Скорая

У меня знакомый дядька как-то поскользнулся в столовке на засаленном полу. И прямо как в кино - потерял сознание, очнулся - гипс, правда на ноге. Очнулся в палате на койке. Нога подвешена, дико болит. Ему рассказали, что произошло, что у него перелом. И вот лежит он день, два... Боль не проходит. У него переломы до этого были, он знал, что переломы долго не болят. В общем он начал докапываться до медсестры, мол что за фигня, что там на самом деле? А она ему - золото-брильянты! Лежи, значит, больной, не выеживайся. Все нормально, все под контролем!

Только он это дело так не бросил, всех поставил на уши, дело дошло до главврача. В результате всей шумихи выяснилось, что и в самом деле у него никакой не перелом, а просто растяжение. Да все было бы нормально, только выяснилось, что в гипс его упаковали потому, что перепутали два рентгеновских снимка. Ему-то что - лежит себе спокойно в койке... А вот того мужика, у которого перелом, заставляли делать всякие приседания и разную физкультуру. Хорошо, что спохватились!

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
151
Автор поста оценил этот комментарий

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.

- Иванову ампутация правой руки.

- Тюк!

Подходят к следующему:

- Сидорову ампутация левой руки.

- Тюк!

Далее еще к одному:

- Петрову ампутация правой ноги.

- Тюк!

- Я сказал - правой!

- Тюк!

- Я сказал - ноги!

- Тюк!

- Я сказал - Петрову!

- Тюк!

раскрыть ветку (7)
55
Автор поста оценил этот комментарий

У нас в городке паренёк с мотцика  упал, в больничке сказали ногу ампутировать. Ну его родители хватают и в соседнюю область в центр. Через два месяца приходит он на своих двоих в нашу больничку с бензопилой, заводит ее в кабинете и спрашивает:"кому тут ногу отрезать?" Говорят врачи со второго этажа в окошко прыгали.

раскрыть ветку (4)
2
Автор поста оценил этот комментарий
нормально.

1997 год. я, мало отмороженный прапор спецуры морской пехоты, через 3 недели после командировки иду в отпуск. порт приписки - мурманск(заполярье) + туда-сюда, отпуск 67 дней(не завидуйте). в отпуске, встает зуб, спать не могу. а боялся только стоматологов(и темноты - хз сколько там их). мама пинает. иду...... но пришел. тетка, за полтос, видит что боюсь, сует дрель в рот и говорит - не сци, затылок не поцарапаю. она тянет ко мне дрель, и не дотягивается. тут тут я пытаюсь отдвинуть ее руку оторванным подлокотником и в кресле что-то щелкает(увы - кмс по рукопашке и, только сделал, мастера по пауэрлифтингу(честно признаюсь - не подтверждал, потому отметку оставили и тихо слили, плевать было. я чистый рукопашник). она орет - ты что пи...... делаешь?

она конечно врач и молодец. а я, подло, взрыкиваю, нагибаюсь  к ней под стол, ложу под нос подлокотник и выхожу.

кстати. остальные мои походы к зубникам были абсолютно мирными.

раз только, моя ровестница пристыдила, типа не стыдно бояться? мне стыдно было, когда я почти рожок в ответ на 2 пятеры в броник выложил чисто в воздух.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

У вас(мужиков), наверное больше не страх, а нежелание доверить своё тело неизвестно кому и желание самому всё держать под контролем. А тут какая-то баба, да ещё и с аппаратом жужжащим...

Вообщем держитесь там)))

Автор поста оценил этот комментарий
Зубы болят, когда к ним кровь перестаёт поступать. Раз рукопашник - могло после удара по морде произойти, хотя и другие причины есть. А эти уроды, вместо того, чтобы кровоснабжение восстановить, сверлят зуб и удаляют нервы, которые сигнал боли подают, типа, крови дай, организм! После чего это уже не зуб, а инородное тело. Здоровый организм его отторгает всеми возможными способами. Дед у меня до войны зубному по морде дал, после того, как он ему во рту поковырялся. Потом извинился, говорит, простите доктор, но очень больно было. Тот в ответ, да ладно, чего уж там...
Автор поста оценил этот комментарий

Сцуко, убил бы пидарасов

14
Автор поста оценил этот комментарий

Жестокий анекдот.

7
Автор поста оценил этот комментарий
- Больной, у меня для Вас три новости - плохая, хорошая и очень хорошая!

- Давайте плохую.

- Мы Вам вместо больной ноги здоровую отрезали!

- Так. А хорошую?!

- Ну, про больную ногу мы не забыли - тоже отрезали!

- Понятно. Ну а очень хорошая?!

- Мы нашли покупателя на Ваши кроссовки!
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку