2999

Случаи из практики 16 (Герой нашего времени)

Мужчина, 36 лет:

— Я все время порчу людям жизнь.

— Каким же образом?

— Например, подсовываю бумагу со скобами в принтер, а потом наблюдаю как возмущается сисадмин. Или потихоньку убавляю запасы кофе и печенек в буфете, после чего отчитываю бухгалтерию, мол они только и делают что чаи гоняют.

— То есть вы делаете это сознательно?

— Конечно, - улыбнулся клиент, положив ногу на ногу. – Каждый день придумываю что-нибудь новое и при этом никогда не повторяюсь. В последний раз, я зашел в туалет, прикурил сигарету и бросил ее в урну, после чего пошел за огнетушителем. Пока разбирался с последствиями, почти все сотрудники эвакуировались на улицу – так у нас прошли учения по противопожарной безопасности.

— И что же побуждает вас на такие поступки?

— Забота о людях, конечно же, - не задумываясь, ответил мужчина.

— То есть, скрепки в принтере – это пример вашей о них заботы?

— Конечно! С тех пор как я начал таким образом гонять людей, производительность их труда выросла в несколько раз. Уменьшилось количество ошибок, опоздания на работу полностью исчезли, а профессиональные навыки постоянно развиваются. Так что, да – это очень полезно.

— Но вас самого это беспокоит. Каким образом?

— Я никому не могу рассказать о своих методах, поэтому окружающие считают, что успехи компании – личная заслуга всех сотрудников, хотя это не так.

— Вы жаждете признания, - догадалась я, – но боитесь возмездия.

— Я так долго мучил людей, что они, в лучшем случае, выкинут меня в окно, - усмехнулся клиент и добавил. – А ведь мой кабинет на пятом этаже…

Дубликаты не найдены

+83
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 9
+7
Ху из ит?
раскрыть ветку 7
+18

Черная Тень преследующая тебя в кошмарах, окутывающая туманом страха, он знает, как убить тебя миллионом способов

+32
раскрыть ветку 2
+8
Сериал Офис
+4

Возможно Пикабу только что открыл для тебя чудесный ситком.

раскрыть ветку 1
+3
Хаххах, точно. Начала недавно пересматривать)))
+420
Угу. Эффективный менеджер. Если скрепка поцарапает фотовал в широкоформатнике стоимостью 200 тыс, то замена влетит в копеечку.
раскрыть ветку 38
+188

И ведь ему действительно повезёт, если за это его только выкинут в окно.

раскрыть ветку 16
+70

Наверное он директор.

раскрыть ветку 9
+61
А чего ему бояться?
Расправит крылья, ухнет и полетит развивать следующий бизнес
раскрыть ветку 1
+12

Хорошо, но потом выкинуть.

+1

И минуты не прошло - появилось западло.

Западло ребята взяли и над сценой приподняли.

КВН

раскрыть ветку 2
+19

Если верить его словам,что он никогда не повторяется,то такое было один раз,и если его ещё не выкинули,то всё обошлось.

+14

Сисадмину скрепка в принтере - хуже ножа в сердце

раскрыть ветку 6
+27

Да не сказал бы. Пишем акт, скидываем принтер в сервисный центр. Из закромов достаём на замену другой на время ремонта.

раскрыть ветку 3
+4

пох

напишет докладную начальству

укажет отдел

явная вина сотрудников

раскрыть ветку 1
+4
Наверное, коллектив всё-таки замечает его подлости. Но молчат. Молча ненавидят.
+2
Широкоформатник питается рулонами
раскрыть ветку 3
+4

3.12 метра максимум у меня) уф и сольвент. под ухом гудят обадва

0
Ну да, неправильно выразился. Я о том, что фотовал не А4 формата стоит существенно дорого.
0
У нас стоял Xerox, на нем чертежи печатали на бумаге А3 . Ну, все что больше А4 - широкий формат.
0

Уверен что эта история - пиздеж

раскрыть ветку 1
0

пиздёж твой пост про рыбаков!

0
Только недавно такая херня была с МФУ на работе.
раскрыть ветку 1
+2

Приглядись к своим коллегам)

0
В 200 тыс.
раскрыть ветку 3
0
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+116

Может у меня с логикой что-то не то, но эм.. как наличие сломанного принтера уменьшает количество опозданий, а экстренная эвакуация  способствует развитию профессиональных навыков?

раскрыть ветку 14
+104

У него связь с реальностью рвется. Он считает, что его действия приводят к целевым результатам просто потому, что он о них так думает. Типа магии и ритуалов.

раскрыть ветку 11
+10

Не у него, а у того, кто эту хуйню выдумал

раскрыть ветку 1
+1

@LostShadow автор, а вы как оцениваете такого человека?

Человек выше ведь прав - у него в башке уже своя картина мира, далекая от реальности.

раскрыть ветку 5
-1

в принципе, магия тут не нужна. в состоянии стресса производительность повышается.

раскрыть ветку 2
+8

Люди начинают бояться, что возникающие косяки повесят на них и начинают работать лучше. Только долго в таком напряжении работать неполучится, начнётся выгорание.

+3

экстренная эвакуация это тимбилдинг такой)

+65

Меня, как сисадмина, уже давно не беспокоят скрепки и скобы в принтерах. Достаточно докладной директору, по каким причинам я второй раз за квартал меняю печку стоимостью 20к плюс 2к за внеплановый вызов обслуживающего инженера. Волшебные пиздюли творят чудеса.

раскрыть ветку 1
0

+Камера наблюдения и запись приложенная к докладной.

Проблема будет если на видео будет директор)

+31

Это какая-то чушь от первого до последнего слова.

+143

Простой мудак, прикрывающийся мифической заботой.

раскрыть ветку 13
+34
О, нет, это совсем не простой мудак!!!
раскрыть ветку 6
+4
Мифический мудак?
раскрыть ветку 5
+20

Представляю как такой мудак дома над соседями потешается, а как над женой даже не представляю

раскрыть ветку 5
+29
А я представляю, он ей изменяет,потом рассказывает и от этого их брак только крепче становиться,по его логике
+1

У меня такой мудак живёт в доме, каждые выходные сверлит сучара, а иногда и на недле сверлит. А ещё какой-то пидор молотком стучит, иногда по часу, что ты сука там стучишь?  Крыс пиздит? Хм, а мб отбивные делает? Не думал об этом.

Бля, да хули мне думать то, стучит - значит пидор. Один хуй стучат в 10 утра в воскресенье для пидоров.

раскрыть ветку 3
+28
Копия мотивации Стальной крысы Г.Гариссона, он так же объясняет свою преступную деятельность: чтобы полиция не размякла и т.д.
раскрыть ветку 2
+1

О,  рассказы про Стальную Крысу мои самые любимые))

раскрыть ветку 1
+2

Романы, а не рассказы.

+7
Снова кулстори от автора
+7
Энергетический вампир
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 7
+1

бля. Это же продолжение упырей? Вечно забываю посмотреть

раскрыть ветку 5
+2
Да, но в формате сериала. Ещё сериал про копов в той же вселенной есть.
раскрыть ветку 4
0

Я сначала прочитал "Этнический", посмотрел на фото- сходится. )

+5

Какая лютая муть. Прям сценка из отечественного говносериала. Тут и мнимый юмор, и мнимый ум, и мнимая хитрость, и мнимая ирония. Сгинь на россию 2 обратно.

+4
Вот вы смеётесь, а у нас такой был... воду с кулера сливал, потом орал что мы не на водопое, а работать надо. А то мы много пьём потом много бегаем в туалет времени на работу совсем не остаётся. Или приходил за пять минут до обеденного перерыва и давай тебя по работе гонять. Почему стоит товар, почему не увезли, ну и что, что только привезли он стоять не должен. А час обеда все тает и тает. Короче 2 месяца я там выдержала и ушла.
раскрыть ветку 1
0

У нас директриса тоже.. могла зайти в обед и сказать "Вы что на работу жрать приходите?"

+3
Так ебанутые соседи улучшают значит жизнь другим).
+6
Когда тимлид смышлёный и изобретательный
+2
Дефенестрация - акт выбрасывания кого либо из окна
раскрыть ветку 1
+1

А потом дефекация вдогонку

+3

Если жирный то не поднимут. Придется по старинке запинать по почкам

раскрыть ветку 4
+1
Да и этот вариант не 100% рабочий, неизвестно, какая там у него подушка безопасности наросла)
раскрыть ветку 3
+3

Не ну обувью со стальными вставками то пробить можно. Ну покалечить точно)

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
0
Сабелькой нужно... Сабелькой...
+2
У нас на заводе до 2009 года, когда из-за кризиса потребовали печатать на обратках и в разы меньше стали давать чистой бумаги, никаких проблем со скрепками не было. Те же люди, те же принтеры, только вот эффективный менеджмент включился...
раскрыть ветку 2
0

Кстати,  печать на обратной стороне бу бумаги экономит бумагу,  но убивает принтер: запеченный тонер работает как абразив. Такая себе экономия на спичках

раскрыть ветку 1
0

Тут нужен более тщательный сравнительный анализ "затрат по ремонту принтера от абразива" VS "Выгода от повторного использования бумаги".

+1

Этим летом стояли как то ждали светофора с супругой. Перед нами мужик покурил и бросил бычок на асфальт. Хотя урна в метре стояла. На мой вопрос нахуя ты так делаешь знаете что ответил? Он сказал что обеспечивает работой дворников. Если бы не такие как он, безработицы было бы больше.

0

Текст, как в переведённом литературном произведении. Думаю история вымышлена, как и прочие.

0

Я где-то читал, что процесс выкидывания из окна называется "дефенестрация".

0
Интересно, психолог догадалась указать клиенту на манипулятивный характер его поведения? И почему слово "герой" не в кавычках?
0
Лучше поведал бы, как ты "лечишь" такого мудилу. Психолог? Ну интересно же! Дураков много. Спецов мало. Расскажи. Или... Это просто фрикшоу?
0
Зайду-ка я на пятый этаж...
раскрыть ветку 1
0

Это как на 4ый, но на один повыше :))

0

Хорррроший хоррор)

-1

Давайте сюда кота с лампой! )   Дааа....  Мужик, типа, "креативно" подсирает другим, без колебания объясняя это заботой, но пришел к психологу. Блять! Серьезно?  = ))


Я сам редкостный мизантроп, но, то, что описано в посте, это какая-то попса для аудитории ток-шоу уровня "пусть говорят". Кстати, заметьте, на этот момент, где уже дохера пикабушников откомментилось, ни одного комментария ТС. - Пост захерачил и ништяк. Хотя, пох. Пипл хавает.

-1

Как будто книжку какую-то прочитал. Терри Пратчетта

-3
Ой я наверно не по теме, но сколько стоят у вас консультации?)
раскрыть ветку 2
+4

Автор не психолог, а графоман  который к психологии имеет отношение как муравьи к ядерной физике.

раскрыть ветку 1
0

Тьфу ты, а я подписался и читаю

Похожие посты
810

Случаи из практики 25

Мужчина 30 лет:

— Мне не нужна ваша помощь!

— Тогда зачем же вы пришли на прием?

— Друг заставил, - нехотя ответил клиент. - Сказал, что это поможет.

— Может быть он прав? Расскажите, хуже точно не будет.

— Вы правы, - кивнул он и, расстегнув несколько пуговиц, показал забинтованное плечо. – Вот такой подарочек я получил от жены.

— У нее были причины так поступить?

— Были, но я бы не сказал, что из-за такой мелочи стоит браться за оружие.

— О какой мелочи идет речь?

— Я переспал с ее матерью, - собравшись с духом, признался мужчина. – Ира четвертый месяц лежала в больнице после аварии, а мне ОЧЕНЬ не хватало женского внимания… вы понимаете, что это значит?

— Понимаю, - кивнула я. - У вас есть потребности, которые необходимо удовлетворять.

— Вот именно! – обрадовался клиент. – Просто так совпало: тесть пропадал на вахте, а теща, вполне себе молодая женщина, предложила мне выпить, ну и… все получилось само собой.

— Поэтому Ирина взялась за оружие?

— Нет, она начала стрелять, когда узнала, что я залез в трусы еще и к ее сестре.

939

Про лекарство

Я тогда не сдала зачёт по химии. Впервые в жизни не сдала экзамен с первого раза. Просто не смогла вспомнить ту самую нужную реакцию с километровыми формулами, которую, готовясь к зачёту, оставила на потом. И по закону жанра, "потом" случилось уже на зачёте, когда эта реакция попалась в билете.


То был последний зачёт в сессии, и на подготовку к пересдаче нам дали всего два дня. И все два дня я просидела в комнате, которую снимала  у знакомой бабушки, не поднимая головы от книг.

Бабуля время от времени стучал в дверь, спрашивала, не забыла ли я, что нужно ещё и есть, пить, и вообще дышать в перерывах. Я выходила и пила воду.


Вышла из комнаты надолго я только в день пересдачи. Зашла на кухню уже одетая, почти нарядная и вся трясущаяся мелкой дрожью. Бабушка, сидевшая за столом, хмыкнув, покачала головой:

- И зачем этими пересдачами мучают вас. Да ещё через два дня. Ты ж за два дня известись только успела, лица не осталось. А вот выучить...


Я залпом выпила ещё стакан воды.

- Надеюсь, тоже успела.


Рука моя со стаканом стала дрожать ещё сильнее.

Бабушка, задумчиво глядя на неё, спросила :

- Дать афобазол?


Я ни разу в жизни на тот момент не пила успокоительных. Но ответила сразу:

- А у вас есть?


Бабуля усмехнулась и тоном заправского барыги произнесла:

- Да у меня всё есть.


Тут я вспомнила, что дочь бабушки -  провизор. А ведь об этом в её доме говорило всё: многочисленные предметы быта были украшены логотипами известных фармацевтических брендов. А ассортимент личной аптечки этой женщины, восстанавливающейся после тяжелого инсульта, оказался почти равным ассортименту аптеки в соседнем доме.


Она принесла мне таблетки, я выпила одну и села за стол.

- Вообще-то в таких случаях быстрее помогает алкоголь - заметила вдруг она. Я взглянула на неё в крайнем недоумении, но ответила только одно:

- Я не пью.

- Да я тоже. Лишь однажды, в молодости, действительно напилась.

- Вот как? - я уселась поудобнее, предвкушая весёлую историю.


- Да. Мне было девятнадцать. Отец болел раком простаты на тот момент уже второй год. Незадолго до моего приезда на каникулы ему сделали операцию, и поставили мочевыводящий катетер. И эта трубка свисала у него с пояса. Когда он ходил по двору, наш пёс Шарик, щенок ещё, играя, хватался за эту трубку и выдергивал. И тогда нужно было снова ехать в город, в больницу, ставить всё на место. На просьбы спрятать конец трубки или не выходить во двор отец реагировал агрессией и слезами, как и на наше желание посадить собаку на цепь. Поэтому мы ездили в больницу почти каждый день. А иногда и не один раз в день.


И вот однажды, когда это случилось уже в третий раз за сутки, и мне в третий раз предстояло вызывать такси, ехать с отцом в больницу, снова слушать крики недовольных медсестёр, я вдруг встала и пошла в огород... Как будто за зеленью. А сама села прямо на землю и поняла, что больше не могу. Ничего больше не могу и не хочу, кроме одного - взять и оказаться сейчас где-нибудь совсем в другом месте. Не важно, где, главное, как можно подальше от этого всего. И так мне стыдно стало от этих мыслей, и так захотелось расплакаться, но я вдруг поняла, что не могу. Боль есть, слёз нет. В горле стоит комок и как будто душит изнутри. - рассказывая это, женщина и сегодня как будто сжалась на стуле, и положив руки на стол, низко опустила голову.


Я сдавленно молчала. История оказалась совсем не из той серии, что я могла ожидать.


А бабушка, подняв голову, снова продолжила:

- И вдруг я услышала какой- то шорох. Подняла глаза и поняла, что за мной наблюдают. За забором стояла соседка. И в руках у неё были две рюмки и бутылка водки.

- Две рюмки?

- Ага, - грустно усмехнулась бабушка, - Я тоже удивилась.


Видимо, она меня давно увидела, это я ничего не замечала вокруг. Да и не помню я, сколько там, на земле, сидела, может и долго. И соседка эта перелезла через забор и прямо там, на грядках с морковкой и луком, заставила меня выпить мою первую рюмку водки. Дала закусить хлебом. И налила вторую. Я помню свое удивление от того, что сначала ничего и не ощутила, как будто то вода была. А потом пошло тепло, которое вдруг разлилось по груди, и тот комок в груди стал таять.


И тогда я наконец разрыдалась. В голос разрыдалась, почти криком, а соседка меня молча обняла и так мы сидели. Я не помню, сколько мы так просидели. Я не помню чтобы мы до этого с ней общались. Помню только, что родители считали их семью неблагополучной и не их уровня. И я как-то привыкла едва здороваться с ними и скорее пробегать...

Когда сил плакать больше не осталось, я встала и пошла в дом. Собирать отца в больницу. Уже в машине вдруг поняла, что была абсолютно трезвой. Зато с этого момента я наконец начала дышать.

- А что отец?

- Умер через две недели. А водки с того дня я не пила ни разу. Да и вообще спиртное. Но лекарство - оно иногда бывает и таким. Которого не ждёшь. Откуда и подумать не мог.

- Это точно.


Мы замолчали, и каждая задумалась о своём.

- Трястись ты перестала, вижу. - произнесла она наконец.

- Ага. Уж не знаю, от таблетки ли. Но мне уже все равно. Как-никак, это просто зачёт по химии. А вам спасибо за лекарство.


Она мне подмигнула.

- Ладно, дочка. Попей спокойно чаю, опять я тебя разговорами отвлекаю.


С этими словами она тяжело встала с со стула и тихонько вышла из кухни.

А зачет я в тот день сдала слёту.

- Да вас как будто подменили за два дня - удивился преподаватель.

- За пару часов - ответила я.

Преподаватель молча хмыкнул и, пока я выводила последние формулы качественной реакции на листочке за экзаменационным столом, вывел мне в зачётке "зачтено".

Показать полностью
14829

Случаи из практики 23

Мужчина, 36 лет:

— Я - перестраховщик!

— Кто, простите?

— Перестраховщик, - медленно, по слогам, повторил клиент. – Это значит - человек, всегда имеющий запасной план.

— Понятно, - невозмутимо улыбнулась я. – И как часто вы перестраховываетесь?

— Все время! Иду в магазин за бутылкой молока – покупаю две, сдаю на водительские права для автомобиля – заодно пытаюсь и на мотоциклы получить, весь написанный на работе код записываю сразу в три места.

— Вы всегда так делали?

— С пятнадцати лет, - не задумываясь, ответил мужчина. – Очень хорошо помню день, когда это началось – во всем районе выключили свет, а я в это время играл за компьютером. Когда он снова включился, выяснилось, что первое сохранение оказалось испорчено, а второе откатило прогресс почти до самого начала. С тех пор я начал записываться сразу в два слота, а потом стал применять это правило вообще ко всему.

— Прошло уже много лет, почему же вы решили, что это стало проблемой именно сейчас?

— Две недели назад у меня умерла тетка, а я у нее – единственный родственник в Питере. Требовалось организовать похороны и знаете, что я сделал? Купил со скидкой дополнительный гроб и в придачу к нему венок! Мало ли, вдруг еще понадобится. А потом занес все это дело на балкон, сел рядом и подумал: «Кажется у меня проблемы с головой»…

6174

Случаи из практики 22

Женщина, 35 лет:

— Я сказала ему что ухожу! Хватит с меня издевательств!

— Это я поняла, но что послужило причиной?

— Причиной?! Да ему совершенно плевать на мою жизнь! Вы хотите примеров?! Вот, пожалуйста – недавно я решила сесть на диету и знаете, что он начал делать? Сам готовить себе пищу! Ну и как мне держаться, когда по всей квартире стоит запах жареного мяса? Я отправилась на фитнес, а он, как назло, поехал с друзьями на дачу. То есть он там попивает пивко, ест шашлыки, а я в это время должна делать растяжку в компании потных девок?! Но последняя его выходка просто убила – он купил мне новые электронные весы.

— А что с ними не так?

— Вы еще спрашиваете! – клиентка чуть не задохнулась от возмущения. – Они же показывают не только вес, но и еще кучу всего: количество жира, массу костей и все такое. Да я три дня приходила в себя после этого! Он как раз вернулся с отдыха, ну я ему и сказала все что думаю, собрала вещи и поехала к матери.

— Это она уговорила вас прийти ко мне?

— Угу, - помрачнев, ответила женщина. – Но перед этим сказала, что я дура…

1947

Случаи из практики 20 (Теща 80 lvl)

Мужчина, 32 года:

— С чего обычно начинают ваши клиенты?

— Рассказывают о себе и плавно переходят к своим проблемам.

— Хм, попробую, - он потер покрытый недельной щетиной подбородок и произнес, - Меня хотели убить, причем не кто-то посторонний, а моя собственная теща.

— …

— Вы хотите спросить почему я пришел к вам, а не в полицию? - мужчина тяжело вздохнул и продолжил. – Вы поймете, когда я все расскажу.

Это началось год назад, когда моей жене Олесе предложили очень хорошую работу в Италии – она у меня переводчик. Мы решили, что отказываться от такого шанса не стоит и она уехала, пообещав перетянуть нас с дочерью за собой, если все пойдет хорошо. Поначалу было трудно, но потом к нам переехала Наталья, ее мать - сказала, что так будет лучше для ребенка и, честно говоря, несмотря на наши непростые отношения, я был рад этому.

Но где-то месяца три назад мне неожиданно стало плохо – живот скрутило так, что я думал помру прямо за рулем. Благо, со мной была пассажирка, она вызвала скорую и меня успели откачать. Сначала промыли желудок, пару дней пролежал и затем вернулся домой. После этого я перестал ездить в ту забегаловку, где обычно останавливался на обед.

Прошло не больше недели, прежде чем все повторилось снова – опять резкая боль вплоть до обморока. И снова повезло, меня услышал проходящий мимо парень. Я до сих пор пытаюсь узнать кто он такой чтобы поблагодарить. В этот раз я провалялся почти две недели. Все это время я мучился одним вопросом – где и как я умудрился отравится? А потом, во время одного из посещений дочка шепнула мне на ушко о том, как бабушка сказала ей что папа, наверное, скоро уйдет. Слава богу, она у меня совсем маленькая – я ей улыбнулся и свел все на шутку, а у самого аж дыхание перехватило.

Достать тещин телефон и заглянуть в ее переписку с женой не составило большого труда. Оказывается, у моей благоверной появилась проблема – за ней начал ухаживать директор их фирмы, весьма и весьма богатый мужик и теща не то что была против, а даже начала настраивать ее «использовать любую возможность». При этом Олеся возмущалась и просила не говорить ей такого. И тут я все понял…

Наталье никогда не нравился зять таксист – мол это была ошибка со стороны ее дочери: я вскружил ей голову, она залетела и теперь вынуждена влачить жизнь в хрущевке, а ведь она заслуживает гораздо большего. Теперь же, единственное что стояло между Олесей и лучшей жизнью – это бездарный зять. Зная жену, я мог быть уверен, что она не соберется со мной разводится, но что важнее, теща тоже это знала.

— И что же вы сделали? – заинтригованно спросила я, дав ему время отдышаться.

— Я поставил камеру на кухню, записал все что нужно, затем взял пробу из банки в которой хранился яд. Она ее даже не удосужилась спрятать, представляете? – усмехнулся мужчина. – А затем, с благодарной улыбкой принял из ее рук обед, который и должен был прикончить меня. Причем даже пригласил друга чтобы он это увидел. После этого мы вместе поехали на экспертизу… Название дряни которой было напичкано мясо я даже выговорить не смогу – понятия не имею, где она ее достала. Я уже дошел до полиции, когда меня остановила одна мысль – «Правильно ли я поступаю?». Может быть стоило рассказать все жене, а затем заставить тещу убраться как можно дальше? Она, конечно, та еще тварь, но при этом она вырастила мою жену...

— И тогда вы решили прийти ко мне.

— Не рассказывать же близким, а вы все-таки специалист, - ответил он и, с надеждой в глазах, спросил. – Как же мне теперь быть?

Показать полностью
1523

Случаи из практики 19

Женщина, 57 лет:


— Моя дочь совершенно отбилась от рук! – нахмурив брови, заявила клиентка. – Она отказывается рожать!


— Ей что-то мешает?


— Дурная голова – вот что ей мешает! – тут же ответила женщина. – Квартира, машина есть, муж хорошо зарабатывает – рожай, не хочу. А она все равно не хочет!


— Она как-то аргументирует свою позицию?


— Говорит, что пока не готова к такому серьезному шагу и вообще, ей хочется сделать карьеру. Какую к черту карьеру?! Пишет какие-то стишки для детских утренников – поэтессой себя считает… Знала бы чем закончится это увлечение – била бы по рукам в детстве!


— Может тогда стоит привести ее сюда и мы все вместе спокойно поговорим об этом?


— Я как раз этого и хочу, - хитро улыбнулась мать. – Но только чтобы вы использовали гипноз и убедили ее что пора бросить глупости и начать заводить детей. Слышала психологи такое могут…


Женщина, 32 года:


— Я работаю в крупной компании HR-менеджером, вы знаете кто это?


— Это - Кадровик.


— Значит вы понимаете с каким количеством людей я общаюсь каждый день. Это очень трудная, особенно с эмоциональной стороны, работа


— Могу себе представить.


— Честно говоря, поначалу мне даже нравилось этим заниматься, но где-то года три назад все начало меняться. Интернет наводнили истории про тупых HR-ов и люди начали приходить на собеседования с ожиданием увидеть очередную молодую дурочку, то ли любовницу директора, то ли дочку его партнера, которая смотрит фильмы на своем ноутбуке пока человек рассказывает ей о себе. Особенно меня достали айтишники, один даже заявил: «Думаю, вы уверенный пользователь Косынки, не более того - так что, вряд ли вы можете спрашивать меня о базах данных, пригласите лучше начальника отдела»!

Показать полностью
1760

Случаи из практики 18 (Квартирные войны)

Мужчина, 35 лет:

— После смерти отца, мы с матерью остались жить вдвоем в огромной квартире, расположенной в доме, который он построил, - начал рассказывать клиент. - Больше всего на свете, мать переживала за три вещи: мое воспитание, работу в университете и сохранность дома...


Что касается него, то именно с ее подачи во дворе всегда было чисто и в подъездах появились сначала домофоны, а потом и нормальное освещение. Лет пятнадцать назад у нас начался приток новых жильцов, ну и как водится, люди начали нарушать выработанный годами порядок: бросать мусор где-попало, устраивать ночные концерты и все в таком духе.


— И ваша мать попыталась как-то бороться с ними?


— Все верно, - кивнул мужчина и, положив ногу на ногу, продолжил. – Она пыталась разговаривать - когда это не помогло, стала устраивать общественное порицание. Но вы же знаете современных людей – им зачастую наплевать на всех и вся. В общем, поняв, что так ничего и не изменится, она принялась бить окна, царапать машины и прокалывать шины. Представляете: пятидесятилетняя женщина, бродящая ночью по лестницам и рисующая на дверях угрозы красной краской?


— Да уж, - хмыкнула я.


— Она устроила самый настоящий террор и буквально выжила всех, кто нам мешал. Мать опускалась до таких вещей, о которых даже упоминать стыдно. Будучи старшей по дому, она так ни разу не попалась. Помню, как мы отмечали каждую победу тортом из соседней кондитерской. А потом... мать умерла – у нее нашли рак.


— Как вы пережили это?


— Было не просто, но мне помогла жена, - он вытащил из бумажника фотографию и протянул мне. – Мы живем в гражданском браке уже четыре года и подумываем завести ребенка.


— Вы прекрасно смотритесь вместе. Это она посоветовала вам прийти сюда?


— Нет, это была моя инициатива. Понимаете, я никогда не одобрял занятий матери, но, когда в нашем доме снова начали появляться сомнительные жильцы, это место стало изменяться. Пьяные дебоши стали нормой, а на прилегающей территории объявились наркоманы.

— Тогда вы взялись за дело матери?

— И даже применил новые технологии, я программист как-никак. Всего за два года мне удалось навести порядок, пусть и не совсем такой, какой был при ней, но все же. Казалось бы, стоило успокоиться – но нет, я начал замечать, что жизнь за пределами нашего дома наполнена сплошной грязью. Вчера я едва не сорвался, когда увидел парнишку, выбросившего пакет с мусором мимо бака. Это стало последней каплей, и я решил обратиться за помощью, - клиент тяжело вздохнул. - Помогите мне перестать замечать все эти проблемы. Пожалуйста…

Показать полностью
1514

Случаи из практики 17

Женщина, 49 лет:

— … все произошло так быстро, что я даже не успела осознать, что происходит - помню только свист тормозов и крики людей. Где-то на третий день, после того как я очнулась, муж сказал, что технически я была мертва четыре секунды. Вы представляете - четыре секунды?!

— Звучит страшно, - честно призналась я.

— Я видела подобные истории в голливудских фильмах, но не думала, что это может произойти со мной лично, - мрачно сказала клиентка. – И знаете что? Они не врали – я действительно кое-что видела!

— Что именно?

— Тоннель. Длинный тоннель, - закрыв глаза, начала рассказывать она. - Вокруг было очень тихо и только откуда-то издалека доносился знакомый шепот. Я пошла ему навстречу, потом все озарила вспышка света и появилась Она!

— Кто Она?

— Моя Свекровь! – почти выкрикнула женщина и закрыла лицо ладонями. – И теперь я не знаю, что делать! Как жить, осознавая, что после смерти меня ждет Ад!?

Мужчина, 35 лет:

— Я постоянно иду против системы, - с гордостью заявил клиент. – Жена попыталась убедить меня что так делать нельзя, что если начальство узнает, то меня обязательно уволят. В конце концов она сдалась и отправила меня к вам.

— А что вы понимаете под фразой «Иду против системы»?

— Когда на работе меня просят налить чай или кофе и говорят сколько хотят сахара, я каждый раз кладу чуть меньше, - широко улыбнувшись, ответил мужчина.

— Зачем?

— Не хочу, чтобы они получили диабет…

945

Случаи из практики 15

Мужчина, 35 лет:

— Жена меня травит! Я в этом уверен!

— Почему вы так решили?

— У меня появились проблемы с потенцией, - признался он. – Причем началось это после того, как Лена увлеклась садоводством. Скорее всего, она узнала о моих изменах и решила таким образом отомстить. Я своими глазами видел, как она заваривает мне чай с какими-то травами. Представляете?! Вот же стерва!


Женщина, 29 лет:

— Я работаю среди мужчин, и никто из них не рассматривает меня как профессионала. Что бы не делала, как бы не старалась – все впустую, они видят только смазливое личико и милый голосок. Бесит!

— Может стоит сменить работу? Найти женский коллектив, где вас оценят по достоинству.

— Пойти в курятник? – фыркнула клиентка. – Чтобы слушать бесконечные разговоры о детях и сериалах вместо того, чтобы делать карьеру? К тому же, все знают, что женщины работают хуже мужчин. Так что нет, спасибо.

3445

Случаи из практики 13

Женщина, 30 лет:

— То есть вы каждый день тайком залезаете в офисный холодильник и забираете у коллег часть еды. Я правильно вас поняла?

— Да, но только совсем немного: пару ложек салата, чуть-чуть гарнира и, может быть, кусочек мяса, если его много в контейнере, - клиентка густо покраснела и вжалась в кресло, будто ждала осуждения. – Я же не виновата, что они оставляют свою еду без присмотра!


Мужчина, 34 года:

— Я уже не могу это выносить – жена скоро меня со света сживет! - сокрушенно вздохнул клиент и начал объяснять. – Увидела в интернете как шестнадцатилетний пацан выиграл чемпионат по какой-то компьютерной игре и заработал три миллиона долларов, пришла ко мне и начала уговаривать заставить нашего сына всерьез заняться играми. Мол, сейчас это перспективно, да и в Питере живем, значит и команду будет легче найти.

— А вы оказались не в восторге от этой идеи?

— Это мягко сказано, - кивнул мужчина. – Понимаете, нашему мальчику совершенно не нравятся эти игры, и он категорически не хочет сидеть в них день и ночь. Так я недавно уехал в командировку, а когда вернулся – узнал, что она заперла Никиту в его комнате, вместе с купленным в мое отсутствие компьютером. Но это еще что - она отобрала у него все книги и даже телефон, чтобы он не смог мне позвонить! Так я еле сдержался…

— И какую профессию вы бы предпочли для вашего сына и что он сам обо всем этом думает?

— Какая разница что он думает? – отмахнулся клиент. – Мы с отцом уже давно все решили – Никита станет художником!

237

Забота о себе

Почему забота о себе так ресурсна?


Забота о других вместо заботы о себе – это самообман и притворство. А еще бегство от страха быть плохим и не принятым.


Относясь к себе по инерции, не замечая своих нужд, плохо, наплевательски, без внимания, ты не сможешь бескорыстно отдавать.. .

Ты либо будешь кормить Другого и без того голодным собой, растрачивая и истощаясь, надеясь, что когда-нибудь он вернет должок, либо так же проигнорируешь и его нужды, как игнорируешь свои.


Забота о себе за счет энергии других людей — это использование.


Это сделка, причем временная — до тех пор, пока тебя не раскусили.

Ты можешь временно кого-то использовать, но тревога напоминает, что все может закончиться.


Основной твоей заботой становится манипуляция – как заставить Другого чувствовать вину, если он вдруг вспомнит, что у него есть свои нужды и желания.


Наполняя себя с помощью СВОИХ ресурсов – своего времени, своей энергии, своих денег, ты становишься ответственным за себя.

Это дает тебе свободу от зависимости. Не возлагая ответственность за себя на других людей, ты не зависишь от них.

И они свободны от вины за твои не исполненные желания.

……………………..


Как-то раз мы разговорились с клиентом о кроссовках.

В детстве он мечтал о кроссовках, но ему было отказано в этом желании.

Под предлогом того, что нельзя думать «только о себе». А нужно думать о других, более «ценных» (то есть правильных) желаниях.

Так вот, он, не думая о себе, покупал кроссовки другим. Жене и детям. Они им были не так нужны, как ему. Жена и дети относились к подаркам без особого энтузиазма.

Вложив в подарок все свое желание, он разочаровывался тому, что дар не был принят с должной радостью.


Было даже обидно – ведь для него-то кроссовки были настоящей ценностью!


….После нашего разговора он твердо решил купить себе кроссовки. И еще наушники, о которых он мечтал в детстве.


Испытав в результате блаженство – а исполнение мечты именно так и переживается! – он уже не считал — иные — желания жены и детей странными и эгоистичными.


(из книги  Вероники Хлебовой "От невежества к многообразию")
Показать полностью
250

Забота об утках.

Добрый вечер, друзья. В Питере, в Красногвардейском районе есть отличный парк, у центре которого находится пруд (Малоохтинский парк),в этом пруду живут утки, выводят там свое потомство, все из за того что в центре пруда есть островок на котором уткам безопасно. На остров вел трап который помогал маленьким утятам туда подниматься, но после долгой зимы, то ли от старости, то ли от вандалов, данный трап был потерян. Понимая всю дальнейшую проблему, я не мог больше проходить мимо, сильно переживал что утята погибнут.

Совместно с другим жителем района мы сделали новый трап и сегодня его установили.

Хочу сказать спасибо всему сообществу, именно на Пикабу я осознал что если хочешь перемен, делай сам.

Я воодушевлен лигой Чистомэна и всеми другими людьми кто меняет нашу жизнь к лучшему.

Всем еще раз спасибо. Вы изменили меня, а я буду пробовать менять мир вокруг себя.


Вода в пруду грязная, пришлось нырять в одежде, так я пытался защитить себя от повреждений кожи.

Вода мне показалась теплой. ;)


За вертикальную камеру sorry.

И писатель из меня не очень.

1086

Главная задача детства - наиграться

Мир сошел с ума: вчера мне очень убежденно доказывали, что готовить детей к школе с трех лет – насущная и первоочередная обязанность любого ответственного родителя.


Причем под подготовкой к школе имеются в виду не неспешные прогулки по лесу, не чтение вслух сказок с последующим многомесячным разыгрыванием сюжетов с куклами и друзьями, и даже не игры в лото долгими зимними вечерами.


Нет, подготовкой к школе теперь считается только «возить детей на курсы при будущей гимназии, иначе туда будет вообще не попасть, и его будущая блистательная карьера не состоится».


Какая карьера, о чем вы, люди? Ему пять лет, вся его радужная перспектива сейчас выглядит как «а закину я мячик на крышу сарая или нет, и что мне за это будет?».


Но возить на машине (или отправлять с няней и шофером, или поручить это важное и трудное дело бабушке) – гораздо проще, чем проделывать все эти муторные и рутинные операции: пластилин, краски, к ковру все прилипло, о конструктор папа спотыкается, для детского театра все вытряхивается из шкафа, дети шумят, бегают, ссорятся, рыдают, требуют участия.


Эти бесконечные «мам, давай ты будешь Волком, а я Красной Шапочкой». Или, что совсем непереносимо: «Не хочу ничего делать, дай мне айпад». Вот тут чувствуешь себя худшей матерью во Вселенной и… начинаешь собирать рюкзачок «на занятия». Уф. На три часа все заняты: ребенок типа развивается, а я типа при деле.


На этих курсах, за редчайшим исключением, детей учат: сидеть за партой «правильно», не бегать, не шуметь, правильно держать карандаш, раскрашивать по шаблону, обводить строчки.


Ребенок выходит уставшим, обесточенным, а ему еще домашних заданий наваливают, да еще и ругают за то, что вертелся на уроке. Не потому, что тетки злые, а потому, что они по-другому не умеют, не обучены. Их самих так воспитывали, поэтому они и учительницы. Мальвины против кучи Буратин.


Хотя его единственная возрастная норма сейчас – как раз вертеться. И совать во все свой любопытный нос. И непрерывно спрашивать. И все хватать. А также драться, бегать, строить куличики и отношения, сочинять и проливать на себя грязную воду на рисовании.


Первое, что нужно знать родителям: главная задача детства, неотменимая и невосполнимая позже – наиграться.


Если вам нужны научные доказательства и результаты исследований, почитайте работы Выготского, Нины Гуткиной, статьи Марьяны Безруких, зарубежные публикации. В свободной неструктурированной игре формируются все необходимые функции, навыки и умения.


Поэтому я настаиваю:

главной формой подготовки пяти-шестилетних детей к школе должна быть игра.


Хотите примеров? Пожалуйста.


✅ Игры с мячом: развиваем произвольное внимание, концентрацию (за мячом надо следить), координацию и ловкость (без которых потом трудно понимать геометрию, да и остальные точные науки). Если это игра с правилами, а не просто беготня, то ребенок приучается соблюдать очередь, считаться с партнерами, следовать жёстким правилам. Вы видите, что это все как раз список «трудного поведения», при котором первоклашкам ставят СДВГ и сажают на транквилизаторы? Неусидчивый, выкрикивает с места, задирается, не может высидеть урок. … Так он не набегался, не напрыгался, его раньше времени посадили за парту.


✅ Салки, прятки, всевозможные «Штандерт-стоп» и казаки-разбойники. То же самое: подчинение правилам, умение переживать проигрыш («Он вообще не умеет проигрывать, как его на олимпиаду отправлять, он же там истерику закатит!». Ага, а я же говорила вам: не надо водить на развивалки, пусть в сад ходит, единственный ребенок на шесть человек взрослых.)


✅ Бесконечные Лего и прочие кубики. Пространственное мышление, понимание основных законов механики, состав числа (сколько надо маленьких деталек, чтобы заменить одну длинную балку? А почему вот этой дуги не хватает, чтобы соединить два конца?). Умение вести проект, доделывать до конца, держать фокус, сотрудничать. Самое главное, на отсутствие чего потом жалуются родители: умение создать в голове образ, придумывать и сочинять

.

✅ Любые карточные игры, «ходилки», лото: произвольное внимание, концентрация, предвидение, стратегия. И быстрый счет в уме.


✅ Мои любимые «Быки и коровы»: тренируем фонематический слух, правописание, быстроту реакции.

Играю с шестилетней племянницей в «быка и корову». Пока букв было три, и мы играли путем переписки в скайпе, все шло нормально. Через два месяца Дуська стала отгадывать слова буквально за семь ходов, и мы стали играть вживую. Решили перейти на четырехбуквенные слова. И вот тут меня и подстерегло.

Дуська никак не может отгадать мое слово, хотя все буквы вроде подобрала, но сложить их вместе не удается. Ладно, говорит, сдаюсь. Я называю: «маяк». Ничесна, вопит Дуся, тут пять букв! Как пять?! – подпрыгиваю я. Ну как же, отвечает мне грамотная, читающая, знающая всего Крылова наизусть девочка, «М-о-й-а-к».

А играли бы письменно – так бы и не узнали.


✅ Куличики, строительство тоннелей в песочнице, взрывы в грязи и швыряние камнями в забор. Физические свойства материи, тактильные ощущения, погружение в себя, умение фантазировать.


И все это вы хотите заменить сидением за партой и рисованием квадратиков по клеточкам? Ни мозг, ни психика, ни тело ребенка не предназначены для этого!


Единственные люди, которым подготовка к школе приносит пользу – педагоги. Которым тоже надо кормить своих детей.


Нина Иосифовна Гуткина, которая преподавала мне возрастную психологию, каждому курсу повторяла, как заклинание: до 7 лет у детей не сформированы те структуры в мозгу, которые отвечают за распознавание символов, то есть, за чтение и узнавание цифр. Да, конечно, можно и нужно знакомить детей с буквами, желательно – на подручных предметах, между делом, в игре и прогулке. Учиться читать по вывескам, как Маяковский. Но не требовать, чтобы к школе он сам читал толстые книги. Это все придет позже, в свое время.


И перестаньте, наконец, читать всякие мамские сообщества и слушать своих приятельниц, у которых «мальчик в пять лет уже шпарит Бунина наизусть».


Во-первых, шпарить что-то наизусть – это не про умение читать, а про память и упорную бабушку. Во-вторых, умение читать в раннем возрасте – вообще не показатель НИЧЕГО. Ни ума, ни способности к обучению, ни, тем более, ваших родительских навыков.


Так что взяли детей подмышку – и на площадку. Если самим невмочь – наймите Мальвину лет 13, пусть пасет и реализовывает свои учительские потребности. Только не тащите бедолагу на подготовку к школе. Ему и так это счастье потом на 11 лет.


Katerina Demina

Показать полностью
124

Предсказание

Однажды мне встретится безумец.

Нет-нет, не обыкновенный придурок!

И не диагностированный шизофреник, которого общество заботливо лишило дееспособности.

Настоящий Безумец!

Истинный носитель мании величия или биполярник в период эйфории.

Совершенно случайно.

И, усмотрев во мне шанс (заработать/прославиться), предложит издать рассказы.

В отличие от предшественников он будет убедителен (эйфория же!) и посулит куш: не три, не пять, а - 7 рублей 50 копеек с экземпляра единовременно. И эфемерные роялти - потом, при неизбежно удачной продаже (эйфория же!) пробного тиража. В три тысячи штук.

Я, под давлением обстоятельств (дыры и дырищи в бюджете повара ленинградского обыкновенного), а особенно под впечатлением от умножения 7 р. 50 к. на 3000 шт. – соглашусь. Авантюры – моя большая многолетняя страсть!

И возьму у Миши полагающийся мне недельный отпуск (с оплатой) и брошусь приводить товар (рассказы) в товарный вид: дописывать финалы к недописанному, вспоминать сетевые ники/псевдонимы в хронологии скрываемости под ними и, даже, смело просмотрю содержимое папки с названием «Свалка».

(В ней я много лет сохраняла токсичные отходы графоманской деятельности.)

Безумец-эйфорик содрогнётся от количества опусов – я сама едва пережила отрытое обилие, но прочитать не сможет – будет крайне занят. Для этих целей найдётся наёмный специалист – педагог-русица на пенсии.

Занятная будет бабка! Высохшая от неразделённой любви к великому и могучему и, за копейки, стреляющая знаками препинания как пулемёт.

И вот, вычитав бабкой мои опусы до дыр (от первоначального текста остались только названия, и то – не везде) и нарисовав руками начинающего иллюстратора (студент за пятьсот рублей) мягкую обложку: няшный кот на светло-зелёненьком поле, Безумец меня издаст.

В подвальной типографии где-нибудь на Петроградке.

На жёлтенькой дешёвенькой бумаге, в двести страниц. Карманным форматом 100 на 140.

Пять положенных мне авторских экземпляров привезёт домой гордая Алиса. Мне-то некогда – я работаю; не только всё светлое время суток, но и во все полторы руки.

Наконец-то!

Мы радостно решим раздарить их близким людям в знак особого расположения. Но вскоре выяснится, что все близкие люди, которым можно честно сказать:

- Это моя книга! – не читают.

Не по-русски, не вообще. Не, тем более, рассказов.

Потому что, это наш кот. Мышаня.

И пять авторских экземпляров займут почётное место – кухонный подоконник.

Там у нас хранятся все имеющиеся ценности, в жестяной коробке из-под печенья: полторы пары золотых серёжек, чудом избежавших ломбарда, конвертик с наличностью и кот Мышаня (он вне коробки, на коврике, связанном в стиле пэчворк – любуется воронами на берёзе).

Часть тиража с няшным котей на светло-зелёненьком поле Безумцу-агенту удастся (эйфория же!) впарить на реализацию какой-нибудь книготорговой сети – вроде «Буквоеда» (я других в Питере не знаю).

За откровенно сумасшедшие деньги - 399 рублей (см. Маркетинг – Стратегия не круглых цен).


И вот, непременно в дождливый день (я удивительно везуча), газель с книгами подъезжает к заднему крыльцу магазина:

- Эй! Кто тавар прымэт? – кричит грузчик-неславянин с накладными в недра магазина.

Субтильная девочка-студентка (по чину помощник администратора) с сожалением, наконец, выходит из подсобки:

- Чё кричать-то? Я приму…

- Вот книги… Эти каробки вам и те тожэ.

- Вижу, что не бриллианты…

После постановки на накладную печати магазина вспыхивает скандальчик. На тему – кто будет снимать коробки с машины и нести в склад.

Горячий кавказский джигит-водитель наслушавшись от помощника администратора (с княжеской короной на гербе) колкостей бросает книгосодержащие коробки на магазинное крыльцо.

И - мимо. В лужищу.

Я удивительно везуча: две из трёх моих коробок смачно плюхаются.

- Господи! – с придыханием атеиста произносит будущий администратор, - Козёл какой! Горный …

И ломая потрясающие ногти и кляня все народности Кавказа она втаскивает коробки в склад. Все; но мои, лужные, идут последними – мокрые же.

Потом у неё заканчивается смена, а сменщик – опаздывает на полчаса. К его приезду она уже пребывает в бешенстве:

- … и там ещё книги пришли. В складе. Разберись! – яростно кричит обладательница сломанных ногтей и гордо покидает ненавистную работу.

Сменщик, тоже студент, но ещё в самом начале книжной карьеры (не помощник администратора), хочет всё сразу: курить, есть и домой, на диван, в коммуналочку - только не работать.

Поэтому приходит в склад и мокрым кроссовком пинает коробки:

- За*бало! Всё за*бало! На! На!

(Повторяюсь, я удивительно везуча – из трёх привезенных авторов бацают именно мои коробки.)

Согнав злость, он таки вспарывает коробочное брюхо и с ненавистью швыряет книги в доставочную тележку. Фантастику и детективы маститой авторши в твёрдом переплёте он кладёт, а бросает только …

Я удивительно везуча!

Фантастику, детективы и мою зелёненькую хрень ввозят в помещение для этикетирования; и тут обнаруживается неприятное: девица с обломанными ногтями засунула накладные с ценой в … Неизвестно куда.

Студент, в самом начале книжной карьеры, вознаграждает себя за пережитое – ест, курит, снова ест и опять курит. Почти до конца смены.

Потом решается на труд – позвонить будущему администратору и узнать: где накладные?

Девица злонамеренно не снимает трубку.

Сытый и накурившийся, в высохших кроссовках, за час до конца смены, он идёт к начальнице. Заведующей магазина.

Бабуля-заведующая, занята любимым делом - прохаживается между стеллажами «Религия» и «Точные науки». Мееедленно!

Именно здесь меньше всего покупателей – тишина, покой. Изредка она берёт в руки Коран, чтобы прочесть какой-нибудь любимый аят или «Иллюстрированную оптику» - чтобы насладиться картинками.

- Елена Владимировна! Что мне делать? – балбесно спрашивает парень-студент в высохших кроссовках.

- Боже! Женя! Ты зачем так кричишь? – пугается Елена Владимировна, на Женино счастье читавшая аят о терпении, - Что опять?

- Там книги пришли, а Машка накладную… И телефон, зараза, не снимает, а я хочу прошлёпать до конца смены, а то завтра будет Катя и она немощная, а больше некому. Только вы… - несёт чушь Женя.

Елена Владимировна сорок лет торгует книгами: именно она победила в 1979 году в областном соревновании по продаже бестселлера «Целина» (шедшего в качестве нагрузки к «Трём мушкетёрам»). А поэтому она не только понимает балбеса-Женю, но и спокойно говорит:

- Неси, Женя, всех по одной – разберёмся.

И Женя приносит – фантастику, детектив и меня в светло-зелёненькой обложке.

Цены на фантастику и детектив Елена Владимировна угадывает с прозорливостью Ванги, а по мне – сомневается; берёт в руки, щупает дешёвенькую бумагу, с пониманием смотрит на студенческого кота на обложке:

- А эту, Жень, прошлёпай по 399, а там посмотрим, - наконец диагностирует она.

Радостный Женя шлёпает всё как велено и даже успевает расставить – фантастику к фантастике, маститую детективщицу – на свой персональный стеллаж:

- А эту-то, с котом, куда? – спрашивает он Елену Владимировну за пять минут до конца смены.

Елена Владимировна снова берёт мои рассказы в руки. И, даже, смотрит оглавление. Поводив пальцем по названиям и полистав жёлтенькие странички с берущейся типографской краской – не может вынести вердикт. И дипломатично говорит:

- А эту ставь в С99. Если что – Катя переставит.

С99 - это что-то вроде «папки непонятных дел», но - в книжном бизнесе. Туда ставят всё, чему затруднительно поставить скороспелый диагноз.

И вот, я ночую в С99. Вокруг меня уважаемые соседи - «Современные угрозы цивилизации», «1000 правил скандала» и «Маркетинг в геодезии и метеорологии».

Здесь тихо не только ночью, но и днём, во время работы магазина. Не то что покупатели, но даже клининг-леди Зухра сюда не заходят. С99 – это магазинная партизанская глушь - пуща, без системы координат.

(На покупательской схеме магазина аппендикс разделов С99 вообще забыли нарисовать. Совсем.)

Мой няшный кот на светло-зелёненькой обложке не скучает – ему досталось дивное место в самом верхнем углу, с видом на виллу паучковой семьи.

Через положенный срок в магазине наступает инвентаризация.

И - уценка.

Няшный кот, сдружившийся с паучихой и паучатами, насильно переселяется в раздел «Распродажа». Где неудавшиеся бестселлеры идут по 149 рублей за штуку. Вне зависимости от тематики. С соседями мне опять везёт - «Прибыльное разведение рыбы», «Полы в вашей квартире», «Навсегда: избавиться от целлюлита» и «Защита молитвами в современном обществе» - очень достойные экземпляры!

А ещё тут полным-полно покупателей!

Особенно, если в соседнем медучилище № 9 - необязательные лекции или на улице дождь, или долго ждать автобуса на Сестрорецк.

И Зухра - каждый день, с тряпкой.

Няшного кота на светло-зелёненькой обложке берут потискать в день десятки рук (молодец иллюстратор!). Они листают дешёвенькие страницы и с сожалением смотрят на пальцы в типографской краске:

- Тань! Смотри-ка!

- Я уж видала… Ничего так! Сфотографируй обложку чтоб не забыть. Я эту Лёлю читала на каком-то ресурсе.

- Может купить? Ехать-то больше часа…

- Да ты что, миллионер? 149 рублей! Найдёшь так, в телефоне…

И вот, к новой инвентаризации и уценке, продано пять экземпляров. Не больше.

Светло-зелёненькой книжке рассказов достаётся новый стеллаж «Ликвидация»: там несостоявшиеся бестселлеры пытаются продать сначала за 49 рублей, потом - за 39, и уже совсем отчаянно – по 19.

Соседи здесь разношёрстные - «Стихи о любви к Родине», «Нормы расхода топлива и смазочных материалов», «Справочник по отоплению и вентиляции» и «Сорняки Московской области».

Балбес Женя даёт коту великолепный шанс – ставит на сорока девяти рублёвый стеллаж. И это полностью лишает светло-зелёненькую книжечку будущего.

Всё из-за близости ларька «Пирожки» и сорокаминутных перерывов в медучилище № 9!

Будущие медсёстры, а особенно - медбратья, после покупки хычина с картошкой и сыром редкой вкусности располагают сдачей. Ровно в пятьдесят рублей – как раз на духовную пищу.

И, маслеными пальцами выбирают: что-нибудь эдакое.

Долго! Все сорок минут между парами.

Через месяц жёлтенькие страницы няшного кота по вкусу и цвету неотличимы от хорошего, прожаренного хычина или чебурека. Неважно!

И вот, зелёненькая, хычиновая книжка моих рассказов под руководством ногтистой Маши переезжает в самый позорный раздел магазина – «Ликвидация, всё по 19».

В это же время у Алисиного дивана совсем, полностью и бесповоротно, отваливаются задние, хроменькие ножки (я перестали их реанимировать давно, с год, смирившись с мыслью что диванный трансплантолог из меня никакой).

Безумец-литагент, перешедший из эйфории в закономерную депрессию, наконец позвонит мне:

- Вы знаете: не пошло. Я сделал всё что мог! Но – карма (конкуренты, невезение и т.д.). Вы теперь можете сами, бесплатно, понимаете – бесплатно (!) забрать не распроданный тираж из ближайшего вам магазина. И … попробовать продать или…

- Я заберу!

И вот, после семейной вылазки с дорожными сумками (в сумерках, накануне закрытия – днём я стесняюсь забирать произведения маслом), Алисин диван обретает новые, здоровенькие ножки.

Я же говорила – я удивительно везучая!

Показать полностью
954

Бунт и итальянская забастовка

Причины для бунта бывают разные.

В основном, конечно, из-за зарплаты, которую в большинстве питерских общепитов дают по хитрой системе «когда хочу». Пытаясь создать задолженность и удержать на месте штат поваров.

Но – это не о здесь.

(Здесь платили своевременно – по пятницам.)

Взбунтовались повара по мелочи.

Из-за туалетной бумаги.

Им было не понятно – как её можно учитывать: использованную, в сантиметрах. В Санкт-Петербурге.

Но, новый администратор гранд-бистро с жемчужным названием, твёрдо сказала:

- Так делают везде! Пишите свой расход в общий лист. Не вижу ничего не понятного!

И посмотрела на поваров с превосходством человека, заочно закончившего ленинградский «холодильник».

Теперь, по листу «Расход по персоналу за ___ февраля 2019 года» было ясно, что повар холодного цеха Лена, за день употребила три пакетика чая сорта «Пыль индийских дорог», шесть чайных ложек сахара, рассольник ленинградский – 1 порция, хлеб черный – 3 кусочка, котлета «Нежная, с копчёным сыром» - 1 штука, рис отварной – 150 грамм.

И - метр туалетной бумаги.

А повар горячего цеха Василий – имеет проблемы с пищеварением и туалетной бумагой не пользовался.

Полная прозрачность – никаких тайн друг от друга.

Некоторые трудности учёта возникли с мойщицами.

Гражданки тёплого Узбекистана могли мыть мармиты, кастрюли и ложки за тысячу в смену, но описать свой день в кусочках, штуках и сантиметрах – не хватало русского языка. Персональному учёту грозил провал!

Но, администраторша жемчужного гранд-бистро не сдалась.

В конце смены она лично осуществляла записи, со слов мойщиц:

- Суп ела? Так! Котлету ела? Так! Чай пила? Сколько раз – покажи на пальцах. В туалет ходила? Какать или писать?

(Видимо, «холодильник» преподавал некий норматив расхода туалетной бумаги по целям посещения туалета, но, без учёта национального менталитета.)

Испуганные вниманием большого начальника к подробностям своей туалетной жизни Дили и Гули брали по концу смены тысячу и больше никогда не возвращались к тарелкам и мармитам на улице имени легендарного лётчика-штурмана.

Количество выходов на перекур администратор фиксировала отдельно. Вопреки тому, что повара курили свои, личные сигареты.

В конце смены она оглашала количество крестиков на листочке:

- Вы устроили сегодня шесть перекуров. Шесть!

Поварам дошло, что теперь табак - это яд и очень скоро поварской коллектив будет курить только дома. Или - по дороге домой.

На третий день от введения строжайшего учёта, сразу после личного обыска по окончании смены, который производила новая администраторша под слоганом:

- Так делают везде! – повара взбунтовались окончательно.

Самый смелый из поваров (ипотека осмеляет) позвонил директору жемчужной сети и попросил о личной встрече с трудовым коллективом.

Директор внял мольбам поваров неожиданно быстро; и прибыл на точку питания утром. Пользуясь тем, что в администрации района ещё разгар рабочего дня – страда. Не до обедов! И чиновники лично чистят самый снегозаваленный район Питера.


Встреча с трудовым коллективом полностью отражала дух серовской картины «Ходоки у Ленина». Директор сети, в амплуа Ленина, терпеливо слушал поваров, лишь изредка посматривая на часы с бриллиантиками.

Повара начали с производственных вопросов.

С благодарности.

За новый промышленный блендер, который здорово облегчил работу, не в пример старому. Крем-супа после него – восхитительные, однородные. И размалывает всё, не только фунчозу/колбасу из бывших салатов, но и случайные кусочки пластиковых ведер, в которых они (салаты) возвращались из медучилищ.

Бесследно.

Но, не по-христиански, отпускать на комплексный чиновничий обед запеканку/ленивые голубцы из возвратных котлет многодневной свежести и супа-пюре из бюджетных салатов. Власть, какая ни есть, но - имеет право на жизнь без диареи.

«Ленин» молча улыбался своим важным мыслям.

Потом повара перешли к личным вопросам – метражу туалетной бумаги, раздаче команд тоном укротителя тигров. И - обыскам по концу смены.

Четыре взрослых, вменяемых человека, эмоционально, без регламента, говорили.

Не долго.

«Ленин» поморщился и срочно резюмировал бунт:

- Она меня всем устраивает. Смена курса - это рост. Знаете, что такое итальянская забастовка? Полное выполнение всех указаний! Бастуйте по-итальянски.

И поварской состав гранд-бистро с жемчужным названием нехотя поплёлся на рабочие места – бастовать.

По-итальянски.

Реанимировать трёхдневные щи в борщи, подержанные котлеты -  в  ватрушки и запеканки. И, осваивать другие - новые, интересные рецепты безотходного пищевого производства.

И до конца смены, вполголоса, вспоминал прежнего администратора – милую девушку Настю.

Ту, что ушла от смены курса. А пока была за рулём, говорила:

- Пожалуйста, не делайте на сегодня больше двадцати зраз! У них срок реализации 6 часов, ладно?

Которая не обыскивала, а - доверяла, не учитывала метраж туалетной бумаги, покупала нормальный стаф-чай, могла заменить любого на любом участке если что. И говорила в конце смены:

- Спасибо за работу, ребята! До завтра.

За те же самые восемь тысяч в неделю.


В гранд-бистро бизнес-центра астрономической тематики образовались поварские вакансии.

Первым пришёл наниматься повар-самородок по имени Ислам. Который на все вопросы собеседования отвечал ёмко и однообразно:

- Да! Я – повар. Работал везде. Москва работал, Ургенч работал. Плов, харчо делал. Вы мне показать как резать?

Показать полностью
3282

Витебский

Вокзал Витебский. Я тебя люблю теперь еще больше!


До электрички 40 минут.

- Встаньте! - закричала красивая молодая женщина в форме, когда я присела на скамейку у кассы.

Я подпрыгнула. Ну, а вдруг на бомбу села? :) Она неслась на меня как на амбразуру.

- Вы с ума сошли?

- Я вообще с детства такая. Сумасшедшая я. А что?

- Оно и видно, - и заботливо стелит картон. - Садитесь. Холодная же скамейка. Уходя, не выбрасывайте.


Она излучала столько добра, что растопила бы все льды Антарктиды.


28 сентября 2018 год. Электричка 23:14.

© JuNaVi

33

О деменции пост

Работаю в областном еженедельнике. Целевая аудитория - пенсионеры и люди предпенсионного возраста.
Каждую весну\осень начинается какой-то марафон, будто объявлен конкурс на самую страшную историю о злобных и бессовестных соседях, которые над кем-то издеваются.

В это время убираем со столов ножницы, канцелярские ножи, все колюще-режущие предметы. Истории у всех одни и те же.

История 1.
- Помогите - требовательным тоном начинает пожилая женщина - Мои соседи хотят свести меня в могилу!
Её длинная бессвязная речь (которую здесь я приведу к логическому изложению ситуации для удобства чтения), периодически прерывается то гневом, то слезами поочередно.
- Вот, все документы, заявления, которые я писала. Вот - достает пачку бумаг - все мои заявления на соседей в полицию. Вот - выкладывает из старого помятого и шуршащего пакета ещё одну - мои заявления на полицию в прокуратуру. Вот в ### инстанцию, вот в другую. А вот и их ответы!

Многолетние результаты её запущенной болезни с трудом помещаются на нашем столе.

- Сначала меня травили газом. Они пускали его по вентиляции. Вызывала службу, они ничего не обнаружили. Ещё бы! Ведь этот газ не имеет ни цвета, ни запаха!
Затем они начали вскрывать замки, воровать мои вещи, переставлять цветы. Я вызывала полицию, но они тоже ничего не могут сделать. Дело в том, что сосед как-то умудряется вскрывать замок без следов взлома. Видимо, сделал слепок ключа или ещё что-то. Они меня уже достали! Грозятся в психушку сдать, оскорбляют меня. А ведь мне уже за 80.

Мы слушаем их, не выгонять же. И вот , когда очень длинная и эмоциональная история заканчивается, наступает страшный момент . Момент, когда ты должен что-то ответить. Мы не можем разглагольствовать и давать советы. Ситуация сложная. Направлять к психиатру или психологу бесполезно, ведь "все против неё", будто все сговорились против неё. Советовать нечего, она уже всюду обращалась. Мы точно помочь не можем.

Таким мы либо даём телефон доверия, где психолог может оказать помощь, либо... либо жуткий скандал, если ты хоть как-то попытаешься намекнуть на психическое расстройство.

История 2
Вечер. В офисе никого. Собираюсь уходить, нашу свет, в руках ключи от кабинета. Тут звонит телефон. Отвечаю. Там пожилая женщина, как оказалось, очень умная и интеллигентная.
- Знаете, у меня есть подруга... Я очень за нее волнуюсь. Мы знакомы с ней много лет, но в последнее время не видимся, только созваниваемся. Она живёт одна. Знаете... Она рассказывает мне страшные вещи. Соседи достают её, она не в силах больше это терпеть. Боюсь, как бы с ней беды не приключилось.
- Понял вас. Скажите честно, эта ваша подруга... это точно не вы?
- Точно. Я даже не знаю, как и сказать. Она всегда была очень умным и воспитанным человеком, всю жизнь учителем проработала. А сейчас говорит, что соседи её оскорбляют, донимают её, говорят, что в дом престарелых её сдадут.
- Ясно. А она их никак не провоцирует на конфликт?
- Да что вы? Она божий одуванчик, мухи не обидит.
- То есть соседи , взрослые люди, просто так, без всякой на то причины оскорбляют пожилую женщину. Как вы считаете, почему так происходит?
- Я не знаю. Она говорит, что они наркоманы. Они просверлили дыру в стене её ванной комнаты, чтобы подглядывать за ней. Но чего за ней подглядывать в ванной, ей уж сколько лет-то!
- Вы видели эту дыру?
- Нет.
- Пожалуйста, не сочтите за оскорбление, но вы никогда раньше не замечали каких-то странностей в поведении у вашей подруги?
- Я знаю, на что вы намекаете и... и я боюсь именно этого. Но, поймите меня, она звонит мне и плачет! У меня сердце разрывается, а я не знаю, как ей помочь.
- Вот, что я вам скажу. Если вы считаете, что все то, что она рассказывает хоть на долю правда, то пусть обратится в полицию. Но, хочу вам сказать, что мы работаем с пожилыми людьми и подобные истории не редкость. И я даже не знаю, что лучше - когда такие случаи реальны, или когда все события происходят только в голове. На всякий случай запишите телефон доверия и телефон социальной службы её района. Сколько ей лет?
- 92. Спасибо, я посоветую ей обратиться в полицию.

PS: мне всегда печально слышать о том, что какой-то старый человек живёт один. Да, наши пожилые родственники бывают крайне невыносимы, но давайте простим их за это и постараемся хоть как-то понять. Вы даже не представляете, как часто мне приходится слышать такие истории. Может быть тем пожилым людям, за которыми нет присмотра, действительно было бы лучше в пансионате? Я не знаю. И я не знаю, как им помочь. Наверное единственное, что мы можем сделать, так это быть чуть ближе к нашим родным бабушкам и дедушка, пока они ещё живы.

Показать полностью
123

Настоящие ученики и учителя

Есть верный способ усвоения нужной информации, который жуть как не нравится большинству преподавателей. И заключается он в том, чтобы не просто слушать и записывать лекцию, а активно взаимодействовать с источником информации.

Уточнять, интересоваться, просить привести примеры, честно признаваться, когда что-то не понятно, искать практическое применение, а также взаимосвязь с уже имеющимися знаниями. В общем, не пассивно заглатывать то, что дают, а разглядывать, анализировать, пробовать на вкус, прежде чем заталкивать себе в голову.

- Иван, вы мне уже в кошмарах снитесь, - сетовала одна из преподавателей, когда на неё обрушивался очередной шквал уточняющих вопросов. Я же просто стремился разобраться. Смысла в переписывании учебника под диктовку я не видел совершенно! Ведь гораздо интереснее обсудить, исследовать, приложить знания на окружающую действительность, обнаружить сотни совпадений, закономерностей, осознать благодаря этому ценность сей информации.

Тогда я не понимал, что преподавателю невыносимо тяжело вести лекции в таком режиме. Участвовать в обсуждениях, что-то доказывать, объяснять, приводить примеры, подстраиваться под аудиторию, напрягать опухшую голову, собирать по крохам рассеивающееся внимание.

Но если не дёргать преподавателя, то лекция пролетает незаметно аки сон. Вроде всё записал, но ничего не запомнил и тем более не понял. Исполнил ритуал и забыл. Поработал писарем бесплатно и пошёл домой.

Был невероятный по своей абсурдности случай! Преподаватель зачитывал одну и ту же лекцию три раза! И все студенты без исключения, на тот момент около 40-ка человек, покорно записывали слово в слово то, что он говорит. На мои возражения никто не реагировал. Более того, требовали, чтобы я заткнулся и перестал врать. Пришлось выхватить тетрадку у одной из отличниц, перевернуть пару страниц и, обнаружив тот же самый текст, продолжить зачитывать то, что планировал диктовать преподаватель.

Знаете, о чем это говорит? Что тот, кто судорожно пытается успеть записать каждую фразу преподавателя, абсолютно, совершенно точно, ни черта не понимает и не запоминает! Ведь писарю не обязательно, да и некогда вникать в суть написанного.

При этом беседы на отвлеченные темы, примеры из жизни, случаи из практики студенты запоминают без каких-либо записей, пометок и принуждения. Потому что сами участвуют в создании сей информации!

Склеивают образы, эмоционально реагируют, представляют, как бы они вели себя в подобной ситуации. Их знания подкреплены эмоциями, чувствами, контекстом, связаны с другими событиями.

Второй по эффективности метод усвоения информации – это попытки донести знание до других людей.

- Я так долго объяснял, что сам понял!

Именно так! Когда стремишься донести информацию до аудитории, то невольно разбираешься в ней. А если наталкиваешься на уточняющие вопросы, то начинаешь искать примеры, метафоры, иные формы представления информации.

Так, незаметно для самого себя я стал тем самым преподавателем, о котором мечтал в студенчестве. Которого мне так не хватало. Стал именно тем, кто не зачитывает, а рассказывает. Кто обсуждает, отвечает на вопросы, меняет стиль повествования в зависимости от потребностей слушателей. Кто использует слушателей, чтобы лучше разобраться самому!

Но такой подход требует чертовски много времени! Коего в распоряжении современных преподавателей попросту нет. Выспаться бы, да методические планы с отчетами написать. Какие уж тут исследования и поиск новой информации? Тупо, банально некогда!

Один семинар в неделю. На коем присутствует не более 15-ти человек. И на данный момент это мой предел. Мне нужно не меньше недели, чтобы собрать информацию, разобраться, составить план и сжать заметки так, чтобы уложиться в три часа. Пять лет я занимаюсь тем, что ищу интересное, вкусное, любопытное, полезное и делюсь с теми, кто жаждет получит готовое знание, экстракт, вкусняшку, не тратя на поиск информации сотни часов.

Казалось бы, подготовка к семинарам должна занимать всё меньше и меньше времени. Ведь растёт опыт, аккумулируются знания, можно опереться на то, что нарыл до этого, но… Выходит наоборот! Если раньше план семинара в блокнотике занимал страниц пять, то теперь это все 20, а порой и 30 листов! Чем больше копаешь, тем больше находишь!

Завсегдатаи Психологического клуба удивляются, когда же закончатся темы встреч? Нельзя же бесконечно что-то рассказывать, делиться, находить, удивлять! Но как показывает практика – можно! Ведь, чем пристальнее вглядываешься в картину, тем больше видишь в ней оттенков. Чем дольше копаешься в какой-либо области знания, тем больше обнаруживаешь взаимосвязей, закономерностей, открытий.

Наблюдая за собой, я прихожу к неутешительным выводам. Чтобы быть действительно интересным рассказчиком, находить знания и проводить интересные лекции, преподаватель должен обладать огромным количеством свободного времени. Либо проводить лекции раз в месяц. Потому как одно дело зачитывать учебник и совсем другое рассказать так, чтобы тебя слушали и слышали.

И совершенно уникальное: рассказывать то, что интересно именно тебе!!!

Когда-то давно приходилось делать перерыв после полутора часов вещания на публику. Слушатели уставали, теряли концентрацию, зевали. Теперь же, когда сухой монолог сменился диалогом, надобность в перерыве отпала!

Участники Психологического клуба внимательны и заинтересованы на протяжении трёх часов. Они не записывают, не рисуют кружочки на полях, не играют в карты на телефоне, они взаимодействуют с информацией. Уточняют, спрашивают, добавляют собственные примеры, интересуются деталями. Смеются, морщатся, удивляются, возмущаются, поражаются.

Когда встречаются те, кто стремится узнать новое и тот, кто стремится постичь новое – рождаются волшебные семинары!

Слушатели выискивают нужное, полезное, важное в том, что принёс рассказчик. Своими сомнениями, вопросами, непониманием они шлифуют новое знание. Помогают обнаружить пробелы, слабую аргументацию, бывает находят настоящую ересь, добавляют собственное видение, примеры.

И они ещё удивляются, откуда берутся новые темы?!! Именно оттуда!

Когда слушатель разоблачает факт того, что не всё до конца ясно, исследовано, открыто. Когда остаются вопросы без ответов. Когда знание выглядит ну очень неубедительно - это и является тем волшебным пенделем, что отправляет разбираться более тщательно!

Если хотите узнать новое – спрашивайте, уточняйте, жальте рассказчика, не отставайте от него пока не обнаружите знание!!! Если хотите проникнуть глубже, разобраться – рассказывайте, снова и снова пробуйте донести мысль так, чтобы вас поняли. Проверьте на практике все те гениальные идеи, что скопились у вас в голове. Ведь знание без практики пусто и бессмысленно.

Настоящим учителем становится тот, кто продолжает исследовать, разбираться, постигать новое и шлифует свои открытия на настоящих учениках. Коими являются те, кто не верит на слово, кто задаёт каверзные вопросы, кто не отстанет пока не поймёт о чём идёт речь и как это можно применить на практике.

Как жаль, что в нашей системе образования практически не осталось ни настоящих учителей, ни настоящих учеников...
Автор статьи: Иван Варганов

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: