Спасибо, братишка

Мэрия Тель Авива на своей фэйсбучной странице разместила такой текст:
"Поздравляем Израиль и всех жителей Тель-Авива с днем Независимости! Наши особые поздравления Йоэлю из департамента здравоохранения, который забыл погасить свет в своем офисе и основательно подпортил нам праздничную проекцию флага Израиля"

Спасибо, братишка Световая проекция, Праздники, Мэрия, Fail, Израиль, Поздравление

ERROR

685 постов3K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

Не пость то, что исправно'

Не пость то, что качественно'

Не пость то' что заслуживаешьi

Лишь слабые нуждаются в порядке'

Сильные господствуют над хаосом!

Админь!

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
2872
Автор поста оценил этот комментарий
Умирает старый еврей.
- где моя дорогая жена?
- я тут мой милый...
- а где мои дети?
- папочка мы тут...
- где мои внуки?
- дедушка мы рядом с тобой...
- а тогда какого ×уя свет на кухне горит, раз все здесь.?!!
раскрыть ветку (142)
569
Автор поста оценил этот комментарий

Умирает старый миллионер, вокруг собрались родственники.

- Воры, подонки, негодяи.. шепчет старик.

- Ну, своих он пока узнает,- радует всех доктор.

раскрыть ветку (26)
246
Автор поста оценил этот комментарий
Умирает старый антисемит. Вся родня собралась выслушать
последнюю волю умирающего.Так он и говорит: приведите
ко мне раввина и пусть перекрестит меня в еврея.
????????
Но делать нечего, привели раввина, сделал он обрезание,
пробормотал, что положено и ушел. Родня:
- Зачем же тебе это надо было?
Антисемит:
- Вот умру сейчас и еще одним жидом меньше станет!
раскрыть ветку (6)
46
Автор поста оценил этот комментарий
Жидом больше, жидом меньше... А раввину гешефтик.
раскрыть ветку (4)
20
Автор поста оценил этот комментарий
Ремешок для часов
раскрыть ветку (3)
11
Автор поста оценил этот комментарий

И ремешок.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
А если ремешок мал будет, то в пакет с надписью "кольца кальмаров" 😁
3
Автор поста оценил этот комментарий
И кольца кальмаров сушеные)
7
Автор поста оценил этот комментарий

А чего это у вас вся ветка, кто то умирает?

381
Автор поста оценил этот комментарий
Умирает старый король. И решил он разделить свое богатство между тремя сыновьями.
- Ахуенно! - сказал четвертый.
раскрыть ветку (9)
42
Автор поста оценил этот комментарий

...и достал меч. - Король может быть только один.

раскрыть ветку (5)
24
Автор поста оценил этот комментарий

"Что эти гнусные бастарды себе позволяют?! Неужели не понимают, что старик прост в маразм впал?!" - сказала дочь короля и покойной королевы (а не служанок, как сЫночки), заряжая арбалет...

:)

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
15
Автор поста оценил этот комментарий
Предпросмотр
YouTube1:59
2
Автор поста оценил этот комментарий

Артес?

Автор поста оценил этот комментарий
из широких штанин
1
Автор поста оценил этот комментарий
- Заебись! - сказал пятый.
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

-Пиздец! сказал санитар. - Обед, блядь!

Автор поста оценил этот комментарий
Ну раньше старшие больше ценились, так что младший может идти лесом, ахуенно ему а то
146
Автор поста оценил этот комментарий

Всё нормально,Владимир Вольфыч?

раскрыть ветку (8)
12
Автор поста оценил этот комментарий
Предпросмотр
YouTube0:12
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

К сожалению и он уже всё.

1
Автор поста оценил этот комментарий
Пошел поссать
раскрыть ветку (5)
10
Автор поста оценил этот комментарий
Марш на верхнюю полку и не ссать до самого Петербурга!
раскрыть ветку (4)
68
Автор поста оценил этот комментарий

Я правило знаю (роман Трахтенберг его великолепно рассказывал..) :


XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет

денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -

попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:

- Господин генерал, разрешите поссать.

- Иди.

Кряхтя, спускается поп.

- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь

за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные

молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина,

девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.

Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.

- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.

Грохот, треск. Врывается денщик.

- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!

Генерал, со строгим видом:

- Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер

собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне -

поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого

за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. Это тебе кто,

блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть

как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя

или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей

что - поссать!..

Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Виноват, каюсь. Но в метро было не особо удобно искать)
раскрыть ветку (2)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Третью полку?
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Поссать?

117
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
ещё комментарии
607
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Не так давно я считал анекдоты архаизмом , вокруг одни мемы, но потом поймал себя на мысли, что смешат меня действительно именно анекдоты
раскрыть ветку (79)
210
Автор поста оценил этот комментарий

Есть такая легенда, шо, то ли в первую, то ли во вторую волну эмиграции евреев из СССР в аэропорту Тель-Авива развесили такой вот баннер:

"Не думай что ты здесь самый умный!"

раскрыть ветку (15)
50
Автор поста оценил этот комментарий
Это Яков Кедми лично рисовал, инфа сотка
раскрыть ветку (3)
30
Автор поста оценил этот комментарий

Нет уж, Яков Кедми не стал бы рисовать, он нашел бы того, кто нарисует за него и таки может даже с гешефтом.

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

И готическим шрифтом для пущего эффекта

ещё комментарий
22
Автор поста оценил этот комментарий
"Здесь вокруг одни евреи"
раскрыть ветку (9)
24
Автор поста оценил этот комментарий
Да, шо вы такое говорите. Здесь, дорогой мой, одни пикабушники.
раскрыть ветку (7)
9
Автор поста оценил этот комментарий
И у всех 49,5 хер... И это после обрезания!
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Вы хотели сказать: "отрезания"? Ну что бы ходить можно было...
раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Может быть и так. Ведь всем извесно, что пикабушники отращивают свое достоинство до 49,5см. И только пикабушникам-евреям приходится не отращивать, а отрезать, чтоб соответствовать стандартам Пикабу.
6
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Взоржал 😃
раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Хрюкнул я бы даже сказал
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

хрякнул, если ты 100кг+

Автор поста оценил этот комментарий

таки есть и среди них добгая половина богоизбганных.

3
Автор поста оценил этот комментарий
Я перед одноклассницей извинилась за вопрос в первом классе. Не успела даже сказать, за какой, она сама озвучила- Марина, ты еврейка? Смеясь, ответила, - Ты не поверишь, здесь все евреи) Я не обиделась. В детстве оветила, как пионер перед расстрелом. Живёт в Израиле. Все хорошо)
7
Автор поста оценил этот комментарий
В общем, Абрам и Изя узнали, что если иммигрировать в Израиль, то по приезду каждому выдадут по автомобилю, правда подержанные. Собрали они документы, прошли все процедуры, приезжают в землю обетованную. Прошли таможню и там же оформляют документы на автомобиль и в процессе спрашивают у таможника:
- Уважаемый, а не могли бы Вы нам с братом оформить вместо двух старых машин, одну новую?
На что таможенник отвечает:
- Не умничайте, мы все здесь евреи

Было тут:
Мы все тут евреи
398
Автор поста оценил этот комментарий

Понимаешь, анекдот это тоже мем.


Мемом является любая идея, символ, манера или образ действия, осознанно или неосознанно передаваемые от человека к человеку посредством речи, письма, видео, ритуалов, жестов и т. д. Термин «мем» и его понимание были введены эволюционным биологом Ричардом Докинзом в 1976 году в книге «Эгоистичный ген»

раскрыть ветку (32)
130
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Уф! С тобой надо дружить. Авось ума поднаберусь
раскрыть ветку (3)
6
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Поднаебусь

5
Автор поста оценил этот комментарий

Ну, гуглить точно научишься

Иллюстрация к комментарию
21
Автор поста оценил этот комментарий

Не наберёшься.

42
Автор поста оценил этот комментарий
Единица культурной информации
65
Автор поста оценил этот комментарий
Эгоистичный мем
33
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

В научном понимании слова "мем", анекдот несомненно мем. Но для большинства сейчас мем - это смешная картиночка.

раскрыть ветку (7)
30
Автор поста оценил этот комментарий
Мне кажется, что мем это не сам анекдот, а его суть. Т.е. в некоем культурном пространстве, например, на просторах нашей Родины, один человек в определенной ситуации говорит "Петька, подвинься". И окружающие сразу понимают и ситуацию, в которую попал ГГ и его реакцию и необходимые ответные действия.

Правила знаю:

Сидит на рельсах Петька, подходит к нему Василий Иванович и говорит: Петька, подвинься
18
Автор поста оценил этот комментарий

Значит все анекдоты надо публиковать на картинке!

раскрыть ветку (4)
12
Автор поста оценил этот комментарий

да и так уже почти все перенесли

2
Автор поста оценил этот комментарий

А еще лучше на видео, так как читать уже лень

раскрыть ветку (2)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Чаплин и Китон плачут на небесах, глядя на ваши слова...

раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

все идет по кругу. фильмы Чаплина были фактически гифками, а различные плакаты - мемами, ведь мысль на них выражалась коротко и метко. Картинка, одно предложение - и все. Но времена шли, появился звук и цветное кино на замену немому черно-белому, а телевещание, будучи более эффективным средством агитации, убило плакаты.

Потом пришел интернет, уныло медленный и криво работающий. Текстовая мысль, подобно газетам, в нем главенствовала. Но Интернет улучшался , и вновь все по кругу, текст сдал позиции в пользу сначала картинок, потом гифок, и наконец, видео.

Автор поста оценил этот комментарий

Для большинства мемами бывают и картинки, и видео, и фразы

6
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
3
Автор поста оценил этот комментарий
Докинз красавчик, конечно.
Автор поста оценил этот комментарий
Является иероглиф мемом?
раскрыть ветку (7)
Автор поста оценил этот комментарий

Конечно

раскрыть ветку (6)
Автор поста оценил этот комментарий
Тогда получается, что понимание термина "мем" придумал не Докинз, а какой-то древний египтянин или китаец
раскрыть ветку (5)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Исходя из значения слова им пользовались еще пещерные люди, обучающие друг друга принципам охоты, изоготвления оружия, предметов быта, тактики охоты.

Речь про термин, который до Докинза никто не формулировал.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
В общем, все катаются на велосипедах. Приходит Докинз и называет этот аппарат педаледавом. За этот финт он именуется изобретателем педаледава.
Автор поста оценил этот комментарий

Нет, не получается. Ты путаешь явление с термином, описывающим это явление. Докинз не изобретал явление "мем", он придумал понятие "мем". Термин изобрел, понимаешь? Категорию мышления, которую до того никто не мыслил, либо не пытался её передать другим.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Это вы путаете термин и явление.

Возьмем иероглиф. Явление - закорючка на бумаге. Термин - "иероглиф".

Он просто придумал другое название для иероглифа - "мем".


Возьмем предмет материального мира - велосипед. Явление - херня с педалями на двух колесах, приводится в движение мускульной силой. Термин - "велосипед". Я придумал новое название - "педаледав". Буду ли я изобретателем велосипеда/педаледава? Или я просто новое название придумал?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Он просто придумал другое название для иероглифа - "мем".

Понятие "мем" шире, чем "иероглиф", даже с учетом того, что в некотором смысле иероглифы иногда означали какие-то мемы. Попробуй еще разок.


Повторение глупости про велосипед комментировать не вижу смысла, ибо ты опять путаешь явление с термином. Ну или, если угодно, в контексте существования велосипеда можно придумать и ввести термин "транспорт", обобщающий велосипеды, самокаты и прочие механизмы для перемещения. А потом такие же как ты будут говорить, что транспорт это велосипед, велосипед уже был, ты не придумал велосипед.

DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Шалом
Автор поста оценил этот комментарий

Букву пропустил. Явно же "Эгоистичный Гена" книга называется.

раскрыть ветку (6)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Может "Эгоистичный Генокрад"?

раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий

Есть такая штука  этом мире, к которой нельзя приплести Ваху?)

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

Я не знаю. Прополку брюквы? Уборку клюквы?

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Прополку брюквы?

Экстерминатус сорнякам!

Уборку клюквы?

Ересь! клюкву собирают, потому "уборка" - термин применяющийся к с/х растениям!

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Сборка клюквы? Она что танк или шагоход ее собирать?

1
Автор поста оценил этот комментарий

"Эгоистичный Гена"

А косячок-то Чебурашка скурил...

26
Автор поста оценил этот комментарий

Ты просто становишься старше. Анекдоты бывают глубже, тоньше, чем мемасики. Мемом не передать волшебство анекдота:

Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:

- У нас корову украл какой-то пидар. Старший брат: — Если пидар — значит маленький.

Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки.

Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой.

Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.

Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.

Мировой судья:

- Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?

Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.

Средний: — Если круглое, то оранжевое.

Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин.

Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.

Судья — Ваське Косому:

- Косой, отдай корову.

11
Автор поста оценил этот комментарий
А я с сожалением констатирую, что народное устное творчество в виде анекдотов медленно, но верно умирает... За последние лет десять я услышал только два (ДВА!) новых... ((
раскрыть ветку (16)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Знаете, за что Каин убил Авеля?
За то, что Авель всё время рассказывал старые анекдоты.

.

Эта проблема стара, как сам мир.

12
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
по тутошним правилам хотя бы один нужно рассказывать теперь.
раскрыть ветку (5)
15
Автор поста оценил этот комментарий

Он таки знает два новых анекдота, а мы, как дураки, знаем правило...

раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Новее не знаю.
умирает Меркель, попадает в ад. Стоит с чемоданом, сумками. Рыдает-причитает : как так? Всю жизнь для Германии и в ад?! Демон , стоящий рядом, открывает журнал, смотрит туда и говорит: ошибочка вышла, вам в рай. Меркель на радостях уносится к вратам рая. Минуту спустя демон замечает что Меркель звабыла багаж. Призывает двух мелких бесов и приказывает им доставить ей багаж. И чтоб не спиздили ничего по дороге, да не шлялись где попало, а на прямую по назначению. Угукнули бесята и скрылись. По дороге зашли в бордель, потом в бар. Пришли к вратам рая, а
врата закрыты, приёмный день окончен... Подумали они что делать, обратно нести или оставить нельзя, демон бошки по отрывает, решили через забор лезть. Лезут с багажом, а поодаль стоят два ангела, на арфах музицируют. Один другому и говорит: гляди ка, Меркель первый день как у нас, а мигранты черножопые уже лезут!
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Харош!

7
Автор поста оценил этот комментарий
Извольте (рандом):
под окнами роддома дорого одетый выпивший мужчина с бутылкой виски и цветами орет на всю округу:
- Заебала! Заебала! За-е-ба-лааа!!!
Его охранник, вежливо похлопывая по предплечью:
- Шеф, ше-эф, - Изабелла!
раскрыть ветку (1)
24
Автор поста оценил этот комментарий
За последние лет десять я услышал только два (ДВА!) новых... ((

Эм, как бы Вам сказать... В общем, рассказанный Вами, это тоже не особо  новый анекдот...

2
Автор поста оценил этот комментарий
приходит как-то Сталкер к Сидору, а Сидор ему и говорит нужна чтоль граната за 100р? сталкер отвечает почему так дешево, нужна конечно
...
а где чека?
а чека уже 1000р
4
Автор поста оценил этот комментарий

Потому что умирают носители этого творчества, а новые не появляются. Не кому зарегистрироваться в тик токе и рассказывать там анекдоты, чтоб молодежь подхватывала.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
И грустно, и да, про тикток - смешно. Но, пожалуй, так оно и есть.
1
Автор поста оценил этот комментарий
Вы там перепись им (анекдотам) чтоле ведёте?)) и, наверное, в какую нибудь особо важную тетрадку поди?
раскрыть ветку (4)
4
Автор поста оценил этот комментарий
)))
Да! Называется память (в голове, которая) Я больше скажу, я не только помню все анекдоты, услышанные со второго-третьего класса школы (1981-82гг), но про многие, даже - кто, когда и в какой обстановке мне каждый из них рассказал. Уже и лиц и имён людей не вспомню, но знаю - это был товарищ по пионерскому отряду в лагере "Химик" (Новомихайловка, Краснодарского края) на 2-й смене (июнь-июль) 1985 года. Думал поначалу, что у всех так, но потом меня разубедили. Просто моя особенность памяти - что серьёзное могу с концами забыть, а вот это помню ))
раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Прикольно!)) я тоже так какие то дурацкие мелочи помню. Типа какие были туфли у тамады на свадьбе брата в 95 году. Спрашивается, вот нахрена я это помню...
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Во-во )
Автор поста оценил этот комментарий
Зачем в тетрадку? Где-то в сарае до сих пор лежит толстенная книга анекдотов, еще советская)
Автор поста оценил этот комментарий

Я ни одного не слышала. А вот читала в Сети довольно много актуальных. И про ковид, и про ДТП с Ефремовым...

14
Автор поста оценил этот комментарий
Стареешь...
Автор поста оценил этот комментарий
Это старость.
Автор поста оценил этот комментарий
Решил ежык жопой научиться дышать, сел на пенёк...
раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Косарь гони!

5
Автор поста оценил этот комментарий
В анекдоте многое ещё от рассказчика зависит
Предпросмотр
YouTube2:04
раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий

В мире животных

3
Автор поста оценил этот комментарий
Ну ты старый хуле
ещё комментарии
31
Автор поста оценил этот комментарий

У вас буква х в слове "×уя" обрезанная. Очень символично для еврейского анекдота )

56
Автор поста оценил этот комментарий

...

- А кто же тогда в лавке остался?!

раскрыть ветку (2)
18
Автор поста оценил этот комментарий

Да уж.
Классика вечна.

Но пассажиры ничего этого не замечают. Они рассказывают анекдоты. Регулярно, через каждые три минуты, весь вагон надсаживается от смеха. Затем наступает тишина, и бархатный голос докладывает следующий анекдот:
«Умирает старый еврей.[*] Тут жена стоит, дети.
– А Моня здесь? – еврей спрашивает еле-еле.
– Здесь.
– А тетя Брана пришла?
– Пришла.
– А где бабушка, я ее не вижу?
– Вот она стоит.
– А Исак?
– Исак тут.
– А дети?
– Вот все дети.
– Кто же в лавке остался?!»
Сию же секунду чайники начинают бряцать и цыплята летают на верхних полках, потревоженные громовым смехом. Но пассажиры этого не замечают. У каждого на сердце лежит заветный анекдот, который, трепыхаясь, дожидается своей очереди. Новый исполнитель, толкая локтями соседей и умоляюще крича: «А вот мне рассказывали»
12 стульев, часть 1, глава 4  "Муза дальних странствий"

2
Автор поста оценил этот комментарий

Шабесгой :) .

13
Автор поста оценил этот комментарий
На всякий случай пошел везде выключил свет, как и все пикабушники
раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Вас двое!! Поздравляю!
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Ебитес.жпг
13
Автор поста оценил этот комментарий
И пить совсем не хочется
35
Автор поста оценил этот комментарий

Умирает старый граф Шереметьев:

- А именем моим назовите аэропорт!

Всё в растерянности, что за аэропорт такой...

- Какой ещё аэропорт, батюшка?

- Оба

...

- А внуки тут?

- Тут, да (идите быстро сюда!)

- И их именем аэропорт назовите!

- А дед дома?

- Дома, куда он денется

- И его именем аэропорт назовите!

раскрыть ветку (4)
5
Автор поста оценил этот комментарий
А Жуковскому аэропорт за что достался??? или он тоже в тот момент дома был у графа???
9
Автор поста оценил этот комментарий

- Так, моим именем чтоб салат назвали! Хоть какое-то утешение будет. Предали же, сссуки! Особенно ты, Брут!


.....


- Господин император, как же нам увековечить вашу память? Тут предложили три варианта - назвать в вашу честь коньяк, торт или того безумца, что в палате № 6 говном стены мажет.

- Ххххх... Хххххрррр... Пхххх...

- Что?

- .....

- Блин... Ну ладно, назовём всё вместе, да и норм.


.....


- Назовите в мою честь ту улицу, где потом будет построен гастроном № 22, в котором суждено будет родиться Избранному! Тому, кто будет в магазине - продавец, в народе - колхозник, и в экономике, так сказать, будет необходим!

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
А про гастроном 22 - это откуда?
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Древняя же копипаста. Шизофазия.

Родился на улице Герцена, в гастрономе номер двадцать два. Известный экономист, по призванию своему — библиотекарь. В народе — колхозник. В магазине — продавец. В экономике, так сказать, необходим. Это, так сказать, система… э-э-э… в составе ста двадцати единиц. Фотографируете Мурманский полуостров и получаете «Те-ле-фун-кен». И бухгалтер работает по другой линии — по линии библиотекаря. Потому что не воздух будет, академик будет! Ну вот можно сфотографировать Мурманский полуостров. Можно стать воздушным асом. Можно стать воздушной планетой. И будешь уверен, что эту планету примут по учебнику. Значит, на пользу физике пойдёт одна планета. Величина, оторванная в область дипломатии, даёт свои колебания на всю дипломатию. А Илья Муромец даёт колебания только на семью на свою. Спичка в библиотеке работает. В кинохронику ходят и зажигают в кинохронике большой лист. В библиотеке маленький лист разжигают. Огонь… э-э-э… будет вырабатываться гораздо легче, чем учебник крепкий. А крепкий учебник будет весомее, чем гастроном на улице Герцена. А на улице Герцена будет расщеплённый учебник. Тогда учебник будет проходить через улицу Герцена, через гастроном номер двадцать два, и замещаться там по формуле экономического единства. Вот в магазине двадцать два она может расщепиться, экономика! На экономистов, на диспетчеров, на продавцов, на культуру торговли… Так что, в эту сторону двинется вся экономика. Библиотека двинется в сторону ста двадцати единиц, которые будут… э-э-э… предмет укладывать на предмет. Сто двадцать единиц — предмет физика. Электрическая лампочка горит от ста двадцати кирпичей, потому что структура, так сказать, похожа у неё на кирпич. Илья Муромец работает на стадионе «Динамо». Илья Муромец работает у себя дома. Вот конкретная дипломатия! Открытая дипломатия — то же самое. Ну, берём телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем там… э-э-э… всё время чёрный хлеб… Так что же, будет Муромец, что ли, вырастать? Илья Муромец, что ли, будет вырастать из этого?
35
Автор поста оценил этот комментарий
Нет, этот анекдот заканчивался так:

- А кто тогда в лавке??
раскрыть ветку (2)
88
Автор поста оценил этот комментарий
Мне с кухней концовка кажется смешнее. Потому что если "а кто в лавке остался" - это еврей переживает за бизнес, чтобы потомки не остались ни с чем, и это вызывает уважение. А вот про свет на кухне - это уже элементарное жлобство.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Это не жлобство, а борьба за экологию. Грету Тунберг огорчает ваш пост.

3
Автор поста оценил этот комментарий
— Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?
— А это мне папа перед смертью продал.
2
Автор поста оценил этот комментарий

В оригинале:

- кто же в лавке остался?


А оригинал был еще в "12 стульях", которые написаны кажись в 1928 г. Так что это реально вековой баян.

4
Автор поста оценил этот комментарий
Я аж прослезился так ржал)))
ещё комментарии
Автор поста оценил этот комментарий
В моем варианте: а кто тогда в лавке?
Автор поста оценил этот комментарий

О, так это анекдот? А то мне батя так постоянно так говорил

Автор поста оценил этот комментарий
Другой вариант концовки: "Так кто же остался в лавке?"
Автор поста оценил этот комментарий
- Мойша, а откуда у тебя такие красивые часы?
- Да это папа пере смертью .... продал
Автор поста оценил этот комментарий

Не говорим мы так, как в последнем предложении, не надо!

Автор поста оценил этот комментарий

Я слышал вариант окончания: "- а кто же тогда в лавке торгует?"

Автор поста оценил этот комментарий
...а кто ж в лавке-то остался???
Автор поста оценил этот комментарий

Этот чувак, не выключивший свет, наверняка симпатизирующий палестинцам. И таким образом решивший нагадить и отомстить ненавистным евреям- оккупантам.

Автор поста оценил этот комментарий
-Ало, здравствуйте, а Абрам дома?
- Пока да, но венки уже вынесли....
Автор поста оценил этот комментарий
У Вас "х" в слове "хуй" коротковата. Держите - х. Есть удлинённый вариант - Х.
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку