, как дела...", но это уже очень много значит. И с этого момента я начал выстраивать свою линию наших отношений, которая удобна мне, а не ей... Теперь если в разговоре проскакивает хоть малейшая тень обиды, раздражения, или недовольства с ее стороны - я тут же прекращаю этот разговор, несмотря ни на что. Пару раз мать пыталась меня уколоть фразами типа: "ну для тебя же теперь мое мнение не важно" или "я же для тебя больше не авторитет", но в ответ она не получала абсолютно никакой реакции (а раньше, на такую фразу, я сразу начинал оправдываться, извиняться и т.д).


Я не могу сказать, что все это далось легко, совсем нет, даже наоборот......но оно того стоило. 


Как то так, сейчас все тихо, мирно и спокойно...


P.S. Отдельное спасибо slim51142 за совет о прочтении книги "Токсичные родители" прочел всю, от корки до корки.


P.S.S. Юль, как прочтешь пост - позвони мне ;)

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: