68

Совершенная психология

Я редко встречаю универсальные и при этом ценные психологические рекомендации. Но тут как раз такой случай. Карл Роджерс, один из основателей гуманистической психологии, в своё время предложил один из лучших способов для выяснения отношений:


– Прекратите спор на миг и установите правило: каждый может высказаться за себя только после того, как он тщательно озвучит идеи и чувства предыдущего спикера, при чём так, чтобы тот остался доволен.


Обожаю случаи, когда и добавить нечего. Совершенная психология.


Разве это не прекрасно?

Найдены возможные дубликаты

+21
Это мечты. Ожидание. Реальность будет другая: - ты реально считаешь, что ... ?!
- да, ты правильно озвучила мою идею
- пц ты долбаёб
- сама ты дура конченая
- правильно мне мама говорила
- и мать твоя змея подколодная
...
раскрыть ветку 1
+1
Ещё кручи в политоте ,ага ты ему чувства,а он тебе; посыпай голову пеплом …ну или наоборот)
+10

это возможно только в том случае, если есть желание договориться. Как правило, большинство споров преследует целью не прийти к общему знаменателю, а задавить оппонента морально и убедить в своей правоте зрителей.

раскрыть ветку 1
0
Любой спор ведётся с целью убедить другого в своей правоте. Для прохождению к консенсусу используется не спор, а диалог. Но также внутри спора можно осознать ошибки в своей позиции и поменять мнение.
+4

Это просто не работает. Если вы способны на конструктивный диалог, то и так всё будет хорошо, договоритесь. Проблемы начинаются тогда, когда люди не могут нормально всё обговорить.

раскрыть ветку 1
0

Если вы способны на конструктивный диалог, то и так всё будет хорошо, договоритесь. Проблемы начинаются тогда, когда люди не могут нормально всё обговорить
Мне кажется, на промежуточной стадии - когда люди уже доросли до того, чтобы слушать и слышать друг друга, но пока ещё нет навыка, банально не знают, как - этот способ вполне рабочий. Люди же не просыпаются однажды с осознанием «о, я знаю кунг-фу! умею в конструктивный диалог!» - к этому умению нужно как-то прийти.

+3
Все знают про эмпирический тест Тьюринга. А есть еще идеологический тест Тьюринга. Его придумал не Алан Тьюринг, но это неважно.

Суть идеологического теста Тьюринга проста. Представьте себе, например, спор верующего и атеиста. В идеале перед началом спора нужно, чтобы каждый в порядке теста ответил бы на вопросы или написал эссе, в котором выступил бы с позиции своего оппонента. Если независимые судьи не смогут отличить ответы этого человека от ответов его оппонента, считается, что тестируемый корректно понимает позицию своего оппонента.

В противном случае спор не имеет смысла. Например, если атеист уверен, что верующий представляет себе Бога как доброго седовласого дедушку, сидящего на облаке, то верующий имеет полное право сказать: «Дружище, я тоже не верю в того Бога, в которого ты не веришь». Или если верующий думает, что атеист хочет сбрасывать попов с колоколен. (c)
Похожие посты
155

Почему они не хотят меняться?

По умолчанию мы считаем, что наша реальность объективна, пока мы не докажем обратного. Все лебеди белые до тех пор, пока вы не встретили чёрного лебедя. То же самое касается наших убеждений, особенно негативных.


Я часто слышу вопрос:


– Почему он/она не хочет измениться?


Ответ – потому что он/она живёт в системе координат, где не было доказано, что такая модель жизни неэффективна. Что не нужно ревновать, что можно жить, не взывая к жалости окружающих, что следование своим желаниям никому не вредит и делает счастливым. Но чтобы это понять, чтобы поверить в это, нужно встретить чёрного лебедя.


Поэтому лучший путь к переменам – окружение. Чем больше вокруг людей уверенных и счастливых, тем вероятнее вы усомнитесь, что стоит держаться за свою неуверенность. К сожалению, верно и обратное, чем больше в вашем окружении тех, кто терпит страдания и не живёт своими желаниями, тем вероятнее, что вы последуете их примеру.


В любом случае, чёрные лебеди есть. И сам факт прочтения этого текста приближает вас к тому, чтобы их встретить, а может и стать одним из них.


Источник.

63

Искусство жить своими желаниями

Самые частые слова, которые я повторяю во время консультаций:


– Это нормально.


Чаще всего они звучат во время обсуждения чужих желаний. Я повторяю их потому, что большинство людей постоянно сомневаются в том, что поступают правильно, постоянно переживают, что из-за их желаний на них могут ополчиться родители, мужья, жёны или продавщицы.


К сожалению, большинство из нас с детства приучили к тому, что поступать так, как нам говорят, – это правильно, а поступать так, как нам хочется, – неправильно или эгоистично, и нужно как минимум спросить разрешения. Проблема в том, что вырастая, оставаясь с такими убеждениями, мы начинаем искать тех, кто разрешит нам, укажет путь и будет говорить, как правильно, а как нет. Так мы попадаем в зависимость от чужих желаний и уже перестаём разбираться в собственных.


На консультациях я часто даю человеку задание, чтобы он в течение недели постарался доводить каждое своё желание до конца. Причём всегда прошу начать с простого, например, выбора продуктов в магазине. Если вы пришли в магазин, захотели сладенького и увидели пряники, возьмите. Если рядом будут ещё вафли, пастила и конфеты, которые заставят вас сомневаться, доведите первое желание до конца, придите домой, съешьте пряник и поймите, стоит ли в следующий раз взять что-то другое, но только не останавливайтесь и не спрашивайте себя: «Может, всё-таки вафли?».


Постепенно такая привычка переносится на большие решения, и это помогает научиться доверять своим внутренним желаниям, сразу проверять их на практике, и в итоге понять, что они могут быть независимыми от других людей.


Довольно часто, когда я объясняю суть задания, возникает вопрос:


– А вдруг я захочу чего-то плохого? Мне всё равно следовать своему желанию?


Именно в этих словах я слышу ту самую детскую тревогу, которую когда-то зародили в человеке родители, спрашивая его:


– А ты точно этого хочешь? Может, ещё подумаешь? Есть и другие варианты.


С тех пор ребёнок перестаёт понимать, чего он хочет, начинает сомневаться и искать тех, кто скажет ему, что этот выбор правильный и надёжный. Всё мысли о том, что мы можем захотеть плохого или сделать неправильный выбор – признак тревожности.


Мы пытаемся сознательно понять, чего хотим, вместо того, чтобы последовать желаниям, которые определяются подсознанием. Самое забавное то, что оправдываем мы это «рациональностью». Мы думаем, что наше сознание, которое не помнит, как мы провели утро неделю назад, сможет ответить на судьбоносные вопросы, вроде:


– Остаться или уходить?

– Сказать или промолчать?

– Пряники или вафли?


Наше подсознание хранит опыт всей нашей жизни. Но оно не может прямо дать нам правильный ответ, оно может дать только эмоциональный импульс, самый первый импульс, к которому я предлагаю прислушаться. Почему мы не прислушиваемся? Потому что считаем, что «рациональные» правила сильнее эмоций. Опровергая эту идею, я люблю пересказывать один пример нейроучёного Сэма Харриса.


Возьмём группу обычных, здоровых детей из младших классов. Представим, что вы говорите им:


– Вы можете бить свою учительницу по лицу.


В этом случае дети только недоуменно посмотрят на вас, потому что ваше разрешение не даёт им права нарушать свои внутренние представления о хорошем и плохом. С другой стороны, если среди этих детей окажется хотя бы один психопат, он подойдёт и ударит учительницу по лицу. Потому что при отсутствии эмпатии его нормы определяются только правилами окружающих.

Я считаю, что где-то внутри мы тоже считаем себя психопатами. Считаем, что, если нам не разрешили что-то делать, значит это может кому-то навредить. Но это не так. Вы знаете, что хорошо, а что плохо, ваш мозг справится с этой задачей гораздо лучше любых норм и правил, которые для вас установили родители и учителя.


Пока мы не научимся доверять своим желаниям, мы не сможем жить счастливо, и только так мы можем понять, как поступать правильно и неправильно. Я не говорю, что все ваши желания приведут к исходу, который вам понравится. Но даже если он вам не понравится, вы сможете сделать выводы и чему-то научиться.


Вы не будете жить у себя в голове. Вы не будете ждать разрешения. Вы будете счастливы.


Источник.

Показать полностью
47

Хочу изменить всё и сразу

Люди не пишут мне с простыми проблемами. Они не говорят: «Я не могу выбрать, что надеть сегодня вечером». Или: «Я ревную своего кота к соседке». Проблемы всегда масштабнее: если ревность, то на грани расставания, если выбор, то обязательно судьбоносный. И вопрос всегда сложен. Как поступить? Как не ошибиться с выбором?


Но вот чего люди не понимают. Мы приходим к безостановочной ревности и мукам выбора не потому, что прямо сейчас у нас встал такой выбор. Хотя иногда кажется, что это именно так. На самом деле мы большую часть жизни жили с подобным убеждением. Жили с убеждением, что выбирать должны за нас, что человек должен принадлежать нам безраздельно, и не замечали небольших проявлений этого убеждения, а если и замечали, то не придавали значения.


Мы начинаем с мелочей, в детстве ревнуем родителей, потом друзей и только спустя годы – своих парней и девушек. И вот однажды, например, девушка пишет мне:


– Я хочу перестать ревновать своего парня к другим девушкам.


Когда я это слышу, то представляю маму, которая приводит маленького ребёнка, который только научился ходить, в бассейн и говорит тренеру:


– Я хочу, чтобы завтра он участвовал в олимпийских играх по плаванию.


Звучит амбициозно, но нереалистично, потому что у ребёнка нет даже малейшего навыка плавания. То же касается и наших проблем.


Перемены, как и проблемы, которые их породили, начинаются с мелочей. Если ты до смерти ревнуешь вторую половинку, начни обращать внимание на то, когда ты считаешь себя хуже других. Ревность – колосс, стоящий на самооценке. Если ты не можешь сделать судьбоносный выбор, подумай, когда ты последний раз сам сразу выбирал блюдо в ресторане, и опять может оказаться, что у тебя не хватает даже простого навыка выбирать и не сомневаться в выборе. Как тогда ты собираешься сделать большой выбор?


Как и во всём остальном, эволюция психики так же консервативна, как эволюция в природе: перемены основаны на том, что уже заложено природой. Листья меняются быстрее, чем деревья, деревья быстрее, чем лес.


Ты хочешь изменить лес? Дождись, когда изменится один листочек.


Источник.

3805

Особенности дачи денег в долг родственникам!

Звонит мне не так давно родственник и просит в долг 250 тысяч рублей. Обещает отдать через 2-3 месяца. До этого давал ему в долг разные суммы от 10 до 100 тысяч. Отдавал, правда иногда после напоминания.

Он объяснил, что хорошая машина продаётся, недорого, о которой он мечтал итп. У него не хватает на неё.

Ок, сказал я. Займу я тебе по родственному, но поскольку сумма солидная-напиши мне пожалуйста расписку по форме, с полным указанием суммы, сроков возврата итп.. И.... тут его переклинило. Начал меня стыдить за недоверие к родне, жлобство, мелочности и прочие подобные грехи. .. Поругались. Вообщем после этого денег, естественно, не дал.

Сижу вот и размышляю. В чем моя вина, и есть ли она!?? Фактически я рискую, давая ему деньги в долг во-первых. Во-вторых, просто даю ему бабло в отличие от трат и прочих формальностей, трудностей, возникающих при получении кредита в банке. В-третьих просто ему дарю возможные проценты, которые мог бы получить за эту сумму лежащую на депозите в банке, в течении двух-трех месяцев, а это пара тысяч.

И после этого всего, я ещё и жлоб, мелочный и вообще нехороший человек, только из-за того, что попросил расписку!!!????


П. С. Деньги у меня эти не лишние. Просто были отложены на строительство пристройки к дому на даче. Но я перенёс стройку на следующее лето. Родственнику об этом говорил. Вот почему он знал, что у меня можно занять сейчас.

796

Прошу совета.

Вот и закончились долгие каникулы и наступили суровые трудовые будни, в т.ч. и у школьников. Сложилась такая ситуация - в классе моего сына есть один ученик, который уже третий год не даёт покоя всей младшей школе. Но особого его внимания удостаивается именно мой сын, почему то именно его выбрал козлом отпущения тот ученик.

Третий год он срывает урок за уроком, учителя посылает матом, дерётся и вымогает деньги, провоцирует и т.д.и т.п...

Небольшое отступление. Мальчик из несовсем благополучной семьи, мать "замужем" за очередным сидельцем, пацана по слухам дома бьют, что и отражается в его агрессии в школе.

И так продолжалось весь первый, второй и половину третьего класса. Родители, в т.ч. я, неоднократно писали всемозможные жалобы и докладные, директору, завучу, в ПДН, опеку. Воз и ныне там.

Но сегодня ситуация достигла своего апогея. Я в очередной раз общалась с мамашкой обидчика, после того как сын опять на него пожаловался, та реагировала более менее адекватно. Но тут пришло голосовое сообщение от её сожителя, в котором он девятилетнего ребёнка называет, простите, пидором, и обещает "дать ему и тебе овце пизды" если мой ребёнок еще будет жаловаться.

Я так понимаю, действать через нашу доблестную полицию не имеет смысла, ему ничего не сделают, только разозлят. Думаю для начала снять видео что происходит на уроках и идти к директору обещать привлечь всевозможные СМИ. Чтобы директор давила на мамашу, исключить его до 15 лет не имеют права, только добровольно перевести. С неадекватными родителями желания общаться нет, буду пробовать повлиять через администрацию школы. Может еще что-то можно сделать? Я уже не знаю в какие двери стучать...


Комменты для минусов добавлю как положено.

140

Истории Самого Доброго Мастера. Часть восьмая. Учимся общаться.

Доброго всем дня) Мои самые позитивные пожелания всем в наступившем Новом Году)
Сегодня мы поговорим о такой странной штуке, как компромиссы.

Мы последовательно разберём:


1. Что действительно считать конфликтной ситуацией

2. Как подготовиться к игре и избежать конфликтов на игре

3. Как справляться с недопониманием

4. Компромиссы

Истории Самого Доброго Мастера. Часть восьмая. Учимся общаться. Настольные игры, Dungeons & Dragons, Настольные ролевые игры, Самый Добрый Мастер, Совет, Длиннопост, Конфликт

Давайте для начала разберёмся с самим понятием конфликта и сразу же отметём в сторону всякие "нравится/не нравится".
Как и в любой другой деятельности, которой занимаются разом несколько человек - в НРИ у каждого свой взгляд на то, что и как должно происходить. Конфликт - это недопонимание между людьми, который мешает игрокам и мастеру получать удовольствие от игры. Очень важно понимать, что конфликт в одной компании может совершенно таковым не являться в другой.
Рассмотрим простой пример с игроком, персонаж которого постоянно нарывается на представителей закона. Куда бы партия ни пришла, этот мелкий пронырливый гном отыскивает стражника, плюёт ему в лицо и выкрикивает, что сейчас стражника отмутузит его друг варвар Гог. Сопартийцам приходится каждый раз устраивать заварушку, чтобы вытащить из беды мелкого идиота. Игроки уже пытались образумить хозяина гнома, но тот считает, что это невероятно весело и вообще часть отыгрыша его персонажа.

В этой ситуации есть один игрок, который играет не в то, чего хотелось бы остальным. Мастер может чувствовать себя комфортно, но градус напряжения за столом будет расти.


Есть распространённое мнение, что на Мастере лежит большая ответственность, нежели на игроках, но на самом деле все находятся в равных условиях. И всё же, я считаю, то решать конфликты должен именно Мастер. Более того, Мастер обязан уметь распознавать зачатки конфликтных ситуаций до того, как станет совсем горячо.


Ещё один вариант конфликта может выглядеть как игрок, который постоянно поправляет Мастера. Вам может показаться, что это нормально, ведь Мастер тоже может ошибаться, но я говорю о ситуациях, в которых подобные правки подрывают авторитет Мастера. Допустим, один из игроков невероятно хорошо знает рулбук. Возможно, он даже притащил его на игру. И постоянно тыкает Мастеру в лицо страничками, где расписаны определённые правила, которыми Мастер, в угоду красивой сцене, например, решил пренебречь.

Ну и как же не сказать о третьей конфликтной ситуации, когда Мастер прямо-таки издевается над игроком/игроками (В данном случае рекомендую просто всем вместе сообщить Мастеру, что это до невероятности некрасиво. А если Мастер продолжит вести себя как козёл - прекратить с ним играть).

Истории Самого Доброго Мастера. Часть восьмая. Учимся общаться. Настольные игры, Dungeons & Dragons, Настольные ролевые игры, Самый Добрый Мастер, Совет, Длиннопост, Конфликт

Самый простой способ справиться с подобными ситуациями - не допустить их.
Лучше всего будет провести работу с конфликтами ещё до начала игры.

Есть парочка хороших вариантов. Первый - это сделать эдакий опросник для игроков. В этом опроснике прописать
1. Во что мы играем (эпика, героика, готика и т.д.)
2. Чего мы хотим от игры (расширенной социальной составляющей, заговоров, сражений)
3. Какое настроение мы хотели бы на игре (Постоянная паранойя, всесокрушающая героичность, шутливое приключение)
4. Чего мы совершенно не приемлем на игре (тут лучше просто составить список. Например: изнасилования, пытки, гомосексуальные отношения) Поверьте, этот пункт сэкономит кучу нервов всем за игровым столом.
Ну, и всё в таком духе. Сам я такие опросники так и не ввёл на своих играх, поскольку пользуюсь вторым вариантом. Опросник перед началом игры раздаётся игрокам, а они уже обсуждают, чего хочется всем и прописывают это в опроснике. После этого у Мастера на руках будет полный ТЗ на игру)

Второй вариант - это тщательная работа с каждым игроком по отдельности и беседа со всеми перед игрой. Мастер должен сам прекрасно представлять, во что он будет играть. Эта информация доносится до игроков, а от них обратно поступает информация о том, чего бы им не хотелось на игре.

После этого уже каждый игрок создаёт персонажа и показывает Мастеру. Вместе правятся шероховатые моменты, чтобы персонаж соответствовал настроению игры и запросам других игроков. Перед игрой мастер проговаривает чего не должно быть на игре. Обычно этого хватает для адекватной игры без проблем)

Не так давно у меня была игра. У нас три игрока - парни и одна девушка. Персонажи соответствующие по гендерному признаку. Одному из игроков показалось забавным создать персонажа сексиста. Благо девушка у нас с юмором и вообще достаточно гибкая. она с превеликой радостью создала себе персонажа - хабалку лет 50, немаленьких размеров, которая носилась как мамочка с остальными персонажами в партии. Но при других обстоятельствах подобная черта могла привести к постоянным сценам унижения и скандалов сначала персонажей, а после и самих игроков.

Истории Самого Доброго Мастера. Часть восьмая. Учимся общаться. Настольные игры, Dungeons & Dragons, Настольные ролевые игры, Самый Добрый Мастер, Совет, Длиннопост, Конфликт

Допустим, что конфликт уже произошёл. Никто не застрахован - серьёзно.
В первую очередь, его необходимо локализовать и обозначить.
Допустим, полуэльф-следопыт сначала безобидно, а после уже переходя на личности начал задирать дварфа. Сначала это было даже забавно, но мастер видит, что игроку, который создавал дварфа с каждой издёвкой всё менее комфортно. В первую очередь важно понять - в ком из двоих проблема. Возможно, игрок с полуэльфом перегибает палку и действительно уже банально надоел. Возможно, он проецирует на дварфа какие-то личностные черты игрока (например, постоянно делает акцент на его весе, а для игрока-дварфа это больная тема).
А может быть это игрок-дварф внезапно начал воспринимать подколки другого персонажа, как способ задеть его самого.
В обоих случаях важно как можно быстрее приостановить игру. Причём желательно сделать это незаметно. Например, под предлогом всем налить чаю. Во время этого краткого перерыва попросить игроков на пару слов и уточнить, что именно идёт не так. Если наш полуэльф просто увлёкся - его эта пауза и беседа охладит. Если имеют место быть личные оскорбления, они должны быть жёстко пресечены. Если же это банальное недопонимание друг друга - то вот же, самое время обговорить втроём, что приемлемо, а что нет и установить границы. Вы не поверите, но диалог обычно решает проблемы со скоростью молнии.

Запомните вот эти важные вещи - если вам кажется, что на игре назревает конфликт:
1. Остановите игру (не привлекая к этому особого внимания)
2. Поговорите с конфликтными игроками
3. Установите допустимые границы поведения


Почему важно остановить игру? Представьте, что вы начинаете на игре спрашивать у игрока-дварфа "Тебе не нравится, что он постоянно называет тебя толстым?" - это неминуемо приведёт к тому, что сердобольные игроки начнут распинаться во всяких "Да прекрати, ты не такой уж и толстый!" или "Эй, юзернейм-полуэльф! Не смей называть дварфа толстым, ты же видишь, ему обидно!". Как правило такие массовые обсуждения приводят скорее к тому, что игрок совсем расстроится и замкнётся. Даже если полуэльфа удалось вразумить, останется неприятный осадок и испортится общее настроение за столом.

Другой вариант конфликта - это конфликт между игроком/игроками и Мастером. Это может показаться глупым, но на самом деле это самый простой вид конфликтов. И его легче всего решить. А всё дело в том, что Мастер должен быть в первую очередь заинтересован в скорейшем разрешении конфликта. Давайте на примерах.
Допустим, один игрок постоянно пытается создать персонажа, который не соответствует духу игры, ищет лазейки в правилах, чтобы получать преимущества и вообще весь такой манчкин-мэрисью (Мэрисью - специфический термин для персонажей, которые и жнец и швец, и с плазменным бластером бегают. Совершенно не сбалансированы и появились ещё во времена форумных ролёвок. Вот тут написано больше). Этот момент на самом деле сильно завязан на видении игры Мастером и игроками. Если игрок хочет играть в один тип игры, а Мастер водит другой - это банальная несовместимость, которую не стоит доводить до конфликта. Лучше всего подождать до конца игровой сессии, либо опять же устроить перерыв и спокойно обсудить с игроком, понимает ли он, что за игровым столом происходит не совсем то, во что он пытается играть.

У меня была кампания, по которой на старте персонажам выдавались артефакты, положительные свойства которых игроки придумывали сами (Да, вплоть до неуязвимости и бессмертия). Чем сильнее был бонус, тем сильнее был негативный фактор, скрывающийся в артефакте. В результате персонажи опасались использовать свои артефакты, чтобы не получить в ответ проклятье или чего ещё похуже. Но был у нас один чернокнижник, который в качестве артефакта пожелал печать призывателя демонов на груди. По его словам, печать давала ему силу вызывать и подчинять совершенно любого демона. За три игровых сессии игрок раз 15 пытался сесть и начать ритуал призыва, хотя никакой необходимости в этом не было. Дошло до того, что его оставили с умирающим трактирщиком, просто чтобы тому не было одиноко, а чернокнижник невозмутимо сообщил, что хочет вызвать суккуба...В общем, разговоры и внушения не помогли, а нам пришлось отказаться от игр с этим игроком и наутро его чернокнижник вызвал-таки демона. Демон вылез через печать, разворотив грудь и осознал, что никаким договором не связан, поскольку призыватель мёртв. После чего отправился бродить по свету.


Несовпадение типов игроков и Мастера - достаточно частая практика. Ничего страшного в этом нет, нужно просто научиться принимать это и идти дальше. Хотя сам я держу игроков до последнего, в надежде, что у них получится всё же перестроиться под наш тип игры.

Однако же это не единственная возможная причина. Важно грамотно оценить, почему именно игрок так ведёт себя на игре. Зачастую дело в том, что человеку может быть просто-напросто неуютно в компании. Такие люди чаще всего либо отмалчиваются себе в уголке, хотя создавали социально активного персонажа. Либо начинают вытворять невероятно неадекватные вещи, чем приводят остальную партию в бешенство. Здесь также обычно помогает беседа именно после игры. Важно добиться того, чтобы каждый игрок чувствовал себя комфортно на играх. Однако при этом столь же важно не потерять собственного комфорта.

Однако, надо понимать, что не всегда проблема кроется в игроках (я бы даже больше сказал, зачастую проблема вообще не в игроках). Что, если конфликт возникает по той причине, что игроку не нравится, как строит сюжет? Когда человек идёт на игру со своим эльфом-рейнджером, умеющим со ста шагов белке глаз прострелить, а мастер запихивает его в тысячу комнаток 4х4 - это немножко напрягает, согласитесь? Или игрок придумал себе крутого мага, а его таскают долине, наполненной иммунными к магии существами. Это обидно, это неприятно и, будем честными, это некрасиво. Я уже писал выше, что делать с Мастерами, которые издеваются и самоутверждаются за счёт игроков - гнать их всех. но,предположим, что дело не в самоутверждении. Допустим, Мастер просто не учёл этого при составлении модуля. Если вы Мастер - то необходимо как можно раньше при обнаружении проблемы придумать какую-то ситуацию, где персонаж сможет проявить свои сильные стороны - тогда градус негодования снизится, а у вас будет возможность трезво оценит почему же вы такой болван. Если же вы оказались в такой ситуации в роли игрока, не будьте букой, а просто спокойно напишите и передайте Мастеру записку, в которой обратите внимание на этот некорректный момент. Нормальный Мастер всегда отреагирует и будет благодарен за уважительно отношение к его репутации.

Ни в коем случае не устраивайте скандалов за игровым столом. Старайтесь, чтобы ваши слова и действия не нанесли вреда репутации Мастера. Потому что Мастер, которого не уважают - не сможет дать вам красивую и интересную игру. В результате плохо от этого будет всем.

Истории Самого Доброго Мастера. Часть восьмая. Учимся общаться. Настольные игры, Dungeons & Dragons, Настольные ролевые игры, Самый Добрый Мастер, Совет, Длиннопост, Конфликт

Не все конфликты можно решить простым "ты не прав - не делай так больше". Гораздо чаще нам приходится идти на уступки, чтобы всем было хорошо. Так что давайте поговорим о компромиссах.

В первую очередь очень важно научиться принимать поражения. Помните, как во всяких фильмах про карате и прочие боевые искусства?) Важно отбросить всю эту чушь про то, что ваше мнение единственно верное и научиться признавать, что вы не правы.

Следующий шаг - научиться слушать и слышать. Вам же приятно, когда кто-то прислушивается к вашим жалобам и проблемам? Вот и вы точно так же должны поступать с другими. Затем приступим к поиску компромисса.
Самый яркий пример мне подбросил в моём прошлом посте @Jovian808. Кратко: Мастер ведёт форумную игру через гуглдок, игроки частенько увлекаются и пишут целые простыни текста, когда их персонажи общаются на привалах. С одной стороны - это здорово, это интересно и помогает лучше раскрывать их персонажей. С другой стороны - обилие текста приводит к тому, что сюжет очень сильно стопорится и игра разрастается до невероятных временных масштабов.
В первую очередь надо понимать - запретить персонажам общаться невозможно. Но всегда можно попросить игроков проявить уважение к Мастеру, которому нужно продолжать вести игру. Если эти истории настолько важны для игроков, но не слишком влияют на сюжет - можно создать отдельную страничку, на которой будут проходить все эти беседы, в то время как в основном теле игры будет просто привал, на котором персонажи разговаривали о прошлых приключениях в северных землях. Это всего лишь один из вариантов, но мне он кажется достаточно безвредным.

Здесь у нас компромисс лишь отчасти - ведь ни одна сторона ничем не жертвует, так что идём дальше.
Игрок уверяет, что его персонаж может и будет поступать определённым образом, потому что такой уж у него характер. Мастер обычно не может напрямую запретить персонажу делать определённые вещи, если только это не полная дичь какая-нибудь. Если нет желания терять игрока, а своими действиями он, например, портит игру всей партии - можно попытаться найти компромисс. Возможно получится найти вариант, который устроит обоих. Мастер может предложить игроку сделать его персонажа правой рукой злобного и подлого мага, за которым вся партия охотится уже не первый месяц. Тот будет притворяться и скрываться прямо у них под боком, а в конце наступит время сбросить маску и сделать моральный выбор - кто важнее для приспешника - могущественный хозяин или верные друзья. Игрок получит для себя важную роль в сюжете и, скорее всего, не захочет вносить хаос и сумятицу в сценарий, где он важная фигура. Мастер же получит для себя эдакого интересного и яркого игрового персонажа, через которого сможет влиять на партию. В итоге вновь все в выигрыше.

Грамотный компромисс - это тот, где пожертвовав малым, обе стороны получают гораздо больше.

Истории Самого Доброго Мастера. Часть восьмая. Учимся общаться. Настольные игры, Dungeons & Dragons, Настольные ролевые игры, Самый Добрый Мастер, Совет, Длиннопост, Конфликт

При написании поста я внезапно столкнулся с мыслью, что мне ни разу не пришлось доводить ситуацию до компромиссного решения, поэтому у меня даже и примеров-то адекватных нет. Так что пишите свои проблемные ситуации в комментариях - будем все их разбирать и искать решения)

Спасибо за внимание. Я очень надеюсь, что пост оказался интересным и полезным. и вообще.


Всем хороших игр. Со мной вы можете связаться аж тремя способами)

По почте droidii@ya.ru

Через ВК https://vk.com/deviangrey - я не кусаюсь. Наоборот даже, я очень добрый)

А также в комментариях под моими постами. Стараюсь быть оперативным)

Пишите, о чём ещё хотите узнать, чем могу я поделиться - с радость продолжу посты)


И по традиции - я рассказываю только о своём личном опыте игры в НРИ. Он может не совпадать с вашим - это не значит, что он неправильный, он просто другой. Всем добра, печенек и чего-нибудь ещё хорошего, сами себе выберете, короче) Ещё раз всех с Новым Годом и наступающим рождеством)

Показать полностью 5
149

Не знаю как вести себя в конфликтах

Долго не решалась написать, но сил больше нет, прошу помощи, совета. 

Мне 28 лет, и я не умею взаимодействовать с человеком в конфликтной ситуации. Не уверенна, что это можно вообще так назвать. Если что-то случилось, и на меня обижается дорогой мне человек, это все, пи**ец, меня пронзает волной холодной дрожи от пяток и до макушки, в желудке селится пушистый хорек, щекочущий мой пищевод, меня тошнит, крутит живот, голова становится ватной, мысли путаются, затылок, уши и скулы зудят и горят, нос немеет... А самое главное я впадаю в состояние близкое к панике. Меня бросает от слезливого "чем я это заслужила?" до озлобленного "черт с ним!", туда-сюда в течении первых двух часов. Это состояние проходит где-то спустя пару часов, в течении которых меня ужасно ломает. Потом немного отпускает,но периодически накрывает волнами подобных состояний по 10-15 раз на дню, пока отношения с обидевшимся на меня человеком не наладятся. Понятно, что собраться и взять себя в руки я в это время не могу, или могу с большим трудом, и это мешает мне делать  хоть что-то по работе/дому.

Истерик я не устраиваю, весь этот коктейль бурлит во мне, тихой на вид, но в это время я эмоционально не устойчива, пропадает вкус к жизни, ничего не хочется, просто чтобы все скорее закончилось, рыдаю, спрятавшись где-нибудь, где меня не услышат.

Как я пытаюсь добиться, чтобы все скорее прошло? Прошу прощения у человека, но не всегда получаю его (точнее, чаще мне говорят "все нормально", но так, чтобы я поняла что нифига все не нормально, так особенно любит делать мама), тогда все мои состояния усугубляются и мне становится еще хуже, ко всему прибавляется чувство, что я мямля.

С детства стараюсь всеми способами избежать обид и конфликтов, даже в ущерб своим интересам и желаниям. Из-за этого всего я чувствую себя никчемной тряпкой. Но по-другому не выходит. Я боюсь больше всего, что на меня будут дуться, или что я стану причиной чьего-то плохого настроения, как бы это глупо не звучало.

Считаю, что это связанно с детством. До моих 11 лет родители устраивали такие адовые скандалы, что вспоминать страшно. Семья не пьющая, жили всегда в достатке, но эта ругань через день и каждый день... Мама тогда все время пыталась под конец скандала то таблеток наглотаться, то в речке утопиться, то еще что-то с собой сделать. Папа сначала "спасал" ее, потом через пару лет, ему это все надоело и он тупо уходил из дома, и спасать ее приходилось мне, пяти/шести/семи/и т.д - летней девочке в слезах и соплях бегающей от папы к маме и просящей их не ругаться, а потом глядящей, как за папой закрывается дверь и все, нужно не дать маме себя убить.

Тогда же появились ритуалы типа пройти по дорожке, не наступив на трещины, перепрыгнуть через 4 доски на полу, открыть дверь без рук, подбросить предмет 5 раз не уронив, тогда родители сегодня не поссорятся... Если ссорились, значит я виновата, значит где-то наступила на трещину, уронила и т.п.

В детстве уходила от стресса просто - читала книги,сбегала от реальности. Сейчас так не получится, у меня ответственная работа и маленький ребёнок, от которого уж точно не сбежишь.

Больше всего меня пугает, что у ребенка перед глазами будет вот такая мама, не способная постоять за себя, отодвигающая свои интересы, лишь бы всем вокруг было хорошо, впадающая временами в панические состояния. Не знаю как с этим бороться, я не живу сама для себя, я только угождаю всем вокруг, а если вдруг не получилось - я снова никчёмная глупая девочка с размазанными по лицу слезами и страхом в глазах.

Спасибо тем, кто осилил эту простыню.

48

О дорогах и советах...

В продолжении этих постов:

http://pikabu.ru/story/o_dorogakh_ili_kak_stat_plokhim_50554...

http://pikabu.ru/story/skhema_k_proshlomu_postu_5056199

Большое спасибо всем откликнувшимся, полученная информация чрезвычайно познавательна.

Когда я вчера публиковал рассказ "о дорогах или как стать плохим" мною двигало желание выплеснуть накопившиеся эмоции. Я не спрашивал советов и никак не ожидал получить их в таком количестве. И схему изначально рисовать не собирался, поэтому пришлось добавить её отдельным постом. Думаю, теперь я обязан рассказать чем дело кончится, когда и если оно вообще кончится.


Пока добавлю несколько деталей, которые на писал в первом сообщении сочтя их несущественными:


1. Среди жителей садоводства нет единодушия, общее число владельцев участков порядка 400, поэтому все собрания превращаются в своеобразную пародию на новгородское вече. По описанной ситуации то же не утихают споры, есть люди которые вообще против шлагбаумов, есть те кто хочет оставить в садоводство только один въезд, есть те кому вообще все равно лишь бы деньги не сдавать. Кроме этого болезненно стоит вопрос о расширении дорог садоводства до размеров нормальных улиц с тротуарами, но для этого каждому собственнику придется перенести забор на 3-4 метра в глубь участка, а у многих на этом расстоянии хозпостройки, гаражи или даже дома.


2. Ситуация с любителями объезжать пробки утомила не только меня, поэтому на будущие выходные назначено общее собрание садоводства, с тем что бы окончательно решить эту проблему. Стоит добавить, что недавно был серьезный конфликт уже возле шлагбаума №2 когда внутри садоводства скопился "хвост" длинной в 2,5 квартала. Подробностей я не знаю, но полицию вроде бы вызывали. Ситуация усугубляется тем, что оказывается у кучи людей не живущих в садоводстве есть ключи от шлагбаумов. Кто-то дал скопировать друзьям или коллегам по работе, но возможно и установщики шлагбаумов к этому причастны.


3. В садоводстве остро стоит вопрос с нехваткой денег, так как есть ряд срочных ремонтных работ, замена части водопровода, трансформатора и еще чего то там. Это то же затрудняет решение дорожного вопроса.


В любом случае после собрания я напишу отдельный пост о том какое решение было принято.

Спасибо.

О дорогах и советах... Дорога, Садоводство, Россия, Продолжение, Конфликт, Совет, Начни с себя
Показать полностью 1
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: