Соседи думают, что им срёт на газон какой-то пёс

Соседи думают, что им срёт на газон какой-то пёс

Баяны

250K постов14.2K подписчика

Добавить пост

Правила сообщества

Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
148
Автор поста оценил этот комментарий
А рядом с какашками обрывки туалетной бумаги и окурки.
раскрыть ветку (48)
102
Автор поста оценил этот комментарий
пёс ученый)
раскрыть ветку (14)
29
Автор поста оценил этот комментарий

Всё ходит по цепи кругом

раскрыть ветку (12)
28
Автор поста оценил этот комментарий
Идет направо - срач разводит...
раскрыть ветку (11)
25
Автор поста оценил этот комментарий

налево - курево пыхтит

раскрыть ветку (10)
13
Автор поста оценил этот комментарий
Там чудеса! Там брага бродит!
раскрыть ветку (9)
14
Автор поста оценил этот комментарий

Блядина на наркоте сидит

раскрыть ветку (8)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Там от неведомых дорожек. Следы неведомых зверей

раскрыть ветку (7)
5
Автор поста оценил этот комментарий
И бабка там, на курьих ножках
раскрыть ветку (6)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Сидит и серит на газон.

раскрыть ветку (4)
6
Автор поста оценил этот комментарий
И я там был…
раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Из ГМО готовит щей
3
Автор поста оценил этот комментарий
Сучка крашенная .
70
Автор поста оценил этот комментарий

курит только во время процесса

Предпросмотр
раскрыть ветку (23)
11
Автор поста оценил этот комментарий

кто нибудь может по губам прочитать что говорит девочка?

раскрыть ветку (22)
67
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (18)
22
Автор поста оценил этот комментарий

вам салат с горохом или хлеб с повидлом?

раскрыть ветку (17)
23
Автор поста оценил этот комментарий

С бабушкиным кальмаром.

раскрыть ветку (12)
28
Автор поста оценил этот комментарий

Подходит маленький сын к маме и говорит:

- Мама там у бабушки кальмар!!!

- От куда у бабушки кальмар?

- Не знаю, пойдем покажу.

Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи#дой на всю Ивановскую светит.

Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и говорит:

- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.

Мама краснеет и говорит:

- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.

Сынок:- Странно, а на вкус как кальмар.

раскрыть ветку (11)
16
Автор поста оценил этот комментарий

фу блять. еще есть?

раскрыть ветку (10)
26
Автор поста оценил этот комментарий
Ууууух, бля!
Погнали!


В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками.
Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желаете мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желаете чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, блядь, ну тут уж как получится.

~

Стоят Ленин и Горький, страстно целуются.
-Ты не горький, Максим, ты сладкий! - говорит Ленин.
-А ты не ленин, Вова, ты мой!

~

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»

~

Одна женщина сидит дома, слышит звонок в дверь. Идёт открывать, там стоит мужик и спрашивает : "Здравствуйте, у вас есть пизда?"
Женщина резко захлопывает дверь.
На следующий день, та же картина. Опять звонок, тот же мужик, опять :"У вас есть пизда?"
Та снова захлопывает дверь.
Вечером приходит муж с работы, она ему рассказывает о том, что происходило за последние два дня.
Муж успокаивает её и говорит :"Дорогая, завтра я специально возьму отгул на работе, буду весь день с тобой. Придёт тот мудак, я его на части порву".
Назавтра оба сидят дома, ждут.
Наконец звонок в дверь. Муж говорит :"Ты иди открывай, а я за тобой, за дверью стану. Если это тот же самый, то когда он спросит есть ли у тебя пизда, ответь что да. Я хочу послушать к чему он клонит".
Жена открывает, тот ей :"У вас есть пизда?"
Она ему :"Да, конечно, а что?"
— Скажите своему мужу пусть перестанет пользоваться пиздой моей жены и использует вашу!

~

В городе выпало 10см осадков или, как сказали бы парни, сантиметров 15-17

~

Умирает старый богатый еврей. Естественно, собралась вся родня, ждут последнего слова и номер счета, где деньги хранятся.
Собрались у кровати, держат его за руку, по-доброму смотрят в глаза:
- Ну шо, папа, вам уже и так недолго осталось. И зачем вам там те деньги? Скажите нам, где они и покойтесь себе с миром.
Старый Хаим окидывает родню взглядом и говорит:
- Хай маленький Ицик покакает.
- Папа вы шо?!!! Как можно?! Та скажите ж просто и все тут!
- Я сказал, хай маленький Ицик покакает!
Ну раз такое дело, раз старый хрыч требует, принесли горшок, посадили на него маленького Ицика, тот сделал туда свое грязное дело.
- Смотрите, папа, вот. Как вы и просили.
- Теперь хай Сарра это съест.
- Папа!! Как можно?!! Зачем?!!
- Я сказал, хай Сарра это съест!
Ну что ж делать со старым помирающим гадом? Сумма ж серьезная. Поговорили с Саррой, уговорили. Скрипя зубами, съела она это дело. Вся родня смотрит на умирающего папу, тот собирается с силами и чуть ли не на последнем выдохе говорит:
- Ну шо ж, вижу, с голоду вы точно не помрете.

~

В один прекрасный день в баре ничего особенного не происходит, бармен скучает и в сотый раз протирает стойку. Внезапно открывается дверь и входит человек, изысканно одетый, на одной руке повисла супермодель, на другой руке вторая супермодель, а вместо головы у него апельсин.
Он садится и заказывает бесплатный раунд всем в баре. Чтобы расплатиться, достает из кармана пачку стодолларовых купюр и небрежно отсчитывает в три раза больше, чем надо. Тем временем все девушки в баре бросают на него восхищенные взгляды, несмотря на то, что вместо головы у него апельсин.
Бармен, обычно человек нелюбопытный, все-таки не может удержаться и спрашивает посетителя: как получилось, что он сказочно богат, женщины к нему липнут, а вместо головы при этом у него апельсин?
Посетитель вначале отнекивается, но в конце концов соглашается рассказать бармену свою историю.
"Давным-давно, когда я был бедняком и не знал, что буду есть на обед и где буду ночевать, шел я как-то по заброшенному пляжу. И вдруг вижу, из песка высовывается наполовину закопанная старая лампа. Я вытащил ее из песка и протер рукавом, и вдруг - бабах! - из нее вылетел джин. Он объяснил мне, что был заточен в этой лампе три тысячи лет, и что в благодарность за то, что я его выпустил, выполнит любые три мои желания.
Вначале я пожелал, чтобы у меня никогда не переводились деньги. Джин сказал "слушаю и повинуюсь!" - и с тех пор я богач, и деньги никогда не кончаются.
Во-вторых, сказал я, хочу, чтобы я нравился всем красивым женщинам на свете. Слушаю и повинуюсь! - ответил джин, и с тех пор ни одна женщина, какую я хочу, не может мне отказать.
Ну, а в-третьих - и тут я оплошал немного, конечно - я пожелал, чтобы у меня вместо головы был апельсин.
раскрыть ветку (4)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Объясните последний, пожалуйста

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Я подожду тоже

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Опрометчивый поступок
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

про тазик холодца есть анекдот

раскрыть ветку (4)
12
Автор поста оценил этот комментарий
Идёт солдат по улице, холодно кушать хочется. Ну значит стучит наугад в дверь. Открывает старая (лет сто) бабуля.
- Можно поесть да переначевать - просит он.
- Переначевать, переночуй, а кушать у меня нечего - отвечает бабулька.
Ну значит всё чинно, постелила на кровати и бродяга заснул. Ночь... Голод не тётка, проснулся служивый, кушать хочется пошёл шарится, еду искать. Заглядывает под кровать, а там казан холодца стоит. Обрадовался и на радостях весь казан съел. Утром проснулся и к бабке:
- Ах ты старая, чего наврала то ведь у тебя целый казан холодца был.
- Холодца? А это милок не холодец, это я 30 лет туберкулёз отхаркивала!!! 
раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий

10, блять,  из 10

3
Автор поста оценил этот комментарий

Как по мне, так холодец действительно и по виду похож на это, и по вкусу, поэтому терпеть его не могу. Вот даже сейчас, пока коммент писал, аж передернуло :-)

Автор поста оценил этот комментарий
Действительно, есть
13
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Доброй ночи, товарищ Вильченко
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
И вам сладких снов, Максим!
Автор поста оценил этот комментарий

Бабушкин холодец

1
Автор поста оценил этот комментарий

Говорит: "Валлар Моргулис"

Автор поста оценил этот комментарий

выехай, выехай

Автор поста оценил этот комментарий

"Бля, не вовремя."

14
Автор поста оценил этот комментарий

И зарядка для смартфона.

раскрыть ветку (8)
7
Автор поста оценил этот комментарий
И реостат
раскрыть ветку (7)
13
Автор поста оценил этот комментарий

А это зачем?

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (3)
40
Автор поста оценил этот комментарий
Помогает изменить сопротивление в цепи. Очень необходимая вещь. Никуда без него не хожу.
раскрыть ветку (2)
20
Автор поста оценил этот комментарий
И действительно как я раньше срал без реостата. Я ещё беру палочку эбонитовую, на случай если надо кому то эбонуть.
раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
6
Автор поста оценил этот комментарий

И потенциометр

раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Для измерения потенции?

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Это как реостат, только потенциометр

Иллюстрация к комментарию
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку