-3

Сошла с ума, или же где искать поддержки?

Не стану заводить новый аккаунт, ради описания столь сокровенного..

Ситуация стара как мир, только раньше это называли чахоткой.. Ну, если посмотреть с высоты прогресса, раньше всю неведомую фигню, что творилась с людьми, называли чахоткой..

Ну так вот.. Ф-диагнозы говорят о проблемах с психикой, я точно не скажу какие у меня там идут цифорки, однако головой я тронулась основательно. Депрессия - как чума современного общества, которую на постсоветском пространстве не воспринимают в серьёз.

А я ведь тоже была такой, что говорила - с жиру просто бесятся люди. Причём я это говорила, даже когда месяцами лежала в постели, рассматривая картинки в потолке, что рисовало моё воображение.

Я всегда была девочкой с чудцой, таким сгустком позитива. Я иду по жизни с вечным хихи-хаха в перемешку с циничным чернейшим юмором. Оптимист до мозга костей. Но это так, для окружающих..

...Пусть в компании весела,
Озарено лицо убыкой лучезарной,
Но стоит посмотреть её в глаза-
Её выдаёт взгляд печальный..
Моё, 2004 год

Ну а теперь немного чернухи, или откуда ноги растут.
Первая попытка суицида была в 10 лет. Я тогда в очередной раз повздорила со старшей сестрой, уже не помню из-за чего, помню только, что у меня была истерика, я долго плакала, и в меня кинули успокоительными таблетками, и я не долго думая, скушала все.. Мама пришла с работы вечером, я еле стояла на ногах, сестра таки рассказала маме, что я натворила. В больнице мама сказала, что я просто нашла таблетки розового цвета, они были сладкие и я подумала, что это конфетки. Врачи погрозили пальчиком, сказали ай-ай-яй, и предупредили, что в будущем за такое меня положат в дурку.

Потом было нормальное детство, насколько оно может быть нормальным у девочки, что шляется с 14 лет по ночам, просто потому что дома в комнате сестра и юесит и хочется немного чего-то для себя..

Потом в 16 лет опять больница, правда поскольку я не признавалась от чего меня рвало вот уже 5ый час, помня о дурку, всё списали на обострение гастрита. Потом мне просто было стыдно признаться, потому что поняла, что выбор пал не на ту упаковку таблеток, а смотря на своих соседок по палате, я понимала, что с "жиру бешусь" и за ту неделю старалась, как могла, облегчить работу персонала и поддержать тётушек, что ждали своих операций, успокаивала по поводу шрамов, носила утки тех, кто не мог встать..

Потом.. потом опять нормальная жизнь, бабочки в животе. любовь-морковь, замужество со всеми вытекающими последствиями.. Что что-то идёт не так я начала понимать ещё до свадьбы, но я же упёртый ребёнок, я же хотела доказать всему миру, что не ошибаюсь, что он самый лучший, что если это не так, то я СДЕЛАЮ всё возможное, чтобы он был самым лучшим.. Ну да, наивное создание 18ти лет от роду...

Потом я сдалась. Я сдалась, когда мне было 20, после спонтанного аборта, после всего того, что я так и не смогла пережить. До сих пор.

Я ушла от мужа, полилось говно по трубам от родственников, на тему вот была бы счас матерью-одиночкой, какого фига вообще жениться надо было и вообще почему ушла, он же был таким прекрасным парнем. Ок, возможно, плевать, моя жизнь.

Со скоростью торпеды я убежала из отчего дома учиться. Я и училась. Хорошо училась. Правда прогуливала много, но даже сейчас, смотря на выписки из колледжа я понимаю, что была на высоте. Я всегда на высоте, если это касается учёбы. А вот мотивация пропала.

Первый год, после расстования с мужем дался мне.. Тяжело. Я стала следить за собой, я узнала, что по сути я умная привлекательная девушка, от ухажеров не было отбоя, но.. Я жила двойной жизнью. Вот этой вот, где я красивая, подтянутая, радосно летаю по улицам города, хожу на свидания, и та, где я просыпаюсь ночами от того, что рядом плачет ребёнок, я качаю его, пою колыбельные, убаюкиваю, а он улыбается мне, а я даже не знаю как его зовут..

Тогда начались проблемы с сердцем.. Меня обследовали вдоль и поперёк, ничего не нашли, выписали Лексетонил и успокоились. Успокоилась и я, потому что рой моих мыслей прекратился, и в моей голове было как у чукчи:"что вижу то и пою"

Крч.. боюсь, что меня обрежут, поэтому потом допишу, тем более. что пора собраться и сделать хоть что-нибудь..

Дубликаты не найдены

+6
Ну вообще-то чахотка- это туберкулез. Не наговаривайте на себя и будьте здоровы.
ещё комментарии
+1
Нужно перестать жалеть себя.
0
чет мне кажется не все тут правда )
ещё комментарии
0
"а поговорить?")
не дожидаясь продолжения -
поддержки искать только в себе! все остальное возникающее - бонус!
прежде чем делать - думать!
встречный вопрос а поддержки в чем?
раскрыть ветку 2
-4
Это скорее был риторический вопрос. Скоро повторный приём к психиатру, если соберусь допишу, как я дошла до такой жизни.
На данный момент надо просто выговорится.
раскрыть ветку 1
0
ну удачи!
0
однажды после продолжительной депрессии была попытка суицида только по одной причине: хотелось узнать прям здесь и сейчас о наличие или отсутствии загробной жизни)
раскрыть ветку 5
-4
В моей голове нет такого понятия как загробная жизнь. Есть просто Жизнь, и у неё нет начала и конца. Из праха мы пришли и превратимся в прах. Просто я когда-то родилась, потом я когда-то умру, удобрю почву, там вырастет цветок, цветок скушает коровка, коровкой отобедает семья, потом они займуться сексом и у них родится ребёнок, и так по кругу.. Так же как и водоворот воды в природе.
Первый закон алхимии: чтобы что-то создать, что-то должно исчезнуть.
раскрыть ветку 4
0

вчера под воздействием лёгких наркотиков я другу излил душу. всё говно вылилось, предательства, обиды, смерти близких, напряжение в общении с близкими. я и не подозревал, что эти вещи действительно ТАК сильно меня изъедают. казалось это просто неприятные воспоминания, ан нет. всё как на ладони стало. уже сутки прошли а из жизнерадостного весёлого человека я превратился в чёрт знает что. суть поста повторилась, только не пикабу был слушателем.

зы а я смеялся над теми, кому нужно выговориться. до вчерашнего дня смеялся.

раскрыть ветку 3
0
Свернуть. Дальше. Равнодушие...
Иллюстрация к комментарию
0
Автор, если еще актуально - тебе номерок психотерапевта скинуть или есть?
Москвабад, ежеличто.
раскрыть ветку 1
-4
Я с Латвии) Решила что походу пошлю своего психиатра, ибо странный он)
Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: