Дубликаты не найдены

+1

мечтаний/стремлений

Похожие посты
151

Книги на лето для начальной школы (не по программе):

Здравствуйте, уважаемые родители.


Я подготовил небольшой список интересных произведений для ваших детей (начальная школа, но если ребята из средней школы не читали что-то из 4 класса, можно попробовать).


Понятно, что список примерный и что книги подойдут индивидуально. Прошу смотреть списки так: 1-2 класс, 2-3 класс, 3-4 класс. Это не все книги, через месяц я сделаю еще одну подборку.


Конец 1 класса:

1) Аудиорассказы Носова.

2) Токмакова - «Аля, Кляксич и буква А» (диафильм).

3) Книги Свена Нурдквиста про старика Петсона и его котенка Финдуса.

4) Пауль Маар «Семь суббот на неделе».

5) Джанни Родари (диафильмы).

Конец 2 класса:

1) Туве Янссон – серия книг про Муми-троллей.

2) Носов – «Приключения Незнайки» (можно почитать, можно посмотреть диафильм, можно мультфильм).

3) Татьяна Александрова – «Домовёнок Кузя».

4) Сергей Михалков – «Праздник непослушания».

5) Виктор Драгунский – «Денискины рассказы».

6) Джанни Родари (диафильмы).

Конец 3 класса:

1) Анатолий Алексин – «В стране вечных каникул».

2) Астрид Линдгрен – «Рони – дочь разбойника».

3) Астрид Линдгрен – «Приключения Эмиля из Лённеберги».

4) Кир Булычев – «Тайна Третьей планеты».

5) Пройслер Отфрид – «Маленькая Баба-Яга», «Маленькое Привидение», «Маленький Водяной» и т.д.

6) Джанни Родари (диафильмы).

Конец 4 класса:

1) Юрий Томин – «Шел по городу волшебник».

2) Янка Мавр – «ТВТ».

3) Крапивин – «Джонни Воробьев и все-все-все».

4) Крапивин – «Оруженосец Кашка».

5) Успенский – «Школа Клоунов».

6) Анни Шмидт – «Мурли».

7) Бодо Шефер – «Кира и секрет бублика».

8) Джанни Родари (диафильмы).

9) Джеймс Крюс – «Тим Талер или проданный смех» (есть фильм).


Повторюсь, это не все книги, через месяц я сделаю еще одну подборку.

Хорошего лета, друзья!
Книги на лето для начальной школы (не по программе): Книги, Школа, Начальная школа, Родители и дети, Детская литература, Литература, Детям
Показать полностью 1
4705

Два небольших лайфхака для родителей

1. На работу встаю очень рано, от стандартных будильников в телефоне ребёнок тоже просыпался.
В какой-то из дней захотелось установить необычный будильник. Хотел пение дельфинов, но не нашёл. Тогда установил пение птиц в лесу. И заметил интересную вещь.
Теперь сколько бы будильник не звонил, ребёнок на него просто не реагирует.
Думал такое только с моим, рассказал это другу у него маленькая дочка, с моим разница полгода. У него тоже ребёнок ни как не реагирует на пение птиц в лесу.
Не знаю как это работает, но работает.

2. Когда ребёнок подрос, 3-4 года. Каждый день, после садика началось: «Купи машинку!» И просто просил, и закатывал истерики, и пытался манипулировать. Никакие уговоры и доводы про то, что нет денег и ждём зарплату не помогали. Да трехлетнему ребёнку это и не объяснить.
В какой-то момент я психанул, подвёл ребёнка к настенному календарю, обвёл кружочком день зарплаты. И максимально спокойно сказал примерно следующее: «-Давай договоримся (именно договоримся), как только квадратик (в настенном календаре ходит квадратик по числам) дойдёт до кружочка мы с тобой обязательно идём покупать машину! Но если он ещё не дошёл, то ты не ревешь и не просишь!»
После этого было всего пару истерик, и они пресекались очень быстро, мол мы с тобой договорились, что когда квадратик дойдёт до кружочка, то купим!? Договорились! Он ещё не дошёл, значит надо чуть чуть подождать ещё.
В последнее время ребёнок просто спрашивает, дошёл или нет, если нет, то делает вид, что надулся на пять секунд и всё. Ни истерик, ни требований.
Со своей же стороны всегда выполняю договор, даже если ребёнок забудет про день икс, сам ему напоминаю и идём за машинкой. Так он всегда уверен, что наш договор в силе и нет смысла истерить.

3174

"Папка,ты-прошлый век!"

Едем намедни с дочкой,ей 10,  в маршрутке. Присели. Народа в маршрутке все больше и больше. Сидим,о чем-то шепчемся. В какой-то момент не могу понять где едем. Стекла заиндевели ,ничего не видать. Лезу в карман, достаю монетку и начинаю шкрябать замерзшее стекло. Посмотрел,определился с местонахождением.
Дочка,посмотрев на мои телодвижения, лыбится.
-Пап,я ж всегда говорила,что ты у нас-прошлый век!
-!?
-Отстал ты от жизни.Можно ж проще!
Достает телефон из кармана, открывает 2ГИС. Тычет пальцем в  экран.
-Вот,мы здесь!(ржет)
Улыбнуло.
-Смейся,смейся. Подойдешь ко мне потом с физикой и геометрией...
-Пап, сейчас все в интернете есть.
-Поживем-увидим.

315

Алиса

Всем привет. Я думаю у каждого в детстве были любимые книги, которые вы читали сами или вместе с родителями. Когда я был ребенком то мои родители читали мне перед сном рассказы про Алису Селезнёву. А когда я немного вырос то перечитывал уже сам. Наверное многие знают истории про птицу говоруна и гостья из будущего, но есть ещё много рассказов из этой серии.

Алиса Родители и дети, Книги, Детская литература, Алиса Селезнева, Кир Булычев

Это книги из моего детства, которые сейчас я читаю своим детям. Всем советую, это хорошие книги. Ну и хотел бы спросить про ваши любимые книжки из детства. Посоветуйте, мы бы с удовольствием почитали.

795

Родительская хитрость, часть II

Навеяно вот этим постом: https://pikabu.ru/story/ottsovskaya_khitrost_6798890

У нас дочь за обедом все время возмущалась, что ей наливают полную тарелку!!! и она столько не съест!!!

Каждый раз приходилось "согласовывать" уровень жидкости в тарелке, который четко измерялся её ложкой)))


Вопрос решился просто!


Жена достала пиалу (казахская чашка), с виду она намного меньше стандартной тарелки, но глубже, и в нее входит по сути такой же объем жидкости.


Дочь еще не обладает таким глазомером и смекалкой, и легко согласилась есть с "маленькой" пиалы, тем более она вся расписана красивым орнаментом и в цветочках!!!


Шах и мат! За обедом съедается нужное количество супа/борща/рассольника без предварительного замера и согласования в спокойной благоприятной обстановке!

3979

Мой ребенок не читает!

Проблема проблем. Ребенок не читает и хоть ты тресни. Чуть ли не каждая знакомая мама жалуется время от времени, что ее чадо книг в руки не берет. В ход идут воспоминания, как родитель книги из рук не выпускал и полное непонимание, как можно отказаться от такого счастья, как погружение в мир фантазии и воображения.

Я из таких детей.

Мама моя, детдомовская, однажды загремела в детскую комнату милиции за то, что сбежала с уроков... в библиотеку. Она зачитывалась Дюма, а я в третьем классе читала по слогам. Без шуток. Я почти не умела читать и ненавидела все это. Помните были такие проверочные работы по русскому и литературе, назывались "техника чтения" вроде? Это чтение на скорость, сколько ребенок прочитает текста за определенный промежуток времени. Я была всегда последней в классе. Доходило до маразма. Я приходила к маме, мол не могу решить задачу по математике. Мама читала мне задачу и я тут же ее решала. То есть я условия задачи читать не хотела! А там три строчки всего!

Что делать, если дите не читает? Правильно! Пытать его каленым железом! Меня наказывали и заставляли, учителя стыдили меня перед классом и поносили на родительских собраниях. Все мимо. Эффект был скорее противоположным. Как можно любить то, чем тебя наказывают?

Как я в пятый класс перешла - загадка, ибо читала я все еще по слогам. При чтении пьес по ролям меня не задействовали, поскольку в классе сразу все зевали и отвлекались, теряя суть рассказа в моем исполнении.

Примерно в середине пятого класса нас повели в детскую библиотеку, она была недалеко от школы. Что-то вроде экскурсии. Рассказали, как брать книги на дом, как пользоваться читальным залом, на всех завели карточки и заставили взять по книге.  У библиотекаря на стойке был ящик с книгами, оттуда я первую попавшуюся книгу и взяла. Предпочтений, естественно, не было. Память стерла, как именно эта книга попала мне в руки. Возможно я и правда схватила, что поближе, но со временем мне пришла в голову мысль, что без мудрого библиотекаря тут не обошлось. Вот эта книга.

Мой ребенок не читает! Чтение, Книги, Родители и дети, Текст

Детский детектив. Не знаю, существует ли серия сейчас, тогда их было много. Серия называлась "Черный котенок", по аналогии с "Черной кошкой" - детективами для взрослых.

Я, уже будучи взрослой, скачала эту книгу и попробовала почитать. На третьей странице закрыла и поняла, что такое можно было читать только в пятом классе. Но речь не о литературных шедеврах. Придя домой я зачем то открыла эту первую в жизни добровольную книгу и мир замер. Я завалилась на ковер и медленно продиралась сквозь строчки не замечая времени. Мама боялась дышать. Мне на этот ковер приперли чай с бутерами, диванную подушку, одеяло и прямо с этого ковра я наутро пошла в школу. Я прочитала рассказ за ночь, не могла уснуть, пока не узнаю, что там было дальше. Сразу после школы я отправилась обратно в библиотеку, менять книгу и довольно скоро перечитала все библиотечные запасы на этой тематики. С тех пор читать я не переставала. К слову, детективы - мой любимый жанр по сей день.

Мой марафон по чтению имел естественные последствия - спустя пару месяцев я читала быстро, хорошо и с выражением, что повергло в шок учителя. Она к таким прорывам с моей стороны была не готова. К тому же, чтение оставило свой след на письме - писать я тоже стала гораздо лучше.

Вместе с тем, часть одноклассников, да и просто знакомых, усердно читали школьную программу, но ненавидели чтение в целом. После школы книг не открывали ни разу. "Я свое в школе отчитал".

Теперь, когда кто-то рассказывает, что ребенок не читает, всегда рассказываю свою историю и сталкиваюсь с любопытной позицией родителей - зачем это гавно? Пусть читает нормальную литературу, классиков! Гарри Поттер им гавно и Ведьмак тоже. Ну что ж, остается надеяться, что "Преступление и наказание" понравятся ребенку так же, как мне в свое время "Секрет коричневый ампул".

Показать полностью
122

"Что интересует вас больше всего?", СССР, 1929 год.

Художник - Слуцкий Федор Петрович (1898-1967).

Москва. Издание Бюро Центральной каталогизации Главполитпросвета и Госиздата РСФСР.

1929 год.

"Что интересует вас больше всего?", СССР, 1929 год. Плакат, СССР, Книги, Вопрос, Интересное, Знания, Развитие, Библиотека
757

Молодой папа пишет о себе и своем сыне

Цитаты из книги Олега Батлука «Записки неримского папы». Надеюсь, юмор автора придется по душе и другим родителям.


«Ну вот я и стал отцом». Довольно бессмысленная фраза, прежде всего для того, кто только что стал отцом. «Ну вот я и стал отцом» все равно что «Ну вот я и стал президентом Гондураса». Или папой римским. Отец — это еще не отцовство. От отца до отцовства — долгий путь собственного взросления.


Какие мы знаем виды сна? Сон, бессонница. Еще дремота, может быть. Родителям малышей известно гораздо больше видов сна. Сморило. Колобродит. Щемит. Возюкается. Кемарит. Похрапывает. Вырубился. Глаза по пять копеек. Разоспался. Недопереспал. Перенедоспал. Недозаснул.


Я впервые увидел сына в Viber. Жена прислала фото. Это был первый шок моего отцовства. Кого я ожидал увидеть на фото — давайте спросим честно. Кузя, друг Аленки. Есть такая шоколадка. Там на обертке жизнерадостный мальчуган предпенсионного возраста. Вот кого я ожидал увидеть. Вместо этого мне прислали сухофрукт, завернутый в несколько слоев ткани.

Хотелось срочно написать в Viber, не разделяя слова и переставляя местами буквы в панике: «Жена, что случилось с нашим сыном?» В роддоме на выдаче детей (так это правильно называется?) я немного успокоился.

Когда мне на руки передали моего сморщенного новорожденного «пенсионера» в кульке, слова внутри кончились. Моя душа издала какой-то нечленораздельный дельфиний ультразвук. Сынок оказался еще страшнее, чем на фотографии. Он странно моргал всем лицом, как будто пытался расправить свои «старческие» морщины. У меня даже промелькнула мысль, что я еще молодо выгляжу на фоне своего Бенджамина Баттона.

Но, несмотря на все это, меня не покидало ощущение, будто я только что случайно сел в радугу.


Этот незабываемый момент, когда твой сын говорит тебе «папа». Душа тает, как снег в Москве зимой. Такой подъем, и воодушевление, и желание свернуть горы. Еще более незабываемым моментом может стать разве что тот, когда твой сынок говорит «папа» также и своей маме. А еще чуть более незабываемым — когда он говорит «папа» и бабушке. Ну а самым-самым незабываемым становится тот момент, когда он говорит «папа» курьеру, который привез нам пиццу. Такой широкой души этот парень, мой сынок, это что-то.


Похоже, с именем для сыночка я все-таки просчитался. Эта новая мода давать детям странные древнерусско-хипстерские имена — нечто, конечно. Я уже представляю малышей, которые возвращаются из детского сада домой со словами: «Мама, папа, меня мальчишки дразнят!» — «Кто, кто тебя дразнит, маленький?» — «Аскольд, Гермоген и Сварог! Они говорят, у меня дурацкое простое имя, как у всех!» — «Это все твой папа виноват, люмпен проклятый. Фантазии ноль. Ты прости нас, Мефодий».


Говорят, дети быстро растут. Ерунда. После двухнедельной командировки я рассчитывал, что Артем встретит меня словами: «Папа, я устроился на работу на детскую китайскую фабрику контрафакта — ты можешь больше не работать». Но нет. Он встретил меня в своей кроватке все с тем же скептическим выражением лица: «Чего подошел? Сиська есть? Нет? Тогда зови следующего».


Мы с Артемом как два компьютера разных поколений. Он — шестой айфончик, постоянно обновляется в фоновом режиме. Заснул, проснулся, — бац! — какая-то новая программка установилась за ночь: или ползать задом, или плеваться в папу, или еще что-нибудь. Я же как 486-й комп. Очнулся утром — и минус одна фича. То загружаюсь по полчаса, вглядываясь в волосатого йети в зеркале, то дисковод не открывается, то экран гаснет сам по себе. А иногда сам вздрагиваешь вдруг от противного такого мерзкого клацающего металлического звука. Домашние нервничают: что это? где это? И только малыш взирает сочувственно со своих айклаудных высот с немым вопросом в умных глазах: «Что, папа, через диалап-модем опять в интернет пытаешься выйти? Ну-ну, смотри картридж не надорви».


Я же был суровый мужик. Вместо зарядки гнул подковы, ездил на работу на танке, а на завтрак ел гвозди. Что со мной стало? Например, недавно увидел свои носки рядом с Темкиными на батарее в ванной и чуть не прослезился. Теперь гадаю, действительно ли это настолько умилительно, как мне кажется, или отцовство окончательно размягчило мне мозг?


На днях Артем барахтался в ванне, а я сидел рядом на стуле и караулил, чтобы он не ушел через слив к соседям снизу (они не очень любят детей, и, если мой малыш всплывет у них в джакузи, будет неловко). Я сидел-сидел и задумался. О работе.

«Папа, ты где?» — вдруг спросил меня Артем. И пока я переваривал вопрос, этот маленький человек, два с половиной года, тяжело вздохнул и ответил за меня: «На яботе...»


Мне не нравится, как жена кормит Артема кашей. Я думаю, женщинам вообще это не дано. Словно на светском рауте — чинно, благородно, ребеночек после бранча чистенький, как будто и не ел вовсе.

Другое дело я. После кормления из моих рук на сына любо-дорого посмотреть. Каша везде: на лице Артема, на его голове, на руках, на столе, на полу, на стенах и даже на жене, хотя она во время процесса безотлучно находилась в соседней комнате. Единственное место, куда каша обычно не попадает, — это слюнявчик. Вот это я понимаю, Артем покушал. По-мужски. Сразу можно в ванную на полчаса.


Артему хватает нескольких слов, чтобы править миром. «Папа», «мама», «баба» — это для простых запросов. «Пама» или «мапа» — это для сложных задач, где один человек не справится. Есть еще «памаба» — это когда сынок пока не решил, чего конкретно он хочет, но чувствует в груди нарастающую мощь желания и ему нужна всеобщая мобилизация родственников.


Читаю Артему книжку. Мы лежим с ним рядом на диване. Вдруг он встрепенулся, резко снял с меня очки, чихнул мне в лицо и надел очки мне обратно. Чтобы не испачкать стекла, видимо.

Интеллигентность — это врожденное.


Раньше я вместе со всеми подсмеивался над этими безумными мамашками. «Мы пошли», «Мы поели». Или даже лучше — «мы покакали». Вместе какали? На брудершафт? Вы что, циркачи? И все в том же духе. Какие такие «мы»? Ты, взрослая самодостаточная личность, благополучно существовала много лет до своего ребенка и была «я». Что изменилось?

А вот теперь мне, старому дураку, не надо объяснять, что такое «у нас температура». Ты можешь быть прездоровым румяным мужичком с прекрасным аппетитом, идеальными жизненными показателями и бицепсами, но, если Артему плохо, ты в этот момент тоже ходишь весь больной. Это такие древнейшие глубинные законы естества, что их не под силу отполировать или скорректировать никакой цивилизации. Тебе никогда не будет хорошо, пока будет плохо ему.


Эта маленькая книжка — мое признание в любви сыну.


источник https://www.adme.ru/svoboda-avtorskie-kolonki/molodoj-papa-p...

Показать полностью
191

Посоветуйте книгу про прививки и иммунологию

ДД, Уважаемые медики и люди с медицинским образованием. Устал спорить с женой про прививки. Хочу купить ей книгу чтобы просвещалась, потому что на некоторые вопросы "а почему АКДС надо ставить так часто и более трех раз" у меня нет подходящего ответа. Хотелось бы найти книгу в которой освещаются подобные вопросы. Почему именно сразу после рождения начинают ставить прививки, почему их так много и прочее. Не какие нибудь брошюрки в стиле "все что надо родителям знать про прививки" а имеено учебное пособие какое нибудь или что то в этом роде. Заранее спасибо!

1098

Родители=смекалка

Когда я выросла большая, выяснилось, что маман моя врала мне все мое детство и не краснела. Я ее к стене потом припирала, а она хохотала заливалась! И как с этим теперь жить?

Когда я была совсем еще головастиком и ходила в детский сад, в этот самый детский сад я ходить не хотела. Разве недостаточно того, что я встала в несусветную рань и позволила одеть на меня вот это вот все и ремнем перетянуть посередке? Я еще и переть пешком должна?!! Мама таскать меня тоже не хотела, лень у нас семейное, поэтому она спрашивала "А как прыгает белочка? А как зайчик прыгает? Покажи." Не могла же я оставить в беде несчастную женщину, которая зайцев в жизни не видала, не чужие ведь люди. Я и скакала. До самого детского сада. Мне казалось, что я как белочка. Оказалось - лохушка.


Однажды в магазине я впервые увидела хурму и решила испробовать неведомый фрукт. Почему мама его покупать не хотела, я не знаю. Может сама хурму не любила, может хурма была не очень, но мамина версия звучала как "Фу, это же гнилые яблоки! Давай нормальных купим!". Впервые хурму я рискнула попробовать лет в 20.


- Мама, я хочу шоколадку Пикник, которую рекламируют танцующие верблюды!

- А знаешь, доча, почему ее рекламируют танцующие верблюды? Потому что Пикник делают из верблюжьих какашек!


Позже я поняла, что маман была не единственной смекалистой родительницей. Недавно я наблюдала забег мужика с кучей пакетов в руках, за которым едва поспевал маленький сын. Сыну бежать совсем не хотелось, но куда деваться, если молоко  сегодня продают последний день на этой неделе и магазин закроется через пять минут. В час дня это было.


Знакомая семейная пара втерла сыну, что большой Лего (уж не знаю какой именно) ему не могут купить, потому что для покупки нужно получить лицензию. А лицензию ребенку выдадут только после серьезного медицинского обследования. Ребенок врачей, естественно, побаивался. Это была беспроигрышная комбинация. Но родители не учли силу желания ребенка. Пару дней он собирался с силами, потом пришел к родителям и объявил, что он готов на любые медицинские процедуры. Пришлось покупать Лего. Под это дело его, правда, ко врачу сводили. Как раз надо было.


Брату мужа родители внушили, что курица, которую он ест, и есть тот самый шашлык, который он так хочет.


Подозреваю, что у каждого свой вагончик таких историй=)

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: