Никита Сергеевич был самым известным тараканом в общежитии.
Имя он получил за свою непреодолимую любовь к консервированной кукурузе. В ней он был зачат, в ней родился, в ней и планировал закончить свой век. Благо в общежитии с этим проблем не было. Банки из-под консервов часто валялись порой в самых неожиданных местах, и, чаще всего, переходили в разряд пепельниц, ещё не будучи опустошёнными.
Никиту Сергеевича знали в лицо, его уважали и стремились убить все жители дома, но «усатый» всегда избегал страшной участи. Постепенно к нему пропал весь интерес, так как всех остальных его сородичей вывести всё же удалось. Таракан смог каким-то образом выработать иммунитет к абсолютно всем возможным ядам. Он часто ночевал в разбросанных по всему коридору ловушках, которые жители общежития прозвали хрущёвками.
Однажды в общежитие въехал непрезентабельного вида профессор по фамилии Угрюмов. Дядя этот был известным на всю область химиком, а в общежитие переехал, так как при разводе его жена и двое оборзевших сыновей-старшеклассников отжали у Угрюмова всё движимое и недвижимое имущество. Профессор был человеком очень педантичным, чистоплотным, а ещё гордым. В общем совершенно ненормальным по меркам общежития.
Профессора невзлюбили быстро — примерно через полчаса после его приезда.
— Морда шибко умная, — в принципе это всё описание, которое смогли дать ему жители этажа.
Не успел он въехать, как тут же начал своим уставом донимать всех местных.
— В коридоре не курите, посуду свою по кухне не разбрасывайте, воду в туалете смывайте, полы мойте, — список требований Угрюмов зачитал на общем собрании, которое созвал сам и являлся единственным его участником, не считая Никиты Сергеевича.
Угрюмов не ждал любви от новых соседей. Он ждал тишины, чистоты и покоя. В общежитии, естественно, получить подобное сложней, чем собаке — диплом бакалавра.
Каждое утро профессор плыл в уборную в густом тумане сигаретного дыма. Иногда получал веслом по голове и тут же слышал в свой адрес призывы вроде: «аккуратней быть надо».
Пару раз Угрюмов прилипал к полу на кухне. Приходилось идти в свою комнату босиком. Правда когда он возвращался за обувью, её уже кто-то успевал стащить. По ночам он засыпал под звуки расстроенной своей судьбой гитары, благородного гусарского мата, а ещё разбивающейся посуды и драки соседей.
Мужчина ненавидел этот дом, и дом отвечал ему взаимностью, но так как дела у профессора шли неважно, обоим приходилось терпеть общество друг друга.
Угрюмов познакомился с Никитой Сергеевичем ранним декабрьским утром, перед самым Новым годом.
Таракан неспешно прогуливался по стене прачечной, где химик в это время стирал носки.
— Добрый день, — поздоровался Никита Сергеевич. Ну, точнее, он не здоровался, а просто пошевелил усами, но условно это можно было считать проявлением хороших манер.
Угрюмов был в шоке. Такой наглости он не видел даже когда жена во время суда целовалась с его адвокатом. Тогда-то он и понял, что дело — дрянь. Вот и сейчас — рыжая дрянь ползла прямо перед ним.
Профессор замахнулся носком и попытался снести Никиту Сергеевича, но тот был проворен и легко увернулся от удара.
Угрюмов хотел кинуть в насекомое тапок, но взглянул на грязный пол и передумал.
Позже они стали часто встречаться во всех уголках общежития, кроме комнаты самого профессора, так как его жилье было единственным, которое убиралось не реже раза в неделю.
Никита Сергеевич олицетворял собой весь тот бардак, что творился в общежитии и, казалось, был его сердцем. Угрюмов поставил целью своей жизни убийство этого паразита и разработал свою собственную отраву, которую раскидывал по углам общежития.
Со временем отрава подействовала. Из общежития сбежали все пауки, клопы и даже пару алкоголиков, но Никита Сергеевич отказывался покидать границы родного государства.
Жильцы оценили вклад Угрюмова в наведение порядка, и в знак признательности, наконец, выдали ему ключ от душевой, но общаться с ним так и не начали.
Наконец профессор сдался. Никита Сергеевич в очередной раз победил.
В новогоднюю ночь весь дом, как и полагается, праздновал. В воздухе стоял запах мандаринов, дешёвого шампанского и фейерверков, которые запускались прямо в коридоре.
Угрюмов сидел в своей комнате и читал «Превращение» Кафки, когда куранты отбивали положенное им число.
За окнами взрывалось красками небо, за деревянной дверью взрывался хохот. Весь мир веселился, радовался и пел, весь, кроме Угрюмова.
Он накрыл себе скромный стул, на который поставил любимый с детства салат «Нежность», бутерброды со шпротами и бутылку «Дербента».
Угрюмов поднял бокал, чтобы чокнуться с пустотой и тут заметил на стене Никиту Сергеевича.
Тот словно смотрел на него и шевелил противными усами.
Мужчина хотел было запустить в таракана тапок, но вдруг понял, что это его единственный гость за последний год.
— Ваше здоровье! — махнул профессор рюмкой и осушил её, закусив салатом. После принятого на голодный желудок профессор окосел и увидев, что таракан никуда не делся, решил от скуки заговорить с ним.
Профессор впервые за долгое время начал разговор с того места, где он раскрывает сердце, а не начинает издалека. Мужчина нашёл в этом живом существе заинтересованного собеседника и вылил на тараканью душу все свои страданья, после чего закрепил сказанное ещё одной рюмкой. Потом он достал из холодильника початую банку кукурузы и поставил на пол.
Никита Сергеевич, не раздумывая, бросился к любимому лакомству, а как только набил желудок, вылез наружу и уселся на краешек банки.
Угрюмов взглянул на него и в порывах пьяного преображения ощутил в таракане родственную душу.
Всю ночь они болтали о том о сём. А под утро профессор даже закурил, стрельнув сигарету у спящего под его дверью соседа.
Никита Сергеевич ушел спать в свою хрущёвку. В гости к профессору таракан заходил нечасто — только по праздникам, и когда чувствовал духовную нестабильность и одиночество Угрюмова. Чаще они встречались в прачечной или коридоре.
Химик всегда здоровался с тараканом как со старым другом, а тот вежливо шевелил усами. Кто бы мог подумать, что среди целого дома людей, человек сможет найти собеседника в лице обычного насекомого, которое, по уму, нужно истреблять. Но, как ни странно, высшее звено развития так и не смогло найти нужных слов поддержки и понимания там, где молчаливый таракан просто шевелил усами.
Александр Райн
Понравился рассказ? Поддержи автора + или донатом, а так же присоединяйся на других платформах, где ещё больше работ
https://www.facebook.com/AlexandrRasskaz
https://vk.com/alexrasskaz
Я местная, и когда приехала в гости в общагу к однокурсникам, очень удивлялась, почему везде горит свет. Всегда. Ответом мне было - чтобы тараканы на голову не падали. Это как раз про "те времена" )
Я за давностью уже не помню, но может там кто-то и со светом спал )
Светы были хороши
Зам сидел в кают-компании на обеде и жевал. У него жевало все: уши, глаза, ноздри, растопыренная челка, ну и рот, само собой. Неприступно и торжественно. Даже во время жевания он умудрялся сохранять выражение высокой себестоимости всей проделанной работы. Напротив него, на своем обычном месте, сидел помощник командира по кличке «Поручик Ржевский» - грязная скотина, матерщинник и бабник.
Зам старался не смотреть на помощника, особенно на его сальные волосы, губы и воротничок кремовой рубашки. Это не добавляло аппетита.
Зам был фантастически, до неприличия брезглив. Следы вестового на стакане с чаем могли вызвать у него судороги.
Помощник внимательно изучал лицо жующего зама сквозь полузакрытые веки. Они были старые враги.
«Зам младше на три года и уже капитан 3-го ранга.
Им что - четыре года, и уже человек, а у нас - пять лет - и еще говно. Замуууля. Великий наш. Рот закрыл - матчасть в исходное. Изрек - и в койку. Х-ххорек твой папа».
Помощник подавил вздох и заковырял в тарелке. Его только что отодрали нещадно-площадно. Вот эта довольная рожа напротив: «Конспекты первоисточников...
ваше полное отсутствие... порядок на камбузе... а ваш Атахаджаев опять в лагуне ноги мыл...» - и все при личном составе, курвеныш.
Увы, помощника просто раздирало от желания нагадить заму. Он, правда, еще не знал, как.
Рядом из щели вылез огромный, жирный, блестящий таракан и зашевелил антеннами.
Помощник улыбнулся внутренностями, покосился на зама, лживо вздохнул и со словами: «Куда у нас только доктор смотрит?» - потянувшись, проткнул его вилкой.
Зам, секунду назад жевавший безмятежно, испытал такой толчок, что у него чуть глаза не вышибло.
Помощник быстро сунул таракана в рот и сочно зажевал.
Зам забился головенкой, засвистал фистулой, вскочил, наткнулся на вестового, с треском ударился о переборку и побежал, пуская во все стороны тонкую струю сквозь закупоренные губы, и скоро, захлебываясь, упал в буфетной в раковину и начал страстно ей все объяснять.
Ни в одну политинформацию зам не вложил еще столько огня.
Помощник, все слыша, подумал неторопливо: «Вот как вредно столько жрать», - достал изо рта все еще живого таракана, щелчком отправил его в угол, сказав. «Чуть не съел, хороняку». - Ковырнул в зубах, обсосал и довольный завозился в тарелке. На сегодня крупных дел больше не было.
таракан был признан мясом а его яйца черной икрой))
-Попасть телеграфным столбом таракану по яицам)
В студенческие годы был похожий случай. Остались с соседкой по комнате в общаге на выходные. Есть нечего. Прошлись с ней по соседям и насабирали пару картошин. Больше еды реально не было. Решили пожарить. И вот заходит соседка в комнату и даже не ревет, а рыдает. Я в ужесе кричу: Картошку сожгла? - Нет, хуже, отвечает. Ну, думаю, хуже быть не может. Спрашиваю, что случилось то. А она нечаянно пакет соли на нее высыпала, когда полсаливала. А есть больше нечего. Короче, мы эту картошку в дуршлаге промыли от соли и ели.
Милая девушка, вы не служили в армии в 2000, поверьте мне таракан это прекрасная добавка ко всем блюдам!:)
хех ... в подобной ситуации один приколист спросил "девушки, Вы таракана есть будете? ... нет? ... ну тогда я его съем!" ... и ведь реально сожрал ... выйграл у нас бутылку водки ... распили ее все вместе :)
Распйлй
Аналогичная история. Таракана мясом не признали.
Выкинули.
Ели без слёз.
С тараканами наваристей! Ели и не жужжали.
Сидят три мухи: толстая, средняя и худая.
Первая говорит:
- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное - рабочий.
- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.
То пригарка от горшка четыре лапы да бошка )))
А мы ныкали плитку под кроватью ( 7 человек в комнате) и готовили у окна. Душ и правда был 1 на всю общагу. И ключа не найдёшь никогда. Но согласитесь дамы и
господа ЭТО БЫЛО НЕ ЗАБЫВАЕМОЕ ВРЕМЯ. !!!
1 кухня на этаж,на этаже 8 комнат,этажей 10,2 крыла в здании,на оба крыла 1 душ в 6 кабинок.К 5-у курсу сделали по 1 для мальчиков и девочек;у девочек-7 кабинок,у мальчиков-6.
Мышей и тараканов не было,ни к нам,ни к соседям никто не врывался,но на этажах вместо душевых тоже устроены были кладовки для овощей и прочего.Вот прям верю всем,кто рассказывает про ужасы в общагах,но меня, видимо,каким-то странным образом это обошло🤔
у нас была одна кухня на этаж)) И один душ на 6 этажей))
ну у нас и было 6 этажей в общежитии))
Да не..тут у всех 49.5
Конечно.
Это стелс технология, ну или ты шпионка с реддита.
Пришел после вечерней подработки в общагу, жрать нече. Время где то 2 ночи. Нашел рыбные палочки в холодосе, не открытая пачка, не моя. Пох думаю,потом куплю. Пошел жарить. Все шло хорошо, спустя какое-то время довольный пришел в свой блок, и тут я совершил ошибку. Я поставил в темной комнате, тарелку с тепленькими палочками на стол и пошел за оставлейся посудой на кухню. Отсутствовал я минуту от силы. Вернувшись, я включил свет и увидел, что по тарелке и палочкам ползают усатые сожители, штук 10, весело шевеля усами. Выкинул все нахуй вместе с тарелкой и лег спать
Мыши кололись, плакали. но продолжали есть кактус...
У нас в общаге был чайник.
Советский, электрический, никелированный, блестящий (в молодости).
Вода в нем вечером, а чаще ночью, кипятилась и оставалась остывать в помощь страждущим.
Как правило, к утру чайник был пуст. Что вносило дополнительный негатив к восприятию окружающей действительности четырем (иногда больше) здоровым лбам.
И вот, однажды утром, просыпаемся и обреченно смотрим друг на друга. Четверо. Учились на одном потоке, потому и вставали вместе, обычно.
Вдруг глаза у все четверых фокусируются на чайнике. Жизнь приобретает смысл!
Четыре тела устремляются вперед, и успевает ближайший.
Он встряхивает чайник, все слышат легкий всплеск и бульканье. На дне есть вода! Пусть немного, пусть глоток. Но это вода!
Победитель гордо подносит носик чайника ко рту, запрокидывает голову и делает мощную всасывающую продувку.
В следующее мгновение чайник летит в стену. Вода на пол.
Да, там был он!
Хорошо, что жили мы бедно. Т.е. на бухло находили, а на плотную закусь не всегда.
С тех пор, носик чайника стали накрывать тряпкой на ночь.
Водку вискасом помню закусывали (тогда в банках был, вроде тушёнки), вкусно.
Бедные девочки...
Утилизирован =съеден добровольцем?
Сейчас в общежитиях хорошо? Да вы шутите)
Раз на раз не приходится, наверное, но в основном - точно лучше.
Ну мало кто помнит что могли просто ворваться по пьяни люди в комнату собрать продукты и съебаться. Вот вы знаете как это? А я знаю я врывался.
Врывались бухие, сжирали еду, садились смотреть телевизор и приставать к хозяйкам. Это мехфак Воронежского СХИ. Как же мы их ненавидели и боялись.
Когда я жил в общаге и "работал" грузчиком по вызову, то нам пару раз попадались заказчики, которые жили в той-же общаге в 93-97 годах, и рассказывали что жили дружно по 2-3парня и 2-4 девки в одной комнате, изначально 3местной, что в коридоре были оборудованы "беседки" в которых курила дежурная смена от левых(потом спецом поглядел - действительно пол там отличается), как зашивали дсп стены в холле/учебной комнате. ну и много такого из разряда 18++.
Самый шок у них был: как, вы в стиралке вещи сушите? у нас через 10 минут ноги сделали.
- скидываемся по 50р, кто не лох.
Я ссказала, что я лох. И не скинулась. Ни первый, ни пятый раз в тот день. Девочки моей комнаты гордо несли деньги. И мне в этот день сильно казалось, что лох точно не я)