10137

Случай в такси

Езжу таксую. Забираю девушку. По дороге она достаёт телефон, набирает кому-то и говорит: послушай, я не могла тебе перезвонить, мы все это время разговаривали с (имя подруги), к ней с разборками вломилась её свекровь, сейчас домой приеду, перезвоню и такие тебе чудеса расскажу, там что было, и кладёт трубку..
Я чуть не закричал, сейчас, сейчас расскажите, мне тоже любопытно!!!)))))

Дубликаты не найдены

Отредактировал Happyneo21 1 месяц назад
+2780
Напомнило:
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке.
раскрыть ветку 57
+910

Обожаю добрые анекдоты

раскрыть ветку 21
+16
Хоть в Одессе живут и весьма специфические люди, но анекдоты про них почти всегда добрые
раскрыть ветку 2
-266

так откуда тебе знать, что она там взяла на кухне ?? ты был в том автобусе чоль ?

раскрыть ветку 17
ещё комментарии
+241
В автобусе:
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 16
+68
Почему чудо-женщина чёрная?
раскрыть ветку 14
+11

Жутковато

Иллюстрация к комментарию
+63

А ведь что забавно: слушаешь/читаешь вот такие  анекдоты, ничуть не напрягаясь, что ты их слышал раньше. С улыбкой и наслаждением. Такие они вроде бы и простые, но славные)

+57
Про еврея что то такое есть...

СССР.... Полный автобус. В середине стоит военный, подходит еврей, встает рядом и наступает военному на ногу. И прям так и стоит...
Военный: Вот сука! Если через минуту ногу не уберет, дам ему по ебалу!!! И поглядывает на часы... Минуту подождал и кааак ебнет еврея в ухо... ВНЕЗАПНО подрывается весь автобус, начинают пиздить еврея. Разорвали его в клочья просто, убили нахуй... Водила вызывает ментов. Приезжают менты, смотрят - от еврея одни ошметки остались, просто в землю втоптали, весь автобус в кровище...
- Товарищи.... Ну нахуя???
- Так мы это.... Смотрим военный стоит.... То на часы... То на еврея.... А потом кааак давай его пиздить! Ну мы и подумали, НАКОНЕЦ ТО ПО ВСЕМУ СОЮЗУ НАЧАЛОСЬ!
+14
А мне напомнило про попугая ,который кричал ,отрежье мне язык я хочу это видеть
раскрыть ветку 2
+5
Анекдот я этот конечно знаю, но правило есть правило.
раскрыть ветку 1
+6

Так что было дальше?

раскрыть ветку 9
+7

Застрелили его

раскрыть ветку 8
0
Вроде уже и слышала, но опять смешно.)
0
Ахахахахах
0
Блин, вот прям интересно, что же там дальше было... Рассказывай до конца!
+316
Приходит любовник к жене и говорит:
– Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
– Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет.
– Не волнуйся, накроем клетку – ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет, как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
– Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!
раскрыть ветку 16
+100

Деревня. Ночь. В избе старик-отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.

Старикан, засыпая, посмеивается про себя:…эх молодость, молодость…

А внизу шепчутся:

– Давай стоя — ну давай, — а давай теперь сидя — давай, — давай ты сверху — давай, — давай валетиком — давай, — давай раком — давай, — давай кандрибобиком — давай!

Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать… темень.

Высовается дальше… не видать… дальше… не видать… Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел.

Шум на весь дом… ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:

– Что случилось, папочка?…

– Ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

раскрыть ветку 10
+26

Просто молодые купили дневник сексуальных достижений.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 9
+47

полностью понимаю попугая)

раскрыть ветку 4
+36
А что там смотреть,. продолжение и так ясно: люстра ебнется ему на голову, он сам ебнется на пол, а муж ебнет жене. Вырванного языка спектакль явно не стоит
раскрыть ветку 1
+4

да че там смотреть. Мужик раскачался на люстре и отпустил руки, после непродолжительного полета произвел стыковку с мадам. Ничего впечатляющего.

раскрыть ветку 1
+412

ну вот нахуя ты это сюда рассказал, теперь и мне интересно

раскрыть ветку 57
+430
Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:
- Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама купила.
Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит:
- Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь.
И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:
- Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама удивилась. Но пришлось купить.
А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:
- Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь!
И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.
Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.
А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит:
- Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.
И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:
- Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга.
Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.
И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:
- Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!.
И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
- Сынок!
- Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга..
Мама в истерике:
- Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!
Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
- Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы..
И умирает.
раскрыть ветку 34
+315
Вот сука
раскрыть ветку 8
+58
Сколько раз читал эту историю и каждый раз надеюсь, что вот в это раз он уж точно успеет рассказать про шарики. Но увы(
раскрыть ветку 3
+36

Ну и сволочь же

+168
Мужик идёт по улице и видит - лежит конверт. На нём написано: "не читай сам, давай другим почитать"
Ну он взял его, идёт дальше, видит идут навстречу мужики. Он им: "ребят нате прочитайте". Те открывают читают, говорят: "Да ты охел чтоли?!?1" и отпздили его.
Ну оклемался, встал, идёт дальше. Видит идут опять навстречу ребята. Ситуация повторяется. Отпидили жутко. Приехала скорая, положили на носилки, затащили в машину. Ну мужик приходит в сознание и говорит медикам: "ребят нате прочитайте письмо". Ну медики прочитали и говорят: "Да ты охел пидрас чтоли?" Выкинули его из машины на носилках и уехали.
Ну мужик и умер. Попадает в рай к Господу. Господь ему: "что случилось сын мой?" Мужик: "Да вот, на, письмо почитай."
Ну Господь прочитал и говорит: "Да ты чо енулся чтоли??1" и в ад его. В аду к Сатане подходит, Сатана мужика спрашивает: "Ну и за что тебя в ад то?" Мужик: "Да вот блин из-за письма, на прочти". Сатана читает: "Бя ты охуел пидюк ебный?" И на землю его посылает в виде рыбы. Ну живёт мужик теперь в океане, к нему другие рыбы подплывают, спрашивают: "Здорово, ты как суда попал то?" Мужик отвечает: "Да блин, письмо всё виновато, нате вот прочтите тоже". 
Достаёт письмо, а там все буквы водой размыло...
раскрыть ветку 8
+15
Самый суровый анекдот.
+22

Самая мерзкая история за сегодня!! Такого неудовлетворения даже моя женщина во время секса со мной не испытывала, а мне есть чем удивить!!

раскрыть ветку 1
+8

+ незакрытый гештальт. Теперь я этот дурацкий анекдот на всю жизнь запомню

+5
И нахуй я столько читал?
+1
Но ведь, когда он стал крупным специалистом в иностранной фирме, он уже мог сам себе покупать шарики🤨зачем трясти мать?
раскрыть ветку 2
0
Слышал похожий анекдот, только там фотка была от которой все умирали
раскрыть ветку 1
0

Интриган хуже педераста.

+73
И не говори, интриганты хреновы!
раскрыть ветку 16
+112

Интриганы. Интриганометрию чтоли в школе не проходили? Это когда учитель рисует какие-то фигуры на доске, потом пишет, пишет, пишет, буквы и цифры, буквы и цифры и в конце =5. Вот нельзя сразу написать 5=5? Без интриг.

раскрыть ветку 15
+7
Я тоже здесь постою
раскрыть ветку 3
+95
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
-1

Это был тизер!

+143

То есть быть просто выдающимся экономистом от микро до макроэкономики, глобальным политиком и, на худой конец, просто истосковавшимся по простому общению олигархом тебе мало!!!? Ты еще и Андрюшку Малахова подсидеть решил?     

раскрыть ветку 13
+86
Мы с вами встречались🤔?)
раскрыть ветку 12
+47
Вези меня скорее сволочь, меня люди ждут !!!
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
+28

Не уверен. Но такси иногда пользуюсь. Широта кругозора водителей просто поражает. 😀😀😀

раскрыть ветку 6
0
Расскажи!
+11
А потом удивляются почему популярен Дом 2)
+21

Теперь и мне интересно.

+20

Ну не гадина ли ты автор? Я как теперь спать буду?

раскрыть ветку 1
+1

Ключевые фразы. "Не могла позвонить", "чудеса расскажу".))

+5
Кликбейтный диалог 😀👍
+9

свекровь - сверну вам кровь

раскрыть ветку 2
+1
свекровь - сверкает кровь
раскрыть ветку 1
0
свекровь - свежая кровь
+14
Бля, это ещё и в горячем.
раскрыть ветку 4
+2

даже начало истории не интригует, непонятно что всех так увлекло

0
Уже в лучшем)
раскрыть ветку 2
-3
Это пиздец, дальше в горячем будут истории о том как посрать сходят.
раскрыть ветку 1
+2
Всех заинтриговала, мразь!
+5
Мне первая жена тоже говорила, что у подруги гуляет с собаками (по поводку в каждой руке), поэтому не могла ответить на звонок 40 минут ¯\_(ツ)_/¯
Бывает конечно такое, бывает. Но не в том случае.
раскрыть ветку 5
+9
по поводку в каждой руке

"...и снится мне, что я лыжник, а в каждой руке у меня по лыжной палке!" ))

раскрыть ветку 4
0

Ну это прямо 70-е...

Давай уже, трави, охальник дерзкий...

раскрыть ветку 2
0
Про лыжный спорт.
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку!
— 100 долларов.
Студент свои деньги посчитал — всего 25, расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница, значит, спортсменка, ну хотя бы стройная" и соглашается. Заводят его в комнату, там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. Та ему:
— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на другом краю мужик лежит. Студент думает: «За 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно». Лёг в общем с другого края. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, голая ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
— Ну, что нищета?! Поехали!
+3
Почему подобная шляпа выходит в горячее?
+3
Держим пост в топе, чтобы та девушка увидела и рассказала нам!
Пусть автор коммент для минусов оставит!
Народ пикабу должен знать!
+2
Хули сразу кричать?спроси спокойно и всё узнаешь...
+2

надо было до двери проследить и подслушать

+6

Удоли

+2
В следующий раз не стесняйся и спрашивай. Работая в женском коллективе я понял, что ничто так не радует бабу как вброс какой-нибудь грязи не знающему человеку
+2

пора добавлять это сообщество в игнор...

+1

Хм, так ведь она мастер пикапа, тебе , чтобы все узнать, просто необходимо было договориться о свидании.

+1
- Вы знаете, что такое интрига?
- Нет.
- Ну я Вам завтра расскажу.
+1

Ну же, пикабушники, я знаю что вы это можете! Напишите скорее что же там случилось, очень хочется узнать.

+1
Ах тыж редиска, всему пикабу теперь интересно
+1

Когда интересно подслушивать, что там у других - это хороший индикатор пустоты в своей жизни

0
И это попадает в топ facepalm.jpeg
0
Рассказываймразь
0
Влепите сюда пост про козявку !
0
Ахаха
0
Два подруги разговаривали, к ней с разборками вломилась её свекровь и ... читать далее ...
0

Короче.  "С" (похоже Света) все Пикабу ждет продолжения истории. Отзовись. Вознаграждение гарантировано.

0
И мне тоже расскажите...
0
Это про меня история, по ходу...ко мне вломилась свекровь с разборками...дошло до того, что я вспомнила, что маньяков и полоумных надо фрустрировать и завыла в голос «Отче Наш..», ну и много всего другого там было интересного
0
Она еще не придумала)
0

Ну так надо было поинтересоваться)

0
Ссууууккааааа!!
раскрыть ветку 1
0
0

Ну дак вы спросили поо чудеса? Она рассказала?

раскрыть ветку 2
+1
Нет конечно, не спросил)))
раскрыть ветку 1
+7

Вы чо

Меня таксисты всегда спрашивают если что-то такое слышат

-10

У меня есть пост на 10 000 плюсов...

раскрыть ветку 7
+7
Твой лучший пост набрал 3500 плюсов, и это скриншот комментов.
раскрыть ветку 5
-4

Так вот как был понят мой комментарий.

Я как та барышня из такси потом расскажу.

раскрыть ветку 4
-3
Ты крут, по ходу 😊
ещё комментарии
-3
От любовника она едет, я вас умоляю...
Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: