Случай в такси

Езжу таксую. Забираю девушку. По дороге она достаёт телефон, набирает кому-то и говорит: послушай, я не могла тебе перезвонить, мы все это время разговаривали с (имя подруги), к ней с разборками вломилась её свекровь, сейчас домой приеду, перезвоню и такие тебе чудеса расскажу, там что было, и кладёт трубку..
Я чуть не закричал, сейчас, сейчас расскажите, мне тоже любопытно!!!)))))

Сообщество таксистов

5.1K постов8.5K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

Нельзя:

1. Нарушать правила его величества Пикабу

2. Разжигать рознь по национальному и политическому признаку

3. Оскорблять других пользователей прямо и косвенно

4. Вводить в заблуждение пользователей не верными/не проверенными утверждениями

5. Рекламировать. Ничего и не под каким соусом (или рекламируйте так, чтоб никто не понял, что это реклама)

6. Писать и/или комментировать пост в костюме единорога

Можно и нужно:

1. Сообщать о нарушениях модераторам сообщества

2. Вносить идеи по улучшению сообщества

3. Пилить годный контент

4. Высказывать свое мнение, оно нам всем очень интересно

5. Есть бананы со сгущенкой перед окном и слушать джаз

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
417
Автор поста оценил этот комментарий

ну вот нахуя ты это сюда рассказал, теперь и мне интересно

раскрыть ветку (57)
440
Автор поста оценил этот комментарий
Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:
- Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама купила.
Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит:
- Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь.
И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:
- Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама удивилась. Но пришлось купить.
А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:
- Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь!
И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.
Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.
А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит:
- Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.
И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:
- Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга.
Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.
И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:
- Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!.
И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
- Сынок!
- Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга..
Мама в истерике:
- Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!
Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
- Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы..
И умирает.
раскрыть ветку (34)
316
Автор поста оценил этот комментарий
Вот сука
раскрыть ветку (8)
70
Автор поста оценил этот комментарий

В жопу он их себе засовывал.

Пара-пара-пам!

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (3)
15
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Сто штук!?

раскрыть ветку (2)
23
Автор поста оценил этот комментарий

Он был большим затейником

17
Автор поста оценил этот комментарий
Маловато, согласен. Поэтому он просил их снова и снова
18
Автор поста оценил этот комментарий

Интрига, мать её...

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Разрушители интриги

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

На самом деле, все эти теории и у Критика и всех, полная чушь. Так вытереть задницу ни капельку не гигиеничней.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Так вроде на пикабу решили этот вопрос. В ракушке живет моллюск. Ты его вызываешь, он вылезает и вылизывает жопу.

59
Автор поста оценил этот комментарий
Сколько раз читал эту историю и каждый раз надеюсь, что вот в это раз он уж точно успеет рассказать про шарики. Но увы(
раскрыть ветку (3)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Моя бабушка на "Чапаева" раз пять ходила, надеялась, что выплывет...

раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий
А я всё ещё надеюсь, что в Титанике Джек скинет эту дуру с двери и выживет...
1
Автор поста оценил этот комментарий

Только пять раз? Нууу. Пессимистка какая!

36
Автор поста оценил этот комментарий

Ну и сволочь же

174
Автор поста оценил этот комментарий
Мужик идёт по улице и видит - лежит конверт. На нём написано: "не читай сам, давай другим почитать"
Ну он взял его, идёт дальше, видит идут навстречу мужики. Он им: "ребят нате прочитайте". Те открывают читают, говорят: "Да ты охел чтоли?!?1" и отпздили его.
Ну оклемался, встал, идёт дальше. Видит идут опять навстречу ребята. Ситуация повторяется. Отпидили жутко. Приехала скорая, положили на носилки, затащили в машину. Ну мужик приходит в сознание и говорит медикам: "ребят нате прочитайте письмо". Ну медики прочитали и говорят: "Да ты охел пидрас чтоли?" Выкинули его из машины на носилках и уехали.
Ну мужик и умер. Попадает в рай к Господу. Господь ему: "что случилось сын мой?" Мужик: "Да вот, на, письмо почитай."
Ну Господь прочитал и говорит: "Да ты чо енулся чтоли??1" и в ад его. В аду к Сатане подходит, Сатана мужика спрашивает: "Ну и за что тебя в ад то?" Мужик: "Да вот блин из-за письма, на прочти". Сатана читает: "Бя ты охуел пидюк ебный?" И на землю его посылает в виде рыбы. Ну живёт мужик теперь в океане, к нему другие рыбы подплывают, спрашивают: "Здорово, ты как суда попал то?" Мужик отвечает: "Да блин, письмо всё виновато, нате вот прочтите тоже". 
Достаёт письмо, а там все буквы водой размыло...
раскрыть ветку (8)
23
Автор поста оценил этот комментарий
Ёкарный бабай...
21
Автор поста оценил этот комментарий

Даже не начинал читать эту пидорскую историю, в этой ветке одни пидорские истории, интригуют и обрывают на самом интересном!@

раскрыть ветку (5)
1
Автор поста оценил этот комментарий

А при чём тут собака-то? Ты штоле Панин?

раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий
Гитлер
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Где?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Где-то тут был... Или показалось? Привидение???
4
Автор поста оценил этот комментарий

еще про коня буцефала хороший...

-а ноги то почему черные?

-да не мою я их

15
Автор поста оценил этот комментарий
Самый суровый анекдот.
25
Автор поста оценил этот комментарий

Самая мерзкая история за сегодня!! Такого неудовлетворения даже моя женщина во время секса со мной не испытывала, а мне есть чем удивить!!

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
😂😂😂
8
Автор поста оценил этот комментарий

+ незакрытый гештальт. Теперь я этот дурацкий анекдот на всю жизнь запомню

5
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
И нахуй я столько читал?
3
Автор поста оценил этот комментарий
Но ведь, когда он стал крупным специалистом в иностранной фирме, он уже мог сам себе покупать шарики🤨зачем трясти мать?
раскрыть ветку (2)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Трясти мать на сто розовых шариков для пинг-понга нужно, чтобы...
раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Встречаются два заики у магазина:

- С-спорим, я к-куплю с-сигареты и не р-разу не заикнусь.

- Ну, с-спорим.

Заходит он в магазин и говорит:

- LM!!!

Продавщица отпустила, он выходит.

- А с-спорим я тоже к-куплю и не з-заикнусь.

- Д-давай.

Также заходит в магазин:

- BOND!!!

Продавщица:

- Синий или красный?

- С-с-сука!

Автор поста оценил этот комментарий
Слышал похожий анекдот, только там фотка была от которой все умирали
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
А я кино видел. Только там про видеокассету было.
Автор поста оценил этот комментарий

Интриган хуже педераста.

76
Автор поста оценил этот комментарий
И не говори, интриганты хреновы!
раскрыть ветку (16)
114
Автор поста оценил этот комментарий

Интриганы. Интриганометрию чтоли в школе не проходили? Это когда учитель рисует какие-то фигуры на доске, потом пишет, пишет, пишет, буквы и цифры, буквы и цифры и в конце =5. Вот нельзя сразу написать 5=5? Без интриг.

раскрыть ветку (15)
30
Автор поста оценил этот комментарий
Анекдот :
- знаешь как заинтриговать дурака?
- как???
- завтра скажу))
раскрыть ветку (8)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Рассказывай. Жду ведь
раскрыть ветку (3)
7
Автор поста оценил этот комментарий
завтра
раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Долго😃
Автор поста оценил этот комментарий
Завтра наступило!!!
Автор поста оценил этот комментарий

вам просто нужно было тоже начать ей рассказывать что-то интересное. и замолчать )

Автор поста оценил этот комментарий
Подложить ему бумажку, на обеих сторонах которой написано "смотри на обороте".
ещё комментарии
13
Автор поста оценил этот комментарий
Не 5=5, а х=5. Ничему вас на интриганометрии не учат...
раскрыть ветку (3)
11
Автор поста оценил этот комментарий
Дааа, а ты на доску зенки вылупил - "Какой к хуям х? Где он его взял вообще?"
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

х=5


Эммм, почему 5? 49,5 же?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
А этому на другом предмете учат)
9
Автор поста оценил этот комментарий

А потом учительница  после смерти не может попасть в рай, потому, что в жизни она чертила.

2
Автор поста оценил этот комментарий

Да, он там интригалы рисует — это даже Сыроежкин знал!

7
Автор поста оценил этот комментарий
Я тоже здесь постою
раскрыть ветку (3)
98
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (2)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Товарищ первый нам сказал, что вы уймитесь,

Что — не буяньте, что — разойдитесь.

На "разойтись" я сразу ж согласился —

И разошёлся, то есть расходился!  (с)

Автор поста оценил этот комментарий

Это был тизер!

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку