31

Сообразительная

Как-то спрашиваем сотрудницу:”Оля, какое отчество у твоего мужа?”

Оля задумывается, потом еле слышно про себя проговаривает:”Доброе утро, Владимир Васильевич”, и радостно сообщает:”Владимирович!”

Дубликаты не найдены

Отредактировал Yuriy8 1 год назад
+3

У Оли муж живет с родителями :)

раскрыть ветку 5
+9

Не фаакт... Может просто Оля частенько просыпается у Владимира Васильевича.

раскрыть ветку 3
+1
Не нужно этот пост мужу Оли показывать...
+1

в постели

раскрыть ветку 1
+7
Оля живет с мужем у его родителей, либо она живет с его отцом
+1

Блондинка...

+2

ахуительная история просто

спросили человека, какое у супруга отчество и она начала вспоминать как зовут его отца. Пост дня

раскрыть ветку 5
+3
Легко может им стать, еслт добавить подробностей. Типа "Каждое утро она тихо пробиралась в комнату свекра и сказав обязательное " Доброе утро, Владимир Васильевич" ставшее у них паролем и элементом игры, брала ..."
раскрыть ветку 4
+2
у него в рот конфетку со стола...
раскрыть ветку 3
Похожие посты
2283

О человеческой глупости

Есть у меня знакомая. Какая-то родственница со стороны жены. В родословной сам черт ногу сломит - у них большая семья со многими ответвлениями. Поэтому просто знакомая. Назовем ее, для краткости, Вика. Виктория - женщина с такой большой тараканьей колонией в голове, что любые ваши истории о том, как мужчины страдают под игом глупых баб - детские сказочки.


Про истории из жизни Вики можно писать ежедневно, но хочу поделиться именно этой. Самой свежей и самой раздражающей здравомыслящего человека. Безусловно - без разрешения, ибо - 


"Интернет сеет в умах людей злобу, лишает юности. А знающий человек и сглазить может, используя остатки жизненной энергии букв на экране" ©Вика


На днях муж нашей героини решил подать на развод. Откровенно говоря - все обрадовались. Причина вполне ясна - Вика не может иметь детей.


Да, да... сейчас вы скажете, что так нельзя, что нужно поддерживать жену морально и искать выходы и бла-бла-бла. Но это только потому, что вы еще ничего не знаете.


Итак, приступим. Некоторое время назад Вика, запросив соизволения у батюшки небольшой сельской церквушки, усердно помолясь и сходив в баню, пришла к врачу. Сельский врач, взяв необходимые анализы, озвучил результат - непроходимость фаллопиевых труб. Спросив ради проформы, а не поможет ли усердное моление господу нашему в этой беде, а затем получив ожидаемый ответ, Вика заплакала и побежала к матери, потомственной ведунье в каком-то там поколении.


Муж посоветовал было ей попробовать лечение. А вдруг да поможет? На что получил ответ, что на все воля Господа нашего и бесполезно противиться воле его. Мать Вики была женщина чуть более широких взглядов и предположила, что старый врач советской закалки мог легко ошибиться. Ведь каждому известно, что в СССР жили и работали одни упыри.


И поехала Вика в областной центр. В платные клиники. В одной полностью подтвердили диагноз, еще и приукрасили сопутствующими болячками - "для денег ради", как (почти справедливо) подметила женщина. В другой случилось примерно тоже самое.


Плакала Вика и никак не могла понять - за что же ее господь всемогущий наказал. Священник утешал и говорил, что бесплатные и принесенные в церковь свечи - не помогут. Только его, особым образом подготовленные, кусочки воска по 90 рублей могут помочь донести молитвы до высших сил. А закупить их надобно с запасом, дабы не прекращать попытки установить связь с господом.


Неделю Вика ежедневно по два часа проводила в деревянной церквушке, истово молясь и поджигая, во имя господа, свечки на алтарях разных святых.


Прерван этот процесс был мамой женщины, принесшей радостную весть - в тридевятом царстве, в тридесятом государстве, за речкой через лес есть бабка-повитуха, готовая принять дочку и пролечить, хворь изгнав.


Обрадовалась Вика и поехала.


Бабка сказала, что врачи - демоны. Они наукой, что противна высшим силам, пытаются изменить предначертанный ход вещей. Сходу поставив диагноз, что все у Вики нормально в организме, нужно только пить специальные отвары для поднятия внутренних сил, бабка взяла оговоренные 5000 рублей и отпустила женщину с богом, повелев приезжать раз в неделю за новым отваром.


Посмотрел муж Вики на все это, принял героическое решение развестись. Да и все мы рады за него.

Показать полностью
1570

О, женщины!

Вспомнил случай читая пост : Я что тебе совсем не нравлюсь?
- Я что, совсем тебе не нравлюсь?
Бухали как-то у друга в квартире, жена к матери уехала, а на утро такой бардак, наводить порядок сил нет. Кто-то предложил, давайте вызовем проститутку - за туже цену, уберёт и ей проще не надо унижатся за деньги, уборка же честный не унизительный труд.
Вызвали девушку и озвучили проблему, на что она ответила : вы что совсем охерели, мне проще полежать с раздвинутыми ногами час чем вашу тут помойку разбирать!
Мы тогда были молодыми и очень удивились.
Уважайте своих жён, ведь они несут двойную нагрузку, а с ребёнком и тройную!

4277

Порадовал

Я - рентгенолог. На днях пациентка 1969 г.р,, проходившая медосмотр, пришла ко мне и обидчиво надула губки: почему вы мне в заключении написали "возрастные изменения легких"? Я объяснил, что это нормальное заключение, означает, что патологии нет, её допустят к работе. Но почему "возрастные"?! Я несколько секунд не мог врубиться, пока не понял, что женщина всегда хочет быть красивой и молодой, даже на рентгенограмме! Переписал на стандартное "легкие и сердце без патологии." Её это очень обрадовало. Ну и хорошо!

376

Жертва обстоятельств

Таня - весьма милая, симпатичная, и душевная особа. Единственный её недостаток заключается в том, что, как бы это помягче выразиться? Вот птица Говорун помните чем отличается? Так вот Таня отличается ровно наоборот.


И как-то так по жизни происходит, что к таким девушкам, красивым и добрым, но не отличающимся умом и сообразительностью, все время цепляются какие-то подонки и негодяи. Как-то они их вычисляют, и начинают использовать в своих антигуманных целях.


Так что в личной жизни у Тани никак не клеилось. То ей подонок попадётся, то негодяй. А то оба сразу. И вот когда уже все подонки и негодяи в ближайшем окружении Танечки закончились, она решила прибегнуть к услугам сайта знакомств.


Там у неё сразу завязались виртуальные отношения с несколькими особями условно-мужского пола, и наконец наступил тот момент, когда она отправилась на первое свидание с одним из наиболее достойных, с её точки зрения, кандидатов.


К долгожданной и волнующей встрече Танечка подготовилась основательно. В один карман она положила газовый баллончик, в другой электрошокер, на шею повесила милицейский свисток, и, подумав, сунула в сумочку упаковку презервативов и молоток. На всякий случай. Мало ли что может случиться с приличной девушкой на первом свидании.


Впрочем, одного взгляда на потенциального кандидата в мужья оказалось достаточно, чтобы понять, - никакой опасности он не представляет. Во-первых, он сильно отличался от того образа, который успел создать относительно своей персоны в виртуальном пространстве. Во-вторых, согласно науке виктимологии, он олицетворял собой скорее типичную жертву, но никак не агрессора.


Это Таню успокоило, и преодолев первое смущение от знакомства, они отправились на прогулку. Вечерело. И как это водится в сценариях плохих фильмов, на одной из безлюдных аллей парка им навстречу из сумерек вышли трое. Недобрые намерения на лицах троицы читались ещё издали, и едва поравнявшись они эти свои намерения стали недвусмысленно реализовывать.


Таня не на шутку испугалась. Даже при более благоприятном раскладе сил на защиту нового кавалера рассчитывать вряд ли стоило. И тогда всю инициативу по защите собственной чести и достоинства Тане пришлось взять на себя. Другого выхода не было.


На её стороне было содержимое карманов и эффект неожиданности. Хулиганы полностью отвлеклись на кавалера, совсем не принимая женщину в расчет. Танечка же действовала эффективно и молниеносно. Она брызгала газом, била током, и размахивала молотком, не забывая при этом что есть мочи свистеть в милицейский свисток. Короче, действовала как типичная машина для убийства.


Не прошло и минуты, как все четыре жертвы были нейтрализованы. Да-да, четыре, я не оговорился. Танечка инстинктивно действовала согласно древнему христианскому принципу "Мочи всех, господь своих узнает". Немудрено, что новому кавалеру прилетело наравне со всеми.


И вот в момент, когда Танечка стояла и размышляла, что теперь со всем этим делать, подъехал милицейский наряд. Может они ехали мимо, может кто-то позвонил, неважно. Трое ментов из группы быстрого реагирования выскочили из машины, и стали оперативно пеленать едва приходящих в сознание нарушителей общественного порядка.


- Стойте, стойте!!! - вдруг закричала Таня. - Троих забирайте, но четвёртый ведь мой! Он тут совсем ни при чем!!!


Менты, поцокав одобрительно языками мужеству маленькой женщины, согласились.


- Хорошо! - сказали они. - Забирай, который твой!


И вот тут сумерки, неважное зрение, и недостаточное знание предмета сыграли с Таней злую шутку. Она смотрела на четверых мужчин, вглядывалась в лица, и никак не могла определить, с которым из них пришла на свидание. И из мужиков главное тоже сознаваться никто не спешил.


- Э, девушка! - поторапливали менты. - Ты что, своего узнать не можешь? Давай уже, нам ехать надо.


Тогда Таня, раздосадованная таким поворотом событий, просто ткнула пальцем в первого попавшего, который показался ей посимпатичней. Спеленав остальных, менты уехали. Четвёртая жертва начинала понемногу приходить в себя. Она тёрла слезящиеся глаза, и наконец жалобно спросила.


- Что ты хочешь, чудовище?


- Замуж хочу! - не задумываясь ответила Таня.


- А ещё какие нибудь варианты есть? - спросила жертва, потирая шишку на голове.


- Есть! - сказала Таня, задумчиво подбрасывая в руке молоток. - Но они вам не понравятся.


Прожили они в счастливом и законном браке почти десять лет. В прошлом году развелись. После развода бывший муж сокрушался.


- Что мне светило? Максимум пятнадцать суток за хулиганство. А в результате? Десять лет, как за убийство с отягчающими, от звонка до звонка. Где справедливость?


Теперь Танечка снова в свободном поиске. Разместила анкету на сайте знакомств. Но отправляясь на прогулку неизменно кладет в сумочку шокер, газовый баллончик, травматический пистолет, и упаковку презервативов. На всякий случай. Мало ли что может случиться с приличной женщиной в тёмных переулках.


© Ракетчик

https://zen.yandex.ru/media/raketchik/jertva-obstoiatelstv-5...

Показать полностью
643

ПОЛЕТ ВАЛЬКИРИЙ

Начало 90-х, затерянная среди поволжских степей воинская часть. До ближайшего крупного населенного пункта - с пол сотни километров. На большинстве вспомогательных должностей - жены офицеров (другой работы в округе все равно нет, а в голодные 90-е лишняя копейка в семейном бюджете никому не мешала). Одна деталь: воинская часть - ВДВ.


Для не служивших поясню: денежное довольствие военнослужащего формируется несколько иначе, нежели у гражданских. Две основные составляющие - оклад по воинскому званию (условно: капитан получает больше прапорщика, но меньше майора) и оклад по воинской должности, а также множество надбавок (за выслугу лет, за допуск к секретной информации, особые условия службы и т.п.). Так вот, десантникам полагалась (да и до сих пор вроде полагается) надбавка за выполнение определенного количества прыжков с парашютом. Точный размер не скажу, вроде максимально можно было получать до 50% от оклада по воинскому званию.


Вот эти самые 50% от оклада и не давали покоя многочисленным боевым подругам. Прыгнуть один раз - и целый год получать солидную прибавку к жалованью, все это казалось отличной идеей пополнения семейного бюджета. Короче, командира части осаждали с этим вопросом почти год. И если вы думаете, что два десятка женщин не могут вынести мозг одному генералу - то вы явно недооцениваете возможности противоположного пола.


В общем, спустя некоторое время даже боевой генерал не выдержал, произнес "Х... с вами, дорогие женщины" и назначил день прыжков для всех дам - военнослужащих. "Командовать парадом" поручили сослуживцу моего отца. Два десятка человек загрузили в кукурузник, в усиление сослуживцу отца дали парочку сержантов, ну и, как говорится, земля прощай.


Поначалу все проходило отлично, ровно до того момента, пока самолет не набрал нужную высоту, и один из сержантов не открыл дверь и не пригласил на выход. Как вы понимаете, женский батальон тут же парализовало, а у ближайшей к выходу дамы началась натуральная истерика. Сержант попытался применить ту же технику, что до этого много десятилетий успешно применялась с солдатами-новобранцами, а именно: взять прыгуна за шкирку, и придав ускорение коленом под зад, отправить птенца в полет за борт самолета. Однако практически сразу выяснилось, что эта техника совершенно не работает с женским контингентом.


Для начала первый же попавшийся под руку "птенец" ногтями расцарапал сержанту всю физиономию, заехал коленом в пах, и вырвавшись, убежала в другой конец самолета. Там в этот момент уже находились и все остальные валькирии. Сержант, перед самым полетом получивший от генерала строгий наказ "смотри, чтобы все эти б... прыгнули", допустил ключевую ошибку: вместо того, чтобы вступить в переговоры с противником, он, зажимая одной рукой расцарапанное лицо, двинулся на толпу прыгунов с твердым намерением выкинуть их всех из самолета.


Вы когда-нибудь видели женскую драку? Спросите любого сотрудника полиции, в чем разница между мужской и женской дракой. Основное отличие: в мужской драке, как правило, противники не ставят целью уничтожить друг друга. Вырубить, обездвижить - да, но не уничтожить. В противоположность этому, у женщин драка - как последний в жизни бой, где надо выжить любой ценой. Поэтому в ход идут расцарапывание лица, выдирание волос, добивание упавшего на землю и т.п. В общем, сначала несколько человек набросились на несчастного сержанта. Оставшиеся в это время взглядом зомби смотрели на несчастного сослуживца отца. Как он потом рассказывал, у него за плечами к тому моменту были уже Афганистан, Таджикистан и пара мелких локальных конфликтов. Но так страшно ему не было никогда. Стрелять в противника нельзя (хоть и очень хотелось), прыгнуть из самолета тоже (у него-то парашюта нет). Оставалось только долбить в дверь в кабину пилотов и кричать "Сажай к е...й матери!"


Приземлившийся самолет на земле встречали. И одобривший все это безумие генерал, и мужья неудавшихся прыгунов. Сам женский батальон покинул самолет довольно резво. Пострадавшего сержанта пришлось выводить под руки (впоследствии оказалось, что кости целы, но к расцарапанному лицу добавились синяки по всему телу). Сослуживец же отца вышел из самолета, сел и закурил. К нему подошел генерал - командир части.


- Медаль хочешь?

- Лучше водки.


Больше вопрос о прыжках со стороны женщин в части не поднимался.


© Мальтус

Показать полностью
599

СВОБОДНЫЕ ЖЕНЩИНЫ ВОСТОКА

Вместо эпиграфа - старый советский анекдот. Семейный скандал, жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать, жена пытается достать его шваброй:- Вылезай!- Не вылезу!- Вылезай, кому говорят!- Кто хозяин в доме?! Сказал что не вылезу - значит, не вылезу!
Когда вам в следующий раз кто-то знающий будет говорить, что на Ближнем Востоке женщина - забитое и угнетаемое существо, стукните его сразу шваброй. За все страны не скажу, но то что в Саудовской Аравии женщины научились манипулировать мужиками, как только хотят - наблюдаю лично уже который год. Для начала - несколько фактов, а потом о том, как эти факты воплощаются в жизни.
1. Формально у каждой женщины здесь есть т.н. махрам - "мужчина-опекун" (отец, муж или старший брат), который до недавнего времени должен был сопровождать ее за пределами дома, подписывать документы за нее, давать согласие на получение паспорта и выезд за границу и т.п. С 2016 года больше таких законодательных ограничений нет, однако на неформальном уровне многие девушки, в случае если от них требуется принять какое-то решение, сразу заявляют "мне надо обсудить с папой / мужем / братом".2. Год назад девушкам разрешили водить автомобиль. При этом не учли, что желающих немедленно получить права окажется в несколько раз больше, чем местные автошколы могут обучить. В итоге очередь на обучение вождению и сдачу экзаменов - на год вперед.3. Несколько лет назад женщинам разрешили работать. Однако до недавнего времени было требование к работодателю обеспечить для сотрудников женского пола отдельное помещение, куда мужчинам вход запрещен (где при этом работать: вместе с мужиками или отдельно - сотрудница решала сама). Зимой это правило отменили.
Ну а теперь как эти правила сочетаются в жизни. Для начала - девушки за рулем. Еще раз повторю, очередь из желающих научиться ездить - на много месяцев вперед. Но это мало кого останавливает. Многие спокойно водят автомобиль без прав. Если вдруг кого-то случайно останавливает полиция и спрашивает документы, тут же следует ответ "Прав нет". А вот дальше начинается цирк бесплатный. Если сотрудник полиции по неопытности пытается вступить в дальнейшую беседу с барышней, та включает режим "Папа не разрешает" и выдает примерно такую фразу: "Мой махрам не разрешает мне общаться с незнакомыми мужчинами. Если у вас есть какие-то вопросы ко мне - свяжитесь с ним, как только он будет свободен - он подъедет сюда для обсуждения возникших проблем". После чего закрывает окно автомобиля, втыкается в мобильник и ждет. Юридически сотрудник полиции сделать с ней ничего не может (езда без прав здесь - административное, а не уголовное правонарушение, арестовать водителя он не может), при этом традиции действительно запрещают ему общаться с девушкой против воли её махрама. Поэтому большинство выдает сквозь зубы какое-нибудь замысловатое арабское ругательство и машет рукой "Проезжай!"
Ну а теперь о том, как это работает в офисе. У меня в подчинении - два колл-центра (мужской и женский). После того, как на законодательном уровне отменили требования "мальчики - отдельно, девочки - отдельно", объявил о том что летом колл-центры объединят в один. Практически сразу в течение дня - поток жалобщиков из женского колл-центра: "Мой махрам не разрешит мне работать вместе с мужчинами в одном помещении". Ок, не вопрос, у вас есть три месяца для того, чтобы найти новую работу. Нам будет жалко расставаться с вами, но если вы так настаиваете ... Прошло буквально пара дней - снова поток все тех же девушек: "Мой махрам не возражает, чтобы я осталась". В общем, практически все забрали свои претензии обратно. Практически - это значит за исключением одного человека, тим лидера одной из групп (маленькое замечание: ее брат тоже работает, только обычным оператором в мужском колл-центре). Знает, что ее ценят, поэтому пробует другую тактику: "Мой брат очень консервативный человек, он категорически против того чтобы я работала вместе с другими мужчинами".
Я несколько офигеваю от такого утверждения, поскольку знаю ее брата, и представить этого арабского панка в роли ультраортодокса могу с большим трудом. Ну да делать нечего, вечером вызываю брата:- Ты в курсе, что мы планируем объединить колл-центры?- Да, конечно, клевая мысль.- Кхм... ну там же твоя сестра будет работать тоже?- Ну да, и чего?- Ну ... она говорит, что ты резко против.- Я? Да мне пофиг!- ...- Босс, если она будет говорить, что кто-то из старших ей запрещает - не верьте. Она всю семью дома построила бегать по струнке, отец с ней спорить боится, младшие братья у нее вообще в качестве прислуги. Только мать может ей что-то сказать.
Тихо перевариваю. На следующий день вызываю к себе барышню: "Твой брат не возражает". Краснеет, тихо произносит "Главное, не ставьте его в одну смену со мною". Ну о чем речь, мне теперь твоего брата беречь надо. Грохнуть его ты и дома можешь.© Мальтус

Показать полностью
9705

Звонок

Только что звонок с незнакомого номера.

Взвинченный женский голос:

- Ты вообще сам мог бы хоть раз в неделю позвонить?!

- Да не вопрос! Номер у меня уже есть! Диктуйте свое имя!

- Ой! Извините..

- Я же дал слово! Имя!

- А правда позвоните?...

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: