Свадебное платье(с)⁠⁠

1995 год. Выходит замуж подруга. Свадьба небогатая, студенческая, празднуется в малогабаритной столовке. Невесте по какой-то оказии перепало из-за бугра шикарное свадебное платье. Когда открыли посылку, которой оно пришло, прифигели: там металлических конструкций было штук 10. Юбка держалась на трёх сборных обручах, причём нижний метра так 3 в диаметре. То, что самостоятельно невеста в этом платье ни сесть, ни встать не может и жених её на руках приподнимал, чтобы на табуретку в столовке насадить - фигня. Да только невеста то ли съела что-то не то с утра, то ли от нервов, но случилась у неё медвежья болезнь. И вот когда обнаружилось, что в этом своём платье она в малогабаритный столовский туалет просто НЕ ВХОДИТ, тут-то и началось основное веселье. Боком, раком, как только не впихивали её в туалет - не входит! Невеста чуть не в слёзы - девочки, я сейчас об&срусь! Девочки принимают решение: раздербаниваем подарочный набор постельного белья, выходим за столовку, встаём вокруг невесты с простынями.
Ладно, её от посторонних глаз закрыли, а как платье поднять? Оно вот просто так кверху не приподнимается, либо надо юбку от лифа отцеплять, а это минут 20 только в одну сторону, либо поднимать её вверх целиком по принципу вывернутого зонта. Ладно, подняли целиком. Но тут оказалось, что мало того, что невеста ни хрена не видит, так у неё ещё и рук нет - они внутри этого перевёрнутого зонтика. Зовём маму невесты. Она входит в наш круг из простыней, снимает с невесты трусы, поддерживает её в полуприседе, вытирает ей задницу. Дальше весь этот табор вместе с простынями и невестой в задранной юбке утиным шагом двигается на пять метров правее, чтобы невеста, когда платье опустит, не извозила его в дерьме. Опускаем платье, убираем простыни, возвращаемся в зал. Через полчаса невеста с жалобными глазами: "Девочки...". Берём простыни, маму, выходим. И так раза 4. Больше ничего из этой свадьбы, где я, кстати, была свидетельницей, я не запомнила...