4

Смотрю и плачу..

Вчера выбиралась в цивилизацию. Стою в аптеке смотрю ассортимент. С фармацевтом разговаривает милейшая бабушка. Чистенькая, глаза голубые, светлое пальто. Не вызывает жалости, вызывает симпатию. Я зацениваю никорет, и краем уха слышу, как она жалуется продавцу, что Непрерывно плачет! Плачу, говорит, и ничего поделать не могу! ну, думаю, наверно близкий умер... Печаль.. Собираюсь делать покупку, подхожу ближе. Бабушка увлеченно продолжает рассказывать, фармацевт вежливо слушает. (Городок маленький, 14 тысяч, в основном все друг друга знают давно). Я: – Извините! А отчего вы плачете? – Деточка, от ТЕЛЕВИЗОРА!!! Пляя... – Бабушка! Так не смотрите! Радио включите. – А как же без телевизора?! Я одна живу! А радио ЕЩЕ ХУЖЕ!.

Дубликаты не найдены

+2

Все верно, она не может не смотреть. Им там в старости бывает не с кем и поговорить, так что ящик - единственная отдушина.

0

Так смотрела бы фильмы и развлекательные передачи, а не новости и ток-шоу.

-1

причем я ей советовала радио звезда) мои родители слушают)

-1

Я ей сказала –ну смотрите канал культура! ей, видимо пресновато)). Я ящик включаю только для видео с флэшки, что всем и проповедую.

Похожие посты
348

Байки из зомбоящика 67

Да, давненько не писал новых «баек», виноват, исправлюсь (но это не точно). Но вот тут произошла свежая история, с нее и начнем, ну а к ней будет еще пара историй «из запасов».

Байки из зомбоящика 67 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Парашют, Теннис, Аэропорт, Часы, Длиннопост

Маска и «злой взгляд».

Аэропорт, обычный вылет в командировку, для начала нужно пройти рамку на входе в терминал аэропорта и пропустить багаж через «рентген». Людей не то-что бы много, но небольшая очередь имеется. Для меня этот момент – всегда немного стрессовый, нет ничего запрещенного не вожу, но сотрудники службы безопасности, регулярно «пугаются» аккумуляторов от камеры, радиомодуля для микрофона – он для них выглядит как «электронная сигарета» и тд. Иногда приходится разбирать пол багажа, звать «старших» и что-то им всем доказывать. Нет, никого не виню – работа у них такая, и в ней, как говориться, лучше перебдеть… Короче, я несколько на нервах.

Вот свои вещи на ленту начинает ставить корреспондент, но тут в помещения входят три «россиянина без национальности» причем не молодежь, а такие, за 35-40 и начинают пытаться поставить свои сумки на ленту перед сумкой корреспондента. Кор за словом в карман не лезет:

- Вы *ля совсем о*ерели что-ли, очередь тут! – сказал он, и перегородил собой доступ к ленте, а затем прошел в рамку металлодетектора.

- Не, ну чего он злёй то такой, да? Я же нэ за хлебом вперед него лезу! – начинают общаться между собой россияне.

- Да вааще, злие всэ они. Ну что ему минута сваего времени жалько?

Теперь моя очередь, заношу над лентой свой 30ти килограммовый кофр с оборудованием, и тут кто-то из россиян подсовывает под него свою барсетку, типа «он первый» - а вот хрен там, уже поздно и кофр встает на нее сверху!

- Э-э-э-э-э! Ти чего деляешь!

- Не видишь, тут ми первие стоим!

Медленно оборачиваюсь, делаю максимально «злой» взгляд, а мой «злой взгляд», это примерно как, «картинка с котом из Шрэка.jpg», смотрю в глаза.

Вот кстати незнаю даже, «злая рука» у меня вполне хорошо получается, а «злой взгляд» не очень.

- Вы считаете, что минута вашего времени дороже чем минута времени моего или того человека? Не за хлебом вроде стоим и на вас «ленты» тоже хватит.

Жду… у меня техники на 2,5 миллиона, конфликт в принципе не нужен, но возможно уже поздно…

- Ой, да… извините, ми не заметили просто. Изините. – отводит взгляд.

Охренеть я крут! Одним взглядом троих запугал думал я, пока не зашел в туалет и не увидел себя в зеркале.

Четырьмя часами ранее, дома. Собираю вещи в командировку и обнаруживаю, что осталось только три маски медицинских, до кучи, одна из них порвалась сразу, при попытке ее надеть. Бегать по аптекам некогда, но мне же недавно на съемке выдавали какую-то «халявную» маску! Обычная, тряпочная, но в принципе пойдет, нахожу, надеваю и вперед, в командировку.

И только в туалете аэропорта, перед зеркалом, я таки ее рассмотрел – маска оказалась с логотипом в виде бьющего человека и хорошо читаемой надписью: «Клуб Кикбоксинга «Нокаут»! (название изменено, чтоб не сочли рекламой)

Парашюты.

Помните байки от корреспондента Ивановой? И у нас новая рубрика – истории оператора Саши.

И в данном случае – Саша имя женское. Девушка оператор трудится на одном из известный всем каналов, но эта ее история произошла довольно давно, в эпоху DVcam, и не в Москве.

- Саша, а поехали завтра снимать как люди 1й раз в жизни с парашютом прыгают!

- Поехали, но прыгать не буду.

- Нет, прыгать и не нужно, я прыгну для стэндапа, может быть… Ты только камеру маленькую возьми, может в самолете снимем стэндап, там говорят тесно и трясет.

Приехали в аэроклуб, поснимали инструктаж, поснимали сбор парашютов (нет курсанты себе сами их не собирают, это "для картинки"), прохождение врача, интервью с руководством аэроклуба, ну и все. Группа начинающих парашютистов одевается и грузится в самолет, Саша остается на земле – снимать приземление.

- А ты с нами не полетишь?

- Нет, я отсюда сниму, как вы прыгнете и потом приземлитесь.

- Да ты сними любую группу кто прыгает, все равно там непонятно будет кто это. А вот после прыжка их наверняка унесет кого-куда, так что эмоции поле приземления, тебе точно не снять.

- Ну потом значит снимем, сделаете вид что только приземлились, поорете там.

- Ок, договорились. Но давай тогда сними из самолета как будут выпрыгивать, может забоится кто.

- Ладно, сниму из самолета.

Подходит инструктор, приносит парашют.

- Я прыгать не буду, тем более с камерой!

- И не надо, у нас просто положено так. Самолет старый, мотор уже два ресурса отходил, даже пилот, и тот с парашютом летает. Инструктаж ты прошла – одевай.

- А еще его иногда трясет сильно, вот камеру оберни на всякий случай – дает рулон «пупырки», ножницы и скотч.

И вот DVcam 170й обернута, так что один микрофон торчит, парашют одет, самолет набрал высоту и народ потихоньку начал прыгать: кто-то смело, кто-то нарочно отворачивается, чтоб не смотреть вниз, кто-то крестится, кто-то трати несколько секунд, никак не решаясь сделать последний шаг. Корреспондент что-то накричала прямо в микрофон камеры – «типа стэндап» и тоже сиганула вниз. Саша прошла за ней до самого края, проследила прыжок и стала снимать как где-то внизу раскрываются белые купола парашютов…

И тут ее «пятая точка», начинает громко и настойчиво сигнализировать «ОПАСНОСТЬ», а уши, сквозь рев двигателя и шум ветра, улавливают тот самый звук грядущего кабздеца – звук карабина, защелкивающегося на тросу.

- Я не бу…

Но уже поздно, чужая нога упирается в пятую точку, руки толкают в спину и вот внизу оказывается лишь километр чистейшего воздуха.

Так, кричать смысла нет, парашют откроется сам, при открытии будет какая-то там перегрузка, нам говорили, но не помню… Надо прижать камеру к себе, чтобы не уронить… хрясь, раскрытие купола, рывок, неудачно, накамерную пушку явно оторвало от камеры. Ладно надо поснимать хоть так, но нет… старенькая «Соня» выдала какую-то страшную ошибку, и работать отказалась.

"Из самолета вытолкали, камеру сломали, тикайте из города…», думала тогда Саша.

Но все закончилось хорошо: нет, был мат, разборки, «больше с тобой на съемку не поеду» и «вы это все подстроили», но удалось ничего больше не сломать при приземлении. Ошибка пропала сама, после выключения камеры, а микрофон просто прикрутили обратно на винты потолще.

Ну и порадовал инструктор – бывший десантник кстати: «У меня все кто оплатил – прыгают, так или иначе». А оплачено было за всех, включая Сашу, ну так, на всякий случай.

PS нет, Саша не разбирается в парашютном спорте, поэтому, на вопросы типа: где это было, как такой самолет летать мог, тип парашюта не тот и она должна была погибнуть и тд, и тп, ответить не смогу.

Ну и финальный проходнячок, но забавный.


Часы швейцарские!

Лет 15 назад, один из теннисных турниров в Москве – Дэвиса, или кубок Федераций, что-то такое. Круто, пафосно, дорого-богато, с обязательными павильонами премиальных брендов на «Бродвее» (дорожка между кортами, где гуляют зрители, там кафе и тд)

И вот объявляют, что одна из компаний разыграет настоящие швейцарские часы, марку не вспомню, но что-то прилично дорогое, грубо говоря, за 150к руб! (да я знаю, что тут найдутся те, кто скажет, что за 150, это вообще говно и дешевка)

Для участия нужно всего лишь положить свою визитку в лохотрон, простите лототрон – это вот такая штука, свою визитку

Байки из зомбоящика 67 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Парашют, Теннис, Аэропорт, Часы, Длиннопост

Народ прям аж «завелся»!

Сначала коллеги-журналисты ходили кругами, и смотрели, что визиток там совсем мало, а это значит шансы на победу высоки! Счастливые владельцы своих визиток, а таких было немного, быстренько их туда положили, но как быть остальным, тем у кого своей визитки отродясь небыло?

Незнаю кто первый придумал, но под «визитку» идеально подошел – билетик на метро! Типа такого.

Они тогда были  в ходу.
Байки из зомбоящика 67 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Парашют, Теннис, Аэропорт, Часы, Длиннопост

Народ проявлял чудеса креатива, вырисовывая на обратной стороне билетиков, свои ФИО, места работы и контакты! Кто-то пустил слух, что просто написать телефон не прокатит, нужно чтоб было похожее на визитку, и в ход шло все! Каллиграфический почерк, у тех кто им обладает, рисунки, типа шрифты, «объемные» буквы и цифры, логотипы телекомпаний. Был и еще "лайфхак", если положить две визитки - то и шансы на победу вырастут в два раза! А если три, а пять?!

Уже на следующий день, лототрон оказался забит визитками под завязку, на радость организаторам! Но кто, кто же выиграл заветный часики: «засланный» организаторами «казачок», а может быть сам автор баек?

Увы, все проще и банальней, павильон закрылся на «подготовку к розыгрышу», и больше уже не открылся, а организаторы просто смылись, прихватив все эти зачем-то им понадобившиеся визитки.

Ну и на этом на сегодня все, спасибо за внимание!

Показать полностью 2
324

Байки из зомбоящика 66

Доброго времени суток всем, и сегодня в эфире у нас «проходняки», истории которые некоторое время пролежали «в долгом ящике». Сами по себе, они не особо эпичны, но думаю что все-таки забавны. Зато их будет не три, а побольше.

Байки из зомбоящика 66 Телевидение, Телевизор, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост

Из докладной:

«В материалах отснятых оператором Синицыным невозможно использовать интершум, поскольку во время съемки оператор постоянно разговаривает сам с собой, используя при этом исключительно ненормативную лексику».

Интершум, это то что записывает микрофон, который установлен на самой камере.

Итак, всероссийский детский творческий конкурс, ну там то-ли скрипка, то-ли фортепьяно, что-то такое, строгое и классическое. Оператор Синицын как раз освещает это событие, он хоть и «портит» иногда интершум, но снимает очень хорошо. И вот настало время интервью с победительницей, а победитель – девочка переходного возраста, такая с брекетами и несколько "угловатой" фигурой, ну знаете, когда «превращение» еще не завершилось окончательно, и девочка сама себя стесняется, а тут камера и федеральный канал!

Корреспондент и судьи с организаторами уговаривали ее дать интервью, целых полчаса, но уговорили! И вот девочка стоит перед камерой, оператор нажал «запись», а я сделаю небольшую ремарку:

Интервью вида «говорящая голова», только кажется жанром "проще неуда". На деле же, если оператор трепетно относится к своей работе, ну или его руководство отсматривает весь эфир и регулярно «ездит по мозгам», то все становится гораздо сложнее!

Первая проблема - это фоны – ведь всегда может быть что-то некрасивое сзади, вторая - сам герой – хорошо «стоят в кадре» разве что те, кто делает это часто, обычные же люди чего только не творят: и встают криво, перенося весь свой вес на одну ногу, и «шатаются» в кадре, и даже «идут вперед», медленно, но неотвратимо, как минутная стрелка часов! Вот вроде человек как стоял, так и стоит, а по зуму уже отъехать пришлось, и фокус совсем не там, где был изначально. И самое главное, люди не понимают этого, и даже не замечают что двигаются, а не стоят на месте. Ну а операторы, те кто относятся к своему материалу трепетно, очень и очень этого не любят! Вот  представьте, выставили симпатичный план, героем "перегородили" условную "мусорку", а он возьми и сделай пол шага в сторону, и теперь эта мусорка у него "из уха торчит".

И вот победительница, жутко стесняясь и немножко заикаясь, отвечает на вопросы корреспондента, и сама того не замечая, раскачивается из стороны в сторону. Оператор, вслед за героиней, немного водит камерой то влево, то вправо, и с каждой снятой секундой становится все мрачнее и мрачнее. Корреспондент же пытается «разговорить» героиню, чтобы она немного расслабилась перед камерой и задает вопросы, которые точно не попадут в выпуск новостей (да это такой прием), и вот голос девочки становится громче и увереннее, заикания проходят, а корреспондент задает свой «главный вопрос». Победительница приободрилась, перенесла вес на другую ногу, набрала в легкие воздуха, открыла рот…

- Так, СТОП! - Останавливает запись оператор, - вот ты, ты, да ТЫ ЗА**АЛА у меня в кадре болтаться как говно в проруби!!! Стой, б**дь ПРЯМО и ровно, а то х**ня получится, а не интервью!!!

Интервью естественно не сняли, через сколько победительницу, в слезах убежавшую от группы, успокоили, незнаю… Синицына уволили, но через несколько лет, и совсем за другое.

Пока писал этот текст, вспомнил еще одну историю:

Хорошо и ужасно.

Турнир по художественной гимнастике, естественно показывают все, и конечно же всем нужно интервью с Винер. Тут вообще все печально: говорит она не всегда, даже если уже встала в перед камерой – может взять и уйти. Готовиться к съемке нужно быстро, а снимать посимпатичнее, чтоб никаких теней на лице, чтоб ничего «из головы не торчало» и тд. Но я готов и жду – фон хороший, свет тоже ничего, даже по высоте штатив, уже стоит точно как надо! Осталось только фокус взять и можно работать.

- Ирина Александровна, а скажите несколько слов нашему каналу! – зовет ее корреспондент.

И Винер соглашается, подходит к нам, встаем перед камерой, я беру фокус, жму запись и говорю:

- Готов, можем работать!

- Только меня нужно красиво снять!

- Конечно красиво, Ирина Александровна, только так и умеем! – пытаюсь отшутится.

Винер хмурится:

- Я потом посмотрю, что вы там снимите, если будет плохо, как вчера ваши же сняли, то не разрешу использовать интервью!

- Хорошо, Ирина Александровна, как скажете, вчера у нас оператор стажер работал, он не опытный, а сегодня прям настоящий Мастер – вмешивается корреспондент.

Записываем интервью, я нажимаю «play» и поворачиваю экран камеры в сторону Винер.

- Да-да, хорошо, не то что этот «вчерашний» наснимал, я на него жалобу наверное напишу…

Сняли, выдохнули… А теперь угадайте: почему у меня была хорошая точка, и штатив был уже выставлен по высоте именно под ее рост?

Да-да, вчера ее тоже снимал я, на этом же самом месте, на том-же фоне и с тем-же светом! Вот так вот работаю на собой, росту, и исправляюсь!

Вот вам еще одна картинка забавная, ну просто так

Байки из зомбоящика 66 Телевидение, Телевизор, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост

Ну очень любим ваш канал.

Утро, еще довольно низкое, но уже по-весеннему яркое солнышко, слепит отвыкших от такого водителей, что медленно ползут в пробочке на третьем кольце. Среди них затесалась и съемочная группа телеканала «Спорт», помните такой, кто помнит наверное в курсе, что регистраторов тогда особо небыло, а телефоны имели камеры в 1,2 мегапикселя, в лучшем случае, а видео писали очень "пиксельно". Ездили коллеги со «Спорта» на «раскрашенных», или как это правильно называется, «брендированных» автомобилях – серебристых «каблуках» Ситроен, с наклейками «Спорт» по бортам.

И вот едут они себе и едут, а впереди движется Ниссан Теана, с сильно тонированным задним стеклом, движется немного странно, держит слишком большую дистанцию до впереди идущего автомобиля, пропуская всех подряд вперед себя. Водителю со «Спорта» это естественно не нравится, и он хочет перестроится в соседний ряд. А вот оператору не нравится сам Ниссан, и он внимательно следит за машиной. Скорость не большая, но и расстояние до Ниссана все меньше и меньше, вот водитель поворачивает голову влево, пытается понять пропускают его в соседний ряд  или нет, и в этот самый момент Ниссан резко тормозит! «Стой» - кричит оператор, но уже поздно – Ситроен догоняет и бьет Теану в зад! Вот только есть одно «но», все это время оператор внимательно наблюдал и абсолютно точно видел, что когда Ниссан остановился, «стопы» у него не горели! А зажглись они только уже после удара!

Из Ниссана выходят «лица без национальности»…

- Эээ, брат, ты чего не внимательный такой, зачем машину мне испортил? - Водитель Ниссана прям сразу и очень уверенно показывает оторвавшийся и сильно расколотый бампер.

- Денег нам будешь должен, брат.

- Давай так разойдемся, ГАИ часа три ждать будем, и потом к ним ехать, и штраф еще тебе выпишут, а то и прав лишат, давай на месте разберемся!

Водитель со «Спорта» выходит из машины, смотрит повреждения. Оператор тоже выходит, и на всякий случай начинает снимать происходящее, а «экипаж» Ниссана , увидев «лого» телекомпании на открывшейся двери, и человека с «большой камерой», начинают немного меняться в лицах.

- У меня машина казенная, мне так и так ГАИ вызывать.

- Не, не надо ГАИ, брат, мы ваш канал очень любим! Мы себе сами все починим, тут только бампер поменять, ерунда, я и так его давно менять хотел!

Повреждений у Ситроена гораздо меньше, но они есть.

- Ну вы то сделаете, а мне то все равно за машину отвечать придется.

- Ай, ладно дорогой, поехали! У меня дядя автосервис имеет! Он так любит ваш канал, так любит, он только его и смотрит! Он бесплатно тебе машину сделает, по брацки – только скажи вот ему, чтобы нас не снимал!

И да, остались ждать ГАИ.

Коварные воды.

Олимпиада в Рио, точнее несколько дней до ее начала. Спортсмены приехали еще далеко не все, пресса тоже, но самые первые группы уже на месте, и кое какая работа уже идет.

И вот, съемочная группа одного из российских каналов, проезжая мимо пляжа Копакабана, видит, что у моря гуляют девушки в форме сборной России. Оператор выскакивает из машины, хватает камеру и бежит их снимать!

Снял с одного бока, с другого, девушки разулись и немного зашли в воду, а оператор решил снять их в лицо и тоже зашел в воду, но немного глубже, благо был в шортах, да и глубина нарастала не сильно.

Девушки брызгаются, смеются, фоткают друг-друга, оператор набирает отличные кадры, корреспондент готовит микрофон, как вдруг веселье сменяется на визг, девушки бегут прочь из воды, и тут-же раздается крик корреспондента «БЕГИИИИИ!!!!!»

Оператор оборачивается и видит, надвигающуюся на него волну, нет даже ВОЛНУ! Вот только что, океан был плюс-минус спокойным, ничто не предвещало неприятностей, и вдруг его уже основательно штормит.

Да, он побежал, но песок предательски «плывет» под ногами, вода которая только что была чуть выше колен, уже стремится замочить шорты, а затем в спину что-то ощутимо толкнуло.

Профессионал, всегда остается профессионалом, и герой этой истории успел поднять камеру на вытянутой руке вверх, успел за мгновение до того, как волна накрыла его с головой. Вода схлынула, оператор устоял на ногах и удержал свою камеру (напоминаю, проф камера, это около 9ти кг и 1,5 миллионов денег), а вот два смартфона, не плохой плеер и новый повербанк оказались безнадежно испорчены соленой водой. Документы и деньги тоже промокли, но их удалось высушить. Кстати, на камеру таки попали брызги, в объектив, но сломался он уже в Москве.

И на этом, на сегодня все, спасибо за внимание. Следующий выпуск будет как только наберется достаточно материала.

Показать полностью 1
3789

Про бабушку и новости

Со мной в одной секции живет бабушка божий одуванчик , хорошая добрая бабушка, живет одна, сидит дома на изоляции помогаю ей с закупкой продуктов , да так по мелочи розетку починить или мусор вынести , она оставляет мусор в коридоре я его выкидываю

Но в последнее время что то ей совсем поплохело еле ходит в секции запах карвалола или валерьянки постоянно , два раза скорая к ней приезжала

Зашел ее проведать спрашиваю про здоровье или может что нибудь нужно из лекарств , и все это время у нее работает канал россия24 а там постоянно трупы , умершие итп жуть вообщем , И ОНА ЭТО СМОТРИТ , а там круглосуточно этот ужас

Вообщем прикинул я , и предложил поправить настройки телевизора слишком яркость уменьшена, и что делаю в настройках приставки блокирую этот канал, все говорю канал пропал и ей пришлось соврать что канал временно не работает

Вообщем через два дня ей стало получше , смотрит по моему канал домашний , сегодня попросила купить муки и угостила пирожками с капустой , и мне хорошо пусть я и соврал, но теперь ей хоть получше стало

152

Байки из зомбоящика 65

Тут должно было быть крутое приветствие, но я его так и не придумал. Поэтому сегодня, в это не простое время, у нас будет две истории, постараюсь что-нибудь попозитивнее вспомнить, а потом, потом я расскажу вам как ТВ переживает всякие там карантины и самоизоляции. Ничего эпичного, но возможно, хоть кого-то, хоть немного, да заинтересует. Ну а пока, начинаем:

PS картинка ниже имеет жанр "карикатура", автор поста не одобряет поведение нарисованных на ней коллег

Байки из зомбоящика 65 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост

«Мерин».

Командировка в Азербайджан, но не в Баку, а в небольшой городок за 400 км от него. В аэропорту нас встретил, такой ну очень колоритный, «восточный» дедушка – вот прям бороду ему прицепи, и готов Старик Хоттабыч, ну или Ходжа Насреддин, на пенсии. Посадил нас в, не менее колоритный «четырехглазый» Мерседес, да и повез. Дядька хороший, позитивный, по-русски более-менее понимает, но вот говорит с большим трудом, говорит что язык учил, когда служил в советской армии. И ему все интересно, про Москву расспрашивает, в которой так и не смог побывать, хоть и всегда хотел, и нам старается самое интересное по дороге показывать.

Отработали мы командировку, ну и обратно ехать надо – ранний выезд, типа 5ти утра, и как сказали организаторы – тот же водитель. Ну а мы только рады!

Едем обратно, пытаемся с корреспондентом сны досмотреть, вот только что-то не спиться, да и пилот наш весь напряженный, молчит, только иногда головой качает, да на восточный манер, то языком «цокает», а то говорит «Вай-вай-вай-вай»…

Сижу, по сторонам смотрю, не могу понять про что он – дорога почти пустая, погода хорошая, что ему не так? И вот впереди появляется грузовик, водитель идет на обгон, смотрит в зеркало и выдает свои «вай-вай-вай-вай».

Оборачиваюсь и охреневаю, сзади ДОРОГИ НЕТ! Вообще нет! Ни дороги, ни неба, ничего – только лишь сплошная пелена от нашего выхлопа!

«Стой!», - говорю: «Стой!!! Мотор же так убить можем!». Остановились, вышли, бампер задний потрогал – на руке масло. Щуп вынули - он сухой, но антифриз, вроде бы нормального цвета. Короче приехали, впереди еще 250 км дороги, масла нет и телефоны тут не ловят, зато где-то впереди виднеется, вроде как заправка. Завелись, доехали, купили масло, залили, купили еще, «в запас».

Потихоньку, с остановками и проверкой уровня масла мы поехали дальше, но радость была не долгой, и всего через 100 с чем-то километров щуп снова «высох», а на панели приборов загорелась лампа «чек». Долили остатки масла, но оно оказалось уже «на грани» по уровню, что делать дальше непонятно - поедем, добьем машину и все равно встанем, не поедем – на самолет опоздаем уже точно, Убера/Яндекса/Гетта, в чистом поле нема.

Позвонили к себе в контору, они пообещали взять билеты на завтра, и забронировать нам отель в Баку, ну и организаторы сказали, что высылают другую машину, ждем. Водитель надежды не теряет, пытается остановить кого-нибудь «с руки», и знаете что самое интересное? В отличии от Мск, люди останавливаются! С женами и детьми в машине, на новых Лексусах и старых Жигулях, и они все предлагают помощь, но вот только никто не хочет ехать еще 150км до Баку, а если кто и едет туда, то места у него, под нас и все наше оборудование, просто нет.

И тут, рядом с нами на обочине, останавливается фура - пожилой «МАЗурик», из которого выходит конкретно «прокопчённый» такой дальнобойщик – коренастый мужик, «за 50».

(ниже перевод из смеси русского с азербайджанским)

- Ну что у вас?

- Да вот мало в трубу вылетает, и чек горит. А мне надо телевидение в аэропорт везти.

- Стучит, гремит?

- Нет.

- Тянет нормально?

- Вроде тянет…

- Та не ипи ты тогда моски, езжай пока едет!

- А масло!? Масла нет!

- Масло я тебе дам, - с этими словами дальнобой сбегал до МАЗа и принес пару видавших виды пластиковых канистр с непонятной жидкостью внутри. – Вот, дерьмо конечно, но твоему движку уже все равно!

Наш пилот куда-то позвонил (я ничего не понял из разговора), и позвал нас ехать дальше.

- Нам отель возьмут, и билет поменяют – не проблема же. Можем уже никуда не ехать!

- Я вас должен был довезти, и я вас довезу! – ответил водитель.

За оставшийся путь мы долили все что выдал дальнобойщик, в Баку нас 5 раз тормозила полиция, реагируя на характерную «дымовую завесу», но пылкая речь водителя, где я понимал только слово «телевидение», и большая камера, лежавшая на заднем сидении, делали свое дело, и мы ехали дальше.

И он нас таки довез, и даже на рейс мы успели, расставались практически родными людьми, у нас наворачивались на глазах «скупые» слезы, и у Мерина тоже, но только в виде капелек масла на заднем бампере. Войдя в аэропорт и сдав багаж, мы поднялись наверх, и прилипли к окну, откуда было видно, что на парковке все еще стоял наш Мерседес с открытым капотом, а вокруг собралась небольшая группа таксистов. Водитель сидел внутри и пытался завести двигатель, но тот ни в какую не желал работать.

Он отдал себя всего, до капли, довезя нас до аэропорта.

PS Что случилось с машиной потом, я не знаю, почему не «забросало» свечи и не пропала компрессия – тоже, я вообще не разбираюсь в Мерседесах и не скажу какая точно была модель, и какой мотор. Надеюсь только, что это был не личный автомобиль.

Преданность своему делу.

История из тех времен, когда светодиоды еще не вошли в обиход, заменив практически все остальные источники освещения, и на съемках, когда была нужна мобильность, использовали «ручники» - осветительные приборы с галогенными лампами накаливания, питающиеся от тяжеленных аккумуляторов, которые вешались на пояс осветителям. Такая штука, в виде пояса с аккумуляторами, называлась «пояс шахида».

И вот, трансляция матча футбольной молодежки (а может взрослых, уже и не помню), ничто не предвещает беды, ну кроме того, что сейчас идет дождь, а к вечеру обещают «минус», и вдруг в наушниках раздается голос продюсера: «четвертая камера, после матча никуда не уходи, у тебя потом будет интервью с тренером». И не успела еще в голове промелькнуть мысль - «вот блин подстава», как сзади подошел осветитель, дядька уже в возрасте, с «поясом шахида» поверх теплой куртки и с «ручником».

Вообще, очень жалею, что тогда камеры в телефонах были редкостью, да и снимали совсем плохо. На Шаболовке были самые пожилые осветители, из всех что я видел! Когда две, вот прям "бабушки" ставят свет в студии, да еще и измеряют освещенность стрелочным прибором 70х годов выпуска, эх.. аж слезы наворачивались на глаза!

И вот матч закончился, команды ушли в раздевалки, тренер на пресс-конференцию, зрители по домам, а инженеры начали утаскивать ненужные камеры, ну кроме моей конечно.

- Ну что, скоро там? - спросил замерзающий осветитель.

- ПТС ответьте, когда у нас прямое с тренером?

- Минут через 40-50, включаетесь в "какая-то футбольная программа". И потом, еще через полчаса, просто в прямую корреспондент выходит от вас в новости.

Охренеть! Подстава подстав, просто таки, включения в новости, 1,5 часа после окончания мероприятия, это вообще работа не для трансляции, но нам походу охрененно не повезло.

Стоим ждем, сесть некуда, мокрое все. Бдыщь, бдыщь, бдыщь, бдыщь!!! С характерным звуком, одна за другой, начали гаснуть мачты освещения «Лужников», но погасли не полностью, частично, остались гореть несколько ламп на мачте, где-то сзади и пара на противоположной стороне от нас, а с неба полетели первые в этом году снежинки.

- Блин, холодно что-то становится!

- У меня коньяк был, но я его уже всё. – признался осветитель.

Прошло еще 15 минут, покурили, постучали зубами, попрыгали.

- Слушай! У меня же галогенка, греется она ой как хорошо. Сейчас включу, греться будем!

- А аккум то не сядет, за пол часа то?

- Неее, я с этим «поясом шахида» его, на базе, на ночь работать оставлял – вполне выдерживает!

И осветитель зажег свой прибор, его яркий и теплый свет поднимал настроение, а действительно неплохой нагрев, позволил согреть нам руки. Это было, практически как сидеть возле костра на рыбалке, смотреть на ночное небо или на огонь и травить байки. Так мы и делали, пока откуда-то из темноты не выскочил звуковик с кабелем и микрофоном, пора работать.

Подрубили звук, проверили связь, а минут через 10 уже подошел и корреспондент с тренером – прямое включение началось.

Корреспондент все никак не мог угомонится и отстать от тренера, из студии тоже все задавали и задавали вопросы, а я наблюдал за цифрами значения диафрагмы на экране камеры, напоминаю, ей управляют из ПТС. 4, 2,8, 2… open. А кадр то все темнеет и темнеет, вот диафрагма кончилась и теперь мне начали включать «усиление»: +6db, +9, +12, +18, картинка уже так конкретно шумит, но особо светлее не становится…

- 4я камера! Скажи осветителю, чтоб нормально светил! Почему он не светит!?

Я обернулся к осветителю, но он действительно делал все что мог! Он стоял, вытянувшись «по струнке» и держал «ручник» максимально высоко над головой! Он устал, ему было тяжело, спина и руки уже изрядно подрагивали. Вот только внутри «ручника», едва заметной оранжевой «искрой», тихонько тлела галогенная лампа, не давая уже ни тепла, ни света. Если аккумулятор и мог проработать аж всю ночь, в чем я лично сомневаюсь, то явно не на холоде.

«Бдыщь! Бдыщь!» сказали остававшиеся мачты Лужников и погасли, погрузив арену во тьму, уже окончательно.

Из наушников «лилась» непереводимая игра слов режиссера и продюсера, но мне было хорошо, ибо рабочий день теперь точно оказался окончен.

Ну и теперь поговорим, про работу ТВ в такой ситуации, как сейчас. И казалось бы, ну понятно там врачи, МЧС, полиция, но ТВ, с их тупыми ток шоу и кучей рекламы, тут каким боком? А вот таким: внезапно, чтобы шел эфир, кто-то должен нажимать на кнопки, запуская туда разные программы. Кто-то должен обеспечивать техническую составляющую этого процесса, например, производить ремонт оборудования, в случае его поломок. Кто-то ставить свет и стоять за камерами, если программы будут выходить из студий. Кто-то снимать новости, если таковые возникнут. А хотите еще одно «внезапно»? Внезапно, многие из этих людей не будут иметь законной возможности передвигаться по городу, в случае реального введения режима ЧС, да пресса не входит в перечень тех, кому можно передвигаться и работать, при его введении. И как же тут быть?
Выпуски новостей, и фотки того, как ведущие включаются прямо из дома – думаю, что все видели и выкладывать их тут нет смысла, но это же все равно не выход. Кстати, так поступили не только телекомпании, например Vixen Media Group — компания, ответственная за студии Blacked, Vixen и Tushy — раздаст своим моделям комплекты для домашних съёмок за 250 тысяч долларов каждый. Фотоаппараты, студийный свет, реквизит — чтобы легче работать из дома. И это не исключает плату за сами съёмки. Что снимают в тех студиях - догадайтесь сами.

Ну а у нас...

Байки из зомбоящика 65 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост

Да, всех кого вообще возможно, отправили работать из дома, причем некоторые компании заблокировали пропуска сотрудникам, чтобы они никак не смогли прийти на работу в офисы, ибо нефиг! В телецентре Останкино закрыты практически все кафе и столовки, зато открыты все двери! Я такого вообще никогда не видел, открыты все коридоры и все лестницы и пустота, гуляет лишь ветер. Это АСК-3, там где снимали фильм "Чародеи".

Байки из зомбоящика 65 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост
Байки из зомбоящика 65 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост

При входе в телецентр, стоит специальный человек (справа), который обрабатывает всем входящим руки санитайзером. Даже если ты тащишь камеру, штатив, свет и вообще еле идешь, то руки все равно можно обработать. Далее, медицинский пост, где всем входящим обязательно измеряют температуру, причем тут задействован медработник, а в некоторых компаниях просто раздали термометры охранникам. Естественно все в масках, ну и санитайзеры развешаны по коридорам в немалых количествах.

Байки из зомбоящика 65 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост

Выездные съемки «рубят» по максимуму и их стало, вот реально намного меньше, чем обычно! Знаю корреспондентов, у которых шило в одном месте, и они всячески хотят работать, но все их заявки благополучно отклоняют.

Но если ехать и снимать все-же нужно, то стараемся одевать маски, добытые "где кто смог" и использовать «удочки», дабы не подходить близко к героям интервью (нет, я не боюсь заболеть, я боюсь заразить), а иностранные коллеги еще и пакетики используют одноразово, интересно что там со звуком будет, мне кажется не очень.
Крутые костюмы биозащиты, как у группы снимавшей губернатора, тут пост где-то был, выдали явно не в телекомпании. Кстати, та группа - возможно "личники" губернатора, поэтому и отношение такое. (да, я тоже 1й раз прочитал "личинки"). 

Байки из зомбоящика 65 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост
Байки из зомбоящика 65 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост

А если съемка таки прошла, то технику лучше продезинфицировать!

Байки из зомбоящика 65 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост

Командировок практически нет, а если кто-то возвращается из-за границы, то отправляется прямиком домой на карантин, вместе с железом и обязательно сдает тесты.

RT вообще запретила сотрудникам ездить на общественном транспорте и готова оплачивать всем такси. У них же, кстати, выдают санитайзеры, перчатки и маски сотрудникам.

Ну так, а что будет, если режим ЧС таки введут? А вот что, часть сотрудников, в течении 1,5 часов, прибудет на свои каналы – с вещами! Офисы и телецентр  Останкино, закроют свои двери, и будут жить в полной самоизоляции ТРИ НЕДЕЛИ! Я так понимаю, что заболевших, если таковые появятся, будут заменять, или просто вывозить в больницы – вот, честно даже незнаю как это может быть и что произойдет если внутри тесного коллектива, кто-то окажется с вирусом. Про доплату, за такую изоляцию, скромно умалчивают.

А где спать, мыться, стирать вещи, спросите вы? Так вот, это все уже подготовлено, вот офис любимой всеми пикабушниками, РенТВ – с кроватями. 
Байки из зомбоящика 65 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост
Байки из зомбоящика 65 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост

Вот указатель душевой в Останкино, их там кстати несколько. Что кушать – пока вопрос. Стиральные машины тоже есть, не могу найти фотку.

Байки из зомбоящика 65 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост

А как же ксивы "Пресса", или всякие спецпропуска? А вот никак, первые работать при ЧС, не будут, а пропуска некоторые каналы сотрудникам раздают, но на данный момент, даже форма таких пропусков еще не утверждена, поэтому они легко могут превратиться в тыквы.

Ну и конечно же, "фабрику шлака" никто не останавливал. Всякие «пусть говорят» и им подобные программы, тоже оказались «непрерывным производством» и продолжают себе сниматься!  Так что, шутка что какой-нибудь Соловьев, начнет вещать круглосуточно - еще вполне может стать горькой правдой.

Ну и на этом, на сегодня все. Спасибо за внимание, здоровья вам, ну и не выходите из дома, без крайней на то необходимости. Я бы тоже дома посидел, вот только не получается никак.

Показать полностью 10
245

Байки из зомбоящика 64

Доброго времени сут… а ладно, в комментариях к прошлому выпуску сказали, что приветствие это хреновое. Поэтому, пожалуй поменяем его, на что-нибудь хорошее, теплое и ламповое, из времен когда телевидение еще смотрели, итак:

Здравствуйте, дорогие ребята и уважаемые товарищи взрослые! – во, так получше будет?

Эх, все заготовки прикольных картинок на ТВ тему, благополучно забраковал "баянометр", ну вот что-то такое жизненное могу показать.

Байки из зомбоящика 64 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Мошенничество, Веганы, Длиннопост

Еще стоит отметить, что прошлый выпуск Баек оказался самым донным за всю их историю, а потому, в комментариях, предлагаю всем желающим высказать свое мнение по поводу дальнейшего существования данной педерачи и ее формата.

Кстати, в прошлом голосовании победила безграмотность, вот пруф:

Байки из зомбоящика 64 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Мошенничество, Веганы, Длиннопост

Ну и сегодня у нас в программе: Веганы, бессмысленные и беспощадные. Мошенники из автосалона и «пивной водопад» в поезде.

Продакшн и веганство.

Жил был один продакшн: кто не в курсе, это такие студии, которые производят всяческий контент для разных заказчиков, ну там фильмы, программы, шоу и тд. Есть большие, со своей техникой и персоналом, как тот-же Красный Квадрат, есть совсем маленькие, где своего то всего 1,5 продюсера, ну не важно. В российских реалиях, продакшн часто принадлежит родственникам или друзьям кого-нибудь из топ менеджмента крупного канала, который и является основным заказчиком, ну вы поняли зачем и почему.

Наш же продакшн жил очень неплохо, сотрудничал с не самыми крупными, но известными каналами, имел много заказов, ЗП операторов были чуть выше 100к руб, что согласитесь, достаточно хорошо.

И вот однажды, прошел слух, что самый главный генеральный перестал есть мясо. Ну перестал и перестал, тем более что на здоровье он иногда жаловался, да и вес явно с избытком имеет, так что, наверное хорошо.

Через несколько недель, на очередном совещании, генеральный похвалил продюсеров за заказы и экономию, операторов за картинку, монтажеров за монтаж и вдруг выдает:

- Самое главное, что мы с вами работаем как единая команда, нет даже как единый организм! Что мы понимаем друг друга с полуслова, всегда чувствуем поддержку и заботу коллег. Вы, наверное слышали, что я отказался от мяса? Так вот, теперь частоты моего биополя постепенно меняются и становятся чище, очень скоро, те кто его еще ест, точнее частоты их биополей, не смогут синхронизироваться с моим. И мы уже не сможем работать как сейчас, единым организмом, пойдет разлад и недопонимание, а с теми, кто меня не понимает, я буду вынужден расстаться. Поэтому, кто хочет и дальше работать в нашей компании, должен отказаться от употребления мяса и как можно скорее!

Народ в шоке и охреневании, но кивают. Дальше хуже, генеральный, которого всегда считали приличным и адекватным, ринулся в рейды по холодильникам в поисках принесенного сотрудниками на обед мяса, но пока лишь только «стыдил» коллег за его употребление. Затем начал писать приказы о «зоне без мяса» в офисах компании и конечно же - капать всем на мозги!

Один из продюсеров, закончил очень крупный и дорогой заказ, зашел к генеральному отчитаться, но тому было совершенно не интересны подробности работы. Выслушав отчет, он задал только один вопрос:

- Вы мясо, на этой неделе, кушали?

- Ннннет… как-то даже и не хочется. – ответил продюсер, только вчера сгонявший на шашлыки.

Дальше еще хуже, коллектив разделился на «веганов» и «мясоедов», точнее на тех, кто врет о своих пищевых пристрастиях и тех, кто говорит правду, а затем стало резко меньше заказов. И да, «просветленный» генеральный «проел мозги» и части заказчиков, которые теперь не хотели работать с ним, а некоторые так вообще просто послали куда подальше, и с ними не хотел работать уже он, обиделся.

Коллектив побежал, нехотя, не желая менять такое привычное и еще несколько недель назад комфортное, рабочее место, которое резко перестало таковым быть. А принеся на работу курочку или стэйк, на обед, можно было легко уволиться «одним днем», и не отрабатывать никакие положенные две недели.

Не так давно, компания, вроде бы окончательно прекратила свое существование.

Про оператора и мошенников.

У одного из коллег, отец решил купить себе автомобиль. Ну знаете, уже возраст, скоро на пенсию (по старому стилю), денег особо уже и не будет, а на машине на рыбалку или охоту поехать можно, или просто в гараже со стаканчиком посидеть.

Отец – человек продвинутый, как он считал, поискал нужный ему автомобиль в интернете, да и взял паузу, ну чтоб все обдумать, ибо сумма серьезная для него, а через несколько дней полезла она – контекстная реклама:

«Только два дня, скидки на нужную вам модель до 25%! Автомобили прошлого года выпуска, но новые! Каждому колпак Буратины сигнализация и КАСКО в подарок! Автосалон Лох-Авто!»

И батя ломанулся за новой машиной! А дальше все «по классике», четырежды меняли ему договор, выданный на подпись, то якобы адрес не верный, то в номере паспорта ошибка, то в реквизитах фирмы, а как только он расслабился и стал ставить подписи не глядя, «гуру Ворда» внесли в договор лишний «пунктик», на одной из страниц, где было сказано, что в случае отказа клиента, задаток не возвращается. При этом, размер и интервал шрифта «подрулили» так грамотно, что все, за что мог «зацепиться» глаз клиента, осталось на своих же местах.

Ну и дальше: «Ой ваш автомобиль сломан, но вы можете взять вот этот, совсем ушатанный, или вот тот, битый по кругу и покрашенный кисточкой по ржавчине. Нет, есть и новые, но они этого года, и стоить будет +20% к цене официалов и там еще допов на 100 тысяч стоит, но мы можем дать вам кредит в Лох-Банке под 100500% годовых» А не хотите брать, вон дверь, но задаток остается у нас!»

Вызвал отец коллегу, для поддержки, тот вызвал полицию, но мошенникам пофиг – спокойные и уверенные в себе, еще и ржут!

- А я на телевидении работаю, сейчас позову коллег, сюжет про вас снимем и покажем по ТВ!

- Да снимайте сколько хотите, нам насрать! Много вас таких умных ходит тут! – ответили менеджеры салона.

Звонит оператор на свой канал, простит выделить кого-нибудь в помощь, да только продюсеры то желанием помогать не горят. Сюжет им этот нафиг не нужен, кто делать его будет не ясно, да и мало ли что случиться может, камеру там повредят, или лицо.

Но мир не без добрых людей, со склада телеканала достали старую камеру DVcam, которую не жалко, помочь вызвался оператор, уже отработавший сегодняшний день и техник, который вообще приехал в театральный вуз поступать, но не поступил, и временно устроился на ТВ.

И вот, в салон к мошенникам, влетает съемочная группа! У оператора большая, явно профессиональная камера: красный свет "запись" горит, кассета крутится, корреспондент с «беспроводным» микрофоном, причем именно беспроводным, тоесть обычный микрофон, в который просто кабель не подключили, а не радиомикрофон. И хоть и старым, только что взятым у других коллег, но кубиком-логотипом «НТВ».

- В нашу программу приходят десятки и сотни жалоб на этот автосалон! Но сегодня настал час расплаты для мошенников! – техник, как будущий актер, отыгрывает роль журналиста!

- Скажите, сколько человек вы обманываете ежедневно?! Вам не стыдно работать в таком месте? – спрашивают «журналисты» у первого попавшегося менеджера, последний закрывает лицо брошюрами и спешно убегает в подсобку!

- Вы кто такие?! Кто вам разрешал снимать!? – вылез из кабинета некий руководитель.

- Телекомпания НТВ, программа «Час расплаты», так вы руководите всем этим вертепом?! Вам не стыдно?

- Охрана!!! Посторонние!

Охрана, вместе с менеджерами, стараются вытолкать журналистов, стучат по камере, куда-то звонят. Журналисты, продолжая "снимать", выходят из офиса и остаются «работать» уже на улице, на фоне автосалона.

В офисе крики и шухер, но вот на улицу отправляется человек «на переговоры», возвращается хмурым, а у коллеги звонит телефон, в трубке «съемочная группа", ржут!

- Прикинь, он сначала бычить стал, говорил что уже созвонились с нашим руководством, ну с НТВ и если сейчас все не сотрем, то нас всех уволят! А потом, деньги предлагал за кассету! Прикинь, 100 штук рублей, прямо сейчас!

- А ты что?

- А я ему сказал, что у нас прямое включение в новости НТВ, через час. И все, трындец вашему салону тогда! Но, если они еще раз хорошо подумают, то включение может и сорваться «по техническим причинам».

Через 10 минут все деньги отцу вернули, а договор порвали «в качестве исключения», да так и сказали. Коллеги еще немного «поработали» и тоже уехали, а вот составил ли их «заработок» по 33 тысячи на каждого, история умалчивает. Полиция позвонила на следующий день и спросила «что у вас случилось», а вот салон тот до сих пор работает, вывеску только сменил.

Ну и мини история. Про пивной водопад.

Едем из командировки на «Сапсане». Места, которые друг на дружку смотрят, стол в центре, рейс утренний, многие из коллег не спали и всю ночь, отмечали окончание рабочего процесса. А у меня новый ноутбук! И не просто новый ноутбук, а первый мой приличный ноутбук, хороший, игровой, в ипотеку! И я смотрю кино. А на столе стоят 4 больших пластиковых стакана с пивом – красота!

Мимо идут еще двое коллег, тоже с пивом, один хочет нас всех вместе сфотографировать, второй сфоткаться вместе с нами, так на столе оказывается еще два стакана с пивом. И тут поезд немного тряхнуло, совсем не сильно, но этого оказалось достаточно, чтоб с полки полетел штатив! Его туда просто плохо положил, слишком усердно отмечавший окончание рабочего процесса техник… Штатив падает, делает «страйк» и волна из почти 3х литров пива (6 по 0,5) катится по столику! Что делаю я? Правильно, хватаю стоявшую под столиком камеру, и ставлю ее там-же внизу, вертикально, чтобы не залило пивом! А что же с ноутбуком? А походу все, «пивное цунами» его захлестнуло и пока он был еще жив, я просто вытащил аккумулятор.

Приехал домой, разобрал: пиво залило жесткий диск, но он остался жив, попало на память и вайфай, но их отмыть совсем не сложно, как и корпус, достала до самых «выступающих» элементов на материнской плате, но это и все! Всего несколько миллиметров уберегли ноут от ремонта.

Ну и на этом все, спасибо за внимание. Ну и кому интересно, вэлком в комментарии.

Показать полностью
121

Байки из зомбоящика 63

Доброго всем времени суток, в эфире снова наша педерача и очередные истории из мира телевидения. А в комментариях, я бы хотел устроить срач поговорить про мою безграмотность и то, как с ней бороться.

Поехали!

Байки из зомбоящика 63 Телевидение, Телевизор, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост

Как ты это сделал?

Нулевые, начало, многие камеры все еще пишут на кассеты, подработок много, доллар по… ну не будем о грустном.

Меня вызывает шеф, причем точно знаю, что делает он это исключительно для раздачи 3,14здюлей, но никак не пряников или премий. Иду, по пути вспоминаю, за что же могло прилететь, ведь «косячных» съемок, последнее время, вроде как и не было.

В кабинете шефа все уже готово: плетка, вазелин кассета в плеере, а на экране монитора лицо ведущего, застывшее в какой-то жуткой гримасе, на паузе:

- Футбол, матч такой-то ты снимал?

- Ну вроде я.

- Хорошо, значит давай его посмотрим! – начальник, хитренько улыбается нажимает «плей», а я начинаю вспоминать тот матч и соображать, «что же могло пойти не так?!»

Приехал я туда от основного места работы, канала где спорт нахрен никому не нужен является ну очень второстепенным контентом. А на игре конечно же трансляция и трансляционная бригада, с которой я частенько подрабатывал (на тех же футболах), все знакомые, все свои, пошел здороваться.

- О, здарова Konvas! А ты тут какими судьбами, от конторы своей приехал? – поприветствовал меня режиссер.

- Ага

- Слушай, а у вас что на выходе «бэзуха»?

«Бэзуха», она же «БЗ/СХ», это когда в эфир идет около 30ти секунд картинки, которые комментирует сам ведущий новостей, и потом одно коротенькое интервью (редко два), проще некуда.

- Да, она самая.

- Классно! А ты не хочешь на заворотной камере поработать, а то у нас один оператор не пришел.

Опа! Мои глаза в тот момент (картинка со Скруджем, ее даже вставлять не надо и так понятно)

- С удовольствием бы, но мне же тоже матч снимать нужно.

- Так, это у тебя же DVCam, да? – режиссер показывает на мою камеру, - Давай кассету, мы тебе голы туда запишем, ну и всякую там «радость». Вот и не надо будет сам матч снимать!

- И перебивки!

- Ок, и перебивки!

Но радость моя была не долгой, «потерявшийся» оператор таки нашелся и поработать мне не удалось. Захожу в ПТС:

- Кассету отдайте, нашелся ваш ваш оператор, мне таки матч снимать придется.

- А… Да ладно, отдыхай тогда, мы тебе и так все туда запишем, что обещали.

Весь матч я благополучно отдыхал, и лишь ближе к его окончанию сгонял в ПТС за кассетой, на которую записали послематчевую интервьюшку.

Кассету, естественно проверил на камере: вот идет атака, пас, еще пас, удар, единственный в том матче, ГОООЛЛЛЛЛ!!!! Вот радость забивших, радость болел, грустный вратарь ругается – все ОК. Звук есть, голоса комментатора нет, титров или графики тоже, на «бэзуху» материала достаточно.

Ну, а мы вернемся к начальнику и тому, что же происходило на экране монитора:

«Сегодня, в рамках такого-то тура Чемпионата России по футболу, прошел матч между…»

На экране шикарная картинка с ведущей камеры, видно начало атаки, пас, еще пас, удар и ГОООЛЛЛЛЛ!!!! Вот радость болел, а дальше… шикарный, немного замедленный повтор эмоций тренера, который сначала корчит рожицу, будто откусил пол лимона, а затем пытается вырвать у себя клок волос! И это повтор с камеры ТЖК, находящейся в каких-то паре метров от тренера! Добрый режиссер, с еще более добрыми повторщиками, записали мне на кассету еще и этот красивый момент, и следующий, где вратарь пьет воду, а затем, зло, со всей силы, кидает бутылку о газон! Проверяя кассету в камере, я просто убедился, что материала достаточно и он без явных косяков, вроде графики или комментатора, но "не досмотрел» до того места, где эти моменты были записаны, а затем отмотал ее на конец материала, чтоб записать интервью точно ничего не стерев. И все это вошло в бэзуху!

- Тут все хорошо, - говорит главный, - я только одного не могу понять, как ты, после гола, успел спуститься с трибуны на поле и снять эмоции тренера, и вратаря!?

- Ну, просто бегаю быстро, - ответил я.

Стоит, наверное, пояснить, что многие операторы, проработав десятилетия на новостях или тематике, ни разу не работали на трансляциях спорта или концертах. Верно и обратное, многие всю жизнь работают на трансляциях, но не умеют даже брать баланс на репортажных камерах ТЖК. Начальник был как раз из первых, и он действительно не понял, как я это сделал.

ЗЫ сейчас это все естественно невозможно, практически весь чужой материал отсматривается, а затем скандалы, суды и тд.

Свеженькое и, к сожалению, актуальное. Инфекция.

История от коллег, но как-бы от 1го лица. Кто болел в этот Новый Год? Я вот болел, и мои все болели, и на работе много кто тоже. У нас просто-таки эпидемия была, какой-то ОРВИ подобной гадости.

2го января приезжает съемочная группа на тренировку баскетбольного клуба… а не важно какого, клуб отправляется на матч евро чего-то там. Сняли тренировку, записали интервью с тренером, который уже не на камеру пожаловался, что все его топ игроки, ну пусть будут Иванов, Петров и Сидоров, или лежат с температурой, или вот только-только начинают поправляются – а играть то некому.

Прошло еще несколько дней, оператор едет на съемку, с другим корреспондентом и по совсем другим делам, но обсуждают прошедший Новый Год.

- Я все праздники провалялась! Зараза жуткая, температура, кашель, сопли до пупа! Ужасный Новый Год, просто ужасный!

- Прям 31го заболела?

- Нет, 30го, но прямо на съемке почувствовала, что плохо становится. Мне вечером прямиться (выходить в прямой эфир), а у меня кашель, температура и голос садится начал! Позвонила редактору, она рассказала какие лекарства купить, ну чтоб голос еще какое-то время «поработал», вот отработала и сразу же на больничный, впервые в жизни кстати.

- А поменяться, если плохо то, не получилось?

- Да разве же продюсеры поменяют?! Ничего, отработала вроде нормально, прямое и потом интервью после игры брала, а сюжет уже без меня делали, и на том спасибо.

- А интервью то, с кем писали?

- Ну, как обычно с «топами»: Ивановым, Петровым и Сидоровым.

Нет, я не говорю, что именно она их заразила, возможно просто совпадение.

Композитор.

Конец 90х, начало 2k, один коллега занимался ремонтом ПК. Нет не разводом пенсионеров на установку драйверов по 500р, а именно ремонтом компов, ноутов и смартфонов телефонов. Притащили ему как-то системник, вроде бы даже Эппловский, с проблемой частого вылета какой-то очень нужной программы для написания музыки. Хозяин ПК, серьезно занимался созданием вот этих вот: «бумц-бумц-турурумц, бумц-бумц- бж-бж-мяу», не знаю, как оно правильно называется и выступал с ними на мероприятиях/дискотеках. Проблему нашел быстро, банальный брак оперативы, насколько я помню, но хозяин компа очень попросил, как следует его протестировать, и не стресс тестами, а именно нужную ему программулину, да еще и «под хорошей нагрузкой». Платил, кстати, очень хорошо.

Пришлось коллеге программу как-то немного осваивать, чудом найдя мануал, а затем и «нагружать», методом раскладывания на дорожках, просто «по фану», разных «сэмплов», инструментов, эффектов, или как там оно все это называется.

Комп работает нормально, музыка пишется и играется, системник отдается хозяину… А через несколько дней, вдруг раздается звонок:

- Ты где это взял?

- Что?

- Ну проекты!

- Какие проекты?

- Ну эти Тест1, Тест2, Тест3А и еще много там всяких!

- Сделал… ну накидал просто.

- Сам?!

- Сам.

- Точно сам?!

- Ну а как еще то?

- Ок, хорошо. Еще сможешь такого сделать?

- Чего сделать то?

- Музыку!

- Какую, блин музыку то? – не понимает коллега.

- О**енную! Вот как ты это все делал, вот точно также, давай еще, системник привезу, пусть у тебя постоит.

Вот так, студийный оператор, не имевший вообще никакого музыкального образования и, как сказала учительница, когда родители привели его в музыкальную школу, даже слуха, «писал музыку» для какого-то относительно известного в неизвестных мне кругах, эм... диджея? Причем писал несколько лет, пока сам диджей, или же данное направление в музыке, не растерял остатки популярности и не пошел просто работать в офис.

Ну и - совсем "проходняк" напишу, бонусом.

Командировка в самую глубинку Мухосранской области, маленький одноэтажный городок. Из аэропорта приехали на такси, оплатив через приложение, а вот обратно, ни Яндекса, ни Убера, ни даже оплаты по карте - ничего!

Ехать до гостиницы прилично, почти 70 км, в ближайший крупный город, а значит нужно снять денег. Нахожу ближайший банкомат - не работает, следующий - работает, но денег не дает. Третий, вроде живой, но какой-то странный и банк местный, незнакомый совсем.

Вставляю карту, причем корпоративную, тоесть денег там прилично, но за снятое потом отчитываться нужно, банкомат моргает, жутко тупит и лагает, но к цели мы потихоньку продвигаемся. Цель то проста - снять 5000р, на такси.

- А хотите кредит под охрененный процент? - вопрошает банкомат.

- Нет! – Тыкаю на экране.

- А нашу услугу "автокоммуналка"?

- Нет!

- А может ипотеку?

- НЕЕЕЕТ!!!

Банкомат начинает показывать видеоролик...рекламный ролик, Карл, никогда такого не видел больше! И вот, наконец то раздается, столь любимый многими звук жужжания устройства выдачи купюр, открывается щель и выезжает плотная такая пачка денег!

Достаю, охреневаю... На вскидку, много... банкомат же выдает квитанцию, на которой практически ничего не видно. Пересчитываю деньги, в руках 97400 рублей!

СМС о снятии не приходит! Стою и охреневаю… ищу на банкомате телефон, он местный какой-то, звоню – «неправильно набран номер». И только через 15 минут, пришла-таки смс от банка: «снятие наличных, 97400руб», фух! Пришлось потом писать объяснительную и ездить сдавать деньги в кассу.

Ну и на этом все, спасибо за внимание! Кому не все равно, велком в комментарии обсуждать грамотность.

Показать полностью
258

Байки из зомбоящика – 62

Доброго времени суток всем, с наступившим вас Новым Годом, ну и пожалуй, можем начинать нашу педерачу (слово написано верно). Все те-же три истории из жизни ТВ, и я обещал что-то «не проходное», ну вот пока все еще ждем развязку той истории, без нее не так интересно.

Байки из зомбоящика – 62 Телевизор, Телевидение, Байки из зомбоящика, Зомбоящик, Длиннопост

Аукцион.

Поехали как-то коллеги снимать Аукцион, ну знаете:

Я сам себе и небо, и луна,

Голая, довольная луна,

Долгая дорога, да и то не моя.

Ну так вот, не этот, потому что это АукцЫон, а они поехали снимать такой где:

«750 тысяч рублей – РАЗ! 750 тысяч рублей – ДВА! 750 тысяч рублей – ТРИ, ПРОДАНО господину с бородой, из одного, жутко дотационного региона России! Который, и так сегодня практически все, что было, скупил…»

Короче, аукцион по продаже лошадей. Приехали на конный завод, поснимали его, ну а потом, вместе с директором и сотрудниками завода, за стол.

Хлеб-соль сало-самогонка, мясо, картошечка, грибочки, огурчики, причем практически все свое, тут же и выращенное, красота, но сильно увлекаться не стоит, завтра работать. Стол один на всех и каждый берет что хочет, это важно. Поужинали, да и отправились в гостиницу, спать.

4 часа утра, техник ломится в номер к оператору: «Димон! Димон! У тебя от живота есть чего? А то что-то мне хреново совсем…»

У оператора жена медик, и запасу лекарств, который она выдает ему с собой в командировки, может позавидовать даже небольшая аптека.

Смекта, фильтрум, энтеросгель, иммодиум (я не врач, я просто предположил) выдаются несчастному технику, а оператор отправляется досыпать. Но, к сожалению ненадолго и в 5.30 утра, уже он сам, либо восседает на «белом троне», либо «обнимается», с ним же.

Лекарства делятся «по-братски», пополам, но уже в 6.30 приползает и корреспондент, держащийся за живот, а цветом лица подобный Шреку, лекарства выдаются уже и ему, но спасают слабо, а работать предстоит уже в скоро, в 10 часов утра! И да, съемка заказушная, организаторы оплачивают все, и просто взять да отказаться – это проблема.

По возможности, излив из себя все «лишнее», закинувшись всем отчего только можно балдеть чем только можно и с мыслями, что анальная пробка, это вполне себе полезный гаджет, оператор и техник прибывают на аукцион, корреспондента решили оставить в гостинице, интервью и вечером записать можно.

Точка для съемки, была выбрана еще вчера, но увидев неподалеку, невзрачный деревянный «домик», где внутри есть, ну такая дырка в полу, решили переместить камеру максимально близко к нему, и уперли себе скамейку, так-как сидя работать еще возможно, а вот стоя – уже совсем никак.

Ну и да, так и отработали – по очереди: один «в домике», второй за камерой, когда становилось совсем невмоготу, начинал стучать в стену, дабы поменяться с коллегой местами, хорошо, что техник тоже немного умел снимать.

А как же все остальные, кто тоже был за тем столом и кушал ту-же еду, спросит внимательный читатель. Так вот, они все там были, улыбались, сочувствовали, а главное, чувствовали себя прекрасно! Через год, на тот же завод, поехала уже другая группа, и угадайте что? Да, они тоже все отравились! Виной ли тому излишняя «нежность» желудков москвичей, недостаточная «дезинфекция» съедаемых продуктов, методом запивки их самогоном, или же имело место быть целенаправленное отправление – так и останется тайной.

Если уж картинка у нас с продюсерами, то и история про них должна быть.

Спортивный канал «прошлого поколения», командировка на чемпионат Мира, по волейболу/баскетболу/гандболу, ну что-то такое, уже точно и не вспомню. В группе оператор и комментатор, он же корреспондент. Комментировать приходится 2-3 игры в день,  и не важно играют наши или нет, на спутник/децементр/Ютуб, всё равно все матчи транслируются. Оператор же просто сидит в пресс-центре, да ходит на послематчивые интервьюшки. Ну а еще сюжеты: комментатор должен написать текст и наговорить его, оператор же приклеивает интервьюхи и пол ночи отправляет этот все в Москву, по хреновому гостиничному вайфаю. Проще говоря, комментатор просто охрененно уставший.

В, одни из вечеров, когда группа заканчивала сборку сюжета, у корреспондента зазвонил телефон. Аппарат хоть и не стоял на громкой связи, но динамик громкий и оператору было слышно все:

- Здравствуйте, это продюсер такой-то из службы такой-то, мы придумали вам ТЗ (задание) на следующие дни и хотели бы его озвучить.

- Хорошо, давайте. - Комментатор говорит без эмоций, своим хорошо поставленным и даже вполне узнаваемым голосом.

- Значит, вы должны снять сюжет о городе, в котором происходит турнир. Минимум две тренировки нашей сборной. Затем, договоритесь там, чтоб вам выдали кого-нибудь из игроков, но не любых, а Иванова, Петрова или Сидорова (фамилии самых топовых игроков изменены), ну или тренера, вместо игрока. И вы с ним походите по городу, а потом запишете большое интервью, в каком-нибудь симпатичном кафе, ну там тоже сами договоритесь. И еще нужно снять стэндапы-превью, перед каждым матчем нашей команды. Ну вот пока так, что вы на это скажете?

- Ну, а не пошли бы вы в жопу! – Все тем же, хорошо поставленным и даже вполне узнаваемым голосом, ответил комментатор.

- Хорошо, мы вас поняли – и связь оборвалась.

Нет, никаких скандалов или санкций небыло, комментатор работает и сейчас, продюсеры кстати тоже.

Монтажка.

В конце 90х, ну или самом-самом начале 2K, один бизнесмен, не связанный с кино или телевидением, увлекся рукопашными единоборствами, да так, что решил снимать, выпускать и продавать кассеты и диски, с учебным материалом по тем самым единоборствам. Его финансы вполне себе это позволяли.

Для осуществления сей мечты, была куплена камера Betacam, магнитофон к ней, и навороченный монтажный компьютер. И конечно же наняты: оператор и монтажер, студенты, ну чтоб денег меньше им платить.

Саму же монтажку, в смысле помещение для монтажа, он организовал прямо в своем главном офисе, в небольшой каморке, что за актовым залом помещением, в котором, за компьютерами, работает куча менеджеров-продаванов и других работников данного бизнесмена. Кроме того, вход в каморку имел небольшую лестницу, тоесть находился немного наверху, относительно основного помещения (это важно), ну и конечно же крепкая дверь, там все-таки оборудование лежит.

Время идет, оператор снимает, монтажер монтирует, а то что вовсе не учебные фильмы про единоборства, а все больше корпоративы, да выезды на природу, рыбалку, охоту, нашего бизнесмена с друзьями, это вообще не важно.

И вот, в какой-то момент, монтажеру в руки попадает он, диск с "контентом для взрослых"! Сейчас этим никого конечно не удивить, хотя наверное можно, но типа так: «ого это же ДИСК!» А вот тогда - такие диски были явлением еще не частым. Да и однокурсник, который принес диск, был в восторге, рассказывал какое там "ух" и "ах", и что "на кассетах такого не увидеть"!

Короче, диск посмотреть очень хочется, особенно когда тебе, как нашему монтажеру, 18-19 лет, но вот беда, компьютера у него в общаге нет, зато есть на работе! Принес он диск в ту контору, заперся в каморке, ну типа монтирует, вставил диск в комп и давай интересные фотки смотреть! Правда, в компах он разбирался неважно, и кроме своей монтажной программы, мало что знал, и когда кликал по иконке с фоткой, то для ее открытия, запускался аж целый Фотошоп, и все это было долго и медленно, поэтому было принято решение скинуть весь CD диск на один из дисков монтажного ПК, посмотреть, ну а потом все удалить конечно, и «корзину» очистить. Сказано-сделано, правда быстрее особо не стало, ну не важно.

И вот, когда наш герой насмотрелся в волю, стер папку, очистил корзину, выключил комп и покинул свою каморку. С высоты, той самой лесенки, он увидел множество обращенных к нему взглядов и улыбок, вот раздались смешки, вот кто-то в ладоши захлопал, после чего, уже весь отдел продаж разразился бурными овациями! Но главное, главное  было прекрасно видно, у многих сотрудников, картинки, которые монтажер вот только что смотрел, были установлены в качестве обоев на рабочих столах их компов!

Нет, не все картинки, а только самые «мирные», из тех что были на диске. Так монтажер узнал, что такое «общий доступ» и локальная сеть вообще.

Технические подробности, мне бы и самому были очень интересны (какая точно ось, что было расшарено, как и почему), но увы они мне неизвестны. Монтажки вот под Windows NT были, это точно помню, даже работал на таких. Хотя тогда, и монтажка на компе, и вообще локальная сеть, воспринимались еще как «диво дивное». Кстати, а может у них вообще Маки были...

Ну и на сегодня все, спасибо за внимание!

Показать полностью
369

Байки из зомбоящика – 61

Доброго времени суток всем, и с вами очередной выпуск педерачи (слово написано правильно) «Байки из зомбоящика».

Сегодня у нас, две чисто телевизионных, истории, а одна, просто жизненная, хоть и произошла с работниками ТВ.

Кассеты.

Давным-давно, правда в нашей галактике, когда камеры снимали уже в цифре, но еще на кассеты, одна съемочная группа отправилась в командировку, в Германию.

Оператор, корреспондент и аж целый режиссер монтажа. Первые два были опытными и «тертыми», а вот монтажер, относительно молодой, и командировка за границу у него вообще первая в жизни. С собой у них имелись: камера, свет, своя компактная монтажка - лаптоп, и аж целый ящик кассет формата DVCPro.

Байки из зомбоящика – 61 Телевизор, Телевидение, Байки из зомбоящика, Зомбоящик, Видео, Длиннопост

Прилетели в Дюссельдорф, где должны было взять авто в аренду и отправиться дальше, если не ошибаюсь, в Дортмунд, и еще несколько городов. Но что-то пошло не так, то ли бухгалтерия денег не перевела, то ли корпоративная карта имела геоограничения, но оплатить аренду не получалось никак.

И вот, оператор и корреспондент пытаются разобраться с арендой, а монтажеру то неймётся на месте стоять, интересно ему все, поставил он свои вещи к коллегам, да и пошел погулять по аэропорту. Вернулся через полчаса, и не с пустыми руками, а таща какую-то здоровенную колонку (он еще и аудиофилом оказался), которую только что купил. Колонка вот прям охрененная, но я, к сожалению, не могу сказать чем именно и не могу сказать почему она только одна, поскольку в колонках совершенно не разбираюсь.

Итак, машина арендована, вещи погружены, колонка запихана, и… чего-то нехватает. Кассеты! Ящика с кассетами то и нет! Сработал у монтажера «рефлекс»: вот были у него изначально: чемодан, монтажка и ящик, так он и нес до машины - чемодан, монтажку и ящик, только последний уже не кассеты, а новенькая колонка.

А теперь давайте попробую объяснить насколько все плохо, ибо попадание на деньги за кассеты – тут далеко не самое худшее!

Проф оборудование, зачатую нельзя просто купить в магазине, всякие «Медиамаркты» и «Эльдорады» с «Мвидео» такого вам просто не продадут. Даже если вы нашли нужный товар в интернете, что в те годы маловероятно, а DVCPro это лет 15 назад значит, то не факт, что он есть в наличии, и что вам его продадут, так-как вы не компания. А теперь представьте, до кучи, вы в чужой стране и вообще без понятия где тут можно найти ящик кассет нужного формата.

Аэропорт обыскан, ящика нигде нет, полиция вызвана, но они лишь разводят руками и говорят, что «будут искать», кор (девушка) плачет, командировка накрывается медным тазом.

Полицейский, видя все это, предлагает свою помощь, а узнав о ситуации с покупкой кассет, начинает куда-то названивать. Оказалось, внезапно, что племянник сына шурина сестры племянницы его двоюродной бабушки, (да это игра слов, не надо думать кто же это такой),  которого полицейский лично видел 1 раз в жизни, работает в конторе, которая как-раз занимается продажей разной телевизионной фигни, и да, у них есть такие кассеты, правда всего 10 штук, но и это должно очень сильно помочь.

Полицейский ставит на карте, да-да обычной бумажной карте, точку где находится офис, сообщает, что контора работает до 6ти, дает телефон того родственника и телевизионщики отправляются в путь. Ехать примерно час, а время сейчас 17.10, впритык, но успевают. Однако пробки, незнакомый город, отсутствие на карте пометок об одностороннем движении и запрещающих знаках, короче, шансов успеть реально нет.

17.50, корреспондент звонит по указанному номеру, там берут трубку, но человек, на том конце провода, абсолютно не говорит на английском, а из группы, никто не знает немецкого.

Ситуация катастрофическая, время 18.30, группа уже 4й раз проезжает один и тот-же перекресток, но никак не может зарулить в нужный переулок.

18.50, адрес все еще не найден.

19.05, темнеет, впереди, у неприметного крылечка, стоит неприметный же человек и машет рукой, а в руке у него, кассета с яркой желтой крышечкой, кассета формата DVCPro!

Да, трудно поверить, но понимая сложность ситуации и трудности ориентирования в незнакомом городе, этот самый дальний родственник полицейского, остался на работе дожидаться группу, и он уже целый час стоял на крылечке своего офиса, и размахивал столь нужной кассетой.

Кассеты купили, командировку отработали, те что пропали – не нашлись.

Да, 1й комментарий будет про то, как полицейский сам же их и украл, а затем продал через своего дальнего родственника.

Дождик.

4 августа 2007 года, стадион в Раменском, матч Сатурн-Кубань.

Беды ничего не предвещало: теплый летний денек, ненапряжный матч далеко не топовых клубов, бутерброды с рыбой, колбасой и сыром (много), кофе и чай, которыми клуб угощал тогда журналистов, что может пойти не так?

Стою себе за правыми воротами, камерой за мячиком вожу и иногда показываю охрененно красивую, огромную, черно-синюю тучу, что наползает с противоположной от меня стороны поля.

- Инженеры! Польет же скоро, а у меня камера «голая» без чехла! – сообщаю по связи.

- Да не переживайте, к вам пошли уже, сейчас придут и все сделают.

Я и не переживаю, моя камера самая ближайшая к ПТС, хоть та и стоит за территорией стадиона.

Немного объясню, на трансляциях – работа оператора только непосредственно за камерой, а вот ее принести, поставить, настроить и ид – это все делают инженеры ПТС. Ну на нормальных трансляциях так, а вообще конечно по-всякому.

Первые, тяжелые капли, падают на газон стадиона, корпус и объектив камеры.

- Инженеры!!! Льет капец, быстрее давайте!

- Да идут уже к вам, идут!

Дождь переходит в чудовищный ливень, снимаю с себя дождевик,  пытаюсь накрыть камеру.

- Жень (это режиссер), шестую не бери, пытаюсь укрыть, работать невозможно! ИНЖЕНЕРЫ, где вас носит то!!!

- Их охрана не пускает, идут в обход, ждите.

Надо отдельно отметить, что охрана в Раменском, в те годы, выглядела примерно вот так:

Байки из зомбоящика – 61 Телевизор, Телевидение, Байки из зомбоящика, Зомбоящик, Видео, Длиннопост

Форма была ну очень похожа, а шапки - прям копия, да и вели некоторые охранники себя, примерно как и герои этого фильма. Например, можно было 5 раз спокойно пройти в определенную дверь на стадион, а вот на 6й, тебя не пустят, и плевать им на аккредитацию, и что имею права сюда входить, нет и все тут! Вот инженеров они и не пустили, и пришлось тем идти в обход, вокруг всего стадиона!

Дождь льет стеной, я мокрый насквозь, камера тоже, вдалеке видно бегущих инженеров с чехлом, но поздно, камера говорит «бдыщь» и вырубается.

Остаток матча, а произошло все где-то в начале, мои коллеги мокли под проливным дождем, а я сох, грелся, доедал бутерброды в пресс-центре и смотрел как игроки падают в лужи, а работники стадиона рисуют новую разметку, прямо по воде.

Кто любит футбол, наверное знают, что это единственный матч в истории РФПЛ, который остановили и перенесли доигровку на следующий день.

Кстати, остальные камеры накрыть успели, промокла только моя.

Ну и видео (не мое) с того матча, извиняюсь за качество, столько лет уже прошло, самая "жара" где-то со 2й минуты.

Ноутбук.

На одном федеральном канале, работает себе инженер ТЖК, пусть будет Леха, и любит он, иногда, поиграть на компе, а для игр у него имелся неплохой такой ноутбук, уже не новый, но все еще относительно мощный, и нужные ему игры, вполне тянущий. Да, сейчас прибегут true "ПК бояре" и скажут, что ноутбук не для «игорь» вообще, но когда ты постоянно в командировках, то других вариантов как-бы и нет.

Работал на том канале и еще один инженер, который те самые ноутбуки, планшеты да смартфоны, починял, по мере своих сил и возможностей, далее от его лица.

Утро, просыпаюсь после поздней съемки, на часах половина одиннадцатого, смотрю от Лехи уже несколько пропущенных звонков висят, значит что-то случилось, перезваниваю.

- Юр, ноут сдох! Я термопасту поменял, и он все, больше не включается! Разбирал, шлейфы все еще раз проверил – не дышит! Даже не пытается включаться!

- Ок, привози, будем смотреть.

- Не, я тут подумал, ну лет ему много уже и аккумулятор накрылся давно, новый ноут брать надо. Я вот выбрал несколько моделей, сейчас пришлю, подскажи какой лучше выбрать.

Далее приходит несколько ссылок на, приблизительно одинаковые, ноуты с ценой немного за 60 тысяч (это ощутимо больше чем ЗП инженера). Обсудили варианты, слишком высокие цены и печальку по поводу таких вот, очень и очень ощутимых трат, последующую покупку SSD, ну и все. А ссылки, надо сказать, были на один, достаточно известный магазин, ну допустим Рекордер.ру, где сейчас, цены при покупке с доставкой, ощутимо ниже, чем если приехать туда самому, я честно незнаю почему так.

Тот же день, примерно 3 часа, снова звонит Алексей:

- Юр, ноут привезли!

- Отлично поздравляю!

- Но он это, не работает он!

- Как так?

- Тоже не включается, никак.

- Ну отдай его курьеру значит, не бери.

- Я курьера отпустил уже.

- Как?! Ты при нем не проверил что-ли?

- Нет, там коробка запечатана была, и внешне все целое.

- Ну не переживай, пусть постоит полчаса на зарядке…

- Уже ждал! Не работает.

В общем попал человек, в воскресенье сервисный центр этого  магазина закрыт, значит придется отпрашиваться с работы, ехать, стоять в огромной очереди, доказывать что не верблюд и ноут уже был нерабочий, короче неприятностей куча. (кто имел проблемы брака, в данном магазине, понимает о чем я)

Спустя еще несколько часов, звонок:

- Юр, он работает!

- Ого, а что сделал то?

- Да оказывается розетка у меня под столом сдохла, в другую воткнул, он и ожил!

- Эм, подожди, а старый ты пробовал в другую розетку втыкать?

- Старый… нет, а подожди сейчас…

Слышно какую-то возню.

- В общем это, и старый ноут работает, тоже…

И очень коротенькая «бонус» история.

СССР, группа Центрального телевидения записывает интервью с директором совхоза-передовика. Все хорошо, но вот сам директор жутко боится камеру, уже 1,5 часа он запинается как не выучивший уроки школьник школьник у доски, и вот реально никак не может даже 2х слов связать.

Уже и «50 грамм» пробовали, и паузу сделать в работе и текст на бумажке писали – ну вот не может и все тут!

И тогда, осветитель решил немного «разрядить» обстановку, он однажды видел, как это проделывал известный режиссер-документалист, и что незамысловатая, и даже несколько тупая, шутка тогда помогла раскрепоститься другому герою интервью. Решил тоже попробовать.

- А отгадаете загадку?

- Какую?

- Да простенькую. «Много мяса, мало дров», что это?

- Свиноферма?

- Нет!

- Шашлычная?

Нет!

- Рефрижератор?

- Да нет же!

- Ну незнаю тогда…

- Ага, задаётесь! А тут все просто, это заноза в жопе!

Светик ржет, группа тоже, даже директор смеется, видно что немного расслабился. Продолжают писать интервью и… снова ничего не получается, вот только что директор заикался и отводил взгляд от камеры, а теперь он постоянно хихикает. Так интервью и не сняли.

Ну и на сегодня все, спасибо за внимание.

И, да я соглашусь с комментариями к прошлому выпуску, ну что «байки уже не те, автор исписался», тут все верно, эпичных историй практически не осталось, пишу я их чаще, чем они происходят. Но, сейчас у меня будет возможность немного «пополнить запасы», ну и одна эпичная история происходит вот практически прямо сейчас, как только у коллег все закончится, обязательно ее расскажу.

Отсюда вопрос: делать и дальше выпуски вот с такими, высосанными  из пальца "проходными" историями, или же взять паузу и ждать чего-то более эпичного?

Показать полностью 1 1
316

Бабушка и искусство абсолютного наслаждения.

Приехала к другу бабушка в гости, бабуле за 80, но жизни в ней ещё на 80!
Телевизор друг не смотрит, но бабуле он очень нужен. Позвонили, подключили, бабулю научили...

Сидит на работе никого не трогает и тут сообщения повалили...

Бабушка и искусство абсолютного наслаждения. Бабушка, Телевизор, Покупка, Истории из жизни, Бэтмен

Попросил меня заехать и настроить телевизор. Я все сделал, бабулю успокоил. Все стало как прежде. Было принято решение, что бабушка оставшееся время будет подряд смотреть эти фильмы)

229

Байки из зомбоящика – 60

Байки из зомбоящика – 60 Телевидение, Телевизор, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост

Доброго времени суток всем, кто хочет познать темную и гнилую изнанку телевидения! И сегодня у нас — новый редактор, который скрывается под ником @AkkaK, и я, честно говоря, не знаю, как так получилось, и очень надеюсь, что @Eefrit,  на меня не обижается, а просто немного подустал от разбора моей писанины.

Итак, любители грамотности, встречайте: @AkkaK, vs Моя Безграмотность — FIGHT! Ну а для всех остальных, как обычно, просто три очередные истории из мира ТВ

Не профессия

Есть в России одна организация (а вот не скажу, какая именно, мне с ними еще работать), которая занимается, скажем так, спортивно-массовыми мероприятиями. Несколько филиалов по городам России и главный офис, как положено, в Москве.

Руководит этой организацией настоящий полковник. Бывший танкист, между прочим! Стоит ему появиться на любом из своих объектов, как трава сама начинает красить себя в зеленый цвет, снег — в белый, небо — в голубой, солнце замирает на небосводе строго под углом 45 градусов к горизонту, а водка сама разливается по стаканам.

Есть у этой организации и свое телевидение. Ну как телевидение — мероприятия свои в Интернете показывать да глас государев до челяди доносить. Несколько девочек редакторов-корреспондентов, один монтажер, пара технарей — вот и все. Операторов нанимают разово, чтобы зарплату лишний раз не платить.

И вот наш полковник решил, значит, дать интервью. В назначенный день собрались руководитель службы телевидения, оператор, корреспондент, которая только-только устроилась на работу, и сам полковник (он вообще забыл про интервью и опоздал на два часа). Оператор выставляет свет, корреспондент показывает, какие придумала вопросы, а полковник увидел незнакомую девочку, прям-таки заинтересовался и давай ее расспрашивать: кто такая, откуда пришла, какое образование (угу, как будто за их зарплату нужно иметь диплом журфака МГУ и стаж пять лет на Первом канале).

— Студентка, на экономиста учусь.

— Ну-у-у, экономист — это не профессия! — смеется полковник.

— Ну, ну как не профессия-то? Ведь мы же… — не успевает договорить корр.

