13

Случаи на свадьбах

Послушал новости. Хреново что-то на душе. А давайте поговорим. Про что-нибудь хорошее... Свадьбы! Случаи на свадьбах. Начну я...

Нас с товарищем приглашают на свадьбу. Перед ней предупреждают: «Только не лезьте к отцу невесты. Он служил в каких-то очень злых войсках. Лучше не стоит…».

И вот, если бы не предупредили... Когда ты находишься в возрасте включенного режима «молодой и бесстрашный» такая информация воспринимается как вызов.

У моего друга чуть выше колена татуировка - то ли оленя, то ли колючей проволоки. Происхождение тату никто точно не помнил. Даже друг. Говорю же время, такое было. Бесстрашное.

После пары рюмок друг решает показать татуировку отцу невесты. Мне он сказал, что в «злых войсках» должны уважать людей с татуировками. Я предположил, что он места уважения перепутал.

И вот представьте. Праздничные столы буквой П. Человек двести гостей. Тамада произносит длинные речи. Во главе стола сидят молодожены. Рядом с ними - родители. Друг мой подходит к отцу невесты. У всех на глазах расстегивает ширинку брюк, приспускает штаны и громко говорит:

- Зацените!

Он привстаёт на носки, чтобы отцу невесты было удобнее рассмотреть его ногу. Отец невесты поворачивает голову в другую сторону. Друг со спущенными штанами обходит отца невесты, переходит на другую сторону, где по его мнению, скорее всего, был свет получше…

Друга вывели. А мне просили передать информацию от отца невесты. Если он ещё раз хоть на шаг подойдёт к нему - мы оба ляжем. Я решил не рисковать, и мы переключились на подруг невесты.

Теперь вы...

Дубликаты не найдены

+1
Иллюстрация к комментарию
+1

«Теперь вы...»

Если те ещё раз подойдёшь к нам то вы оба с другом ляжете

раскрыть ветку 1
0
Друг с другом,в одну кровать и голые. На очередь к этой кровати не обращать внимание)))
0

Сижу, значит это, я на свадьбе (друг друга пригласил) смотрю, какой-то ушлёпок со спущенными штанами скачет. Чуть в глаз от бати невесты не получил. Подом эти два идиота (у него друг был) подваливают к девчонкам. Первый так штаны и не натянул на свою тощую задницу, мотылялся и путался в штанах. И в словах тоже - язык еле шевелился. Девчонки сначала гнали их от себя, но потом одна (судя по фигуре, то ли самбо занималась, то ли плаванием) встала и, махнув рукой парням (типа, пошли со мной), увела обоих за шторы в какой-то закоулок. Но вернулась довольно быстро. И одна. Спустя каких-то 10 минут подкатывает скорая и к ней санитары выносят на носилках два тела. Хорошо, что тела не были накрыты простынёй с головой.

Что с ними (парнями) потом стало - история умалчивает.

0

История про то, как два человека несколько лет живут в кредит от судьбы

0

Видал я эти свадьбы, ладе припёрся как то

Было весело

Но чтоб стало исчо веселее, я пошел домой за ружьем

0
А что мы? Я уже давно лежу. 3.45 ночи вообще-то.
0
По любому стройбат.
Тем зверям даже оружие не нужно.
Похожие посты
457

«Синька - зло !»

Вспомнил случай в одиннадцатом классе. Весенние каникулы. У одноклассника родители куда-то уехали. Квартира наша. Мы решили попробовать две запретные темы: водку и любовь. Водку где-то нашли, а вот с дамами было сложнее. Решили позвать еще одного другана с условием, что за ним барышни.

Он очень просто решил эту задачу. Подходил к девочкам из нашего же класса и звал их пить водку и заниматься любовью.

И вот сидим мы втроём в квартире. Друганы разлили водку по обычным кружкам. Про стопки друг, и, видимо, его родители не знали. И тут я даю заднюю.

- Не, я пить не буду. Перехотел. Синька - зло.

Один из друзей возмущённо:

- Ну, Санек, ты чо?

И тут второй с высоты прожитых лет говорит:

- Любовь и водку не навязывают.

Это звучало очень круто. За это мы и выпили.

***

Домой меня кто-то принёс. Мне было очень плохо. На вопрос моей мамы, что произошло, я тихо ответил:

- Мам, представляешь, навязали.

11673

А поговорить?



Мне часто встречаются удивительные люди. На работе был у нас клиент с неприметным названием типа ООО «СтройСвязьПлюсЧетыреМинусВосемь»… Небольшое производство. Схема начала работы стандартная - пара сделок по предоплате. Потом попросил отсрочку. Потом вообще перестал платить. Меня просят поговорить с клиентом перед подачей в арбитраж. С людьми общаться люблю. Поехал.

«Небольшое производство» оказалось нормальным приличным заводиком, на котором работает пятьсот человек. Меня встретил менеджер, всё показал, рассказал. Со стороны всё выглядело идеально. В конце экскурсии я задаю вопрос коллеге:

- Слушайте, но ведь предприятие стабильное. Почему нам-то не платите?

Менеджер сразу погрустнел и вздохнул:

- Это директор всё наш. Все оплаты он согласовывает.

- Ведите!

Мы поднялись на второй этаж. В приёмной сидело человек пять. Секретарша озвучила, что нужно подождать и предложила кофе. Люблю кофе. Кофе, кстати, отличный. Сижу, жду. Из кабинета все люди выходят довольными. Настала моя очередь. Захожу. За большим столом сидит грузный мужчина, лет под пятьдесят. Улыбается. И сразу мне говорит:

- О, это вы?! Давно вас жду!

- Мне тоже приятно. Был у вас на производстве. Впечатлён.

- Всё работает как часы. Будете кофе?

- Можно. Слушайте, я по поводу задолженности...

- Вот сразу видно, что мы недавно с вами работаем.

- В смысле?!

- За деньгами надо приезжать!

- Не понял?

- Ну, вот смотрите, я здесь сижу один. Производство работает идеально. Мне капец, как здесь скучно. Я перестаю платить партнёрам. Они приезжают. Мы общаемся. Мне не скучно.

- Интересная логика.

- Вы лучше скажите, как вам Гай Ричи?! Мне кажется, что после «Карты, деньги, два ствола» он деградирует как режиссёр...

И начался оживлённый диалог. На следующий день деньги от них пришли. Я ещё несколько лет ездил каждый месяц «за деньгами». И вот, что интересно - эти диалоги обогащали нас обоих.

635

Идеальное воспитание детей


Недавно прочитал историю женщины про то, как она воспитывает двоих сыновей. Отозвалось, вспомнил свою. У меня две дочки. Разница в возрасте у них - три года. Не знаю почему, сейчас стычек нет, а вот раньше... ММА отдыхает. Жесткие кровопролитные бои, сопровождающие криком, переходящим в благой мат, и все из-за того, что кто-то у кого-то «подравнял причёску у куклы» (подстриг налысо, отправляя куклу в монастырь и т.п.).

Короче, ситуация. Примерно пять лет назад. Жена ушла на жутко важную встречу с подругами. Меня оставили на хозяйстве. Но, как назло, вышла новая версия «Call of duty». Мне просто необходимо защитить Вселенную от мирового терроризма. Закрылся в комнатке в наушниках и «подчищаю планету» из снайперки. Слышу в другой комнате крики. Останавливаю игру. Забегаю в комнату дочек и вижу, как младшая кусает руку старшей, а та тянет её за волосы. Обе рыдают. Я разнимаю их. И говорю, что мешаете играть, мне пройти игру осталось всего каких-то 2-3 дня...

Да, я не очень себе родитель, воспитатель - тем более. Говорю, хотите сделку?

Поворачиваюсь к старшей:

- Если до прихода мамы посидите в тишине - дам пятьсот рублей!

- Хорошо! - согласилась она.

Поворачиваюсь к младшей:

- Договорились?

- Тыща! – играет на повышение. Откуда у неё это...

Не раздумывая, киваю головой, так как мир - в опасности. Вернулся за компьютер. Наушники надевать не стал. Слышу диалог шепотом. Потом глухие удары, но без воплей. Далее что-то падает на пол, начинает вошкаться и бороться на полу. Я опять поставил игру на паузу и залетаю к ним в комнату.

Молодые леди, услышав мои шаги, быстро оказались на своих кроватях. Захожу и вижу: у обеих слёзы. Старшая держится за нос, видимо от боли. У младшей - распухла губа. Я строгим голосом:

- Что случилось?

- Ничего. Мы играем, - со слезами на глазах отвечает старшая.

- Нам весело, - ещё более трагично говорит младшая.

- Угу. Дамы, я, что, не вижу что ли...

И тут старшую прорывает:

- Паааап, фиг с этими пятьсот рублями! Она сумасшедшая! Она меня укусила, и клок волос выдрала.

Младшая немного подумала и отреагировала:

- Папа, она шутит. Ты когда мне мою тысячу вернёшь?

И тут понял, какой же я мудак. Им сказал: «Одевайтесь быстро!», зашёл в комнату и снёс игру.

Потом мы пошли в кинотеатр на какой-то мультик. В этот день драк больше не было. Для себя сделал новое открытие – оказывается, под мультики очень хорошо спать.

Показать полностью
61

Водитель из маршрутки

Поднял тему у себя на странице про угрюмых людей вокруг. Подписчица прислала жизнеутверждающую историю из Владикавказа. Не могу не поделиться.

***

У нас а городе есть маршрутка, водитель которой стал очень популярным... Он со всеми входящими здоровается, называет их "господин-госпожа", детям передает конфетки и не берет платы с них до 16 лет (приблизительно). На просьбу остановить,отвечает весёлым -"слушаюсь, мадам, мсье, мадмуазель..."Сначала у всех шок, некоторые даже грубят, но он не обращает внимания, его ничего не смущает и вот уже его знают полгорода, все ему улыбаются, все радуются. Так прикольно наблюдать, как доброй волной у людей вымывается все плохое-настроение и даже характер. Люди смеются, выходят из маршрутного такси воодушевлённые.
И вот уже молодежь подтягивается-то тут, то там говорят, что молодые ребята-водители не берут денег с детей, раздают конфеты и очень благожелательны к пассажирам.

Один человек,а скольких заразил позитивом... А сначала-крутили у виска-дурачек, мол, что возьмёшь?

***

Я погуглил и нашёл его последователей:


https://yandex.ru/news/story/Vo_Vladikavkaze_voditel_marshrutki_darit_passazhiram_podarki--af478561f4e374229e8a824dd89a211e?lr=213&lang=ru&stid=9dw_&persistent_id=82330709&rubric=Vladikavkaz

9005

Стыковочный рейс



История моего знакомого. Ему по работе нужно было попасть в небольшой городок. Изучил карты, расписания, форумы, понял, что самый оптимальный способ - ехать на автобусе. Прямых рейсов нет, только через другой город. Ждать в другом городе автобуса тридцать минут. Ходит раз в сутки. То есть если не успеешь, то ждать сутки, либо такси, но это уже совсем другие деньги. Рискованно, но риск - благородное дело.

Покупает билет на первый рейс. Садится. За рулём кавказец. Почему-то сразу вспомнил фильм «Мимино» и успокоил себя: «Точно успеем. Эти ребята любят быструю езду». Но жизнь куда шире стереотипов. Автобус телепался как черепаха. Знакомый набрался смелости и подошёл к водителю. Тот расслабленно держал руки на руле и что-то напевал себе под нос:

- Товарищ водитель, у меня стыковочный рейс. Боюсь, не успеем. По расписанию. Можно чуть-чуть быстрее.
- В какой город едешь, дарагой?
- В ...нск!
- Тише едешь, дальше будешь. Не переживай, успеешь.

И продолжил напевать. Знакомый вернулся на своё место. Каково же было его удивление, когда автобус остановился рядом с придорожным кафе «У Гарика».

- Остановка - двадцать минут! - объявил водитель и пошёл есть шашлык и обниматься, видимо, с Гариком.

Знакомый не вытерпел, подошёл к водителю за столиком в кафе ещё раз и сказал:

- Извините, мы не укладываемся в расписание. По моим подсчётам опоздание на сорок минут. Я не успею на стыковочный рейс.

- Выпейте чаю, уважаемый! Успеете!

Автобус опоздал на сорок пять минут. Расстроенный знакомый побежал к кассам, и случилось чудо. В кассах ему продали билет и сказали, что посадка ещё продолжается. Он быстро добежал до места отправления и сильно удивился - на его новом рейсе стоял тот же самый автобус, на котором он приехал. За рулём сидел тот же водитель:

- Я же сказал, что успеете! Туда, куда вы едете - мой дом! Как я могу опоздать?!

3916

Анестезия



По скорой привезли женщину в приемный покой. Подозрение на аппендицит. Дежурный врач осмотрел, надо оперировать. Боль сильная. Поставили анестезию. началось самое интересное. Женщина стала громко стонать и кричать:

- Позовите мне главного врача!

Её успокаивают. Она кричит ещё громче:

- Я богата! У меня много денег! Мой муж - влиятельный человек! Позовите главного врача!

Слухи в больнице распространяются быстро. Сразу появился завотделением и решил самостоятельно делать операцию. Мало ли. Он подошёл к женщине и представился. Та продолжает кричать:

- Сделайте всё красиво! У меня много денег! Богатый муж! Отблагодарим! Шрамик, чтобы маленький...

Потом она уснула. Операция прошла успешно. За день до выписки медсестра убиралась в её палате и завела разговор:

- Вы на операции так кричали. Отблагодарить всех обещали.
- Не помню.
- Ну, вы говорили, что у вас много денег.
- Откуда? Я учительницей работаю.
- Что муж влиятельный.
- Я в разводе семь лет.
- Странно. Все поверили.
- Видимо, анестезия. Мне и пить поэтому нельзя. Несу чушь всякую.

Женщину выписали, и она продолжает учить детей честности и доброте. Будьте здоровы!

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: