Сколько хочешь
Пока не останется один никто не считает.
Все такие, пиздец, любезные становятся, когда один остаётся:
- Вы.
- Нет вы.
- Нет вы.
И тут хуй знает чей дядя Валера такой:
-Ну чтобы никому обидно не было я сожру.
И сколько боли сразу в глазах любезных.
раскрыть ветку (126)
раскрыть ветку (56)
Яс детства просек фишку дяди валеры и жрал последние кусочки,порции. Но прослыл бессовестным обжорой,
раскрыть ветку (40)
раскрыть ветку (19)
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (3)
Насчет силы не скажу, не появилась. А вот жир на пузе дааа, огого броня. Но никто жира не боится, и как таран он не оч, мягкий
раскрыть ветку (2)
Пришли в гости к хорошему человеку. Он накрыл небольшой стол. Достал банку красной икры, которую ему привезли с Сахалина. Офигенская икра, съели по несколько бутеров. Большой его ошибкой было оставить банку на столе. Наш кореш, без зазрения совести, сожрал всю икру ложкой. Каламбур, что кореша звали Валера.
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (2)
Кстати да. Если валера, то блять 90% что пидорас, подставит и наебет.
остальные 10% валер мне не встречались
остальные 10% валер мне не встречались
раскрыть ветку (1)
Да хуй там. У меня был знакомый Валера, заебись пацан, добрый был, не залупался ни на кого без причины, вежливый. А вот Лёхи у меня всегда уебками были. Не знаю ни одного Лёху не уебка.
Все так же ставлю на стол, но имитированную за 150 руб. :D Пара человек очень долго удивлялась, почему она такая вкусная и не верила, что она имитация. А мне и самому нравится. И да, я нищий.
раскрыть ветку (3)
Мне тоже похоже показалось.
Только я икру не люблю.
В детстве за праздничным столом не сдержалась и выплюнула бутер с красной икрой, который уже начала есть (до этого не ела). Опекуны орали как потерпевшие. Что я дорогие продукты перевожу.
Стоп-стоп-стоп. А разве имитированная - это не соленые мармеладные шарики? Или имитированная тоже лопается как настоящая?
А запятая в конце нахуя? Так ты хотел сказать что то но тебя что то отвлекло? Скорее всего жрать пошёл да?)))
раскрыть ветку (2)
А у тебя запятая и дефисы где? Быстрее писал, не отвлекаясь на знаки, чтобы палить, что он жрать пошел?)
чтобы сохранить репутацию, можно как раз последнюю порцию оставить кому-то, но до этого незаметно вжирать любимое блюдо быстрее и больше всех остальных..
Необязательно быть Валерой, можно просто сразу брать сколько тебе нужно и все. А не забирать последние куски.)))
раскрыть ветку (1)
Тогда на тебя ещё более осуждающе будут смотреть. Сидите за столом такие, все берут по бутербродику, а ты себе в тарелку сразу пять штук накидал и жрешь такой смотришь им в глаза говнюк
ещё комментарии
раскрыть ветку (30)
Для того что бы оплодотворить яйцеклетку нужно очень много сперматозоидов,так что один из джентльменов как раз таки пройдет в нее,в то время как быдлан умрет)
Эх, справедливость
Эх, справедливость
раскрыть ветку (24)
раскрыть ветку (15)
раскрыть ветку (6)
Причём не важно какой сперматозоид попал в яйцеклетку. Все сперматозоиды - тупо копии. Хоть 1й туда попал, хоть 999999й, получится такой же человек, как получился из любого существующего человека.
раскрыть ветку (7)
ещё комментарии
раскрыть ветку (4)
Учи матчасть
Одноя́йцевые близнецы́ (гомозиго́тные, иденти́чные или монозиго́тные) — результат многоплодной беременности, возникшей в результате оплодотворения одной яйцеклетки и развитию двух или более плодов (близнецов). В процессе внутриутробного развития из одной зиготы (одной яйцеклетки, оплодотворенной одним сперматозоидом), разделившейся на стадии дробления на две (или более) части, образуются генетические копии (происходит естественное клонирование)
ещё комментарии
В его защиту скажу что не смотря на то что двойняшки образуются в результате оплодотворения двух яйцеклеток, они очень похожи, хотя и каждый развивался из своей пары половых клеток
ещё комментарий
Однояйцевые близнецы получаются при попадании одного сперматозоида в день яйцеклетку, но в дальнейшем процессе дробления получаются 2 полноценные части которые и формируют одинаковых близнецов, при этом разнояйцевые близнецы получаются из разных сперматозоидов поэтому они и разные
Так там набор генов одинаковый выходит у каждого деления уже после оплрдотворения. Если близнецы однояйцевые конечно. Во всех остальных случаях они не будут идентичными
ещё комментарии
ещё комментарии
Всегда было интересно, а что если сразу два сперматозоида проникнут в яйцеклетку. Как вообще это работает? Типа один проник, и тут хуяк, активируется защитный слой и все кто не успел идут нахуй?
раскрыть ветку (5)
Ну вообще все правильно, активируется кортикальная реакция(когда сперматозоид проникает в яйцеклетку та, как по сигналу высвобождает содержимое кортикальных гранул - ферменты для того, чтобы сделать свою оболочку непроницаемой для остальных сперматозоидов. Иногда, довольно редко, случается, что проникают два и более сперматозоидов, но в таком случае эмбрион не будет жизнеспособен.
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Ага. ДДоС атака на глючный сервер. После ответа на один запрос активируется защита. После ответа на второй все падает.
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
Бля!!! Читал, читал!... Все про спермотозоидов узнал и про себя кое, что тоже! Спасибо, конечно Пикабу- он познавательный, но суть поста то не в этом!!! На мой взгляд, тут очень тонкая грань между жлобством и"джентельменским" повышенным слюноотделением, мол: - Все очень вкусно, но я не голоден, Спасибо!"... И наблюдая, как по сути Твой бутерброд с икоркой жрет менее совестливый товаришч!... Блин...пойду в буфет схожу! Бутеры с сыром там вроде точно остались...
раскрыть ветку (1)
Я, пока ветку дочитал, забыл что началось всё с бутербродов с икрой)
Пикабу, мля, непредсказуемо познавательный.
Пикабу, мля, непредсказуемо познавательный.
На обеде у еврея.
- Скушайте еще кусочек мяса.
- Спасибо, я уже два съел.
- Вообще-то не два, а три, но вы кушайте, кто ж считает.
раскрыть ветку (1)
Перефразирую старый еврейский анекдот. Тяжело быть евреем, в гостях кладёшь три ложки сахара в чай, дома одну, а любишь две.
О, это про моего батю. Причём буквально.
Был он как-то на дне рождения у коллеги. На столе стояли всякие закуски и на паре тарелок в качестве такого понтового украшения лежала половинка варёного яйца, в которую вместо желтка бахнули ложку чёрной икры. Ну и вот все боялись эти яйца с икрой брать, типа чтоб не выглядеть дикарями, а батя мой, видя такое дело, ничтоже сумняшеся упорол сразу два. Кстати, чёрная икра ему не понравилась. Он это и после первой порции понял, но сказал: "Чё продукту пропадать? Заветрится же!" - и вторую тоже съел. Потом гордый ходил, что теперь может с чистой совестью ругать чёрную икру, как настоящий буржуй :/
раскрыть ветку (2)
Я тот самый дядя Валера, потом мне жена высказывает что я бескультурен, типа последнее нельзя доедать, а я никогда этого не понимаю, если никто не ест то почему бы мне не съесть?
раскрыть ветку (8)
По правилам этикета просто громко спрашиваешь, хочет ли кто-нибудь последний бутерброд. Если никто желания не изъявил, значит либо не хотят, либо не имеют яиц, чтоб заявить права. В таком случае с чистой совестью берешь и ешь его. Если жена после этого залупается, говори, что это она не знает правил этикета и пусть гуглит. Не благодари. Приятного аппетита.
раскрыть ветку (7)
и ведь изъявят, ведь всегда находится желающий.
У нас обычно такое спрашивают, когда хотят тарелку освободить и убрать
раскрыть ветку (1)
Ну изъявят тогда пусть едят. А так считай никого не спросил и в крысу последний кусок умял и даже шанса не оставил никому
Я обычно говорю что-то типа "ну раз никто не хочет" беру и ем, зачем из этого делать какой-то ритуал?
раскрыть ветку (3)
Проходите гости дорогие, мы тут чай пьем и бутерброды с икрой едим. И вы садитесь, чай пить!
раскрыть ветку (1)
-вы икорку намазывайте, намазывайте..
- да я намазываю, намазываю...
-нет, вы накладываете...
- да я намазываю, намазываю...
-нет, вы накладываете...
Блджад, вот у меня с женой так же. Закажем пиццу. Идиллия, все дела. Кушаем, потягиваем пивцо, смотрим серьяльчик. Остаётся последний кусман пиццы. Начинаются традиционные торги "ты - нет, ты" потом такой рррраз и съедаешь его. И всё. Как бы обидка
раскрыть ветку (11)
