1214

Соблазнитель в дырявых носках и страшная месть.

Мужское эго – материя тонкая. Как я говорю своим знакомым - отказывайте мужикам деликатненько, дабы не травмировать хрупкое самолюбие. А то обидишь человечка, а он озлобится и начнет маньячить. Или в тернете бухтеть будет, какие все бабы суки. Но бывают кадры, которых не жалко. От слова совсем!

Время - сытые нулевые. Место - крупный гостиничный комплекс, который сдает помещения для проведения мероприятий. Герой – Марат, кандидат наук, ведущий специалист с очень хорошей зарплатой. Брюнет, внешность и упитанность средняя. Обаятелен и болтлив. На женщин смотрит, как на трофеи. Если смотрели фильм «Маленький гигант большого секса», представление составить можно.

Итак - мероприятие закончено, народ тянется на фуршет. У меня чемоданчик с документами. В гардероб сдавать стремно, вдруг потеряют. Хочу оставить у Лены из Питера, которая живет в той же гостинице, где проводят фуршет. Знакомую не нахожу, нахожу ее коллегу Марата. Он предлагает мне оставить чемоданчик у него, ну заодно и пальто – что зря по гардеробам шляться. Поскольку Марат человек приличный, в склонности к насилию не подозревается, оставляю все у него. От Марата жутко прет смесью пота и одеколона. Но он не переодевается, только снимает пиджак. Так и идет тусить в потной рубахе.

Фуршет проходит томно. Я постоянно одним глазом пасу Марата, который пьет коньяк. Опасаюсь, что он свалит в закат, оставив меня без пальта и чумудана. Марат мое внимание интерпретирует совершенно превратно, и под конец фуршета трется рядом, обдавая невероятным амбре. Наконец, не выдержав, я глаголю:

- Марат, мне пора, давай я заберу вещи, а ты вернешься тусить.

- Как так можно? – удивляется Марат. – Я должен тебя проводить!

- Дома муж. Так что не надо.

Марат опять что-то неправильно понимает. И в номере запирает замок на ключ. Да, были такие номера тогда. С обычным ключом. Предлагает присаживаться и располагаться, пока он переоденется в домашнее. Я спешу уйти, но хитрый мужчинка меня не выпускает, забирает ключ в ванну. Я взвешиваю в руке чемоданчик, думая, выдержит ли он удар о тупую Маратову башку. Наконец Марат выплывает. В домашних трико с провисшими коленками, старой футболке и – апогей! – поношенных носках, из которых торчат большие пальцы. Садится на кровать и томно так предлагает – «Садись рядом, птичка моя! Я сейчас коньяк достану, выпьем на посошок!» Я понимаю, что чемоданом огреть его не смогу, потому что руки и ноги трясутся от смеха. Но ржать нельзя – обидится и станет буйным. Иду в туалет, типа пописать, нахожу ключ. Беру его, возвращаюсь. Марат достает коньяк и стаканы. Я говорю –

- О, Марат! Помой стаканчики, лучше горячей водой. Кто знает, что наливали в них постояльцы?

Марат идет мыть стаканы. Я тихо открываю дверь и сваливаю в коридор с вещами.

Жду лифта на этаже, по быстрому одев пальто. Лифт останавливается, там полно пьяного народу с фуршета, который выходит на этом этаже. Среди них Питерская девочка. И тут в коридор выпрыгивает Марат. Злой, красный взъерошенный. В драных носках. Тапки из-за спешки надеть не успел. Тормозит у лифта, смотрит на меня (в глазах мысль - ах, сука такая, убить тебя мало!), смотрит на народ (- блин, при свидетелях нельзя!) смотрит на Питерскую коллегу (- ох тыж блядь… Ленка все видела) и пытается спасти лицо. Делает загадочные глаза, ( типа – думайте, что хотите, а я ее трахал), и выдает:

- Ну, мы завтра встретимся!

На что я усмехаюсь и вещаю –

- Всенепременно. На конференции. Только не забудь поменять носки.

Народ начинает пялиться на ноги Марата, раздаются смешки. А Ленка Питерская разражается хохотом гиены и сползает по стенке. Я ныряю в лифт и жму на кнопку, ибо еще пару секунд – и свидетели Марата не остановят. До дома добираюсь без потерь и преследований.

На следующий день встречаю Ленку. Марата нет. Она делится со мной продолжением эпической истории.

- Марат напился. Утром в дверь стучала, а там храп в ответ. До обеда продрыхнет. Кстати - учти, он очень мстительный. И вчера, когда я его уговаривала в номер уйти, клятвенно обещал получить от тебя сатисфакцию.

- Да ладно! Даже носки готов поменять?

- Гыы-гы- гы… Это вряд ли. Он по мероприятиям три года в одном костюме ездит. Не стирал и не чистил ни разу.

- Между прочим, мое пальто провоняло его одеколоном.

- Да у нас весь офис им провонял! Серега-гей так духами не злоупотребляет, как этот женский угодник.

- Хммм… Гей, говоришь? А это идея!

Марат появился в последний день. Я, опасаясь последствий, подговорила коллегу Рамазана. У Рамика за плечами КВН, так что сыграть озабоченного джигита ему труда не составило. И когда ко мне, дыша перегаром, подошел Марат и начал нести какую- то пургу, Рамазан вклинился между нами как дамасский кинжал. Посмотрел на Марата с высоты своего двухметрового роста и сказал с кавказским акцентом:

- Это твой друг? Какой сымпатишный! Познакомышь?

Марата я больше не видела. Он перестал ездить в Москву.

Дубликаты не найдены

+112

Однако, какая коварная женщина ТС!  Можно сказать заманила,а потом продинамила. Да ещё и пи... геями прикрывается. Прочитал с удовольствием. Но вообще, я открою страшную тайну, посылать нужно очень аккуратно и мужиков и баб. Некоторые индивидуумы, посчитавшие, что их самолюбие ущемили, способны на любую гадость. Независимо от гендерной принадлежности.

раскрыть ветку 8
+76

Подтверждаю.)

По работе нужно было подписать документы у некой чиновницы, сделать это надо было быстро. Эта миссия была возложена на замдиректора. Потому что, несмотря на немолодой возраст, он был очень импозантен. Мало того, что он был красавец, он обладал хорошим чувством юмора. Иногда на грани фола. Мы, коллеги, к этому привыкли и не обижались на порой слишком острые шутки, зная, что он шутит беззлобно. Но мы ж не ожидали, что в своей привычной манере он пошутит с чиновницей... В его задачу входило лишь слегка пофлиртовать и обаять хозяйку высокого кабинета, чтобы она побыстрее подписала наши бумаги. О его фиаско рассказал второй наш коллега, который ездил с ним. Между чиновницей и замдиректора состоялся приблизительно такой диалог:

- Добры день, МарьВанна!  Вы сегодня чудо как хороши (дальше еще несколько комплиментов, которые можно было счесть за грубую лесть, но чиновнице было приятно). Я бы был вам весьма признателен, если бы вы оказали нам милость и побыстрее подписали наши документы.

- Хи-хи...)) Конечно, конечно, как я могу отказать такому приятному молодому человеку...)

- Ну, какой же я молодой... У меня вон уже внучка есть.

- Ой, ну что вы, что вы...) Ко мне вот тоже в транспорте обращаются "Девушка"...)


А дальше, собственно, сам момент фиаско. Он возьми, да и ляпни с очаровательной улыбкой:

- Ну, это вам льстят...)


И всё. Чиновница обиделась. Документы наши зависли и подписаны были только через месяц.

раскрыть ветку 3
+3

Надо было накатать телегу на чиновницу, ибо нехуй обижаться

раскрыть ветку 2
+2

Как хорошо, что я никому не нравлюсь, никого посылать не надо

раскрыть ветку 3
0

Так уж и никому? А жена, девушка, мама в конце концов? Или вы настолько угрюмый человек, что даже себе в зеркале не улыбаетесь?

раскрыть ветку 2
+50

Классно, а это

А Ленка Питерская разражается хохотом гиены и сползает по стенке.

вообще шедеврально.

раскрыть ветку 9
+9
Иллюстрация к комментарию
+7

Это фирменная фишка петербурженок.

+17

Ага, ржали всей маршруткой

раскрыть ветку 1
+19
Иллюстрация к комментарию
+1
Вот так же сползает?
Иллюстрация к комментарию
-2

Да, ситуация забавная, конечно. Жалко, что пиздеж.

раскрыть ветку 3
0

Марат, смени носки!

раскрыть ветку 2
+4

Народ тут писал о телесной красоте, дескать он (или она) не красивы. Приведу пример. По работе пересекался с одним мужиком. Первое впечатление—ну и урод. Лопоухий , рожа чуть краше обезьяны, ноги кривые. Не Ален Делон, короче. НО. Он всегда очень хорошо и опрятно одевался, следил за причёской, пользовался хорошим парфюмом. При общении был очень доброжелателен и потрясающе обоятелен. Женский коллектив его просто обожал. Правда, на работе он романов не заводил принципиально. Потом от нас уволился, говорят женился по большой любви. Это я к тому, что внешние качества, конечно, замечательно, но самое главное в человеке внутреннее содержание и уважение к другим,которое может выражаться, в том числе в опрятности, хотя бы на людях. Дома человек может ходить как угодно, хоть с голой задницей, но если ты , к примеру,пригласил даму на свидание—изволь соответствовать. Насчёт женщин есть такая же история, просто лень писать.

+4

Про Серёгу обидно было...

+7
Бедный Маратик...сама там ему глазки весь вечер строила а потом заднюю)))
а носки и снять можно если что😁
раскрыть ветку 4
+37

В угол поставить, или в стенку воткнуть.

Или к потолку прилепить.

раскрыть ветку 3
+18
Анегдот припомнил на эту тему.
Петька и Василий Иванович. Голодный год, патроны дефицит. Приходит Петька бросает тушку зайца на сол.
- Жмвём Василий Иванович!
- Где взял?
- На опушке леса бумерангом " замочил"
- А бумеранг откуда?
- Да вон у печки второй лежит.
- Петька еще раз возьмешь мои носки я тебе одеяло сломаю.
раскрыть ветку 2
+1
Иллюстрация к комментарию
0

Нестыковка конкретная. В ванной ключи нашлись слишком быстро.  Судя по продуманности Марата, он должен был их сунуть в яйцо, яйцо в утку, утку в зайца.

ТС помогла сама себе так, иначе бы пришлось орать или все оттенки грязного она познала бы. Ну если бы история настоящая была, без лампы и котеек.

раскрыть ветку 1
0

марат был пьян

-1

История интересная, но автор, прошу, не пишите таким количеством коротких предложений. Такой слог сложно читать, и постоянно ощущается внутреннее спотыкание.

-3

Женщины в этом отношении куда более мстительней. Откажешься от откровенного предложения -на следующий день соседи будут знать, что ты импотент, а коллеги, что гей.

-7

Какие страсти кипят у офисных хомячков, прям буря в стакане :)

раскрыть ветку 7
+34
Ой, а откуда столько яда? Поди не взяли когда-то в офис работать, вот и злишься.
ещё комментарии
+3
Иллюстрация к комментарию
-8

Ассоциативный ряд: Серега гей -  Марат кавказец...хммм

-13
Пиздливая несмешная история
раскрыть ветку 1
+15

Марат, ты чо, до сих пор дуешься?

Уже ведь три года прошло!

-13

"Как я говорю своим знакомым - отказывайте мужикам деликатненько, дабы не травмировать хрупкое самолюбие. А то обидишь человечка, а он озлобится и начнет маньячить.(с)


Золотые слова!

Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 12
+7

Что это за люди?

раскрыть ветку 5
+16

Тот кто с телефоном застрелил ту которая в гусарской форме.

А потом пилой отрезал ей голову, руки и ноги  и пытался все это утопить в реке Мойка  , Санкт Петербург.



На третьем фото водолазы достают из реки руки этой девушки.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 4
+5
кандидаты наук - люди со странностями))
p.s. сам пишу кандидатскую)
раскрыть ветку 5
+5

Купите пакован носков. На всякий случай.

раскрыть ветку 4
-17
Бред какой то, особенно что Ленка гоготала и сползала по стене от вида дырявых носков, вы все там "поехавшие" что ли?
-24

Ну... Пьяный мужик, которому весь вечер дама строила глазки. Что вы после этого хотите?

-24
"Сытые нулевые" дальше можно не читать.
раскрыть ветку 4
+21
а что не так? нулевые реально сытые, вспоминая какие были зарплаты/цены. У большинства, с тех времен, зарплаты не менялись, только раньше можно было жить, а сейчас выживать, с трудом.
ещё комментарии
-3

Да тут всяисториякотолампа

раскрыть ветку 1
-4

по мотивам, так сказать

-25
Некоторым проще дать, чем объяснить почему не хочется.
раскрыть ветку 6
+32

Ааа вооот иии Маараааааат!!! 😁

раскрыть ветку 4
+6
Интересно, сменил ли носки 🤔
раскрыть ветку 2
+5
Здрасьте
+1
Постирай рубашку!
-26

"Как я говорю своим знакомым - отказывайте мужикам деликатненько, дабы не травмировать хрупкое самолюбие. А то обидишь человечка, а он озлобится и начнет маньячить.(с)


Заблуждение полное. Мужик начинает маньячить только тогда когда женщина его "подпускает" к себе, как бы дает надежду, а в последний момент резко отталкивает отказом,  имменно в такие моменты у мужиков клинит. Отказывать можно и резко и деликантно, но только сразу, а не давая надежду и не доводя флирт то последней границы.

раскрыть ветку 22
+28
Такое только мужчина мог написать))
Как вам такой расклад: глазки не строишь от слова совсем, отмораживаешься, как можешь, а тебя заваливают сообщениями и звонками, при встрече объявляют "Вы мне нравитесь"
Вот что с ними делать?)) Нахрен послать? Вроде заказчик да и в целом-то не вел себя грубо... а отмазаться не получается))
ещё комментарии
+12
У многих мужичков, уж не знаю, почему - то ли от комплексов, то ли от бабушкиного детоцентричного воспитания, то ли от заблуждений гуру пикапа - устойчивый миф: она на меня посмотрела/сказала "ха-ха" 3 раза, значит, меня хочет. Не знаю, что за дичь. А еще говорят, что это женщины такие. По факту: сам себе придумал, сам обиделся.
Некоторые еще и слухи начинают распускать кривого толка от обиды. Пздц феерический в вакууме.
ещё комментарии
-27

Учитывая джЫгЫтов и маратов, можно предположить, что девушка из котолампы тоже не Леди Гага и вращается в кругах не столь элитных. Был бы марат в новых носках и подмытый - был бы другой конец истории лол =)

раскрыть ветку 4
+23
Автор травмировала ваше хрупкое самолюбие?
ещё комментарии
+6

Марат, перелогинься.

ещё комментарии
ещё комментарии
Похожие посты