Сортирные приключения
Недаром говорят, дурная голова покоя ж@#$ не даёт... Это вместо эпиграфа.
Студент я, в общаге живу... Пока что, по крайней мере (отчислить могут). Вчера приехал в город отец, заодно ко мне заглянул. Как обычно, привёз всякой домашней еды (не считая купленной в магазине выпечки). Там, плов в литровом майонезном ведёрке, последние огурцы и помидоры, которые смогла родить перед похолоданием наша теплица, творог вперемежку с вареньем и сметаной (типа йогурт), а также пару баночек салатов. Вернее сказать, не совсем это салаты, а нечто наподобие лечо, только из того, что попало под руку. Как правило, отец таким образом утилизирует лишние продукты: огурцы, как свежие, так и из банок, тех, которые сразу побелели или испортились иным образом после закатывания; также зелёные и красные помидоры, болгарский перец и прочая. После основательной проварки и добавления специй получается вещь, но готовить этот салат - всё равно что жарить грибы-зонтики: если не довёл до нужной кондиции, желудку будет весело. В случае с зонтиками ещё и галюнов половить можно, а вот у лечо такого приятного послевкусия нет.
В общем, эти самые салаты оказались приготовлены на основе как раз-таки консервированных огурцов. Только их я в этой пюреобразной массе поносного цвета и опознал - видимо, томаты были продавлены тупым ножом через мясорубку и превратились в пюре. Попробовал: вкусно, однако! Навернул разом полбанки вприкуску с пловом, и спустя некоторое время организм дал мне понять, что это была дерьмовая идея.
Чую, что что-то начинает настойчиво стучаться в клапан. Подумал сначала, что назревает несогласованный выброс метана. В комнате никого нет, почему бы и не устроить химатаку. Но в последний момент понимаю, что нет определённости по агрегатному состоянию и составу отходов, и решаю прогуляться до туалета.
В туалете какой-то незнакомый чувак курил сигарету и болтал по телефону. "Надеюсь, не взорвёмся", - подумал я, вползая в кабинку. Спустя некоторое время санузел сотрясся от смачного гудения. Если бы рядом проходила Великая армия гунганов, они приняли бы этот звук за рёв своего боевого рога. Парень на удивление не ушёл
Короче, выпустив пару галлонов газа и продриставшись, я ушёл обратно в комнату, но ненадолго. Стало ясно, что травонулся. Вернувшись после очередной бомбардировки, достал пакет с лекарствами и стал искать что-нибудь подходящее. Но-шпа закончилась, зараза, Мезим просрочен на полгода. Ну окей... Тогда я решил довериться инстинктам.
Инстинкты сказали, что нужно сожрать дыню. Её я как раз купил купил до приезда отца. Просто захотелось её, сто лет не ел, вот и взял. Ещё не понимая, каким образом мне может помочь эта торпедообразная тыквина, схомячил разом килограмм и лёг спать.
Проснулся в четыре утра от уже знакомого чувства в пятой точке. И понесла-а-ась! Спустя несколько часов кончался месячный запас туалетной бумаги и её стратегические резервы. Кое-как отсидев три пары в университете плюс ещё час просдавав долги, я сразу же рванул в магазин. И, зараза, дешёвой туалетной бумаги нет! Где мои Мари-Кагаз, Набережные Челны?! Стоят только блоки из новомодной многослойной бумаги по 40 рублей за штуку. Столько денег у меня с собой не было, а в туалет хотелось... Сгоняв в общагу и потратив в санузле последние резервы, взял больше денег и таки вынужден был купить эту дорогую бумагу. Заодно спросил у знакомых сотрудников магазина, как так вышло, что у них нет в продаже бюджетной туалетки. Оказалось, несколько дней уже не привозили. Грёбаный трындец, людям срать как-то надо, а у них перебои с поставками!!!
В общем, прёт меня с дыни до сих пор... Купил чай и сухари, пойду лечиться.