— Да так, не профессия это. Я тебе сейчас объяс…

— Я готов, можем работать, — перебивает всех оператор.

— Ладно, после интервью обсудим, — соглашается полковник.

Интервью проходит как обычно, по окончании оператор собирает свои железки и уезжает, корр и полковник продолжают обсуждать профессию экономиста. И буквально через три недели появляется информация, что у этой компании примерно на охренильярд рублей долгов перед всякими организациям, и, что удивительно, не по зарплате — зато даже банальная коммуналка по офисам полгода как не плачена. И уже начались всякие проверки, аудиты, прокуратуры, нашему полковнику светит аж уголовная статья, а самой организации — банкротство.

Казалось бы, вот она, мораль сей басни: человек, считавший экономистов не профессией, сам попал именно по экономическим преступлениям, — но нет, все оказалось еще забавнее. Спустя несколько месяцев организация продолжила существовать, как и прежде, полковник остался на своем посту, уголовное дело прекратили, а долги пропали, как и не было их!

Изменение произошло лишь одно: на всех объектах, что принадлежат данной организации, появились сине-белые баннеры с логотипом нового спонсора, чье название начинается на «Газ».

Действительно: зачем нужны экономисты, если можно просто «играть с читом» на безлимитные деньги?

Обокрали!

Курортный городок на берегу моря, небольшой отель, бархатный сезон, когда людей уже мало, а купаться еще можно, «непыльная» командировка и есть время еще и на отдохнуть.

Проснулся за полчаса до окончания завтрака с целью на этот самый завтрак попасть, попробовал разбудить корреспондента, но безуспешно — он полночи сидел в соцсетях монтировал и сгонял материал, а потому на завтрак снова не пойдет.

Обстоятельно и неспешно позавтракав и проводив взглядом только что уехавший единственный отельный лифт, я отправился на свой этаж пешком. Этаж как бы третий, но так как на первом номеров нет, то реально он четвертый. По пути залипаю в телефон, здороваюсь с коллегами и в приподнятом настроении поднимаюсь на свой этаж. Вставляю ключ в замочную скважину, поворачиваю, открываю тихонько дверь, чтобы не разбудить корреспондента, — и волосы начинают вставать дыбом: нас обокрали!

Через приоткрытую дверь видно лишь небольшую часть номера, но и этого вполне достаточно для понимания масштаба катастрофы: камеры нет, ноутбука нет, штатива нет, даже куртки из шкафа сперли! Балкон открыт, занавески колышутся, а был ведь закрыт… ага, значит, влезли через балкон! Блин, а корреспондент?! Что с корреспондентом???

Медленно, затаив дыхание и стараясь ступать бесшумно, вхожу в номер. Из-за достаточно узкого тамбура-прихожей отсюда корра не видно. Мозг услужливо рисует картины забитого молотком или задушенного во сне напарника. Шаг, еще шаг, еще, бросаю взгляд на кровать, а там… там действительно тело…

В смысле сладко спит какая-то баба, кусок ноги и часть целлюлитной *опы торчат из-под одеяла. Еще более медленно, совсем не дыша и стараясь вообще не касаться пола, выхожу из номера, аккуратно закрываю дверь, смотрю на табличку — ага, ясно. Оказывается, прошел лишний этаж, ключ (обычный механический) подошел.

Творческое задание

К данной истории хорошо бы подошла картинка из прошлого выпуска баек.

Итак, небольшой местный телеканал крупного города, зима выборы близко. Один из кандидатов проплатил эфир данного телеканала «под себя», причем аж на неделю. Пять сюжетов по две минуты и часовая разговорная программа в студии, со звонками зрителей, вопросами и т. д.

И вот съемочная группа получает задание: снять пять сюжетов про то, сколько всего полезного данный кандидат сделал для города.

— Коллеги, вам за неделю нужно сделать пять сюжетов про благие дела нашего кандидата.

— А что хорошего он сделал-то?

— Не знаю, вы корреспондент, это ваша работа, — заявил главный редактор.

Корреспондент роет носом землю и выясняет, что из всех возможных добрых дел наш кандидат… установил скамейки. Да, абсолютно безвозмездно, за свой счет поставил скамейки, причем аж целых четыре штуки.

— Но ведь это просто скамейки!

— Ну скамейки. Какая разница-то?

— Но ведь скамеек-то четыре! Вы хотите, чтобы мы сняли пять сюжетов про четыре скамейки?

— Деньги уплачены в полном объеме, договор подписан, у вас пять сюжетов, по одному в день. Приступайте!

Ну что, справились, конечно, «облизали» каждую из этих лавочек, рассказали-показали, как местным бабулькам было без них хреново, как молодая мама пеленает на скамейке ребенка, а старенький дедушка ставит на нее сумки, чтобы открыть тяжелую дверь с домофоном (и пофиг, что до нее три метра). С пятым сюжетом оказалось вообще все просто — его сделали итоговым, про все четыре скамейки разом!

Но и главреду, он же местный звезда-ведущий, тоже досталось: на итоговом часовом эфире кандидат умудрился на любой, даже самый длинный и заковыристый вопрос отвечать максимум тремя словами, а то и вообще просто «да» или «нет».

На этом, на сегодня все! Спасибо всем, кто осилил до конца!

Показать полностью
598

Байки из зомбоящика – 59

Байки из зомбоящика – 59 Телевидение, Телевизор, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Такси, Авто, Аэропорт, Шансон, Длиннопост

Доброго времени суток всем, и да, байки вернулись. Столь долгое мое отсутствие было вызвано … кому интересно, напишу в первом же комментарии, но там реально ничего, ни хорошего, ни особенного. Однако, хочу сказать огромное спасибо всем подписчикам, ну тем кто не отписался, это действительно важно, реально помогает и мотивирует!

Ну начинаем, впереди, как и обычно, три истории из жизни по ту сторону «голубых» экранов:

На съемку на такси.

Многие телеканалы, все чаще и чаще, отдают предпочтение использованию именно такси, нежели штату своих машин и водителей. Это, наверное дешевле, но на том плюсы и заканчиваются.

Итак, телеканал «Звезда» оправляет съемочную группу на запись достаточно важного интервью. Ранним утром им нужно выехать из офиса, добраться в противоположный конец города, за МКАД, снять небольшое интервью и вернуться с этим материалом к выпуску новостей. Дабы не терять времени на поиск машины для обратной дороги, такси было заказано компанией, сразу туда и обратно. (заказывают через приложение для корп клиентов, насколько я понимаю, это программа для ПК)

Оператор и корреспондент погрузились в такси, которое отправилось бороздить утренние московские пробки, да и уснули… За рулем же, желтого "Рио", находился Турсунбек или Абубакр, ну или может Давид, это не важно, а важно то, что в Москве он работает совсем недавно, город не знает совсем, да и программу для водителей тоже понимает еще не особо. Нет, водитель очень старался, и используя навигатор, внимательно, и аккуратно довез спящих телевизионщиков до нужного адреса, который стоял на его маршруте как «промежуточная точка», а затем, так-же внимательно и аккуратно, привез их обратно к офису и только тогда разбудил.

Рюкзак

Возвращаюсь раз под вечер домой из командировки, прилет ранний шесть утра, зарегистрироваться на рейс самостоятельно и заранее почему-то не получалось, поэтому, в полете сидел у прохода, рядом с двумя, постоянно что-то «втихаря» выпивавшими мужиками, которым каждые полчаса, а то и чаще, надо было обязательно сходить в туалет, но при этом меняться местами, пустить меня к окошку и дать там спокойно поспать, они тоже не захотели. Короче, стою в терминале Шереметьево, глазами смотрю «по очереди», спать охота просто капец! Однако, дальше все оказалось быстро и гладко, не прошло и 10ти минут, и вот на ленте появляется багаж, получаю, звоню водителю, выхожу из терминала и буквально через 5 минут, подъезжает наш автомобиль, грузимся едем, радуемся!

Но радость была не долгой, стоило нам съехать на МКАД, как у меня появилось странное и неприятное ощущение в пятой точке «что-то не так» и точно, моего рюкзака нет! Конечно, всякое бывает, может его засунул в багажник корреспондент или водитель, но очень хочется это все-же проверить. Останавливаемся, открываю багажник и там тоже рюкзака нет! А в нем, кроме мелочевки типа повербанка и ключей от квартиры, еще мой ноутбук, старенький конечно, но его все равно жалко, а главное, два аккумулятора от камеры, стоимостью, примерно 35000 рублей, каждый! (да, очень хорошие аккумы)

Разворачиваемся, и едем обратно в «Шарик», по пути звоню им на «горячую» линию, но там ничего толком сказать не могут. Водитель «подбадривает», говоря что рюкзак уже 150% таксисты забрали, а мы с кором пытаемся вспомнить как он вообще мог пропасть!? Выходил из самолета – он был, получал багаж, он был, ждали машину - он все еще был на мне, а тут раз и нету!

До аэропорта ехали почти час, и на том месте, где грузились в машину, естественно ничего уже не оказалось. Бежим в терминал, в голове пытаюсь выстроить хоть какой-то план действий: полиция, служба безопасности, посмотреть записи с камер, найти того кто забрал, узнать номер машины, найти хозяина по номеру, позвонить. Это если камеры вообще это место показывают и, если номер рассмотреть удастся.

Захожу в терминал, прохожу «рамку», и сразу же спрашиваю у сотрудника службы безопасности, что мне делать дальше.

- Полиция сидит в комнате номер… а... вон видите человек с телефоном идет? Вот к нему подойдите! - отвечает сотрудник.

Подбегаю к человеку, объясняю ситуацию, он кивает и куда-то звонит:

- Петрович, тебе сегодня рюкзаки не приносили? - ответа из трубки я не услышал, но человек, жестом, показал идти за ним.

- Где, говоришь поймал? За плотиной? Да там отродясь щук небыло! Ага… да, да я на мотыля брал, точно…, - продолжал он общаться с кем-то и медленно-медленно идти по терминалу.

Мне конечно очень хотелось спросить, что там с рюкзаками, приносили их сегодня или нет, но перебить было бы не очень вежливо, и оставалось только лишь следовать за ним. Так мы дошли практически до противоположного конца зоны прилетов, после чего человек попросил нас подождать и куда-то вообще ушел…

Но, не прошло и минуты, как рядом с нами, открылась неприметная дверь, за которой был виден аэропортовый «рентген» аппарат, а на нем … на нем лежал МОЙ РЮКЗАК!

Как оказалось, на него уже была составлена бумага с описью содержимого, нужно было лишь вписать мои паспортные данные и, что претензий я никаких не имею. От денег сотрудники отказались, кивая на вездесущие камеры.

Нет, ничего не пропало, ну а еще я таки вспомнил как именно его потерял: куртка, когда вышел из терминала, оказалось, что на улице достаточно прохладно, и я достал из рюкзака куртку, в этот же момент подъехала наша машина, и невыспавшийся моск меня таки подвел. Ну и конечно огромное спасибо сотрудникам службы безопасности аэропорта Шереметьево!

Автозвук

Ну и третья история, связана с ТВ только тем, что ее героиня работает звукорежиссером, но она, история, все равно забавная, да героиня тоже очень ничего!

Итак, девушка-звукорежиссер, пусть будет Инга, причем звукорежиссер не студийный, а трансляционный, то есть не только за пультом сидеть умеет, но и провода размотать по каким-нибудь Лужникам, тоже вполне может.

На дворе конец нулевых, а у нашей героини имеется, уже давно не новый, но зато настоящий японский автомобиль с правым рулем, вроде бы Toyota RAV4 (но это не точно), который хозяйку катает да радует.

И вот, едет она как-то раз на трансляцию: солнышко светит, МКАД медленно, но ползет, из динамиков раздается легкая инструменталка, и тут, ее автомобильная аудиосистема, ну такая с экранчиком и вся полностью на японском, мне она показалось штатной, но это тоже не точно, внезапно, начинает делать звук громче. Инга жмет «громкость вниз», затем «выкл», но система никак на это не реагирует, делая музыку все громче и громче, и громче, пока нахождение в машине не становится очень и очень некомфортным. Нет, я понимаю есть любители поставить усилок, саб, и слушать это все так, чтоб было слышно и всем вокруг, до девятых этажей включительно, но наша героиня не из таких.

Ну что, делать нечего: Инга съезжает на обочину, глушит машину, вынимает ключи, ждет пару минут, снова вставляет ключи, и нет ничего не поменялось, громкость на всю, кнопки не реагируют, а значит нужно отключить аккумулятор! Сказано – сделано, благо ключ для этого остался с зимы, клемму скинула, пара минут ожидания, клемму на место и…

Аудиосистема загружается с явно «сброшенными» настройками и сразу же начинает сканировать радиостанции, находит «Радио шансон», врубает его, делает громкость на всю и больше ни на что не реагирует!

Теперь, вместо очень громкой инструменталки, над МКАДом раздается, еще более громкий Михаил Круг! Попытка скинуть аккумулятор еще раз, не привела ни к чему хорошему, снова поиск, снова «Радио шансон» и громкость на всю!

Солнышко светит, МКАД медленно, но ползет, на обочине стоит Toyota, «разрывая» окружающее пространство орущим на всю Шуфутинским, а рядом бегает девушка и пытается остановить хоть какой-нибудь автомобиль, дабы разжиться инструментом и снять таки аудиосистему полностью. Но, как назло, никто не останавливается, лишь иногда из автомобилей показывается «палец вверх» (большой, а не средний), или же, из за тонированных стекол, радостно выглядывают «чёткие» пацаны, подбадривая героиню какими-то выкриками.

Вариантов нет, времени особо тоже, и Инга едет дальше, чрез некоторое время, когда голова уже начала основательно болеть, от «Лесоповала», на обочине, вдруг обнаружилась Газель: капот открыт, оттуда идет пар, а под машиной натекла неслабая такая лужа масла. Решение принимается мгновенно, Инга съезжает на обочину и идет к очень и очень грустному водителю Газели.

- Здравствуйте, я понимаю, что ваша проблема посерьезнее моей, но может вы мне одолжите пару отверточек?

Дальше дело техники, немного вытащить магнитолу, отсоединить, почему-то динамики, а не питание, и уже в тишине, ехать на трансляцию.

(Я честно не знаком с плейлистом радио Шансон, и если кого-то из упомянутых выше исполнителей там не крутят, ну извините)

Но и это не все, без музыки то ведь плохо и скучно, поэтому была куплена новая, не очень дорогая аудиосистема, да звукорежиссер не значит аудиофил, а наша героиня отправилась на сервис, где обычно и обслуживала свой автомобиль, с целью оную установить.

- Четыре тысячи! – Объявил мастер.

- Да какие четыре тысячи!? Там только провода присоединить и все!

- Четыре, дешевле вам только чучмеки в гаражах установят.

- Да за такую сумму я и сама ее поставлю!

- Вот бокс, вот инструмент, ставьте. Не справитесь, установка будет стоить уже 5500, ну и плюс что там сами сломаете.

- Хорошо, но если справлюсь, вы мне фильтра и масло меняете, бесплатно!

- Договорились!

я тут немного могу путать «порядок цен», но грубо говоря, ее новая магнитола стоила 8000р, а за установку попросили половину.

И, знаете что? За два часа ковыряний, пару сломанных ногтей и безнадежно «зацепленные» колготки, Инга справилась! Новая аудиосистема играла, ловила радио, включалась и выключалась, вместе с поворотом ключа, умела «перемещать» звук влево/вправо или вперед/назад и…

- Принимайте работу, и можете приступать к замене масла! Если не обманули конечно…

- Нет-нет все честно, меняем бесплатно. И, девушка, если будут проблемы с работой, приходите к нам!

- Но… я же не умею ничего, магнитолу вон два часа ставила.

- А это не важно, чему надо обучим. Но главное, пока вы тут свою музыку ставили, у нас количество клиентов удвоилось!

И в принципе, все логично, ведь собираясь в сервис, Инга имела совсем иные планы, нежели самостоятельный ремонт своего авто и одета была не соответственно.

А если ты уже запланировал какой-то ремонт своего автомобиля, то разве можно не заглянуть в сервис, в котором видно, как в открытом боксе, симпатичная девушка, в туфлях и платье, меняет в машине аудиосистему!

Ну и на этом все, тем кто осилил, спасибо за внимание. Следующий выпуск постараюсь подготовить уже как обычно, через 2-3 недели.

Показать полностью
1292

Давай поженимся

Сижу в гостях у бабушки, бабушка 92 года смотрит по телевизору "Давай поженимся". Целый час, не сводя глаз, охает и вздыхает. После окончания программы: "Вот ведь окаянные! Так и до меня доберутся!"

328

Байки из зомбоящика - 57

Доброго времени года всем, и снова в эфире выпуск педерачи, посвященной изнанке мира ТВ. Начнем с хорошей новости: после отдыха к нам вернулся наш редактор @Eefrit, а значит, ошибок и опечаток будет несколько меньше, чем обычно.

Итак, очередные три истории, начинаем:

А где завод то?

Существует в России телеканал, целиком посвященный конному спорту, да-да, честно-честно, есть такой, от них и история.

Отправляет продюсер съемочную группу в командировку снять программу про один конный завод (я не запомнил какой). Дескать «все договорено», гостишка забронирована, билеты куплены, денег на такси выделено, там встретят.

Прилетели, взяли такси, проехали 200 км от аэропорта, и, вроде бы, приехали куда нужно, а там – чистое поле, гнилые железки, да доски… и больше ничего нет! Стали искать завод, накатали еще на 1000 руб., но так и не нашли! Звонят продюсеру: так и так, мы на месте, но никто не встречает, и завод найти никак не можем.

Ну, продюсер, естественно: «ах вы мудаки» «Деревню Гадюкино проехали? А налево за ней повернули? А потом за холмиком направо? Ну, короче, вы все мудаки, вот вам телефон директора, звоните ему!»

Звонят:

- Здравствуйте, это съемочная группа телеканала «Мирный конь». Мы, вот, приехали снимать ваше хозяйство, но никак его найти не можем.

- Здравствуйте. Ну, правильно, что найти не можете, его нет.

- Как нет?

- Ну так нет! Сгорел наш завод еще два года назад!

- Как сгорел?

- Да синим пламенем!

- Ой, а можно мы к вам приедем, вы нам про это расскажете, а то на работе не поверят?

- Можно, но вас ко мне не пустят.

- Почему?

- Да я в тюрьме сижу, как раз из-за сгоревшего завода.

Бутылка кефира, пол-«лимона».

Бывают такие ситуации, когда работа предстоит на весь день, бывает, что еще и хрен знает в каком месте, где ни поесть, ни купить чего съестного – возможности особой и нет. Ну и, бывает, что-нибудь съестное берем с собой, это тоже нормально. Вот собираемся мы на такую съемку и техник берет с собой бутылку кефира, литрушку. Ну, как бы, ничего удивительного, кефир – классно же! А собирает он все вот в такую универсальную «инженерскую» сумку (не реклама). Стоит она, кстати, больше 200 долларов.

Байки из зомбоящика - 57 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Длиннопост

Работаем мы, значит, работаем, и вот прошу я у него аккумулятор поменять. Открывает техник сумку, и прям в лице аж меняется! Рванул ли кефир от жары, или бутылка с браком оказалась, но литр кефира оказался разлит по видеоинженерской сумке, а там ведь и очень недешевый радиоканал, и свет накамерный, и аккумуляторы, и все это в кефире, все белое, одним словом – окрошка кабздец, на полмиллиона рубликов!

Забросили съемку и начали подсчет потерь да убытков: вот микрофон, оттерли – работает, свет – работает, радиоканал работает, радиопетличка работает, аккумулятор – работает! Все, все просто оттерли, и оно работает!

Стали отмывать и саму сумку, а тут – опа… вода в нее уходит и почти сразу впитывается в стенки и дно! Нет, потом начинает таки капать,  но именно то, что уже в питалось, а в самой сумке вода практически не задерживается и сразу уходит. Через несколько лет у кого-то из коллег в такой же сумке разбилась бутылка вина лимонада, и оно тоже все впиталось сумкой до того, как нанесло урон технике.

Зомби-апокалипсис, начало, ну почти.

Кто часто летает, наверное, согласится, что самый лучший полет – это тот, который удалось весь проспать. Можно, конечно, читать, смотреть киношку, заниматься саморазвитием или учить китайский, но как по мне – спать все же лучше.

Также бывают перелеты, когда ну вот никак не получается уснуть. Вроде и спать охота, и голову удалось пристроить, и ноги кое как вытянуть, а сон все никак не идет. Таким был и тот полет: вроде и длинный (через океан), и покормили, и вина налили, и сижу у окошка, а заснуть – вот просто никак! И только когда на экране стал заканчиваться 4-й или 5-й просматриваемый фильм, а командир объявил о начале снижения, мне удалось отлучиться в царство Морфея, хотя, засыпая, я уже понимал, что проснусь всего через какие-то полчаса, причем совершенно разбитым.

И… открываю глаза – самолет уже на земле, и он не движется, но все пассажиры еще сидят на своих местах, состояние более-менее бодрое, недосыпа нет, вот только почему мы стоим? Смотрю на часы: с момента посадки прошло аж 2 часа! Что, мать его, происходит?!

Как оказалось, одна бабушка «Божий одуванчик» несколько перебрала с алкоголем, начала качать права, скандалить, а затем просто вцепилась зубами в руку не угодившей ей чем-то стюардессы и выгрызла оттуда приличный кусок! Экипаж бабку зафиксировал на ее же кресле, самолет успешно сел в аэропорту прибытия, где его просто оттащили в дальний угол аэродрома. Стюардессу забрали на скорой, но больше никого не выпускали. Вот так и сидим: на борту лужа крови и пьяная бабка с окровавленным лицом, которая не перестает корчить рожи, шипеть и плеваться, кроет всех матом и раздает проклятия!

А затем началось «кино»! Да, подогнали сразу два трапа, и на борт вошли вперемешку некие вояки, типа спецназа, в противогазах, с оружием на изготовку (да, направленным на пассажиров), и люди в костюмах хим- или биозащиты, прямо как в фантастических фильмах!

Бабку пересадили на кресло-каталку, прикрутили ремнями и просто вынесли из самолета! Еще через час выпустили и остальных пассажиров, видимо поняли, что бабка таки не зомби.

И еще: история эта произошла, когда Андроид был 2.3, а вместо Вотсапп и Инстаграм были Ася и ЖЖ. Поэтому народ еще не выхватывал телефоны при каждом непонятном событии.

Ну и на этом все, спасибо за внимание.

Показать полностью 1
228

Радиация

По мотивам story/yeti_kovarnyie_mikrovolnovki_5706443
У моей жены есть бабушка, живёт в соседней квартире по площадке. Каждый день/через день заходит к нам в гости, и несмотря даже на то, что я лежу и смотрю телевизор, она выключает его из розетки и никому его нельзя включать, пока она находится у нас в гостях.
А все потому что радиация. Телевизор излучает радиацию, и если его долго смотреть, то это очень плохо влияет на здоровье человека, а особенно достаётся нашей двухгодовалой дочери.
На днях я купил ей (дочери) в детскую комнату маленький телевизор. Действия у бабушки те же, только теперь она выключает оба телевизора по разным комнатам из розетки, независимо в какой части квартиры она находится.

P.S. У нее у самой в квартире два телевизора.

2246

Бабушка

Моей бабушке 82 года. Пару лет назад отдали ей ненужный, но рабочий планешет и подключили интернет, чтобы она осваивалась, а то судоку или вышивка как-то поднадоели. Сейчас она уже вполне уверенный пользователь интернета: смотрит ролики про сад, огород, готовку, читает новости, статьи и умеет звонить мне и брату по скайпу (живем в другой стране). Недавно она попросила купить ей новый телевизор, потому что тот который у нее - маленький, старый и на нем ничего не видно, а телепередачи или воллейбольные матчи ей хочется смотреть в хорошем качестве на телевизоре побольше. Не вопрос! Поискали в интернете, посмотрели модели подходящие по размеру, диапазон цен от 10т до 25т рублей. Ну, думаем, наверное нужен телевизор попроще и подешевле, не нужен же пожилому человеку навороченный, но на всякий случай позвонили спросить.

- Бабуль, тут телевизоры от такой цены до такой, тебе попроще или покруче нужен с разными дополнительными функциями?

- Ну, знаешь, мне наверное покруче. У меня в запасе и 25 тысяч найдется, а может и больше. Буду осваивать!

И в этот момент, я поняла, что у нашей бабушки еще столько всего впереди! Она еще совсем молода :)

3155

Задорная девочка за 70

У меня тёща могла часами смотреть по телевизору велогонки. Неважно какие. Что-то там из "Тур де Франс" или "Джиро де Италия".

Главное, чтобы съёмки велись детально с различных камер и местами с вертолёта.

Причем сериалы, на которые так падки девушки весьма зрелого возраста, её не интересовали.

Заглянешь, бывало, к ним в гости, сидит, внимательно смотрит и чему-то улыбается.

- Эллина Васильевна, а что ж вы фильмы, сериалы не смотрите?

- Ой, а зачем? Я что старуха?! (Меж тем ей было уже хорошо за семьдесят).

- А почему велогонки?

- Ой, так я ж никогда за границей не была! Всё видно, всё красочно: люди, дома, улицы, машины, парки ухожены. Вот сижу и представляю себя девчонкой среди зрителей. Улыбаюсь вместе со всеми, и машу флажком проезжающим мимо красавцам велосипедистам.

(Дитя войны. В 12 лет вместе с другими детьми своего возраста собирала в лесу мох. Глубокий тыл. Существовали жесткие нормы военного времени. Мох сушили, и отправляли в военные госпиталя для изготовления тампонов. В тяжелых кровопролитных боях ваты на всех раненых не хватало).

Молодая, задорная девчонка...

1909

И снова от бабули...

- Вот у Светланы Валентиновны внучка, ваша ровесница, вообще телевизор не включает! Он ей просто не нужен!

- Бабуль, к чему ты это? Мы телевизор не смотрим уже года 4, он у нас для тебя стоит.

- Вот именно! Сидите вечно в своих компутерах, даже не интересуетесь, что в мире происходит!

- А при чем тут внучка Светланы Валентиновны и то, что она телевизор не включает?

- Да, не включает. Живет же нормально без него. Он ей не нужен.

P.S. Первое, чем запомнилась нам эта девушка - маниакальная неразлучность с телефоном. У неё рядом с душевой кабинкой висит непромокаемый сенсорный чехол для телефона.

1290

О тяжелой жизни нигерийского посла

Рассказал хороший товарищ, далее с его слов.


На зиму, бабушку из деревни забрали жить к себе в городскую квартиру. На новый год в СССР была традиция, по телевизору показывать обращения к советским гражданам «друзей» из разных уголков света. Захожу я в комнату и вижу свою бабульку, которая сидит перед телевизором и горько-горько плачет. «Что случилось? Может быть, обидел кто?» - спрашиваю её.

- Никто не обидел, отвечает бабулька, - просто мне сейчас этот человек в телевизоре про всю свою судьбу несчастную рассказал. Как жена его померла и оставила ему на воспитание детей малых, как он изо всех сил жилы рвал - прокормить их пытался, на трех работах работал. А недавно, дочка его младшая, кровинушка родная заболела, как свечка гаснет, а он помочь ничем не может, вот денег на лекарство просит, почернел весь от горя!

- Бабушка, ты чего по нигерийски понимаешь? – удивился я (английский прим. автора)- глядя как на экране телевизора заканчивает свое новогоднее обращение посол Нигерии.

-Что тут понимать. Все и так ясно, просто надо сердцем слушать.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: