1141

Странная женская логика

Есть у меня друг. С женой в разводе. Двое детей. Детям уделяет реально много времени- в детсад отвести, увести, кружки всякие 4 раза в неделю, в общем утром и вечером как минимум он детей видит 5 дней в неделю. А то и больше. Нашел он себе подругу, тоже в разводе, тоже с ребенком. Вроде нормально все. Подруга эта неоднократно говорила какой бывший муж у нее нехороший человек, совсем ребенку время не уделял ни в браке ни тем более после развода. В общем пожили они вместе. Сейчас она от него собралась уходить. Мотивировка- он слишком много внимания уделяет своим детям! Вот что у нее в голове?

Дубликаты не найдены

+127

Давайте будем объективны. Он все время проводит с детьми, а к ней пожрать и переночевать приходит. Вот и нахуй он ей нужен?

раскрыть ветку 6
+4
Если это так, то это уже другая причина - мало уделяет внимания ей и ее детям. Разница есть, причины разные
-42
Ну учитывая что у нее нет своего жилья, он ее с ее ребенком к себе прописал, обоих содержит, не знаю, может все таки он и нужен. Только у нее ума не хватает это понять
раскрыть ветку 4
+84

Честная женщина, не повелась на пайку и койку. Собралась и ушла. Молодец.

ещё комментарии
ещё комментарии
+60

А может действительно у него уходило много времени на своих детей и на новую семью не оставалось? Ситуации то разные бывают и тут баланс соблюсти тяжело.

ещё комментарии
+147

Так всё правильно:

он слишком много внимания уделяет своим детям

ключевое слово своим..

раскрыть ветку 4
+68

он слишком мало внимания уделяет моим детям

0

просто нашла оленя получше

0
Хотел написать слово в слово так же
раскрыть ветку 1
+3

Ну извини, я не знал ))

+40
«Детям уделяет реально много времени- в детсад отвести, увести, кружки всякие 4 раза в неделю, в общем утром и вечером»
А бывшая чем занимается, простите??
Скорей всего именно это стало причиной.
Я бы тоже возбухнула, если бы мой муж отводил-приводил и т.д. 5 дней в неделю ребёнка от бывшей. Это не полчаса в день. Это дохера времени. Приведи детей к нам домой и общайся сколько влезет, заодно и я познакомлюсь, контакт налажу.
ещё комментарии
+7

ну а что у нее в голове?

он молодец, но она не хочет жить в таких условиях, когда на нее времени нет.

что ей теперь, на свои желания забить?

+16
Почему странная логика? А может ситуауия такова: Мужчина уделяет время своим детям, а ребенку новой жены он по факту ничего не должен, ведь у него (ребенка) есть где-то отец. Женщина видит, что её ребенок нафиг не нужен вообще никому кроме неё самой. И решает, например, найти себе другого мужчину, который будет уделять время её ребенку (опционально с детьми он или без)
раскрыть ветку 3
0

он и ей самой то не нужен...

раскрыть ветку 2
0
Да мало ли что у них там произошло))) Поверхностно судим по субъективному мнению ТСа.
раскрыть ветку 1
+73

Вообще отзываться плохо о бывших - плохой тон. Так что надо было изначально насторожиться.

раскрыть ветку 16
+4
Согласен. Но мне как то неудобно ему было это говорить. А сам он догадаться не смог
раскрыть ветку 13
+53

В голове у неё всё нормально.

Проблема в том, что он уделяет слишком много времени детям ОТ ДРУГОЙ БАБЫ. Ей-же, естесственно, хочется чтобы мужик уделял время этой семье (т.е. ей-ребёнку) а не прошлой.

раскрыть ветку 5
+13
Но мне как то неудобно ему было это говорить.

Друг из вас так себе.

раскрыть ветку 6
0

Если так рассуждать пропадёт куча шуток "про бывшего/бывшую"

-2

да? Ну и ладно, все равно я ненавижу эту мразь

+21

все правильно у неё с головой. она хочет чтобы внимание он уделял ей и её ребенку. зачем ей чужие дети?

раскрыть ветку 31
+5
A, то есть ему чужой ребёнок должен быть нужен, а свои пусть пасутся?
раскрыть ветку 30
+6

т.е. нужно искать компромиссы и думать башкой.

попробуй себя поставить на её место, и на его место. забегая вперед скажу сразу - ни одна баба не потерпит чужого ребенка. даже в фильмах и сериалах это показывается, не говорят уже о реальной жизни.

раскрыть ветку 29
+24
Раз тут выкладовали скрин сообщений с жен форума.
На первом скрине вопрос " должен ли мужчина принять женщену с ребенком? Ответы -да и чужих детей не бывает."
На втором скрине обратный вопрос" должна ли жещина принять мужчину с ребенком? Ответы- нет, она его любить не будет, он чужой, он должен отказаться от своих детей в пользу детей жещины" итд.
Вот и думай ,что у нее ыв голове
раскрыть ветку 2
+16
Что у нее в голове?
пфф, да легко!
Мужик может совсем не видеться с детьми, просто выплачивать нормально баблишка бывшей в виде алиментов и она будет довольна.
Ей пофиг на взаимоотношения родного отца и ее детей, она им нового найдет.
Новый же мужик должен, точнее его зп должна полностью нестись в семейный бюджет, то есть в руки жинки. Поэтому он должен быть без детей и прочих расходов.
Как видите, все просто!
Этой мудрости меня хотела научить бабка в очереди, ну как бабка. Она всю жизнь так прожила, мать-героиня, 5 детей от 3х мужиков. Практически не работала.
Теперь, когда читаю посты с форумов, знаю, что такие люди существуют и они живут среди нас.
раскрыть ветку 1
+2
...знаю, что такие люди существуют и они живут среди нас.

Звучит как будто они инопланетяне. А что, я был бы не против, если бы их деятельность контролировали вот эти ребята:

Иллюстрация к комментарию
+3

Потому что эгоист - это человек, который думает больше о себе, а не обо мне )

+2

Держи нас в курсе.

+4

Чужих детей не бывает говорили они, много времени уделяет своим детям говорили они...

раскрыть ветку 1
0
Бабы...
Иллюстрация к комментарию
0

Поэтому так много сказок, в которых говорится про злую мачеху и ни одной про злого отчима.

раскрыть ветку 6
+25
Просто в сказках как-то не ахти говорить о насилии, домогательствах, избиениях и прочем, что может получить падчерица от отчима.
раскрыть ветку 3
+13
Да и отец как-то в воспитании детей роли не принимает. Что мы знаем про отца из сказок: он есть а иногда еще у него пара реплик на все повествование (в сказках "для мальчиков", где ГГ - парень)
раскрыть ветку 2
+5

Ага, видимо поэтому так мало уголовных дел про злых мачех, но так много про злых отчимов)

ещё комментарии
0

Ничего странного: ей важен только свой ребенок, а на чужих ей просто плевать. Вот и вся логика.

0

Чужие дети никому не нужны, не только мужикам

-5
Иногда у тётек срабатывает архаичная программа коммунизма - отнять и поделить. Если создана новая ячейка общества, то предполагается по умолчанию, что все ресурсы (финансовые и временные) будут вложены в эту сам ячейку. А былое - порастёт бурьяном вместе с детьми от предыдущих браков и жёнами. С чистого листа.
раскрыть ветку 1
+2
Неа, это архаичная программа капитализма: ограбить и эксплуатировать в полном объёме в свою пользу.
-6

Женская логика - странная только для оленей, воспитанных мамами и бабушками. Ничего непонятного в ней нет, если исходить из верных предпосылок. Женщины ненавидят, когда ресурсы их личного снабженца (мужа/сожителя) выделяются на ЧУЖИХ детей (гуглите образ мачехи в каждой сказке/книге), а вот когда дело касается СВОИХ - в ход идут ко-ко-ко в стиле "чужих детей нибывает", "любишь меня люби и ребенка", "отец кто воспитал а не зачал" и прочие примитивные манипуляции. Посмеемся и назовем женской логикой, а не двуличностью и жестокостью - чтобы не порочить образ Женщины, ага.

раскрыть ветку 3
-3

молодец, правильно сказал. а минусят как раз эти 2личные стервы.

раскрыть ветку 2
+1

И тебя заминусуют, молча) Возразить-то нечего.

раскрыть ветку 1
ещё комментарии
-1

Боится , что вернется назад к своим детям .

-9
Да и пусть с...бывает, я например от своего ребенка не откажусь ни ради любой п@зды!!! Ребенок это продолжение твоего рода, и он должен знать и любить( по мере поступков) своих предков!
-5

Ничего странного в логике - типичная разведенка с прицепом, подробности на лурке, если интересно

-9
Обыкновенная рспшка.
раскрыть ветку 1
+2
Которая в новой семье забивает хуй на эту новую семью ради ребёнка от первого брака? Ну да, есть и такой взгляд на эту ситуацию.
-10
Так бабы сами не знают чего хотят. Сейчас одно, потом другое.
Хуй поймешь в общем. По обстановке надо действовать...
раскрыть ветку 5
-3

знают они чего хотят, их научили лоха видеть из далека, за хорошего аленя они друг другу глотки перегрызут.

раскрыть ветку 4
-2
Ну вот, еще и агрессивные бл,ди по большей части.
раскрыть ветку 3
-7

он должен кинуть своих и уделять внимание ЕЁ ребёнку. тогда будет хороший. женщины только свистят что чужих детей не бывает. Реальность показывает, я папа с ребёнком, они говорят "не кто не захочет быть бесплатной няней чужому ребёнку". И реально сколько лет проходит - так и есть! не кто не хочет. максимум кто хотят, только матери одиночки, считают где есть один там ещё и двоих её с ребёнком прокормлю... но вот тут "ищите дурака" говорю я. не потому что против ребёнка, а против того что мать его когдато разрушила семью и сама плохо выбирала, или создала такие условия что мужчина их покинул. в любом случае отвественность полностью на ней. и почему я должен спасать её из такой сиутации, путём своих материальных затрат не пойму.

-11
У баб в голове пиздец.просто.запомни.это.
-12

Зато показатель почему баба разведена и одна, а итог: мужики которые адекватно к ее детям относятся и своих любить будут, но увы ее это не устраивает, а те которые на своих забивают и к ее детям как к прицепу будут относиться.

ещё комментарии
-1
Да просто пиздела она, вот и всё. Чо её слова воспринимать как правду?
-1
Овсянка, сэр!
Похожие посты
8211

Про детей

С женой не живём вместе почти 2 года. Сыну уже 6 лет. Этим летом, когда был карантин по ковиду. Договорились с бывшей, что поживём все вместе за городом (есть дом у родителей бывшей), в городе тяжело было видится с сыном из-за локдауна. У обоих работа на удалёнке, но моя начинается ближе к вечеру, а она работает днём. Из-за этого я часто был занят готовкой с утра, а она занималась вечером уборкой, стиркой итд. Ей всегда нравилось как я готовлю, поэтому каждый день хвалила все что готовил, иногда могла чмокнуть в щеку. Сын всё это время (2 недели) наблюдал это. И к концу такого семейного отпуска, как-то вечером он подходит ко мне и говорит: " Мама так любит как ты готовишь, но жаль больше тебя не любит".

459

Замуж за тебя снова? Не хочу!

Недавно коллега позвонил, посоветоваться. И беседа с ним напомнила мне один похожий случай из нашей практики. На консультацию пришел мужчина с достаточно оригинальной просьбой о помощи в области семейного права.


Они с женой состояли в браке много лет, нажили много совместного имущества, вырастили общих детей. Но однажды с ним произошла неприятность, грозившая судебным преследованием и серьезными финансовыми потерями, в том числе сопряженными с наложением взыскания на имущество. По совету мудрых людей, с целью минимизации потерь, супруги развелись и составили нотариальное соглашение о разделе имущества. Ей досталась вся недвижимость и автомобили, а ему что-то несущественное. Однако, все было сделано на благо и во имя семьи и для создания видимости его неплатежеспособности. Они даже разъехались для пущей убедительности.


Однако, супруги договорились между собой, что когда страсти улягутся, они вновь зарегистрируют брак и будут жить долго и счастливо и продолжат совместно пользоваться и распоряжаться имуществом.


По прошествии какого то времени и по миновании опасности финансового краха мужчина пришел к бывшей жене с радостной новостью, что, наконец то, можно снова вступить в брак и жить вместе. На что получил однозначный ответ - НЕ ХОЧУ!


На недоуменные вопросы «Ну как же так то, мы же договаривались?!» получил ответ : «А я передумала! Мне и так хорошо!»


Все просьбы поделиться имуществом тоже были проигнорированы.


Ну не это главное. Главное – это требование, которое он просил предъявить к своей бывшей жене.


В судебном порядке признать договор раздела имущества недействительным, заключенным под влиянием обмана, а также ОБЯЗАТЬ БЫВШУЮ СУПРУГУ ЗАКЛЮЧИТЬ С НИМ БРАК!!!


Пришлось отказать просителю в его просьбе, после чего он ушел искать более «продвинутых» представителей).


Учитесь на чужих ошибках и старайтесь не совершать своих.

Замуж за тебя снова? Не хочу! Негатив, Семья, Психология, Отношения, Общество, Закон, Право, Женская психология, Развод, Длиннопост
Показать полностью 1
1119

Про родителей и детей :бомбануло

Не люблю я всякие "ответы на комментарии на ответы на ответы" или "на волне постов" но уж так работает пикабу. Прочитал что-то, вспомнил захотел поделиться. Надеюсь то что я удалил длиннющий заголовок оставит все же переход на оригинальный пост.

Прочитав пост, на который я пилю ответ и комментарии к нему меня реально бомбануло. Как только мужика грязью не обливали и ловили плюсы, а вот те кто пытался встать на сторону мужика толпой ловили минусы... Расскажу про себя, как тот кто потерял родителя и может судить с точки зрения ребёнка потерявшего мать и не может понять дочь из той статьи.
И отец и мать у меня педагоги. Мать это самое дорогое что может быть у человека наверное но и отца мы очень любили. Для меня слова мать и отец какие-то грубые, они мама и папа. Папу мы видели только по вечерам, так как работал много и был обычно уставшим, но он учил с нами уроки, проверял домашки и даже успевал играть, маму мы любили очень сильно и все время проводили в основном с ней и я не знаю, может из-за того что она педагог или ещё что, но я не помню чтобы мама хоть раз нас ругала в детстве, даже когда я побрил её шубу машинкой отца... Хотя это наверное единственная шалость которую я могу припомнить. Потом мама заболела раком и несколько лет они с отцом боролись, безуспешно, иначе не было бы этого ответа. Я не могу представить что чувствует человек, когда любовь его жизни на протяжении 5 лет чахнет. Мы были маленькие и не понимали что происходит, почему мама болеет и что мы можем сделать. Папа сразу попросил нас стараться не сердить или печалит маму. Но поездки ко всем докторам в разные страны не помогли, а лишь дали пару лет. Отец больше не женился никогда. Маме было 43 ему 50.
Какое-то ввремя он ушёл в себя и мы были предоставлены себе. Кто-то сказал дети быстро взрослеют потеряв родителя. У меня было отрицание, мама скоро приедет, она просто у доктора очередного, потом по тихому пришло принятие и смирение. Я в 14 лет уже вёл все хозяйство, делал покупки сам и рассчитывал бюджет как мог. Нам очень не хватало мамы, но так же нам не хватало женщины... Отец не позволял никому трогать её вещи, переставлять её мебель, только мне. 14 летний парень стал "мамой" для своей сестрёнки, уборщицей, кухаркой и прачкой. Разные родственники приходили раз в месяц цокали и устраивали субботник. Из отличника я естественно скатился до средняка.
Через год отец наконец-то тоже принял потерю и смирился. К нам стали ходить гости. Дядя с женой, друзья отца, я искренне радовался когда они приходили в гости. Было приятно просто когда к тебе женщина относиться как к ребёнку. Мамина сестра нам заменила маму как могла, и финансово и морально, при этом сама жила уже за 3000 км.
Женщин было много, нет, я не имею ввиду секс или любовниц, просто папа был завидным женихом даже в свои 50 с 2 детьми, но он ни одну не привёз домой, хотя я бы принял и понял.

Прошли годы, он целиком и полностью посвятил себя нам. Я окончил школу на отлично и поступил в вуз на бесплатно, ещё и закончил с красным дипломом. Сестра так же закончила вуз с успехом и устроилась на престижную работу. Вот ему уже 65, сестра вышла замуж и живёт с мужем, я работаю в другом городе, у меня своя жизнь, но стадо родственников не упускает шанса напомнить что так не красиво, он для нас все, а мы его бросили.
Ему 70, у него давление, сахар высокий, после ухода на пенсию ему скучно, человек живёт один, мне пришлось бросить работу и вернуться в наш городок.
Ему 75, с девушкой мы расстались, так как встречи 2 раза в месяц ни о чем... Пару раз в пылу в ответ на его вопрос почему я не женюсь я огрызался что не могу. Вроде и не сказал "из-за тебя" но вроде и понятно без слов. Мне он ничего не говорил но дяде жаловался, что как так то, я же все для них, а он обижается. А я не обижаюсь, я очень благодарен за то что он для нас сделал, но я не могу объяснить, что я не хочу жену рабыню, которая будет ухаживать за моим отцом. Девушка с которой мы друг друга любим живёт в 1000 км. О переезде и речи нет, у него тут родственники, семья да ещё и жена похоронен. Без него я уехать тоже не могу. Он не болен, гипертония и высокий сахар это нормально для людей под 80, соблюдать режим и все будет в порядке, но стоит мне по делам уехать хоть на месяц он то лекарство не принимает то есть не хочет. Он не маразматик и не слабоумен, многим учителям по сей день консультации даёт и внуков учит. Я понимаю что это хандра, но я тоже хочу жить для себя. Я не хочу стать тем сыном, который ждёт смерти родителя, чтобы пожить, я его люблю и сейчас в ответ на его жертву я приношу свою. Но он сделал этот выбор сам, а у меня его нет.

В том посту отца, который спустя пол года привёл домой женщину заклеймили уродом, а дочь 15 лет, которая написала заявку на отца всячески защищали, что она же мать потеряла. Я сомневаюсь, что хоть один из защитников терял мать или мужа. Я терял, я могу рассуждать на эту тему. Тогда я возможно не сразу бы принял новую женщину отца, но был бы благодарен позже, за возможность играть с друзьями, а не стирать и убираться дома, за возможность развлекаться, а не готовить и мыть посуду, за то что мог бы жить с своей любимой, а не быть пожизненной сделкой отца. Вы думаете ему приятно осознавать что из-за того его выбора его сын сейчас в таком положении? Уверяю вас, от того что он не захотел ранить чувства детей никто не выиграл. Хотя причина того что он не женился повторно не только в этом, но от этого не легче. Со временем дети повзрослеют и уедут и таких как я думаю единицы. А родители останутся одни никому не нужны.

Вышло очень много и немного сумбурно. За ошибки и опечатки прошу простить, накидал свои мысли так как реально подгорело от тех кто отца той девочки выставил мразью за то что он посмел жениться не учитывая мнение дочери... Всем кто дочитал спасибо и хороших выходных.

Показать полностью
572

На волне постов о разводах - я не жалею

Тут была волна постов про разводы - присоединяюсь)))


Наверное этот пост будет больше для девочек, чем для мальчиков.


Про свой развод я уже писала, но вкратце: я осталась в жопе мира с двумя детьми - дочка была первоклассница, сын ходил в детский сад через раз из-за проблем со здоровьем, я без работу, без водительских прав, машина сломана, долги - полный букет.


Но помимо этого букета у меня были очень крутые друзья - не в плане связей или денег - в моральном плане. Я как-то рассказывала про свои ДР - первое после расставания с БМ я встретила одна - дети уехали к бабушкам, т.к. дома тупо не чего было поесть. Вечером пришли мои друзья с продуктами, пивом, закусками - подарили мне торт, 30 литров бензина (а перед этим своим руками сделали машину), курицу)))


Не буду снова описывать весь путь, но к чему я на данный момент пришла:

-Благодаря моей подруге я получила водительские права. Ездить я не умела совершенно - первые права я получила более 10 лет назад в области, в город не выезжала не разу, по трассе тоже был страх ездить. Она меня сгребла и повезла в город на мед комиссию, потом в МФЦ - весь путь прошла со мной, везде меня катала и помогала. На данный момент с тех пор, как я поменяла права (закончились) я проехала более 100 000 км (примерно за 1,5 года), сейчас для меня не проблема выезд в город - не люблю ездить по городу, но если нужно, то сажусь за руль и отправляюсь в дорогу. Я проезжала еженедельно десятки населённых пунктов, я ездила в другие города. За рулём я себя чувствую комфортно.

-Научилась доливать масло, омывайку, менять лампочки в фарах, подтягивать ремни - кто-то скажет, что это мелочи, но когда этим никогда не занимался, то это своего рода победа. Как мне сказал один мастер: "Ну такая мелочь лампочку поменять- как это можно не уметь?". Я ему ответила: "А вы борщ умеете готовить? Ах нет! А как это можно не уметь - это такая мелочь!". Стало понимание, когда нужно машину на СТО загнать, даже по звуку двигателя понимаю, когда машина масло подожрала - навыки самоые простые, но помогают мне определённую копейку сэкономить.

-Я смогла выйти на любимую работу. Если я раньше слышала, что кому я нужна после 8 лет декрета, без образования и т.п., то в том году я смогла устроится именно в ту компанию, в которую хотела вернуться всё время - нас сейчас сократили, но я работаю на той же должности, но у других. Свободный график, хорошие условия, неплохая зарплата.

-У меня был большой прогресс в детях. У сына проблемы со здоровьем - опять же надеялась на мужа, но он ушёл - друзья меня допинали и мы с большим трудом прошли все комиссии, прошли реабилитацию, пошли в специализированное учебное заведение. Я уже решала всё сама, я была мобильна и смогла начать шевелиться.

-По учёбе и поведению дочери - если ранее это была двоешница- капризуля, то сейчас я очень много о ней пишу - она подтянулась в учёбе, он стала очень взрослой. До смешного - приезжаю с работы: "Мам, брата покормила, свои уроки и его мы сделали, пол с посудой помыла, твои вещи постирала и высушила - на стуле висит чистое платье на завтра - мой ручки, а я пошла тебе ужин греть." Во как!

-Стала меньше тратить время на дом и готовку. Меню детей и мужа сильно отличались - ему салат, курочку, кашку на ужин -- детям попроще, но не потому, что меньше их люблю - вкусы разные. Откинув отдельную готовку сэкономила время. Сейчас можем спокойно забить на уборку и просто пойти смотреть фильм, играть в настольные игры, можем сорваться в поход, гости на пару дней.

-Стала возможность самой принимать решения - первым делом я повесила телевизор на стенку, крепления для которого 3 года лежали в кладовой и ели завтраки, сама научилась менять смеситель, делать канализацию, перестановку на своё усмотрение. Я стала понимать, что если я хочу и могу - я иду и делаю, а не слышу :"не трогай - я сам"

-Я смогла заняться любимым "хобби" - я писала про него - я сейчас спасаю зверюшек, выхаживаю их и то БМ удалённо порой гундит про это, когда случайно проговариваются дети - у меня кучка котов, у нас собака - в какой то момент их было 3. Изменился характер у детей в лучшую сторону - у сына вообще тяжело было в эмоциональном плане - сейчас лучше.

-Морально стало легче - уже не дёргаюсь, где муж, что он скажет, что сделать нужно - живу, как хочу.

-Ну что ещё? Появились границы с его роднёй - если раньше стук в дверь и они приехали без предупреждения, то сейчас спрашивают можно ли приехать и когда нам удобно - это правда стоило немалых усилий. Даже после того, как мы остались одни - долго нас ставили перед фактом.


Я не призываю разводиться - если у вас есть желание и возможность сохранить семью, то пытайтесь. Лично я ничего не потеряла - я стала увереннее в себе, более счастлива, в семье у нас идиллия. У меня было большое преимущество - своё жильё и машина, поэтому было легче, чем могло бы быть, но мы тоже хапнули ого-го как, поэтому всё проходящее. То что разошлись - не жалею. Жизнь у вас одна - лучше каждый день жить с надеждой на счастье, чем прожить несчастливую жизнь. .

Показать полностью
81

Ответ на пост «О разводе, расставании и ипотеке»

Прочитала пост «о разводе, расставании и ипотеке» и утонула в воспоминаниях. Там главная мысль «личное счастье юбер аллес», ТС нормально отнёсся к разводу отца и в комментах много всего интересного. Предлагаю посмотреть на проблему личного счастья родителей другими глазами. Глазами подростка. Вот вам мой первый пост, прошу, не судите строго. Если с тегами что не так или по оформлению, заранее прошу прощения, поправляйте.


Предисловие.

Отца я боготворила, он меня всегда баловал, покупал всякие сладости, велосипед, футбольный мяч, тетрис и денди, брал с собой покататься на здоровенных фурах, научил водить машину, показывал как менять предохранители в телевизоре, и вообще мы в гараже зависали со всякими пилами, молотками и отвертками))) А ещё защищал от матери, у которой был довольно-таки тяжелый характер и ремень, которым она меня частенько воспитывала. Отец никогда не поднимал на меня руку. Вообще. А ещё лет с 9 у меня выявили судорожный синдром, который через пару лет уточнили - эпилепсия.


Часть первая, или хрясь!

Начало истории приходится на мой подростковый возраст, лет 12-13 мне было, и я его, если честно, смутно помню, потому что родители перед детьми никогда не ругались, если им надо было что-то выяснить, просто закрывались в спальне. Я считала, что у нас идеальная семья, в отличие от скандальных соседей. В один непрекрасный день заплаканная мама сказала: «папа сегодня не придёт». А потом через какое-то время он пришёл. Затем история с уходом-приходом повторилась. А потом опять. Так было раза 4, отсутствовал отец месяцами. Помню, сижу делаю уроки, мама заходит в комнату: «папа уезжает!». Я босиком выбегаю из своей комнаты на улицу и бегу вслед за его Волгой с душераздирающим криком «папа не уезжай!». Он остановился и что-то соврал в ответ, типа едет расчёску родственнице отвезти. Помню мамино недоумение «как он мог оставить больного ребёнка?» Родители работали на одном предприятии, причём отец был там директором, и, как я позже узнала, любовницу он нашёл на том же предприятии, и об этом знали абсолютно все сотрудники. Однажды он забрал меня из школы и радостно сообщил: «мы едем на шашлыки!» и познакомил меня со своей пассией. Это были самые странные и грустные шашлыки в моей жизни. Позже он втайне от мамы подал на развод и предложил мне уехать с ним в другой конец страны. Я согласилась, любимый папочка ведь. Мама вечно ругается, тут я ей ремень припомнила, на дискотеки не пускает, с парнями тоже не даёт встречаться, думала я в свои 16 лет. И тут наступает ЭТО. Сижу я, значит, на толчке типа уличный сортир, курю (передаю здесь привет однокласснице Людочке, которая научила меня в 14 лет курить), наблюдаю солнечных зайчиков, на листьях винограда, птичек слушаю и тут как молнией меня шарахнуло - Я НЕ ХОЧУ! Бегу к телефону, звоню маме на работу. «Мама, я никуда не еду, я хочу остаться с тобой», в ответ я услышала только хлюпанье носом и сдавленное «хорошо, дочка». В общем, уехал папа. В Сибирь. Не буду очернять и говорить плохо, деньгами помогал, но уже позже. На первых порах нам приходилось туго, продали бабушкин дом. Ели хлеб и то, что на участке вырастили. Как сейчас вижу эту горбушку хлеба с домашней кабачковой икрой, вкусно было ммм... Мама работала почти круглосуточно. Я часто видела, как она плакала.


Часть вторая, примирительная

Я поступила в универ. Отучилась два курса. Мама говорит, что мы уезжаем к отцу в Сибирь, доучиваться я буду там, мне уже нашли подходящий университет, что она его простила и все хорошо. Ок. Забираю документы. Судьба распорядилась так, что до Сибири я не доехала, а осталась учиться и жить в Москве у моей старшей сестры.


Часть третья, или unforgiven

Родители жили на севере много лет, пока отец не вышел на пенсию, а потом вернулись в родное гнездо и поженились снова. Живут себе все так же в своём доме с отличным хозяйством, участок, скотинка там..

Первую встречу с отцом после его развода с мамой и отъезда на север я не помню. Может мозг пытается вытеснить это всё? Но каждый раз, когда я его вижу, меня постоянно преследует чувство, что передо мной стоит чужой мне человек. По сей день. Иногда, когда он пытается проявить своё отцовское внимание, я опускаю глаза и ничего не говорю или перевожу разговор на другую тему. Мне очень сложно писать об этом, кмк, дофигища комплексов развились в том числе и на почве того, что я воспринимаю как предательство отца по отношению к нам с мамой. Как следствие всей этой истории я не перевариваю ложь, даже преувеличения «ради красного словца», даже во спасение. Я чувствую фальшь за километр, ненавижу комплименты, и не подпускаю к себе людей из-за боязни быть обманутой. Сестра очень любит отца, восхваляет его лидерские качества, упорство в достижении поставленных целей и вообще он весь такой в белом. Она не видела маминых слез, потому что тогда уже была замужем и не жила с нами. Она не нуждалась в его защите, потому что у неё был муж. А я... не простила. И он чувствует это. Мне мама сказала.

Часть четвёртая. Переживательная.

Меня очень сильно взволновал этот пост, на который я отвечаю, воспоминания нахлынули с силой цунами и смыли в тот судьбоносный туалет типа уличный сортир, где я впервые в своей жизни интуитивно приняла по-настоящему важное решение. Я практически никому не рассказывала об этом, даже близким друзьям, настолько сильна эта травма и по сей день. Зачем я это пишу все в пятницу вечером?! Сижу и реву, дура.

Выводов нет, но я понимаю, почему некоторые люди, уже не испытывая чувств друг к другу, не хотят разводиться, пытаясь сохранить «полноценную семью ради детей». Кстати @ZfRom вы не задумывались, почему ваши родители развелись так поздно?

Показать полностью
190

Как программист детей воспитывал

Год назад впечатлился постом @gluckoff Магия на раз два три, где он опробовал на своём сыне особую методику воспитания, а так как у меня тоже как раз подрастала пара маленьких демонят (с разницей возраста чуть более года), то с каждым днём всё острее поднимался вопрос их воспитания/дисциплинирования/контроля.


Основная идея методики "Раз два три" конечно выглядела достаточно интересно, но мне хотелось разработать более эффективную, гибкую и гуманную систему с большим уклоном в "пряник" и как можно дальше от "кнута".  К тому времени экспериментальным путём уже было установлено, что воздействие простых методов "договориться мирно на словах" и "бить по жопке" забывается ребёнком очень и очень быстро и каждый последующий раз нужно не только повторять всё по-новой, но увеличивать силу этих воздействий.


Поэтому основной идеей нашей методики воспитания стало создание постоянно доступного наглядного отображения текущего "статуса/рейтинга" ребёнка, чтобы он постоянно видел оценку своего поведения в семье и, возможно, периодически размышлял на этот счёт в меру своих детских возможностей. Ну и второй момент - чтобы активно стимулировать ребёнка на постоянное повышение (а потом и удержание) своего статуса/рейтинга, просто и доступно описываем ему "систему наград", зависящую от численного значения его рейтинга. Таким образом у нас получилась собственно система "Рейтинга Поведения".


Для реализации такой задумки нам понадобятся:

- Маркерная магнитная доска, 45x60 см;

- Цветные маркеры;

- Набор маленьких цветных магнитов;

- Полная поддержка всех членов семьи непосредственно взаимодействующих с детьми;

Как программист детей воспитывал Воспитание, Воспитание детей, Дети, Родители и дети, Родители, Длиннопост, Семья

Как это работает:

1. Вешаем маркерную доску на стену, желательно на видном проходимом месте, но при этом не слишком доступном для детей;

2. Размечаем таблицу рейтинга, где каждый столбец имеет вид "[Порядковый номер] - [Место под магнитик] - [Изображение Награды]". Награды располагаем по возрастанию привлекательности в глазах детей. В нашем случае получилось 10 столбцов.

3. Рейтинг отображается с помощью последовательности магнитов в соответствующих ячейках. При увеличении рейтинга ребёнка - добавляем магнит и разблокируем доступ к соответствующей награде, при уменьшении рейтинга - соответственно убираем магнит и блокируем доступ к награде;

4. Стоит уточнить, что разблокирование награды не означает её "немедленное получение", это лишь значит что теперь она доступна ребёнку, но по правилам установленным уже непосредственно для этой награды (например, "печенье" - один раз в день только перед сном или "компьютер" - 3 часа по субботам и воскресеньям)

5. В столбец номер 1 ставим уникальную награду "Защита от ремня" (ну или вроде того), таким образом получаем в этой системе вектор исключительно в пространстве "пряника" - потеряв весь свой рейтинг (что достаточно сложно) ребёнок соответственно попадает под "кнут". В моём случае это случилось лишь единожды на самом старте, когда ребёнок решил полностью проверить систему на прочность;

6. На старт даём ребёнку небольшое количество рейтинга и объясняем правила "игры". Первые два-три дня можно не снимать рейтинг, а только повышать;

7. Следим за ребёнком, объясняем ему влияние того или иного его поступка и показательно добавляем/убираем магниты на доске. При выдаче награды из списка первое время так же каждый раз делаем акцент, что получает он её благодаря своему хорошему поведению. В целом понадобится около недели, чтобы ребёнок полностью вовлёкся в игру и демонстрировал весьма впечатляющие результаты;

8. Количество и частота добавляемых/убираемых магнитов подбираются по ситуации. Например, можно ставить условие вроде -1 Поведения в секунду пока ребёнок бьётся в истерике на полу (истерики очень резко сведутся к минимуму, а потом и вовсе исчезнут навсегда) или -1 Поведения в 15 минут пока в детской не будут убраны игрушки (через несколько месяцев детская будет радовать постоянно поддерживаемым порядком и чистотой), +1/+2 Поведения за выученный стих/нарисованную картинку/качественную пропись и т.д и т.п..


В целом могу сказать, что за полгода использования данный подход превзошёл все мои самые смелые ожидания, поведение детей просто не узнать, а потому в честь пятничного моего решил поделится со всем комьюнити, может кому-то тоже пригодится. Послушных вам детей! :)

Показать полностью 1
1381

Материнская любовь

В 1999 году я встречала свой первый взрослый рассвет на мосту реки Ока. Я была уверенна в своём будущем, впереди у меня была учеба в ПТУ и поступление в ВУЗ на дизайнера одежды. А началось моё увлечение с просмотра сериала «Просто Мария», когда мне было лет 10…


При поступлении в 10-ый класс мы выбирали профессию. И если раньше мама считала моё умение шить-подшивать-ушивать полезным, хоть иногда я и резала личные вещи домочадцев для пошива платьев на куколку, моё заявление о том, что я выбрала профессию швеи она восприняла в штыки.

- Ну почему не бухгалтер, почему? – кричала она.

- Да потому что я ненавижу цифры, поступлю в Московский ВУЗ, стану модельером!

- Ты знаешь, какие деньги там нужны? Я не пропихну тебя!

- Я добьюсь всего сама!

****************************************************************

Это было моё первое в жизни противостояние матери.

Спустя годы, скажу, что я с отличием окончила ПТУ, получила высшее образование в ВУЗе Москвы оплачивая его самостоятельно, переехала из Подмосковья в Москву, вышла замуж, родила ребенка, развелась и продолжаю жить в Москве, помогаю родителям – всё это только для того, чтобы доказать маме, что я добилась всего сама, какая я хорошая и что заслуживаю её любви.


Я не знаю почему, но я всегда считала себя нелюбимым ребёнком. Я родилась по залёту. Мама ждала из армии другого мужчину, случайный роман обернулся беременностью, а мой отец человек порядочный – позвал маму замуж. Их семейная жизнь продлилась немного дольше года, вернулся мамин возлюбленный, мой отец оказался ненужным, а мама обрела своё личное счастье и родила сестру.

Всю эту историю я восстановила по документам и рассказам отца, которого нашла гораздо позже.


Отец моей сестры погиб в аварии, бывшие родственники выкинули маму на улицу, она им с двумя детьми была не нужна… Сейчас, с высоты прожитых лет понимаю, каково было моей матери в 27 лет остаться вдовой с двумя детьми на руках… А на дворе начало 90-ых…


Нашим реальным отцом, который вырастил нас и воспитал, стал третий муж мамы – отец Борис. Это удивительно, но он не побоялся взять с женщину с двумя детьми, хотя сам только недавно пришел из армии - разница в возрасте между ними в 7 лет. Он улыбается и говорит, что после службы в Ташкенте ему уже ничего не страшно…


Я обожаю отца, мне всегда с ним было легко и просто поговорить, он понимал меня с полуслова, посидев со мной за уроками и подтянув меня по предметам в третьем классе, он на всю жизнь привил во мне любовь к учёбе. Мать же всегда была холодна, а чаще даже жестока, до появления отца меня нещадно порола чем под руку попадет: розгами, прыгалками, ремнём, да просто тапком можно получить по настроению. Вся её любовь досталась младшему брату, который появился в 1995 году.


Я росла как-то сама по себе, тихим и спокойным ребенком. С малых лет я помогала по хозяйству, убиралась и мыла посуду, ухаживала за кроликами, училась всегда хорошо, потом начала работать и приносить деньги в дом, со мной никогда не было проблем. Я очень старалась заслужить любовь матери.


А потом началась юность и гормоны взяли своё. Я рано ушла из дома, уехала в Москву на заработки, чтобы оплатить учёбу. На её крики, что принесу в подоле – родила только после замужества, тогда как сестра, едва закончив школу, сразу оказалась с ребёнком на руках. Да, я сравнивала, и говорила себе, что я лучшая… Да, я завидовала, что они там, в родительском гнезде, им проще, а я, а я…


Я осознала это только тогда, когда сама стала матерью, и сейчас насколько могу проявляю свою искреннюю любовь к дочери… И мне очень страшно подумать, что дочь не чувствует моей любви, что ей может показаться, что я недостаточно её люблю.

Показать полностью
11309

Сомнительные моральные принципы

На третьем году брака моих родителей, когда я пешком под стол ходила, папу потянуло налево, к чужой тётеньке. Я не знаю, что двигает человеком, который счастлив в браке, идти "налево" да ещё и заводить внебрачного ребёнка. А отец первые одиннадцать лет был счастлив с мамой, он это сам неоднократно признавал! В общем, не мне судить. Не знаю, как там у них случилось с ребёнком - то ли папа запретил Зине делать аборт, то ли она скрывала беременность до тех пор, пока ещё что-то можно было изменить, но ребёнок родился и папаша стал давать деньги на его содержание, то есть по факту признал его своим. (Отец устроился на вторую работу и набрал кучу халтурок, вообще я его видела дома не так часто, как хотелось.) Шифровались они почти идеально: мама вроде стала догадываться, когда Михе пошёл третий год, остальные же (даже подъездные бабки) вообще не знали, кто отец ребёнка. Короче, разведка потеряла двух потенциальных агентов. (Население нашего города тогда было прим. 8 тыс. чел.)

Когда мне было примерно 13 лет, папа с мамой поняли, что вместе они уже жить не могут вообще от слова "совсем". Костёр любви угас и дрова закончились. Короче, эмоциональное выгорание во всей своей красе. Тем не менее, они приняли решение ещё какое-то время изображать "Идеальную семью" ради ребёнка (то есть ради меня). Вот исполнится мне 18 лет, тогда и разведутся. Потом немного подумали и по принципу "18-13=5 лет, чёт долго", сдвинули этот срок на момент, когда я поступлю в институт. Потом, поняв, что к учёбе я отношусь по принципу "в профессорши не собираюсь, скажите вообще спасибо, что хожу в эту грёбаную школу", решили передвинуть момент расставания на срок получения мною паспорта (это было в те времена, когда паспорт получали в 16 лет). И вот, я наконец-то получила "серпастый-молоткастый", и папа с мамой поняли, что настал час расставания. Предстояло объяснение со мной, которое мама целиком и полностью возложила на папу, потому что "ты всю эту кашу заварил, ты и объясняй". Понятное дело, разговор предстоял тяжёлый и отец откладывал его, насколько было возможно. Тем не менее, "час Ыкс" настал и время было выбрано не совсем удачное (накануне я с подругами обмывала паспорт, испытывала лёгкое похмелье и потребность скрыть сие от родаков). В общем, вот примерное содержание разговора:

Отец: Дочь, ты уже взрослый человек, вот уже и паспорт у тебя есть... в общем, тут такое дело... ты должна понять...

Я: Пап, ты про тёть Зину что ли? С почты которая?

Отец: (~три-пять секунд окуевания)

Я: ...ну с которой у тебя шуры-муры?

Отец: (окуевание 80 lvl)... ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!

Я: Ну мне как-то Миха сказал, что ты его папка, только просил никому не говорить, потому что это секрет. Я сначала думала - врёт, а потом присмотрелась, что когда ты уезжаешь в командировку, тёть Зины тоже в это время на почте нет, и ещё на даче... (короче, куча мелочей, на которые не обращала внимания, пока Миха не сказал, кто его отец).

Отец: (медленно, но верно выходит из режима окуевания) Так... И когда тебе Миха это сказал?

Я: Когда в четвёртом классе был. (То есть два года назад).

Отец: А почему ты это нам не сказала?

Я: Потому что Миха, попросил никому не говорить. Потому что это был ЕГО секрет!

Отец: Ну хорошо, секрет. Но нам-то с матерью ты могла сказать?! Мы-то тебе не чужие люди??!!

Я: Ага, чтобы ты нас тут же бросил!

Отец: Да не бросил бы я вас! Пока ты была ребёнком, я бы вас не бросил!!!

Я: (гооосподи, как бы так объяснить, чтоб без мата и что б никто не обиделся!!! Например, мне тогда было оч тяжело произнести слово "любовница") Понимаешь, папа... когда у человека есть... любовница и ребёнок от неё и про это все знают, но не говорят, потому что боятся что-то предпринять, то это называется "тайна". А вот если у человека есть любовница и ребёнок от неё и про это все знают и говорят, но ничего не меняют, как будто так и надо, то это называется "разврат". Мне тайна больше нравится, чем разврат, потому что... когда тайна, то можно вести себя прилично. А ты меня всегда учил вести себя прилично!

(кажется, всё-таки обиделся...)

В итоге родители развелись и, к неудовольствию соседей, коллег и подъездных бабок, развелись на редкость мирно. "Зрители" ещё на что-то надеялись, когда отец подъехал к матери, что бы забрать остатки вещей, а тёть Зина стояла у машины (к нам в квартиру она не заходила ибо всему есть предел). Не вышло - мама не швыряла вещи в окно и не вышла, чтобы оттаскать разлучницу за волосы. В общем, как заключили бабки - "не по-человечески как-то развелись".

Но по итогом моего разговора с отцом, родители с грустью и печалью признали, что у их дочери (то есть у меня) - "сомнительные моральные принципы". Вот такие овощи-фрухты: папа изменял и завёл побочного ребёнка, мама знала и делала вид, что всё хорошо, а сомнительные моральные принципы - у меня.

Обожаю своих предков - они прикольные...

Показать полностью
243

Родительская любовь

Родительская любовь Родители, Родители и дети, Любовь, Позитив, Развод, Обручальное кольцо, Кольцо, Ожерелье, Подарки, Память, Семья, Отношения

Пишет пользователь Reddit: "Когда родители моей жены развелись, то сделали из своих бывших обручальных колец ожерелье и подарили ей, чтобы напомнить, что в ней они по прежнему едины."


Источник

256

На Урале нашли тела детей, пропавших вместе с отцом в прошлом году

В октябре 2019 года житель Башкирии Артем Мазов, узнав, что жена собирается подать на развод, забрал своих сыновей 8 и 5 лет и ушел из дома. Больше их никто не видел.

Позже на берегу реки в пригороде Уфы полицейские обнаружили автомобиль Мазова. В салоне было чисто: ни пятен крови, ни следов борьбы.

И только вчера рыбаки обнаружили 2 полуистлевших тела в реке Белой.

Фото действительно жуткие, поэтому посмотреть можно по ссылке. Достаточно сказать, что матери удалось опознать только остатки одежды сыновей.

На Урале нашли тела детей, пропавших вместе с отцом в прошлом году Пропавшие без вести, Родители и дети, Развод, Уфа, Башкортостан, Криминал, Новости, Негатив

Братья Мазовы: 5-летний Слава и 8-летний Илья


Одна из версий говорит о том, что детей убил собственный отец, а потом утопил тела в реке. Версию подтверждает и такой факт: у одного из детей сломана кисть руки. Это может говорить о том, что тела на глубине реки были чем-то привязаны. Только вчера веревки истлели и  оторвались, именно поэтому оба тела нашли практически в одно время.


Существует версия, по которой глава семейства после завершения убийства утопился и сам. Артема Мазова ищут до сих пор.

3536

В копилку о детской непосредственности

Мама с папой в разводе и жили/живут раздельно, поэтому я училась в школе с продлёнкой. Чтобы получить льготу на питание, нужно было принести справку о потере кормильца (так ее называли, хз правильно или нет). Сделав логичный для первоклашки вывод, что потеря - это смерть, я спросила:
- Мама, а отчего папа умер? - на что мама сказала:
- Не знаю, позвони ему и спроси.

657

Как отец-«молодец» сначала попытался лишить сына алиментов, потом отказаться от него, а в итоге оплатил работу юриста бывшей супруги

Категорически приветствую, с вами всё тот же - Лихачев Денис, юрист из Краснодара, основатель одноименного бюро


Большой пласт дел в моей практике это дела семейные, развод, раздел, делёжка имущества, детей и т.д. Ниже пойдёт речь об одном из таких дел.

Не всегда браки бывают удачными и счастливыми, а дети любимыми и желанными. Зачастую, расходясь, супруги помимо закономерного похолодания друг к другу, теряют интерес к собственным детям.


В 2016 году ко мне обратилась девушка, бывший супруг которой, несмотря на достигнутое соглашение об уплате алиментов, не торопился его исполнять.

Имелось решение суда, которым установлена твёрдая сумма алиментов, в размере 15 тысяч рублей, на основании него выдан исполнительный лист, последний направлен приставам, где и «похоронен».

Дело ясное, поэтому я сразу направился приставу, с которой общего языка не нашёл, но зато смог ознакомиться с материалами дела, благо заняло это меньше пяти минут, ибо дело состояло из 10 листочков.

Далее направил в районный суд исковое заявление, в котором изложил своё видение проблемы, что сделано (ничего) и что необходимо сделать для полного и своевременного исполнения решения суда. Два заседания девушка пристав сидела красная как рак, а судья недоумевала и сокрушалась, отчитывая её и как мне показалось, ища хоть малейшую зацепку, за которую можно было бы вытянуть нерадивого исполнителя. Практикующие юристы подтвердят, какое зачастую явное и крепкое единение судей с ответчиками происходит в процессах, когда в качестве ответчиков выступают государственные органы.

Но факты были неумолимы и суд, при очевидном нежелании, вынес решение о признании незаконным бездействия пристава, а также об обязании её к ряду исполнительских действий, с целью активизации работы.

Это подействовало, пристав начала работать, алименты начали стабильно поступать, поэтому я благополучно забыл об этом деле вплоть до 2019 года.


Летом 2019 года, ко мне снова обратилась старая знакомая, сообщив, что её бывший муж, проживающий в настоящее время с новой пассией и её ребёнком в городе Мурманске, обратился в Краснодарский суд с заявлением о снижении размера алиментов.

Ознакомившись с заявлением, я обнаружил интересный факт – новая пассия бывшего мужа моей клиентки это пристав, с которой я судился в 2016 году. А парень времени не терял!

Как позже выяснилось, именно экс пристав явилась мозговым центром операции: «лиши ребёнка алиментов…либо…создай ребёнку геморрой», а исполнителями были «назначены» её бывшие коллеги, а ныне частнопрактикующие юристы, два брата близнеца. Реально близнецы, я до конца не мог понять, кто пришёл в процесс сейчас, а кто был в прошлый раз!


Оценив уровень оппозиции, я с интересом принялся за изучение обоснований заявления, а также предвкушал весёлый кейс. Так и вышло.


Бывший муж клиентки мотивировал заявление тем, что он женился, платит кредиты (новой супруги), а также содержит её ребёнка, поэтому выплачивать алименты своему родному ребёнку в прежнем размере он не может.

Поскольку сумма алиментов ежегодно индексировалась, то на 2019 год она составляла уже 17 тысяч рублей, это также взволновало «отца», который сообщил, что его зарплата не позволяет платить ребёнку.

Возражать против таких веских аргументов труда не составило – кредиты нынешней супруги, это исключительно её бремя, равно как и её дочь, которую он не удочерил. По какой причине нынешняя супруга заявителя не идёт работать, дабы самостоятельно платить свои кредиты, представители заявителя не пояснили. Сетуя на выросший размер алиментов, мой оппонент скромно умолчал, что и зарплата его также выросла на треть и составляет более 60 тысяч рублей, что мы выяснили самостоятельно с помощью судебного запроса.


Я не зря упомянул об уровне оппозиции, поскольку мои оппоненты действительно меня не разочаровали. Параллельно заявлению о снижении размера алиментов, было направлено заявление в суд об установлении порядка общения с ребёнком, где «отец» сетовал, что бывшая супруга не даёт ему общаться с ребёнком, поэтому он просит суд обязать её предоставить ему возможность на трое суток в неделю забирать сына, чтобы видеться без присутствия матери.

Тут следует отметить, что ребёнку на тот момент было без малого пять лет, четыре из которых он не видел родного отца ни разу и не особо хотел видеть, так как не понимал, о ком вообще идёт речь.

Мотивация внезапно вспыхнувшим отцовским чувствам одна – надавить на мать, заставить её нервничать и не особо сопротивляться по первому процессу. Типичный стиль работы приставов/коллекторов – давление через близких.


Но апогеем стало третье заявление в суд, в котором «отец» заявил, что сына он не признаёт, считает, что бывшая супруга его «нагуляла», поэтому хочет оспорить факт отцовства.


Вот теперь давайте оценим эту стратегию – подаем иск о снижении алиментов, затем об установлении порядка общения со своим ребёнком, а сдабриваем это иском об оспаривании отцовства. Каким надо быть «гением» чтобы одновременно в один суд заявить два взаимоисключающих друг друга иска? Ты либо хочешь общаться со своим ребёнком, либо не признаёшь его…


Закономерным итогом стал проигрыш «отца» по всем трём искам, причём его представителей ничуть не смущала парадоксальная последовательность заявлений, а также полная несостоятельность доводов, изложенных в них. Они фанатично с завидным упорством настаивали на своих требованиях, словно не замечая скепсиса в глазах судей, врали и переворачивали факты с ног на голову.

Бывший супруг и его нынешняя пассия также не остались в стороне, с камерой они сидели в засаде у ипотечной квартиры моей клиентки, пытаясь выследить квартирантов, которые, по их мнению, определенно должны были там жить и приносить ей доход, который позволит ей с сыном прожить и без алиментов. Также врывались в детский сад, куда ходит сын, пытаясь его забрать, к слову, безуспешно, поскольку мало того, что воспитатели в жизни в глаза не видели «папу», но и сам сын не узнавал дядю.

Я сам отец, поэтому волосы шевелились на голове, с каким остервенением «отец» пытался лишить родного сына денег. Доходило до того, что «отцу» плевать на то, что ребёнку не дали место в муниципальном садике (а в Краснодаре с этим проблема), мать не имела право отдавать его в частный и платить за это деньги, а тем более оплачивать дополнительные секции (карате/футбол). Плевать, что это помогает его ребёнку развиваться, не должна водить и всё. А если водит, значит, деньги есть, и алименты не положены.

При этом всём бывший муж постоянно слал клиентке сообщения, в которых комментировал все мои действия, давил морально, доказывая, что «я, заведомо зная, что проиграю, обманываю и тяну из неё деньги». Когда ему прилетело первое заявление о взыскании судебных расходов по проигранному делу, он вовсе опустился до угроз и оскорблений и был заблокирован.


Итого, клиентка осталась при своих алиментах, героический «отец» оплатил производство генетической экспертизы – 20 тысяч рублей (естественно он биологический отец), продолжает исправно платить алименты и скоро оплатит судебные расходы за мои услуги (по двум делам уже оплатил).


Поскольку по семейным спорам судебные акты в открытый доступ не выкладываются, а вся информация на сайте суда обезличивается, то я не смогу как прежде дать ссылку на дело, да и не уверен, что это было бы уместно.

Поэтому, если есть столкнувшиеся с подобной ситуацией, обращайтесь, я проконсультирую вас и помогу чем смогу, советом или образцом документа, безвозмездно.

Найти меня можете на моей страничке в инстаграме @lihachev.d


Друзья, всем спасибо за внимание, пусть истории, о которых я тут пишу, никогда не коснутся вас!

Показать полностью
1397

Принят новый закон: при разводе один из родителей должен будет обеспечивать детей жильем

Принят новый закон: при разводе один из родителей должен будет обеспечивать детей жильем Госдума, Закон, Развод, Новости, Родители и дети

Госдума приняла в третьем чтении законопроект, который вносит поправки в Семейный кодекс. Меняется правовое регулирование участия родителей в покрытии дополнительных расходов детей.


Теперь при разводе того родителя, который будет проживать отдельно от ребенка, могут обязать обеспечить чадо жильем. Решение будет принимать суд.

«В настоящее время действует норма, по которой родитель может потребовать от бывшего супруга — отца или матери ребенка — возмещения расходов, связанных с лечением общего ребенка. Теперь предложено ее дополнить данной мерой, которая обязывает ушедшего из семьи родителя, оплачивать жилье ребенка», — отметила вице-спикер нижней палаты парламента Ольга Епифанова.

Отмечается, что подать в суд, с целью взыскать с одного из родителей деньги на жилье для ребенка, можно будет не только сразу после развода. Это можно будет сделать, если несовершеннолетние дети лишились жилья из-за пожара, ЧС и по другим причинам уже после расторжения брака.

Источник

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: