647

Странная женщина.

Пожилые люди вечно что-то бухтят. Это нормально. И, если не часто видеться, вполне себе выносимо. Раз в неделю я навещаю свою маму, которая живет в самом главном нашем мегаполисе. Старушка, с одной стороны, рада видеть меня. Но – не упускает возможности и побухтеть что-то свое.

В последний мой приезд недовольство мной выразилось в том, что я, видите ли, неправильно воспитал своих детей. А именно – не привил в них должного уважения к своей бабушке! У других – внуки как внуки. Пишут разноцветные открытки своим бабушкам по великим праздникам, шлют поздравления с 8 марта и Пасхой в вотсапе и вайбере. Посвящают им стихи и гимнастические номера. И испытывают благоговейную дрожь при личных встречах. «А твои, Sirius, совсем не такие. Жаль, очень жаль, что ни тебе, ни твоей жене не удалось воспитать в детях уважения к Бабушке!»

Эту песенку мама поет уже не первый месяц, явно беспокоит ее эта мысль, но я привык и не реагирую серьезно. Просто задумался: а как это вообще делается, воспитывается это самое уважение в детях? Есть ли методика обучения этому процессу? Может, кто-то выпускал методички?

А если без шуток, действительно – какой человек заслуживает уважения? Ну не каждый же любой? Стал перебирать – кого и за что уважают люди? Совсем не обязательно они уважают положительных героев, ведь правда? Урки вон уважают урок, воры – воров. Насильники и убийцы – насильников и убийц. Даже у серийных маньяков есть свои почитатели. И кого только люди ни уважают! А НЕ уважают кого?

Скорее всего так – человека уважают за стойкость и приверженность какой-то идее, не важно какой – чужой или своей. За силу духа. За верность слову. За характер. И пусть при этом нет ни ума, ни совести – должно быть что-то такое, что отделяет или даже возвышает этого индивида над всей другой людской массой.

Моя мама за всю свою жизнь так и не стала взрослой. Так бывает. Основная мотивация ее жизни – нравиться большинству. Она готова на лету изменить свою речь на противоположную, лишь только заметит, что то, что она говорит, не вызывает одобрения и восхищения. Прожила жизнь совсем без ума, как попрыгунья-стрекоза: тут скакнула, тут почирикала, тут похихикала. Глядь – а уже седьмой десяток. Нет ни родных, ни детей, кроме меня, ни мужа, никого и ничего рядом нет. И уважения тоже нет. Я не воспитал!

Я все эти годы любил мать. Жалел ее. Есть такая песня у Михаила Муромова: «Странная женщина, странная. Схожая с птицею раненой…» Прям-таки про нее. Но вот чтобы уважать?

И как можно воспитать в детях (опять-таки, как будто они чурки какие-то бесчувственные) то чувство, какого ты сам не испытываешь? Это ж тогда чистой воды лицемерие!

Конечно, ничего этого я ей не скажу. Она и сама поймет, или даже уже понимает. Старая больная женщина, зачем ей правда? А с вами поделюсь. Мысли – они как птицы. Надо ж когда-нибудь их и на свободу выпускать?

Дубликаты не найдены

+98
Полтора года прошло со смерти моей любимой и уважаемой бабушки. Всегда аккуратная, с улыбкой на лице, понимающая и принимающая всех нас. Уверенная в том, что сидеть без дела нельзя, это отупляет и расслабляет. До своих 90 лет любознательная к новинкам техники, просила показать ей, что такое Скайп, попользоваться смартфоном внуков. Последняя фотография с ней осталась - спрашивала, что такое селфи. Вот и сделали с ней вместе. И самое главное - она никогда не считала, что я ей что то должна. Просто тихо радовалась моему приезду. Просто не представляю, как можно было ее не уважать. Так что, только заслужить уважение можно.
раскрыть ветку 2
+34
Я всегда мечтала о хорошей бабушке. Моя никогда не была такой, какой по идее должна быть. Использовала всех окружающих в своих личных целях, постоянно говорила гадости о моей маме, подкупала родственников обещаниями наследства. Я когда в гости приезжала, прежде чем сказать что-либо, думала 50 раз, потому что она всегда находила к чему придраться. А потом жаловалась, если я не каждую неделю к ней приезжала, что ее никто не любит и никто сраный стакан воды не принесет
раскрыть ветку 1
0

о, ну у меня мама такая же...

+61

по-моему, уважения требуют, когда не чувствуют любви... про любовь-то понимают, что насильно мил не будешь. а вот знаки уважения можно стребовать, хотя бы формальные. и галочку себе поставить. это же проще, чем разбираться, почему не мил, как наладить отношения... и виноватые заодно нашлись, все, кроме самой себя... думаю, что если отношения хорошие, то любовь и уважение вырастут из них сами собой. а если приходится их выбивать, то упс.

раскрыть ветку 3
+15

Да да да! Тысячу раз да!

раскрыть ветку 2
0
Это беда большей части нашего народа
раскрыть ветку 1
+22
Играл как-то в одну известную ммо-рпг. Вступил в гильдию, а там глава — женщина 50+. На предъявы согильдейца о том, что она типо старая, и ей бы внуков ростить ответила, мол дом купила, муж есть, дети есть, внуки есть, на пенсию вышла, в семье всё прекрасно, жизнь удалась, так почему ей не проиграть в видеоигры, а ты, мелкий, ещё дороже школу не закончил и ничего не достиг, так что закрыл варежку. И знаете что? Я с ней полностью согласен.
раскрыть ветку 6
0

Как вообще можно школяру говорить взрослому человеку, практически незнакомому человеку о том, что ему делать, если нет запроса? Последствия авторского воспитания.

раскрыть ветку 4
+3

Гипотетическая ситуация: идёт дед по улице, находит в кармане какую-то бумажку, выкидывает на асфальт. Мимо идёт школьник, наблюдает эту ситуацию и говорит деду, что мусорить плохо.

Это плохое воспитание?

раскрыть ветку 1
0
Там просто чат есть, а личность гильдмастера выяснилась уже в последствии
0

Да хватит вам всех задирать! Все с вами согласны!))))

-4
Согильдейца, даже не знаю как относиться к этому слову
+44

Лет 25 назад мой дедушка работал ночным сторожем с 20.00 до 8.00. Часов в девять вечера звонил со скуки нам. Я помню это мамино закатывание глаз, когда АОН говорил его рабочий номер. А теперь она хочет, чтобы я ей каждый вечер звонила.

раскрыть ветку 10
+23

А вы ее не спрашивали об этом? Просто я тоже глаза закатывала когда мне звонил папа, но просто потому, что звонил он всегда пьяным.

раскрыть ветку 1
+4

Спрашивала. Говорит - просто для неё это практически ночь (она жаворонок). А вообще, я сейчас понимаю, им трудно было общаться потому, что характеры одинаковые и очень непростые

+13

Я очень редко звоню маме. Я не люблю телефонное общение, но приходится в силу расстояния. Я ей не привыкла ныть и жаловаться. Не потому, что она плохая, а потому что я не могу, но возможно и из-за её несдержанного языка. Да и занята она, работает ещё. И вообще большой разрыв по времени...

Моя свекровь с моим мужем перезваниваются каждый день.

Так вот, с ужасом понимаю, что не переживу ежедневного общения даже со своими детьми. Наверное буду в сообщениях писать «ты норм?», а они мне «норм». И обижаться будут(

раскрыть ветку 2
+3

Похожая фигня. Ничего не рассказываю родственникам, потому что любая фигня мгновенно становится известной всем вокруг.

раскрыть ветку 1
+18

Я тоже закатывала глаза, когда мне звонил папа поболтать и спрашивал что нового, а я не знала, о чем говорить, ведь ни у него ни у меня ничего нового не было: дом и работа.

Мне уже четыре года так не хватает этих звонков. И все жалею, что не находила тем для разговора.

раскрыть ветку 3
+9

А мне дед, прошедший ВОВ и воркутинские лагеря по политической статье, человек, крайне замкнутый, все время говорил: "Мы с тобой сядем и я все тебе расскажу, что и как было. Хочу, чтобы кто-то знал истинную историю". А я, идиотка малолетняя, не могла выделить ему 2 часа своего говенного времени. Теперь бы я сидела и слушала и 2 часа, и 4, только вот слушать некого...

раскрыть ветку 1
+6

Я вас понимаю. Мой папа с мамой разошелся, когда мне было года два-три и с тех пор мной не интересовался. Пару раз виделись, я уже взрослая к нему приезжала. Всю жизнь гулял, пил. А потом позвонил через ватсап, а я с маленьким ребенком на руках, времени нет, да и о чем с ним говорить. Через несколько дней он умер. До сих пор жалею, что не нашла пяти минут.

+3

Моя мама, когда ее мама была жива, любила мне сливать негатив от общения с моей бабушки. При том, что семья у нас дружная и мы всегда держимся вместе.

Однажды я строго спросила маму: "Ты осознаешь, кому ты рассказываешь, что у тебя плохая мать?" Мама, с тех пор, прекратила такие разговоры.

+52

Плюсую, уважение нельзя вдолбить , это то, что испытываешь поневоле, чуя в другом те качества, которые хочешь культивировать в себе. Уважение за возраст- бред в квадрате, такого  требуют те, кого больше не за что уважать

раскрыть ветку 5
+21

Согласна! У меня бабушка - человек крайне тяжелый и специфический в общении. Последние пять лет с огромной страстью предаётся своей немощности (куча запущенных болячек, которыми она крайне странно занимается); при этом устроила родственникам легкий филиал ада.  Требует безусловного уважения, потому что «я старая, я вам всем жопы мыла, вы обязаны меня уважать!!!», и тут же «я больная, я слабая, вы должны меня жалеть!»... Я хз че там в башке творится

раскрыть ветку 4
+1
Деменция скорее всего в башке творится, у меня был аналогичный опыт с родственницей
раскрыть ветку 1
-5

вот именно это и вертится. И все правильно она говорит - она всем задницы перемыла, пора бы и за ней последить. А старость - она у всех разная. У кого-то тихая и уютная, а у кого-то с впадением в забвение и с нестабильной работой мозга. Но от этого она не перестала быть матерью и бабушкой.И не надо анализировать ее высказывания. Она сама не может этого сделать, потому что это старческий маразм

раскрыть ветку 1
ещё комментарии
+16

Я думаю, под "уважением" ваша мама имеет в виду все-таки внимание. Потому что все эти открытки и посвящения - это не про уважение, а именно про внимание. А вот умение проявлять внимание к старшим родственникам - это как раз то, что прививают или не прививают родители. У ребенка, скорее всего, вообще самостоятельно не возникнет мысль, мол, а не послать ли открытку с праздником бабушке - просто потому, что дети в силу возраста эгоцентричны, для них весь мир крутится, в основном, вокруг них самих. А вот папа может сказать - мол, а давайте, дети, подпишем бабушке открытку. В конце концов, это так немного, а бабушке приятно. Пусть даже она и не такая, какой бы вы хотели ее видеть.

раскрыть ветку 3
0

Открытка от эгоцентричных детей эгоцентричной бабушке... Будто и не взрослела, да?

раскрыть ветку 2
+1

То, что у бабушки, называется не эгоцентричность, а конформность (желание нравиться большинству). Очень характерно для людей советской закалки, особенно, к примеру, из деревни. Не редкость, в общем. Утверждение про "никого нет" вообще странное. Сына вон вырастила какого разумного, на пикабу вон на мать жалуется, внуки тоже есть. А то, что мужа нет - ну да, бывает такое, это вообще не признак эгоцентричности.

раскрыть ветку 1
+13

"Она и сама поймет, или даже уже понимает."


Увы, не поймет, даже если это ей прямым текстом сказать. Плавали, знаем.

+10

У меня отец всегда к внуку настороженно относился.
Не знаю почему.

Весна, а давай скворечник забабахаем, а чё нет, ДСП черт знает сколько лет просто лежит без дела!
- Внук, бум птиц кормить; Ага, сказал он.
- Ну значится так...

Они скворечников слепили штуки 4.
Изгваздались до самого немогу, но сам же делал, красиво!

Все в стружке в опилках, пошли повесили.

К чему я. Всё зависит от поступков, чем больше мы их видим, тем значимей они для нас!

+18

Дети не умеют уважать, они умеют любить, но любят они тех, кто что-то значит в их жизни. Видимо Ваша мать для них чужая, не удивительно, если она такая практически и Вам самому, это печально, но не Ваша вина. Если родной сые её "так" любит, странно чего-то ждать от внуков тем более в их жизни насколько я понимаю её ещё меньше, чем было в Вашей.

раскрыть ветку 3
+2

Да, я тоже так думаю

0

Не согласен. Физрука у нас не сказать чтоб любили, но уважали, вот как раз за характер и за справедливость. Так же и учителя математики.

раскрыть ветку 1
+1

Мне кажется, это что-то связанное с системой авторитетов и страхов, но в то же время со справедливостью и ценностью одобрения. С любовью — точно нет.

Получается, чтобы бабушку уважали внуки, это она должна взрастить в них уважение через свое поведение — показать настоящую власть и влияние на ситуацию, транслировать справедливые одобрения и наказания, максимально доносить взаимосвязь между поступками и решениями. Способных к такому людей не очень много в принципе, в основном, дети остаются детьми даже когда стареют и просто ждут уважения по факту старения, а все потому что у самих нет таких ориентиров — людей, кого бы они уважали осознанно и на кого могли бы равняться в своём желании уважения к себе.

+8

Вашей маме просто хочется похвастаться перед подругами внуками.

+7
Она путает знаки внимания, основанные на уважении, и знаки внимания, вырасшие на семейных традициях. Традиции надо БЫЛО хранить и культивировать, уважение - надо БЫЛО заслужить... Есть ещё любовь, что тоже, как оказалось, по дефолту между родственниками не возникает... В результате "имеем то, что имеем" PS: у самого похожая фигня, да и у многих знакомых тоже.
+6
Скорее всего так – человека уважают за стойкость и приверженность какой-то идее

Ну и какая же такая идея у маньяка или у вора? Идейные урки - это ладно, там своя философия, как к ней не относись, но идейность насильника из подворотни или мошенника с авито - это странно.


И пусть при этом нет ни ума, ни совести

Ну почему же. Я вполне себе могу уважать человека именно и отдельно за интеллект, даже если в социальном смысле человек - тряпка.


Это подводит меня к мысли, что вы описываете не то, за что людей вообще и обьективно можно уважать, а то, за что уважаете людей лично ВЫ.


И так уж вышло, что таких людей как ваша мать вам уважать сложно, хотя вроде бы ничего плохого они не делают. Это нормально, тут у каждого свой жизненный опыт и свои критерии.


Я вот свою бабушку уважаю, но не люблю. Ну вот такой у нее характер, что при внешней тактичности и доброжелательности потоптаться по чужой самооценке ей в радость, есть у нее такой режим функционирования. И сколько б я не уважал ее характер и профессиональные достижения, но на блины мне более кайфово ездить к тете, которая, может, звезд с неба и не хватает, зато искренне верит, что ты классный и у тебя все получится, а она и рада помочь, чем сможет, тут уж каждому свое.


Факт в том, что дети чувствуют ваше пренебрежение и тратить время на то, что не представляется важным, не будут.


Иногда бывает приятно порадовать близких, и у вас есть вполне очевидный способ - попросите детей написать бабушке. Конечно, если бабушка в общении неприятная и склочная особа, то вряд ли они захотят повторять этот опыт...

раскрыть ветку 3
+2

Спасибо за вашу реакцию. Мне кажется, вы плохо меня поняли. Давайте попробую ответить на ваши вопросы. Про воров. Идеи бывают настолько разными, зачастую нелепыми, глупыми и вредными. Но при этом не перестают быть идеями. Нацизм, большевизм, “жизнь ворам-смерть мусорам» - это тоже все идеи. И тысячи людей отдали за них свои жизни. Вы знаете, что есть последователи и завистники славы Чикатило? Бабы, выходящие идейно замуж за осуждённых на пожизненное маньяков? Это не я выдумал. Про объективность. По большей части, это то, чего нет и никогда не было. Человек ощущает мир через свои собственные рецепторы, оценивая данные своими собственными клетками мозга. Вы никогда не увидите мир моими глазами. А я - вашими. К сожалению или к счастью. Поэтому, все правильно вы пишете, с моей системы координат мне не нащупать того, за что я мог бы уважать маму. Но! Я знаю, что ее, например, очень ценят ученики и коллеги, это правда. А насчёт пренебрежения - тут с вами не соглашусь. Я маму очень люблю. Как любят маленького пушистого бестолкового котёнка. Нежно, заботливо. И никакого пренебрежения у меня к ней нет. Но и уважения нет. Вы же не уважаете котят, правда??))))))

раскрыть ветку 2
+1
Нацизм, большевизм, “жизнь ворам-смерть мусорам» - это тоже все идеи.

Это да.

Вы знаете, что есть последователи и завистники славы Чикатило? Бабы, выходящие идейно замуж за осуждённых на пожизненное маньяков?

А вот это - не идеи.

То, что человек идет против мнения большинства или выбирает непопулярное решение вовсе не делает его идейным.


Некоторым людям просто плевать на мнение общества, если это идет в разрез с личными убеждениями - но не на каком-то философском уровне, а просто от природы. Это можно, при желании, превратить в идею, но первопричиной нонконформизма эта идея выступать не может - нельзя быть идейным панком, грубо говоря, потому что настоящему Панку похуй на все, в том числе и на идеи :)


Мне, правда, тоже сложно уважать людей, которые "лишь бы чего люди не подумали", но тут есть различия: для кого-то твердость характера означает не отступать от прямого столкновения, не лицемерить, а для кого-то - достигать намеченных целей, пусть и не сразу, но любыми способами - даже если для этого придется схитрить или промолчать.


Ну и насчет котенка - окей, не пренебрежение, скорее снисхождение.

раскрыть ветку 1
+10
Бабушка по отцовской линии не любила мою мать, и использовала маленькую меня как оружие. Говорила при маме и мне "stromstrich такая некрасивая, вся в мать", внушала мне что мама скоро умрет, всячески демонстрировала любовь ко внукам сестры, а ко мне - презрение, например им накупала подарков, а мне - шиш, их возила на море, меня - нет. Зато теперь страшные обиды что я не звоню: "Мы же семья, я совсем старенькая, одна совсем, а ты..." Двоюродные внуки ее не вспоминают, я стала вдруг любимая внучка
раскрыть ветку 3
+4

Я к таким даже на похороны не приехала. И если когда хоронили бабку, то у меня была причина в виде маленького ребёнка, а когда хоронили деда, я сказала, что не буду свой отпуск на море из-за такой ерунды пропускать. Чужие люди.

раскрыть ветку 2
0
Как-то звонила мне бабушка, обижалась что я не приехала в гости, сказала "видимо в следующий раз увидимся на моих похоронах! ". Так и хотелось сказать что на похороны тоже не приеду, но воспитание не позволило :D
0

Ну я к дедушке и бабушке по материнской линии нормально относился, но на похороны не поехал - просто мне эти ритуалы не понятны, а биться в истерике по поводу смерти какого-либо человека я едва ли способен.

+12

Моя мама была хорошим человеком, но с изрядной долей истерии.

Я приучила себя уважать её. Ну, вот как-то так смогла. Чуточку преуменьшить недостатки, чуточку преувеличить достоинства. Больше прощать и быстрее забывать плохое. Чтоб легче жилось.

+8

Но ведь ваша мама не сделала вам ничего плохого, судя по вашему описанию. Да, она, возможно, не очень умна и то, как она приспосабливалась в жизни не выглядит героически. Но если это всё, то исключать её из жизни внуков (и внуков из её жизни) как-то жестоко и тоже глупо.

Да и для своих детей не самый лучший вариант. Для детей иногда важен сам факт, что в мире существуют еще люди, которые связаны с ними родством.

Дети сами по себе вообще не против быть в хороших отношениях с родственниками, и даже делать открытки и читать стихи. Но они очень зависимы от родителей. Они будут искать в словах, мимике, жестах родителя указания, чтобы не расстроить родителя.

Так что, если ваша мама не враг вам, не стоит лишать ни детей, ни её возможности самим решать, как и что чувствовать по отношению друг к другу.   

раскрыть ветку 1
+1

Да вот скорее всего сделала плохое. У меня свекровь такая, всю жизнь жила умом своей сестры - что та скажет, то она и делает. А сестра человек очень плохой, завистливый. И по мнению сестры, дети свекрови люди второго сорта, которым не нужны хорошие вещи, которых нужно определить на завод, дочка некрасивая и ее надо спихнуть замуж и прочий бред. Плюс постоянные требования помогать семье сестры. И свекровь помогала, забирая у своих детей.

Долго рассказывать, но в общем это был прессинг со всех сторон и любое мамино, а затем общее решение отметалось и делалась какая то дурь, которую велела сестра.

Все сложилось хорошо, и муж и его сестра выросли людьми успешными ( не благодаря, а вопреки, они начали бунтовать с подросткового возраста, отдалились очень быстро), но их отношения с мамой довольно сложные. Они заботятся о ней, помогают и деньгами, но никакой близости нет. Они никогда не обсуждают никакие свои дела, планы, ее мнения ( которое она любит высказывать по разным поводам) никто не слушает. И она очень сильно обижена на то, что семья не такая «как у людей». А в них, пусть и глубоко живет обида, что их мама их никогда и ни в чем не поддерживала, никогда и ни в чем не была на их стороне.

+18
У нас 2 бабушки. Одна занималась своей личной жизнью, другая нами. Нашей уже нет в живых, а та, вторая тоже жалуется, что не звоним и навещаем только по праздникам. А я что, да не привыкла как-то посторонним людям звонить, да в гости без дела заходить
раскрыть ветку 5
+29
С другой стороны, она своих детей вырастила уже, почему должна растить ещё и внуков? Да, сходить с внуками куда-то, в гости на пирожки позвать, отмечать вместе праздники - бабушкино дело, но на постоянной основе растить не обязана. И да, она имела право на личную жизнь.
раскрыть ветку 4
+11

Не должна была. Так и ей ничего не должны, а она жалуется теперь.

+15

разумеется она имела на это право, но и жаловаться теперь, что она им чужая, она едва ли должна.

0
Как и я
-5

Встречный вопрос: а почему она должна это делать? Там тоже личная жизнь, на праздники заехать или просто так - это ее личное дело. На постоянной основе навещать ее обязаны.

ещё комментарий
+10

Чаще всего об уважении говорят те ,кто его не особо то и заслуживает . нельзя уважать старость только за возраст . а искусственную показуху устраивать ,значит показать что она все делала в жизни правильно . а судя по тексту это не так .

раскрыть ветку 1
+4

Как говорится, бывает, что мудрость приходит с годами, а бывает, что годы приходят одни.

+7

    Это одиночество + пожилой возраст со всеми вытекающими последствиями. Просто не обращай внимания и не принимай близко к сердцу.

+4

Я всегда считал, что я должен своим детям дать 2 вещи: научить думать, и научить любить их мать.  Не меня,  не мою мать, а их собственную. Как можно научить думать - очень отдельная и большая тема. Как научить любить. Как научить делать то, чего делать сам не умеешь? Как объяснить, что нельзя равняться на меня. Что жить надо своими чувствами и эмоциями. Не знаю. Но мой сын любит свою мать. И мою тоже любит. И её. Научился... потому что я его люблю. Так, и только так этому можно научить. Дети подорожают нам. Хотите воспитать ребенка - воспитывайте себя...

+5

Дети, в отличие от взрослых, любят и уважают не за что то. А просто так. Сами по себе. Можно _привить_, конечно. Но. Это я про родных и близких.

раскрыть ветку 3
+3

Это как?

Любят - да, просто так, а уважают всегда за что-то.

За то что смелый, за то что дерется больно, за то что справился со сложным.

Никакой разницы между детьми и взрослыми тут нет.

раскрыть ветку 2
-1

В данном случае, да? Бабушка смелая, дерется больно. Ага.

раскрыть ветку 1
+3
До 6 моих лет жили втроём: я, мама и пьющий отец. Запил он после моего рождения. Мама всегда как-то скрывала от меня самые жуткие моменты алкоголизма, она говорила, что папа болеет. При разводе и переезде говорила, что он всё ещё мой отец и даже любит меня. И в детстве я любила его просто потому что он существовал. Сейчас я выросла, я знаю, что отец пропил квартиру, что он вымогал деньги у своей матери. Помню его пьяные звонки, когда он пытался "научить меня жить", помню угрозы. Детский призрачный образ папы растаял, как и любовь, и уважение.
Я не считаю, что мы должны любить родственников просто по факту их существования. Думаю, любовь и уважение невозможно привить.
ТС, моё уважение вашему терпениюи рассудительности.
+4

Ну другой же у тебя уже не будет, никогда.

Просто подумай, ведь и твои дети когда-нибудь будут тебя судить и понимать по своему, и поступки твои будут видеть совсем не так, как кажется тебе...

+2
Сильно, открыто расписано.
Спасибо)
раскрыть ветку 1
-1

Спасибо за тёплые слова. Ещё раз повторюсь - мама очень хороший, безобидный человек, педагог. Я ее люблю и стараюсь, чтобы она чувствовала мое внимание. Просто, с моей системы координат, я не чувствую к тому, как она прожила свою жизнь и как живет ее сейчас, ни пиетета, ни уважения.

+2

Не судите ее строго. Покивайте головой, что вам стоит. Ее уже не переделать.

"В сердце мужчины может поместиться груженый верблюд",гласит восточная поговорка

+1

Автор, удивительно, но я вас понимаю.


Во мне было воспитано громадное чувство долга и ответственности. И это не плохо. Плохо только то, что громадное. Я не только люблю, но и уважаю мою маму. Она очень достойная женщина. Но слишком привержена традициям и мнению общественности.

Только онкология дала мне право и возможность стряхнуть с себя  этот очень длинный "хвост" ответственности. Я стала эгоисткой. В хорошем смысле. Я по-прежнему забочусь о своей семье. Но себя саму я поставила для себя на первое место. Сначала мои желания, а потом уже желания моих близких для меня. Да, это манипуляция, я не спорю.)) Но она никому вреда не приносит. Семья научилась жить без соблюдения долбанных традиций и условностей.

Предвосхищу критику.) К своей персоне я не требую повышенного внимания. Были попытки соблюсти "традиции", навестить "болящего" и накормить "вкусненьким домашним", но я их четко пресекла. Нехрен делать в скорбном месте нормальным живым людям. Им нужно просто жить без негатива. Когда меня не станет, жизнь на этом не остановится, она продолжится дальше.

+1

ТС, а ты с детьми их бабушку обсуждаешь?

раскрыть ветку 15
-1

Да. Конечно обсуждаю. И часто не я инициатор обсуждения))))

раскрыть ветку 14
0

Ну и зря

Ты корежишь им нормальный сценарий семьи

раскрыть ветку 13
+1

Дружище, прям как будто про мою мать написал, один в один, та же жесть (((

0
Очень понимаю автора, у нас в родне есть такие персоны, которые буквально всем мозг вынесут, за уважение ))
Требуют ,чтобы их поздравляли с днем шоколада, и днем космонавтики, с днем бабушек, и днем объятий.

Это всех ,без исключения бесит, такие люди, никому ничего не жертвуют, ни времени ни помощи , ни любви. Но требуют к себе поклонение и обожествление, потому что они старше, или так положено...

В библии есть понятие , почитай отца и мать свою...
Что лично я ,понимаю как перенимание опыта и мудрости, забота в их старости (возврат долга о нашем детстве), и благодарность за дар жизни...

При всем этом давать вампирить свою энергию или позволять крушить свою жизнь, своим родным , не считаю нужным.
Взрослых и старых не существует, стареет только тело, и уважать людей за дряхлость или болезни, это маразм.
Есть взрослость и мудрость характера, которая если встретится хоть в 12 летнем человеке, стоит большего и естественного уважения , чем в 80 отсутсвие оного.
Насильно нельзя любить или уважать. К сожалению наше старшее поколение далеко от понимания этих истин. А жизнь, сама жизнь показывает брошенных стариков, как реалию нашего времени, и отдаление и не понимание их "мудрости", которая только на словах и существует.
раскрыть ветку 2
+1

Привет! Это было давно. Я был на исповеди у своего духовного отца, умнейшего и очень уважаемого человека. Мы говорили в том числе и про родительскую любовь, и про заповедь эту о почитании родителей. И я тогда выложил ему все. И про мать. и про отца. С матерью мы были всегда достаточно близки, а вот отца я все свое детство ненавидел и ждал его скорейшей смерти, благо он вел такой образ жизни, что она с ним в обнимку ходила. Он был алкоголик, неврастеник и садист. Я сказал тогда: "Отче, я смог его простить. Через силу, но смог. Но ни забыть всего, что было, ни тем более полюбить его моих сил нет". И тогда, на удивление мое, отец Леонтий не стал ничего говорить ни про христианскую любовь к ближнему, ни про долг, ни про прощение. Он сказал: "Прощать нужно того, кто просит прощения. Любить сердцу не прикажешь, особенно, если не за что. Все формальности должны быть выполнены, это закон. А любить и уважать их тебе никто не прикажет, да и не нужно это".

раскрыть ветку 1
+1
)) привет), так и есть, рада что люди церковные тоже это понимают, и не пресуют прихожан, через догмы.

Прощать и быть ведикодушным сейчас модно. Но как правило, такое отношение к проблеме обид , ничего практически не решает. Мы все равно носим всегда с собой эти горести, и при любом удобном случае вспоминаем, и обговариваем их снова и снова , наслаждаясь даже в какой-то мере ролью жертвы.
Хотелось бы ,чтобы жизнь была простой и безпроблемной , но не станет ли она скучной?
Существуют ли они, идеальные родители, супруги, дети?
Или просто весь мир погряз в критике и эгоизме?
Как научиться любить, не осуждая и не препарируя других?
Куча вопросов...а где они ответы...
0

Все дети любят своих родителей, пока они маленькие. Потом, возможны конфликты и любовь проходит. Хотя, бывают исключения. Часто бывает, что в неблагополучной семье дети обожают своих родителей. Отвлеклась... Я считаю, что бабушек и дедушек любят за то, что они внукам (пока они маленькие) уделяли много внимания. Если внимания не было, то это отношения на грани равнодушия... И, да родители должны постараться привить уважение к бабушкам и дедушкам, но любовь насильно не впихнёшь.

раскрыть ветку 1
0

Абсолютно согласен

0
Я вообще терпеть не могу все эти звонки по праздникам и открытки, это отвратительно
У меня хорошая бабушка и её есть за что уважать, но я ненавижу звонить кому-либо в принципе, а об открытках во всяких ВК на праздники я даже думать не хочу, это ужасно
Мне нравится встречаться с ней лично и просто говорить о чём-либо в реальности, но она считает, что я должен звонить и слать всякие глупые открытки, терпеть это не могу...
0
Мудаки с возрастом не мудреют, а становятся старыми мудаками.
0
Вот это уважение к маме👍. Сочувствую искренне тебе и маме, что так тебя воспитала(((
-1

Для меня это дико. Самому не испытывать уважение к собственной матери и не воспитывать это чувство в своих детях. Да, автор, чувство уважения воспитывается с детства.

Не думаю, что у вас есть моральное право обвинять мать в том, что она не смогла наладить личную жизнь, построить карьеру и обзавестись дворцом. Думаю, это все говорят ваши детские обиды.

Детям, особенно подросткам, необходимо регулярно напоминать, что нужно позвонить бабушке. Поздравить бабушку с 8 Марта (в голове не укладывается, что внуки забывают поздравить бабушку с праздником). К бабушке надо заехать и помочь. И все это вы должны были вдалбливать с детства! Потому что, при всей мягкотелости вашей матери, она смогла таки вас вырастить и воспитать. Такого самостоятельного, успешного, женатого и при детях. И если бы не она, то еще не известно, где бы вы сейчас были.

Вы своим примером должны показывать, как важна для вас ваша мама, что вы не забываете ее и заботитесь о ней, помогаете ей, разговариваете с ней по телефону, и говорите вашим детям, что пора бы съездить в гости к бабушке, потому что она скучает - это и есть воспитание уважения.  

Ведь вам в старости очень будет хотеться ежедневных звонков с фразой "Папуль/дедуль, привет, как дела? Как здоровье?". Такие простые вопросы, но такие необходимые.

К сожалению, я давно похоронила своих всех дедов. Любовь и безмерное уважение к ним, которое взращивал во мне мой отец, до сих пор не угасли.

раскрыть ветку 2
+1

Посмотрел, кто это может так плохо отзываться о родителях.

Так он не успешен и не женат, а разведённый обиженка и вообще не имеет на дочерей влияния. Пытается быть им другом, критикуя в разговорах с ними собственную мать. А для дочерей своих он такой же не авторитет, как его собственная мать для него.

Все сценарии повторяются.

раскрыть ветку 1
+1

Как говорится, не в бровь, а в глаз!!!))))))

-1

Подтверждаю...та же ситуация..

-6

Ну я такая, как Ваша мама. А судьи кто?...

раскрыть ветку 2
+1
Дети, кто ж ещё
раскрыть ветку 1
+1

Ну, аудитория Pikabu, например...

-6

А почему вы не уважаете свою маму?-

раскрыть ветку 2
+1

Вроде ж внятно объяснил

-1

Ещё раз повторюсь - это близкий мне человек, с которым меня много связывает. И которого я люблю. Скучаю, если долго не видимся. Жалею - она одинока, болеет и боится умереть. А вот за что не уважаю? Она всю жизнь жила с одной стороны - с оглядкой на других людей. С другой стороны - как бы объяснить. Без плана, что ли, без видения - чего она сама хочет от жизни? Без приоритетов. Лишь бы в эту самую секунду получить признание как можно большего количества людей. Соответственно, у неё нет ничего своего - ни мыслей, ни чувств, ни даже, как бы это противно не звучало, ни имущества. Людям-то как быстрее всего понравиться? Поддакивать им и отдавать все, что у тебя есть. Этим она и занималась всю жизнь.

-27

Позор, что ты публично пишешь, что твою мать не за что уважать. Тебя тоже не за что, и твои дети тебе отомстят за неё, они всё чувствуют.

раскрыть ветку 9
+7

Я ждал именно этого поста, спасибо!

ещё комментарии
+4

Тоже для меня странно, не алкашка, не тиранка. Ну характер слабоват и такое бывает. Вырастила, выкормила, жопу мыла, воспитывала в школу водила. Как минимум за это маму уже стоит уважать. У меня мама тоже слабохарактерная и осторожная. Отец с прибамбахом и запоями. Не идеальная семья, но я их уважаю, а маму еще и люблю)

ещё комментарии
ещё комментарии
Похожие посты
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: