Странные покупатели в магазинах.

История случилась не далее как сегодня утром.

Стою на станции в метро, жду поезд, прислонившись плечом к стене.

На встречу идет бабка, лет 60-ти, при чем направляясь точно в меня.

Тупо смотрю, как она идет на таран.

В полуметре от меня останавливается.

Бабка: - Может уступишь дорогу?!

Я: - Вообще-то я стою не двигаясь....

С возмущениями, типа вот молодежь пошла, и тд и тп, обогнула меня и пошла ворчать..

Что это было?!

Зашёл как то в секонд хэнд сумку себе новую посмотреть.

А там женщина спрашивает продавца, откуда они вещи берут.

Тут ей какая то бабка отвечает:
-Да с покойников, люди приходят и сдают.

Продавец в в ответ:
-Да что вы! Просто людям не нужно, вот и сдают.

Бабка: -Врешь! Я на прошлой неделе сама мужа вещи сдавала! Царствие ему небесное!

Зашли в местный магазин. Я и братишка супруга. Взяли воду и хлеб, торопились очень.
И на кассу.. а там,как всегда из 10-ти касс работает 3, и люди с тележками с месячным запасом продовольствия в очереди.
Здесь я вспоминаю,что есть у нас в природе экспресс-касса, для людей не особо обременненных товарами. Спешим.
Наблюдаем: инфантильный дедуля оплачивает на этой кассе 2 яблока и банан, следом стоит дородная дама с полной телегой и планомерно выкладывает свои товары на ленту.
Кассир молчит и обслуживает деда. Протискиваемся после деда и ждем.
Кассир смотрит.
Ор.., нет не так.. ОР:
-Вы что себе позволяете? Вы что глаза потеряли?Я здесь стою!
- Извините,Вас всё равно не обслужат, здесь экспресс-касса.
Кассир косит глазом.
- Вот именно, экспресс-касса,значит быстро!
- Нет, это значит, что для людей,у кого товара до 5-ти единиц(не придумано,условия магазина)
Кассир начинает улыбаться.
-...
- Не смейте! Я вообще-то с ребёнком!(тычет в детину лет 18-ти минимум).Вы нарушаете мои права! Я здесь до вас стояла, никуда не уйду! Книгу жалоб мне сюда, кассир не имел права вас раньше меня пропускать. Это дискриминация!

Прибегает администратор, узнает что и как. Мадам успокоить нет никакой возможности, требует карать кассира и нас немедленно и на глазах у страждущих зрелища (коих уже не мало). Детина(ребенок который)тем временем стоит в сторонке и попивает энергетик, я так думаю ждет окончания показательного выступления маман.
Администратор после очередного толчка со стороны матроны что-то щебечет в рацию.
Подбегает охранник, всё сгребает в тележку и под локоток уводит даму.

Двигаем свой товар.
Кассир расчитывает и улыбается.

Спасибо адекватным.

- Да весь  автобус же пустой

- Ну вы и хам, молодой человек

Продолжение, поста - "Шампанское для рыбы" от яжмать

https://t.me/pullv/61

Тревожное (особенно для утра пятницы) видео: женщина из английского города Хартфордшир устроила погром в супермаркете. Всего за 5 минут она умудрилась разбить больше 500 бутылок с алкоголем. Пиво, вино, водка, виски, джин — все вдребезги. Зачем она это сделала? Хотели бы мы сами знать ответ на этот вопрос. Инцидент произошел в бюджетном супермаркете Aldi. Женщина примерно 50 лет зашла в отдел алкоголя и с осатанелой яростью начала крушить бутылки. При этом она ничего ничего не говорила и никак не реагировала на попытки покупателей остановить ее. Разве что кинула бутылку джина в самого активного — причем так ловко, что он получил серьезную травму и сильно порезался. Саму женщину в итоге тоже пришлось вести на «Скорой»: в какой-то момент она упала на осколки и поранила правую руку, но затем встала и продолжила разгром.

Произошло сегодня утром. Иду значит на работу, решил сигарет прикупить по дороге, в магазинчике аля " Продукты". Попутно решив выкинуть в урну чеки старые (которые накопились в кармане куртки). Продавщица это заметила ( дверь в магазин была открыта), далее состоялся такой диалог ( Я - это я, П - продавщица):
П: "Вы почему в мою урну свои фантики выкидываете?!
Я: ( немного ох*ев) Ну потому что это урна, не на дорогу же мне их мне кидать?
П: "Как же вы все надоели. Ходите и кидаете свои отходы в мою урну, у вас дома что мусорки своей нет? Я вообще-то за вывоз деньги плачу, мне квитанции приходят.
Я: "Ну во первых- все сейчас за мусор платят, во вторых - я не так воспитан, и мусор выкидываю в урну как и положено, и в третьих - она же не просто так стоит перед магазином, а именно для того чтобы в нее мусор и выкидывали?"
П: "Вы когда родились?! Тогда ещё за мусор налоги не платили, поэтому так и воспитаны!!!( Я х/з к чему она это сказала) Свой мусор надо у себя дома оставлять, а не ко мне носить. Это моя урна, для моего магазина, чтобы люди туда чеки и обертки от моего товара выкидывали!!!"
Далее заходят другие покупатели( видимо знакомые) и она начинает жаловаться им, какое я хам и быдло: "Вон смотрите накидал в мою урну кучу своих отходов ( будто я ей целый пакет из дома принес), а я по его мнению ещё и плясать от счастья должна" ну и в таком духе.
Поняв что дальнейший диалог продолжать бессмысленно, развернулся и ушел.
Я вот х/з что это было.
P.S. Сигарет таки купил. В магазине этом желания появится больше нет. Настроение с утра испорченно.Мусор в урны выкидывать не перестану.

Переехал в свою квартиру и делаю ремонт. Так как работаю 7/7, то и ремонт длится неделю. И вот вечером 6-того дня вечером в дверь постучали. Ну думаю пришли соседи из-за шума... Открываю дверь - стоит бабка лет 55-60 и начинает свой разговор.

-Ой как хорошо, что гасторбайтеры съехали и вы русские заселились. Но я индвалидка, можно зайти?

??? Ну заходи.

-Вы же трубы меняли? Мне в ЖЭКе сказали.

-Да официально вызывал бригаду из ЖЭКа.

-Они воду перекрыли, а когда включили весь осадок в виде грязи поднялся и осел у меня в бачке унитаза.

-Ну и? (Тут я начинаю догадываться что она хочет).

-За прочистку я заплатила 1000р. Вы не могли бы мне компенсировать. Ведь это из-за ваших труб воду перекрывали.

-Интересная причнно-следственная связь. Т.е я сейчас вам заплачу, а так же всем соседям, что придут?

-Да.

-Я так не думаю. И даже связи не вижу, если вода грязная требуйте компенсацию с ЖЭКа. Либо делайте экспертизу и обращайтесь в суд. По исполнительному листу я компенсирую.

Бабка удалилась, крича мне в закрытую дверь проклятья, что из-за таких как я она не доедает. Дом 2005г... Вот сижу и думаю, либо осеннее обострение, либо беспардонная наглость.

Я так один раз ехала в пазике.

Бабка какая-то зашла, тощая, согнутая, нос крючком, натурально - ведьма. Уселась рядом со мной, что-то под нос бормочет и пальцем манит. Ну, думаю, наверно хочет попросить за проезд передать; шатающаяся из стороны в сторону маршрутка - то ещё удовольствие.

Будь трижды проклятая моя чёртова отзывчивость и вежливость.

Наклоняюсь к ней, она тычет пальцем в сидящую рядом женщину с аккуратным каре и говорит уже довольно громко: "Видишь, какая красивая?" Поворачиваю голову (все ещё склонившись над бабкой), смотрю, как та дама приятно розовеет. И тут эта старая карга хватает меня за шею и орёт в лицо: "А ты как лахудра нечесаная!!!"

Я охренела вместе с той милой женщиной. Не знаю, какое лицо было у меня, но вот она прямо посерела и скукожилась. Хоть убей не помню, что было дальше. Очухалась, уже когда из пазика выпрыгивала. А эти когтистые пальцы на своей шее я ещё 2 дня чувствовала.

До сих пор жалко, что в рожу ей не плюнула.

И до сих пор интересно, чем её моя косища не устроила)

Стою на кассе, передо мной бабулька с 10-ю пачками кошачьего корма. Дошла до нее очередь и она выдает: "Пробейте каждую пачку отдельно".

Я офигеваю, не понимаю зачем? Но жду.

Бабка ушла, спрашиваю у кассира: "Что это было?"

Кассир отвечает: "Цена пачки 10 рублей 10 копеек. Если пробить одну пачку, цена округляется и станет 10 рублей. Экономия 10 копеек с пачки. Если пробить все 10 пачек вместе, цена не округлится и бабулька отдаст на 1 рубль больше".

В горячем прочитал пост про старую бледи, которая объявила священную войну капЫталисту и мульёнеру. Вспомнил тоже историю.

До того как стать программистом, пришлось мне поменять множество профессий. В далёкие нулевые довелось мне потрудиться на ниве охраны общественного правопорядка, а именно участковым (одну историю из того периода уже публиковал).

Типажей насмотрелся, хоть выпускаю новую классификацию от Гиляровского. Но запомнились несколько случаев.

Приходит участковый с соседнего околотка, и рассказывает про какую-то "старую звезду" которой "к земле привыкать пора, а она <далее из соображений гуманности не буду приводить окончание фразы>". Когда основный поток гнева поостыл, я осторожно поинтересовался, а что собственно случилось.

Оказывается в стандартной девятиэтажке сошлись два губительных фактора. Магазин быстрого обслуживания, типа Пятёрки, и проживающая выше пенсионерка. Причём и магазин и бабка, существовали в доме с самого первого дня его постройки (только магазин несколько раз менял названия и владельцев).

Но в один прекрасный момент, бабкина кукуха нашептала ей, что магазин дико мешает жить, и надо начать войну с целью закрытия противника. Тут то коварная птица собрала чемоданы, и уехала в дальние края. А старухина война началась.

Жалобы, наезды, скандалы, звонки мэру не помогли.

Ну если противник не сдаётся - противник должен быть уничтожен.

Первые посетители были неприятно удивлены взорвавшимся предметном непонятного назначения, забрызгавшем площадку перед магазином, и нескольких прохожих, чем-то белым. Затем рядом приземлились несколько снарядов. Субстанцией оказался испорченный кефир. Подумали, что подростки балуются. Поискали - не нашли.

Но бомбардировка кефиром продолжилась в обед, когда народу было больше. И вечером, в час пик.

В общем, в результате оперативных мероприятий, удалось поймать героиню рассказа с поличным. Оказалось, что эта нехорошая женщина, преклонных годов купила несколько пакетов дешевого кефира, дала хорошенько настояться ему в тепле, забралась на девятый этаж, и прицельно обстреливала вход в неугодный ей магазин.

На вопросы, понимает ли она, что может покалечить прохожих - отмахивалась, как от мух, и начинала нести какую-то ересь.

И увы, ничего старой карге, кроме штрафа за хулиганку не было.

Так, что убеждаешься в правоте утверждения, что "С годами приходит мудрость и маразм. Порой маразм приходит в одиночку".