Столкнулся лично. Саморазрушение.

Почему мы едим на ночь, опаздываем на важные встречи, звоним своим бывшим? Ровно потому же, из–за чего ставим себе трудно выполнимые цели, не даем расслабиться ни на минуту и постоянно выискиваем недостатки. Причина у всех этих разных, на первый взгляд, явлений — одна.



С такими друзьями враги не нужны — гласит старинная русская пословица, а психотерапевты переделывают ее на свой лад: «Зачем тебе враги, если у тебя есть ты сам?» В американской терапевтической традиции поведение, когда лучше недруга самому себе и придумать нельзя, называется self–sabotage.



Заявляя о стремлении к цели, ты делаешь все, чтобы ее не достигнуть.


Твоя последняя сигарета бесконечна, спортзал всегда будет завтра, а работа постоянно откладывается на потом. К хроническим формам самосаботажа относятся: переедание, в том числе булимия и анорексия, чрезмерная любовь к алкоголю, способность ввязываться в драки — одним словом, любое поведение, направленное на самоуничтожение. Социально приемлемые трудоголизм и несложившаяся личная жизнь — из их же числа.



Самосаботаж — термин в психологии относительно новый, появился около десяти лет назад, когда психологи отметили, что люди за тридцать предпочитают не взрослеть. Психологи называют это травмой целого поколения, воспитанного гиперответственными, рано расставшимися с детством людьми.



Это общая проблема современного общества. Но она разрешима. Эрих Фромм считал, в человеке в принципе заложена жажда к самоуничтожению. А вместе с ней — довольно сильный инстинкт самосохранения. Поэтому убиваем мы себя, конечно, всеми известными способами, но не до конца, как бы понарошку. Например, курением. Но не сразу. И хотя мгновенная наглядность вреда никотина отсутствует, подспудно знаем: он отнюдь не полезен для здоровья — и оттого дымим с особым удовольствием.



Мы говорим: «Как–то все по–дурацки складывается», сетуем на внешние обстоятельства, не догадываясь, что все эти обстоятельства провоцируем сами.



Это поведение — результат воспитания контролирующих, не принимающих родителей. Таким людям не комфортно в ситуациях, когда все складывается удачно. В их картине мира, усвоенной с детства, небо всегда серое, мама недовольная, а за любое счастье надо расплачиваться. И чтобы вернуть себе это удобное, привычное состояние, они начинают саботировать свою жизнь: забывать о важных встречах, придираться к любимому человеку, брать в долг огромные суммы — лишь бы вернуть эту жизнь в привычное, на грани выживания, состояние.



В шведском мультфильме «Три разбойника» девочка–сирота категорически отказывается жить в приюте, где дети должны с утра до вечера батрачить на свекольном поле, а за низкую выработку директриса лишает их обеда, повторяя при этом как мантру: «Не будет свеклы — не будет любви». «Саботажники» и есть дети из этого самого приюта, которые понимают: нужное количестве свеклы им все равно не собрать. Чувство, будто финиш недостижим, преследует такого человека всю жизнь. Поэтому как только все его дела по каким–то не зависящим от него обстоятельствам приходят в порядок, он начинает ощущать смутную тревогу: значит, вот сейчас–то и наступит самое страшное — и предпочитает тут же все разрушать.



Так в ежедневнике появляются невыполненные дела, долги банку растут, а отношения с партнером приближаются к разводу. «Саботажники» редко создают крепкие семьи и строят хорошие карьеры. В знаменитом «зефирном тесте четырехлетних» Колумбийского университета именно они съедают сладость сразу — сама идея отложенной и увеличенной в связи с этим в два раза выгоде — не из их картины мира, она противоречит всему их жизненному опыту: отложенное вознаграждение никогда не случается.



Счастье далеко


Как правило, «саботажники» — люди с дезорганизованным типом привязанности, утверждает американский психолог Нэнси Мак–Вильямс, то есть близкий партнер для них источник радости и тревоги одновременно: они и «прилипают» к своим половинам, и «кусают» их, не уверенные в том, что могут доверять им. Любая попытка любимого человека как–то заявить о своем неудовольствии в отношениях хоть чем–то тут же воспринимается как отвержение и приводит к взрыву неконтролируемых эмоций.



Близость — одна из самых пугающих для «саботажников» материй.


Именно поэтому из них получаются лучшие «ТРОЛЛИ», то есть мастера навязчивых и не совсем умных шуток, подколок собеседников, провокаций, скандалов.



Если же им хватает сдержанности не подшучивать над другими, они всегда преисполнены самоиронии: если верить их словам, они тролли а ля натюрель — страшные, кривоногие и тупые, да еще и изо рта воняет луком. Такой подход позволяет снизить уровень жизненных ориентиров — «ну кто меня такого возьмет на хорошую работу/замуж и т. д.». «Подобная ирония — не его собственная, — говорит профессор психологии Леон Зельцер. Этот человек просто заученно повторяет все те слова, что слышал от родителей: «Ты тупой/некрасивый/ неловкий и так далее».



И это один из показателей глубочайшего внутреннего конфликта ребенка с родителем, которому он в свое время очень хотел доказать обратное, но не смог. Как правило, чувство собственной неполноценности не сглаживается никакими победами — человек все равно будет сознательно или подсознательно организовывать себе доказательства родительской правоты. И каждая неудача только подтвердит: мама или папа в свое время были правы».



Главная проблема «саботажников» — делать, с одной стороны, все, чтобы стать «хорошими» для всех, с другой — понимать недостижимость поставленной цели.


Это приводит к постоянной игре, названной Эриком Берном «загнанная домохозяйка»: пытаясь одновременно играть все роли, «саботажник» уже в момент понимания невозможности этой миссии взваливает на себя еще одну задачу, которая и становится тем самым перышком, переламывающим спину верблюду. Сказать «я не смогу, я не справлюсь» для подобных людей — просто нереально: отказ покорить очередную вершину означает добровольное отречение от вероятного вознаграждения. И даже осознавая, что соглашается на непосильную задачу, «саботажник» до последнего не признается, что не в состоянии ее решить. Должен же он получить свою порцию «порки»!



Операция «найти и обезвредить»


«Когда–то в детстве вы очень страдали от того, что родители вас не замечают, и, возможно, сказали себе что–то вроде «лучше бы меня вообще не было», — говорит Леон Зельцер. Или, что еще хуже, вам это в сердцах заявила мать, когда у нее сдали нервы. Обронила — и забыла, но на подсознательном уровне у тебя запустилась программа самоуничтожения, которую уже не контролируешь». Именно поэтому у «саботажников» так часты травмы — человек легко сдает собственное тело в качестве «отступного» судьбе. А точнее, внутренней бомбе с часовым механизмом.



В каждом акте самосаботажа есть борьба между двумя стремлениями — осуществить и не осуществить задуманное. И если побеждает второе, нужно задать себе вопрос: а для чего мне это нужно? Марина Аксенова приводит классический пример с «диетой, которая не начинается»: «В любом случае, хорошо сперва дофантазировать, какой будет жизнь, когда все случится: девушка похудела, стала привлекательнее, на нее обращают внимание молодые люди… и вот тут выясняется, что ей этого как раз и не надо! Она боится этого внимания и мужчин как таковых, а также отношений с ними. Ее полнота помогает ей оставаться в безопасности, вдали от любых партнерских отношений».



Главный друг самосаботажа — чувство безопасности, которое мы мучительно боимся потерять.


И так как любое достижение связано с выходом из зоны комфорта, потерей привычной стабильности и мягкой соломы под любимыми местами, то и даётся оно не всем — гораздо спокойнее остаться менеджером на маленькой зарплате, полноватой серой мышкой, одинокой старой девой или просто смотреть на своих товарищей, катающихся на горных лыжах, из окна кафе за бокалом глинтвейна.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
9
Автор поста оценил этот комментарий

Хвала отчаявшимся. Если бы не мы,

То кто бы здесь работал на контрасте.

Пока живые избегают тьмы,

Дерутся, задыхаются от страсти,

Рожают новых и берут взаймы,

Мы городские сумрачные власти.

Любимые наместники зимы.


Хвала отчаянью. Оно имеет ген

И от отца передается к сыну.

Как ни пытались вывести вакцину –

То нитроглицерин, то гексоген.

В больницах собирают образцы, ну

И кто здоров и хвалит медицину -

Приезжий.

Кто умрет - абориген.


Хвала отчалившим. Счастливого пути.

Погрузочный зашкаливает счетчик

На корабле – ко дну бы не пойти,

У океана слабый позвоночник.

В Ковчег не допускают одиночек,

И мы друг к другу в гости к десяти

Приходим с тортиком.

Нас некому спасти.


Хвала Отчизне. Что бы без нее

Мы знали о наркотиках и винах,

О холоде, дорогах, херувимах,

Родителях и ценах на сырье.


Отчаянье, плоди неуязвимых.

Мы доблестное воинство твое.


http://www.youtube.com/watch?v=9TqMMIlNoBc

раскрыть ветку (8)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Я тоже из этих. Спасибо, что напомнили.
Что меня удивило - почти все, как один, спрашивают, что с этим делать и как бороться.

Какой смысл бороться с последствиями и пытаться исправить конечный результат, выдаваемый программой? Это как сражаться с ветряными мельницами.
К сожалению, говорю по собственному опыту. Изначальная постановка вопроса выдает себя с головой: как победить самосаботаж и добиться-таки целей? Читай - доказать-таки родителям, что ты не ущербный.

12 лет всевозможных книг, тренингов, усилий дали мне возможность, сели прочего, например, выбраться из тяжелого повторяющегося сценария личных отношений и создать крепкую семью - я очень этого хотела и работала над этим.

Но! Эти же усилия тире насилие над собой во имя цели затащили в глубочайшую депрессию и невозможность той самой жизнью, о которой мечтала, наслаждаться. И в этой депрессии надо было отмокнуть несколько лет (я имею в виду состояние, когда каждый день не находишь сил на то, чтобы встать и делать простейшие действия для жизнеобеспечения себя и детей), чтобы начать понимать, в чем собственно дело.

Борьба и победа над "мортидо" не дают желаемого результата, потому что травма и боль внутри никуда не деваются. Потому что до достижения целей можно было сказать - причина того, что мне хреново в том, чего у меня нет. И дальше либо утешаться тем, что нет не только у тебя, и все, наверное, живут в такой тоске (заблуждение!), либо тешить себя иллюзией, что еще будет, еще достигну, еще смогу и тогда станет лучше (еще одно заблуждение! )... и каждый день "брать себя в руки". Сейчас вот наблюдаю за любимым мужем, который еще не сдался в этой гонке за достижениями, но, думаю, скорее достигнет и рухнет в депру, чем добровольно сдастся, остановится и начнет жить.

Так вот. Первопричина - травма и многолетняя боль от нее. И если выход отсюда и есть - то он только насквозь через ту боль, которую в детстве было вынести невозможно, и вокруг нее был нарощена эта вот личность. Пока эту травму не принять и не излечить, она все равно будет отравлять жизнь.

Но в этом вся трудность и заключается. Чтобы что-то излечить, это надо лечить. А чтобы начать что-то лечить, нужно признать, что ты болен. А ты всю жизнь только тем и занимался, что эту боль отверженности собственными родителями скрывал от самого себя, пытался доказать, что с тобой как раз все в порядке, и всячески отвлекал себя достижением "целей". Остановиться трудно.
раскрыть ветку (7)
4
Автор поста оценил этот комментарий

"...И если выход отсюда и есть - то он только насквозь через ту боль, которую в детстве было вынести невозможно, и вокруг нее был нарощена эта вот личность..."

Убрав боль, вы уберете опоры, на которых стоит эта личность. И личность исчезнет. Человек перестанет быть тем, кем является. Нужно будет заново учиться реагировать, мыслить, чувстовать. А это страшно. Страшит не само лечение, а то, что после него "ты" исчезнешь. А еще эта личность злится. Она не для того прошла тропою океана боли, чтобы вот так вот просто исчезнуть. Потому что она гораздо сильней этих рафинированных щенков вокруг нее. У этой личности бешенное, одержимое желание доказать всем, что она нормальная.=) Смесь страха и упорства на мой пессимисичный взгляд непреодолима.


Лично для себя я сделал следующие выводы:

1. Во всем есть плюсы.

Ты не уязвим (почти, у всех есть предел). Где нормальный человек готов выстрелить себе в висок, ты с ухмылкой утрешь кровь с лица и продолжишь веселье. Когда тебя пресуют, ты становишься только сильней. Если грамотно кидать себя с агрессивную среду, ставить "почти", именно "почти" невыполнимые цели, можно добиться больших высот. Да, эти высоты/результаты не принесут тебе радости, но депрессовать под 25летний вискарь у камина в особняке гораздо лучше, чем под дешевую водку в коммуналке.


2. Хватит считать себя нормальным.

Ты не нормальный. Ты не будешь получать радости от того, от чего радуются другие. Попытки вести себя как все лишь дадут возможность наблюдать насколько ты далеко от нормальных людей, насколько ты лишний на этом празднике жизни, что вгоняет в депрессию.


3. Удовольствие от жизни тоже можно получать.

а) Человек - социальная тварь. Когда ты видишь, как кто-то смеется, то тоже начинаешь смеяться, даже не зная повода смеха. Собирай вокруг себя веселых, интересных людей и потихоньку подзаряжайся от них с помощью социального взаимодействия. Поскольку зарабатывать деньги (см.п.1) тебе легче, чем другим, то их вполне можно косвенно/незаметно тратить на людей, которые тебя веселят, чтобы они чаще мелькали в твоей жизни.

P.S. Только ни в коем случае не выбирай слишком слабых, а то не они сделают тебя веселым, а ты сделаешь их грустными=)


б) Вымышленные миры. Не секрет, что читая книгу, смотря фильм/сериал и тд, человек ассоциирует себя с главным героем (героями). Т.е. на какое то время он становится другой личностью. И вот тут, став не совсем самим собой, можно получать удовольствие.



А смыслом жизни можно выбрать воспитание нормальных детей. Чтобы твои гены (т.е. по сути "ты") хотя бы в следующих жизни были нормальные. =) Правда, если ты поймаешь себя на мысли, что одержим идеей воспитать нормальных детей, чтобы доказать родителям, то лучше за это дело не браться.

раскрыть ветку (4)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Вы правы, у меня почти нет слов выразить то, насколько вы правы. "Убрав боль, вы уберете опоры, на которых стоит эта личность. И личность исчезнет. Человек перестанет быть тем, кем является. Нужно будет заново учиться реагировать, мыслить, чувствовать. А это страшно. Страшит не само лечение, а то, что после него "ты" исчезнешь. А еще эта личность злится." Именно через это я пытаюсь пройти сейчас. Ощущение отсутствия опоры, и полное эмоциональное выгорание. Так странно учиться чувствовать все заново. 

2
Автор поста оценил этот комментарий
Ну что можно сказать. С Вами интересно подискутировать. И во многом Ваши доводы подкупают. "И меня когда-то вела дорога приключений. .." :)

Вы выбрали разумный, интересный и волевой способ сильного человека справляться с проблемой. Позвольте два допущения:
1. У Вас еще много энергии на то, чтобы поддерживать такой образ мышления и жизни. На сопротивление и борьбу. Достойную восхищения, но борьбу.
2. У Вас пока нет детей или они еще малы, чтобы была возможность увидеть, что, чем сильнее Ваше осознанное волевое сопротивление "генам"/ воспринятым о родителей моделям воспитания, тем более изощренные способы для воплощения в отношениях с Вашими детьми находят эти бессознательные сценарии. Словом, Вы еще не пережили момента, когда за сорвавшиеся слова или поступки по отношению к своим детям хочется порубить себя на куски. Потому что это слова и действия так похожи на то, что когда-то делали с тобой. А ведь ты так следил за собой, так работал над этим. .. Или еще интереснее. Когда тебе кажется, что ты много лет держался и, в отличие от своих родителей, все сделал правильно, а от подросшего ребенка слышишь те самые слова отчаяния и разочарования, которые произносил или не произносил когда-то сам. Или, если хватает мужества признать, замечаешь на его лице тень все того же одиночества, той же муки, вины, сомнения в себе, которые так глодали душу тебе самому. ...

Естественно, я могу ошибаться на Ваш счет.
Но, читая Ваши строки, узнаю пейзаж...

У Павла Кашина есть такая песня: "Презирая печали". Послушайте.

А детям своим, на мой взгляд, мы можем помочь, только по- честному исцелив себя и став счастливыми, насколько можем. А не пытаясь изобразить это и передать им какие-то "другие" гены.
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Нет, нет, вы не совсем поняли. Я принял себя таким какой есть, перестал бороться и успокоился. Последние пару лет я живу в умиротворении относительно того, что было в период борьбы. Борьба бессмысленна, а попытки перестать себя жалеть лишь приводят к срыву через какое-то время. Жалеть и любить себя - это важно.=)


Да, иногда хочется сорваться. Но мне "повезло".  Неизлечимая хроническая болезнь (это по мнению докторов, сейчас она успешно вылечена) хоть и добавила в мое детство еще дерьма, но научила меня контролировать бессознательные рефлексы/желания/мысли. Поэтому в общении я всегда думаю, что говорю. Минус на минус иногда и вправду дают плюс. =) 


Ну а наблюдения за тем, как нормальные родители воспитывают детей помогают перенимать их манеру общения/восприятия. Мы же обезьяны, любим повторять за теми, кто нам нравится. =) Плюс литература по воспитанию.


Сейчас перечитал, наверно может сложиться впечатление, что такая жизнь похожа на работу на износ и скоро последует срыв, но с каждым годом мне наоборот становится легче. 

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Очень радостно было это прочитать! Удачи Вам и всех благ на Вашем пути!

Кстати, Вы безусловно правы в том, насколько на нас влияет окружение и среда. Я тоже перенимаю многое у людей, которые умеют получать удовольствие от жизни, любить себя, не требовать слишком многого и от всего сердца играть со своими детьми. Окружать себя теми, кто не прошел через то, через что пришлось пройти тебе, очень важно. Они тебя никогда не поймут, но атмосферу оздоровят)))
Автор поста оценил этот комментарий
А если обратный случай? У тебя все супер, при желании можешь всего добиться, но сам создаешь негативные исходы, чтобы мама не возлагала большие надежды, тк это тяготит?
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Знакомо. Это не обратный случай. Это обратная сторона все той же медали.
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку