Слово о тяжёлой депрессии⁠⁠

В свой день рождения, в 18 лет, я загадал желание, чтобы в 19 я умер в каком-то несчастном случае.

В целом, любовь к датам была - она ориентировала в пространстве, т.к. перестал помнить наполнение дней. Сколько прошло с моего последнего воспоминания - день или пара недель - я часто не мог сходу определить.

А вот слушать других, когда нужно плакать, а когда нет - точно не нужно. Найдите себя в этом мире, всё что я могу Вам пожелать.

И знайте, что дорога обратно, в мир живых - у Вас есть :) Точно есть.

Я очень Вас понимаю. В 17 лет я обрёл и потерял своего первого близкого человека (человека, которому мог довериться).
Но Ваш друг был не последним, пока в Вас есть желание продолжать жить и идти дальше.

Вы не допускаете возможности, что всё у Вас будет хорошо?

Нет, у меня тоже такое было :)
Мне казалось, что я принесу только несчастье этому человеку из-за своего депрессивного характера, отсутствия воли к жизни и всё-такое. А то, что я говорю - это же вообще пустой трёп, не смешно и не имеет какой-то смысловой ценности. Я говорю банальности. Я скучный и банальный человек.

Попробуйте посмотреть на это с той стороны, что если Вас слушают с интересом - значит в Вас или Ваших словах что-то есть.
Ну и в целом попробуйте адекватно оценить своё состояние, своё отношение к себе, своему настоящему и будущему. Возможно, Вам нужно побороться с депрессией.

Спасибо, что прочитали :)

Лучше всего обратитесь в самое ближайшее время за помощью.
Выход можно найти!

Боевое джиу-джитсу, фехтование :)
Если спорт тебе не нравится, он только усугубляет твоё состояние. Ты не понимаешь для чего и ради чего ты это делаешь, потому что будущего для тебя нет. А в настоящем он не даёт абсолютно ничего.

Искать пути. Не сдаваться. Верить, что твоя жизнь может стать счастливой.
Мне понравилась одна фраза из TED talks - "Однажды Пандора, поддавшись любопытству открыла ящик. Из ящика посыпались болезни, невзгоды и прочие беды, и обрушились на людей. В ящике осталась лишь надежда. Что, если вы откроете ящик, а надежды там не окажется?"

Нужно постараться сохранить надежду. Даже если ты видишь, что твой мир катится к чертям. Это сложно и становится сложнее по мере того, как ты внутренне для себя принимаешь идею самоубийства.
Но если судьба тебе подкидывает луч надежды, нужно за него зацепиться. Хотя бы попробовать сделать шаг в его сторону.

У меня был период, когда я думал, что я не приспособлен к социуму, что я застрял в детстве, идеализме и романтике. А общество живёт пусть и по неправильным с точки зрения некоторого Высшего Блага законам, но по эффективным и дающим счастье её элементам.
Так что ощущать себя умнее и лучше в целом, не означает ощущать себя лучшим. Ты можешь быть лучше с точки зрения твоего мировоззрения, но при этом понимать, что в мире, в котором ты живёшь, ты входишь в те 10% ущербных особей.

Я решил написать этот пост потому, что увидел, что депрессию воспринимают как блажь.

Я оцениваю своё состояние как шаткую, но уверенную ремиссию.
К доктору решил сходить после того, как решился на самоубийство. Не то, чтобы это было в первый раз, но в этот раз была какая-то странная уверенность и чувство гармонии и счастья. Для меня это был такой последний пунктик, после которого можно было бы сказать, что я сделал всё, что можно и я отчаливаю. Перед этим встретился с близким человеком, чтобы извиниться и сказать, что я никогда и ни за что не хотел её обидеть, и если случайно сделал это - пусть она меня простит. Позвонил извиниться родителям. И пошёл к доктору.

Доктора нашёл сразу. В университете, где я учусь, есть служба псих. помощи. К психиатору не собирался идти, т.к. фарму принимать отказывался принципиально и понимал, что если я к нему приду - у него есть основания закрыть меня. А я этого не хотел.
Терапия проходила в виде общения. Были задания, но выполнять я их не мог. Из трудностей - я практически не помнил дни, которые проживал. Соответственно, часто не мог вспомнить какие-то подробности своей жизни. Помимо этого, из-за долгого самокопания и принципа "доверяй, но проверяй" я не сильно слушал психолога. Я понимал, что она хочет мне помочь. Но я никого не хотел просить о помощи. Мне надо было закрыть свою совесть.

У меня было время, когда я находился в апатичной депрессии. Но проблема в том, что когда ты делаешь всё, для того, чтобы сохранить статус-кво, принимаешь тот факт, что тебе осталось только дожить эту жизнь, а потом наступит блаженство и забвение, и сделать так, чтобы тебе не пришлось принимать никаких решений, то отличить такое состояние от усталости очень трудно.

Но для меня в таком состоянии выполнялись пункты 1 и 5, т.е. полное безразличие к будущему, неспособность принимать решения и уменьшение и урезание социальных контактов - односложные ответы и всё такое.

А так да, корень всех проблем - в голове, и каждая конкретная депрессия всё равно индивидуальна.)

Я рос с директивой быть сильным. Поэтому никак не мог принять для себя возможность употреблять антидепрессанты.
В целом, думаю, не зря антидепрессанты назначают для лечения. Но при этом очень важно отношение пациента к употребление антидепрессантов и назначенному лечению. Всё-таки депрессия является психосоматическим заболеванием.

Да, согласен. Просто из интернета, разговора с практикующими и будущими психологами, другими людьми с депрессией, мне показалось, что есть какие-то общие моменты и тенденции для тяжёлой стадии депрессии.
Я допускаю, что я жертва эффекта Барнума :)

Тем не менее, описанные явления имеют место быть не только для меня и я надеюсь, что знание их принесёт на порядок больше пользы, чем вреда.

От медикаментозного лечения я отказался. Я тогда был уверен, что лечение антидепрессантами - слабость и показывает мою неспособность владеть самим собой.

Около 3 недель работы с врачом. Но они почти не запомнились, за исключением того эпизода с эмоциями - стыд и вина.

А потом каскад жизненных событий.
Смерть бабушки, которая перед смертью хотела меня видеть и до самой смерти помнила только меня. Она забывала даже про свою дочь, которая за ней ухаживала, но всегда помнила про меня.
Друзья, которым я был нужен в т.ч. вместе развлекаться, решать какие-то бытовые ситуации, где-то спрашивали по диплому. Научрук. И другое.

Всё это не вязалось с концепцией собственной ненужности.
Какое-то время было страшно осознать, что, может, мир не такой, как ты себе его представлял.
А потом было стыдно, что почти четверть прожитой жизни пролетели как одна ночь. Но я всё время помнил, что исток моей депрессии лежит в чувстве стыда и вины. И старался всё оценивать трезво, не преувеличивая и не преуменьшая.

И в какой-то момент чувство стыда просто ушло. Появились возможности. Появились перспективы. Появились силы, чтобы поговорить, извиниться и принять своё право жить.

К счастью (и совсем чуть-чуть к сожалению), у меня болезнь прошла почти без лечения.
Разговоры с психологом я практически не помню. Помню только эпизод со стыдом и виной. И одно упражнения - каждый день три записи о том, что я сделал хорошего за день в течение недели. Меня хватило на полдня :)

А потом я долгое время спрашивал себя и других, действительно ли я виноват. Я узнавал у людей, действительно ли они обижены на меня за то, что я делал. Виноват ли я.

И оказалось, что нет. И каждый раз это снимало огромный груз.

#comment_104877758

Главное не давайте ему повода думать, что он Вам в тягость.
Выздоровления!

Вырываться из круга самоуничижения. Как - каждый решает сам.
Принять своё право и способность на жизнь, внимание, любовь и заботу.

Могу посоветовать поговорить с психологом. Если почувствуете к нему эмпатию - значит, это один из Ваших возможных путей. Если нет - попробуйте рационально оценить, что он скажет.

К психиатору не отправляю, потому что лично я их не люблю. Но рассмотрите и такой вариант.

Сложность сказать. Думаю, всё начало формировать в возрасте 12 - 14 лет. Может, раньше.

Осознал, что нахожусь в депрессии, в возрасте 17-18 лет. Но всегда считал, что должен справиться с ней сам или умереть.

Я в том плане, что из депрессии всегда есть два выхода. Это как стоять над пропастью.
Один выход - шаг вперёд, в пустоту. Принять смерть.

Другой - шаг назад, продолжить жить.

А так да, жизнь только начинается :) Снова.

Понимаю, я проходил через стадию самоизоляции. И знаю, что никакие убеждения, подбадривания и прочее не помогают, а только бесят, раздражают и создают ощущение ущербного человека, с которым всем приходится нянькаться и сюсюкаться.

Я нашёл свою помощь не столько в психотерапевтах, сколько в людях, которые были рядом. Которые не поддерживали, не подбадривали, не лечили, не жалели меня, а просто жили, жили со мной в своей жизни. И мне хотелось прожить вечность с ними.

Спасибо :)
Постараюсь быть примером выхода из депрессии обратно в жизнь :)

Для меня алкоголь и антидепрессанты, наркотики и курение были неприемлемы, потому что были подтверждением того, что я слабее других. Что я не могу справиться сам с собой.

Я рассматривал алкоголь только как элемент пути социального самоубийства. Вместе с тем, чтобы выбросить сим-карту, телефон, удалиться из всех сетей и уехать в неизвестном направлении.

Мне также помог честный и беспристрастный взгляд на происходящее.
#comment_104878216

Но для этого нужно договориться с людьми, что они будут говорить правду и ничего кроме правды, какой бы она ни была.
И, возможно, Вам это совершенно не поможет. Попробуйте поискать ответы, что Вам нужно, в себе и с психологом/психиатором.

Попробуйте найти состояние, в которое Вы бы хотели придти. И идите к нему.
Я не представляю, что Вам пришлось пережить, но я не верю, что нет сценария развития событий, по которому Вы снова станете счастливой. С искрящимися глазами :)

И иногда даже думаешь о том, что слишком много упущено и, возможно, стоит сделать Reset :)

Но я для себя решил, что успею всё нагнать и даже перегнать :)

Выздоравливайте! Удачи Вам и только удачи! И не теряйте надежды, никогда :)

Понимаю Ваше состояние. Но не знаю, чем могу Вам помочь.

От себя хочу сказать, что... посмотрите вокруг и найдите людей, которым Вы не безразличны. Вы не хуже других и Ваше будущее имеет как тёмные, так и светлые пятна. Вот ради этих светлых пятен - и стоит жить.

И ещё, то, что жить своей жизнью - никогда не поздно. И никогда не станет поздно.

Попытайтесь, ничего плохого от этого не случится.
А после, когда почувствуйте более ли менее спокойное время, его, ИМХО, лучше потратить на то, чтобы поменять своё состояние и самочувствие.

Потому что я хотел в голове выполнить пунктик: "Сделал всё, что мог".

Для того, чтобы меня не грызла совесть перед самоубийством (не так сильно грызла).

Поэтому я пошёл, воспринимал его слова, ничего не скрывал (мне было всё равно по большому счёту - лгать или говорить правду. В таком случае, зачем что-то придумывать и лгать?), но вот именно "слушать" в значении "проникаться словами" - такого не было.

Всегда есть возможность, кроме самоубийства.
Думаю, что мне справиться во многом помогло то, что я цеплялся за любую надежду.

Возможно, у Вас апатическое состояние.

#comment_104872425

Я, к сожалению, не имею квалификации ставить диагнозы. А тем более по интернету, а тем более по скудному описанию.

Попробуйте прислушаться к себе - есть ли у Вас идеи самоуничижения (собственной бесполезности, ничтожности, никчёмности), хочется ли вам самоизолироваться и т.д.

Проблемы на работе - пройдут. Главное, чтобы Вы справились со своими внутренними проблемами. :)

Лечение было беспрепаратное ( я сам отказался принимать какие-либо препараты и идти к психиатору) и по программе психологической помощи студентам своего ВУЗа.

В целом, не скажу, что лечение как таковое было. Была работа с психологом в течение трёх недель, потом редкие пяти - десятиминутные встречи.

#comment_104863706
В целом, я заплатил скорее нервами своих друзей и счастьем родного человека, к которому я не мог (хотя правильнее - не хотел) приехать.

Для меня огромную роль сыграл случай, поддержка окружающих и собственное цепляние за любую надежду на что-то хорошее во мне.

Вроде, нет. В ОМС входит посещение психиатора. Но есть центры психологической помощи (например, в Москве), которые оказывают ограниченные бесплатные услуги населению.
Поищите для своего города, что-нибудь интересное и приемлемое всё равно найдёте. :)

Наверное, постараюсь как-то подытожить этот период, когда уже буду уверенно знать, что всё позади.

Пока что присутствует грусть и желание вернуть себя на 6 - 8 лет назад и пережить всё по-другому. И вспоминать про это... неприятно.

Мне уже противно от самой себя, и я не знаю что с этим делать.

Думаю, ответ - меняться.
На TED Talks есть видео "Что я выучил за 100 дней отказов" - оно меня подбодрило делать то, на что я никогда не решался :)

Кривые ручки :)
Уберите лишний слеш и ссылка заработает.
https://pikabu.ru/story/khobbi_5636254

Рад за Вас :) Надеюсь, однажды они Вам не понадобятся.

Человек имеет ограниченное влияние на другого человека. Можно убеждать, склонять, провоцировать. Но итоговое решение принимает сам человек.

Я не знаю, как вытащить человека из алкоголизма, хотя видел достаточно человек, которые в него впадали и выходили. В первую очередь, это выбор самого человека, и с этим ничего нельзя сделать. Только показать, что у него есть и другой выбор, другая жизнь. Но если человек не захочет этого замечать - он не заметит, пропустит мимо ушей.

Вы приняли ошибочное решение. Но ни Вы, ни кто-либо другой не знал, как правильно поступить в этой ситуации. Можно думать, будто другие знали, как было правильно, а Вы не слушали их и за это поплатились. Но если бы они знали, они бы сумели доказать Вам, что именно это решение было бы правильно. Потому что знание обладает силой аргументов. Без аргументов, знание превращается в простое мнение.

Проведите мысленный эксперимент и начните записывать каждую фразу о будущем, которую говорит каждый из 7 миллиардов человек. Они произносят их по 10 раз на дню и хотя бы одна из 70 миллиардов фраз в контексте времени окажется правдой. Но это не делает человеческий мир - миром пророков. Также как и угаданное решение не делает человека мудрым.

Как жить дальше... Ваш выбор. И правильность его определит то, что оглянувшись назад, Вам не в чем будет себя укорить. А для этого надо принимать решения, которые вы хотите принять, а не которые вам подсказывают окружающие или "опыт поколений".

Мне помогла не вылететь из универа самодисциплина. В один день я просто сказал себе: "Так, ты можешь сдохнуть сегодня, завтра или послезавтра, но пока ты не сдох, постарайся закрыться, ок?"