1786

Сказ про копчик

В кабинете анатомии, в стеклянном шкафу, стоял скелет человека в натуральную величину.


Наш преподаватель утверждал, что это скелет нерадивого студента, и во время изучения костей доставал этого "двоечника" из шкафа и ставил на середину кабинета. Дабы мы его наглядно со всех сторон поизучали, а заодно поужасались по поводу того, как вредно не изучать анатомию.

А так как скелет был старенький, многие его части держались уже не очень уверенно.


Так, однажды одна из студенток взялась за копчик пособия (для чего - история умалчивает), да и оторвала его случайно. В смятении, пока никто не заметил, она решила приложить копчик «на место», и наскоро примотала его к позвоночнику куском проволоки.


Стоит ли говорить, что крепление ее оказалось ненадёжным. И очень скоро преподаватель понял - его пособию оторвали "хвост". Правда, обидчика скелета он так и не вычислил, хвала и честь студенческому братству.


Однако долго он это братство и не пытал, и не сильно расстраивался, ибо быстро придумал, как обернуть сей урон в свою пользу. И использовал его как ещё один обучающий приём.


А именно так: иногда во время зачета "по костям", если студенту попадались кости позвоночника, он подходил к нему, заложив руки за спину, и выслушав ответы на все вопросы, любил в конце задать вопросик особой коварности:


- А покажите-ка мне, уважаемый, где у скелета копчик!

Как правило, студент растерянно тыкал куда-то в самый конец позвоночника, справедливо полагая, что копчик - это наверняка где-то в самом низу:

- Это вот.


Тут-то и наставал звездный час нашего анатома! Широко улыбаясь во все свои 32, он качал головой и вынимал одну руку из-за спины. И со словами:

- Неет, копчик - это вот! - разжимал ладонь. А на ней лежали те самые оторванные от скелета костяшки. Тот самый копчик.


И да, это был провал экзаменующегося.

Дубликаты не найдены

+32

Профессор накидал разных заспиртованных органов в портфель и заставляет студентов на ощупь определять что это

-  Печень

- Садись, пять

- Селезенка

- Молодец, пять

- Сосиска

- Думайте, девушка, думайте. Не стесняйтесь, это медицинский ВУЗ

- Это сосиска, профессор!

.. открывает портфель, достает..

- Хм! А чем же мы вчера после кафедры закусывали?

+45
Ох уж эти преподы по анату... У каждого своя "изюминка" от манер в общении, до "личных образцов". У нас так зав кафедры ходил со своей настоящей черепушкой, и ему все должны были сдавать только на ней...
раскрыть ветку 10
+59
Ну как бы все ходят со своей настоящей черепушкой.
раскрыть ветку 5
+13
Если бы я написал с чужой черепушкой, выглядело бы странно))
раскрыть ветку 4
+6
У нас в основании черепа просверлил дополнительное отверстие и пытал студентов показывая его
раскрыть ветку 2
+7
Foramen studenticum?
+1
У нас тоже так было😂👌 СОГМА
+1
Со своей, личной))
+114
И да, это был провал экзаменующегося.

Напомнило рассказ, как профессор истории задавал в конце экзамена вопрос о каком то там известном древнем политике, ну, типа: "А расскажите кратко, кто такой Буцефал?" и после объяснения студента улыбаясь ставил незачёт со словами: "Буцефал это мой кот, надо расширять кругозор..."

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 40
+97

ну это совсем жестоко) в нашем случае это было действительно тестом на знание матчасти и внимательность, ибо там же видно, что нужных костей явно не хватает. Но понятно только при условии, что студент смотрит и понимает, а не делает вид.

раскрыть ветку 28
+36

Как определить есть копчик или нет? Я, как человек совершенно далекий от медицины, предполагаю, что кости позвоночника заужаются к концу и вот этот "конус" из позвонков и есть копчик. Следовательно, если заужения на конце позвоночника не видно, значит копчик оторвали :-) Так?

раскрыть ветку 17
+5

правильно я понимаю из поста? Препод уже выслушал все ответы, т.е. студент ответил на вопросы, а это рандомный студент, т.к. этот билет может попасть и проёбщику и отличнику, и, независимо от ответа, препод решает "поиграть" со студентом, и студент в этой игре на "отъебись уже" ответил правильно, но не внимательно, т.к. вопрос элементарный и студент заёбан на 110%. И препод тем самым руинит все действия студента и отправляет его домой ни с чем "просто потому что так".

Ну да - охуенный препод. Не начал ещё преподпвать на своих рентгеновских снимках устройство челюсти и как она ломается?

раскрыть ветку 9
+3
Буцефал это ж конь, а не древний политик, не?
раскрыть ветку 1
+2
Один римский Император сделал коня своим советником, произвёл его в звание всадника (лол) и подарил ему надел земли. Так что кто его знает, может и буцефал был советником Александра))
+17
Таких пидоров гнать бы ссаными тряпками. Шутить то пускай шутит, но, блять, студенту экзамен обламывать своим "юмором" - это просто мразотство. Для препода это "хохотач", а для студента - куча проёбаного времени, проёбаное настроение и жуткий стресс. Так даже над проёбщиками издеваться - мразотство.
раскрыть ветку 8
+37

Ну это не прикол, а проверка знаний. Если у тебя будет воспаление в брюшной полости, а аппендикс уже давно удален, то такой врач вырежет тебе часть кишки, ибо "где-то тут должен быть аппендикс". Так что норм препод.

раскрыть ветку 1
+16
Вы явно не учились в медицинском университете. Подобного рода «хохотачи» дают совсем слабым студентам, чтобы хотя бы как-то вытянуть на троечку. Да и зачёт по костям - самый первый и далеко не самый сложный во всем курсе анатомии)
раскрыть ветку 1
0
А теперь учти в этой истории, что Буцефал - это конь. Так что своим рассказом о политике Буцефале студент сам все завалил.
раскрыть ветку 3
+13
Для "технарей", вопиющих про офигевшего препода, про компьютер: "где на материнской плате процессор". Нерадивый студент (в ситуации, аналогичной ситуации из поста) ткнет в пустой сокет, потому что процессор "где-то в центре", хотя его там нет.
раскрыть ветку 1
0

Для юристов - статья 31 п 3 СК РФ

3. Супруги обязаны строить свои отношения в семье на основе взаимоуважения и взаимопомощи, содействовать благополучию и укреплению семьи, заботиться о благосостоянии и развитии своих детей.

У сстудента спрашивают - где санкция, студент говорит - в конце пункта, после диспозиции)

+4
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
+3

@DoktorLobanov, как там "бакулюм"??? Не скучает???

раскрыть ветку 1
+1

Жду пока груши поспеют. Будем околачивать

+1
Иллюстрация к комментарию
+13

Идет экзамен по анатомии. Профессор показывает скелет и спрашивает студента:

П: - Что Вы можете рассказать про данный скелет?

С: - Ну это черепная коробка, здесь был мозг. Это грудная клетка, под ним было сердце, внутренние органы. Вот тазовая кость, тут раньше был член.

П: - Не был, а бывал молодой человек... это женский скелет!

+7
Я вот смотрю и убеждаюсь : на теоретических кафедрах первых курсов любого мед. ВУЗа , буть то анатомия, гиста, микроб или физиология, овермного преподов - фриков, с всратым юмором)
В АГМА один Грегор в своих деревянных башмачках чего стоит...))
раскрыть ветку 2
+12

Грегор в деревянных башмачках. Звучит как сказка братьев Гримм

раскрыть ветку 1
+2
И выглядело тоже, антуражненько)
+3
Так а подскажите, как на экзамене по анатомии перепутать крестец с копчиком?
ну если хоть раз открывали атлас неттера/Синельникова, спутать невозможно
+2

Я ждал продолжения истории в духе: препод достает скелет из шкафа, демонстративно вырывает у него копчик при студентах, поднимает его над головой и говорит, что сегодня все будут сдавать хвосты!)

раскрыть ветку 3
+1
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+1

Это не хвост! Это имплант!)

раскрыть ветку 1
+1
А где твоя вторая ручечка?
https://youtu.be/qO6nHWEceZs
раскрыть ветку 4
+6

А ВОТ ОНА!!! - закричала тётенька и протянула свою вторую ручечку чтобы задушить дяденьку за горлышко!


До сих пор помню.


ЗЫ. написал - посмотрел Ваше видео. Нет, я помню то, с чего Задорнов её сбоянил:

раскрыть ветку 3
+1

Задорнов её написал вообще-то. И тут как сравнивать про раков по пять рублей от Карцева и от Жванецкого, второй автор, но первый эталон исполнения.

раскрыть ветку 2
0

напомнило старую хохму про "сколько лампочек в аудитории?"

0
- Неет, копчик - это вот! - разжимал ладонь. А на ней лежали те самые оторванные от скелета костяшки. Тот самый копчик.

Я бы так сказал: если это приём использовался не для фаталити, когда результат сдачи уже понятен, а для того, чтобы завалить - то говно-человек этот ваш препод.

раскрыть ветку 1
0
Если ты себя позволяешь завалить на этом - ты достоин этого.
0
У нас перед зачетом по мышцам препод сложил пальцы в кукиш и сказал, кто ему сразу перечислит все мышцы, участвующие в этом жесте, тому зачет автоматом.
раскрыть ветку 11
0

Павла Гушинеца знаете???

раскрыть ветку 10
0

Гушинца)) И да, мне тоже интересно)

0
Только понаслышке. А почему спрашиваете о нём?
раскрыть ветку 8
-2

"улыбнуться во все 32 зуба" старенькая поговорка, все время смущает людей

у человека их 28 обычно. 32 - это еще + 4 зуба мудрости.


как-то моя подружка ходила на чистку зубов ультразвуком, 100р за зуб. ее спросили: сколько зубов чистим? она - все, 32. медсестра хмыкнула и почистила. заплатила 3 200, соответственно, вместо 2 800. позже я спросила ее, а почему так дорого вышло, я же туда сама хожу и цена там 100р за зуб. она и говорит, мол, правильно, у меня же 32 зуба. я предложила посчитать и рассказала про зубы мудрости. подружка не пошла туда скандалить, сказала, что сама дура, стыдно, запомнит)

раскрыть ветку 3
0

Так а в чем проблема? У большинства взрослых людей зубы мудрости вроде вырастают в какой-то момент. Посмотрел сейчас, у нас с женой по 32.

раскрыть ветку 2
-1

ого.  ни у кого моих знакомых за всю жизнь нет 32 зубов. а зубы мудрости, если и лезли, то их как правило, удаляли. что-то с ними не так было.

раскрыть ветку 1
Похожие посты
180

Кружка Эсмарха

Читать я научился рано. По дороге в сад прочитывалось всё словесное окружающее. Особенно мне нравилось загадочное объявление, висевшее рядом с нашим подъездом:

(крупно) КРУЖКИ ЭСМАРХА

Ниже висела бахрома номера телефона.

Я уже успел к тому времени походить в секцию фигурного катания и кружок юнатов. Но кружок Эсмарха - звучало впечатляюще. Завораживающе звучало! Читая раз за разом, я все больше понимал, что мне нужно ходить в такой кружок.

Эсмарха - думал я нараспев - Эсмарха... Маркса... Энгельса... Это такие кружки..!

Только Эсмарха еще круче. Там наверняка учат волшебству, ходит очкастая профессура с бородами и посвящают в рыцарей.

Какое-то время я обдумывал это, и однажды решился.

Я так и сказал:

- Ну, всё, я готов!

- Что, готов, Андрюш?

- Готов заниматься в кружке Эсмарха.

- ???

- Я тебе сейчас покажу.

И я показал то объявление. И не понимал, чего они так смеются. До колик прям. Вечером мне объяснили, что кружки Эсмарха, это клизмы. И в них нельзя заниматься.


На фото: мы с дочерью Варварой

Кружка Эсмарха Реальная история из жизни, История, Юмор, Детство, Авторские истории, Смешные истории
248

Фолликулогенез

Автор: Хоперская Ольга Викторовна, акушер-гинеколог, к. м. н.

Фолликулогенез Женщина, Анатомия, Медицина, Яичники, Яйцеклетка, Гинекология, Длиннопост

Добрый день, уважаемые читатели. Некоторое время назад меня попросили написать про апоплексию яичников. Но можно ли говорить о патологии, не зная физиологии? На мой взгляд, нет. И если Вам интересно, как устроены наши яичники, если Вы хотите разбираться в протоколе ультразвукового исследования, милости прошу в увлекательное путешествие, которому и будет посвящена эта статья. Мы разберем физиологию яичников, «киста» каких размеров не является отклонением от нормы, и как происходит овуляция.


Как устроен яичник


Начнем снаружи: яичник покрыт эпителием (однослойным, кубическим, таким же, как и во всей брюшной полости), под которым расположена соединительнотканная оболочка, состоящая из коллагеновых и эластиновых волокон. По–другому ее называют белочной из–за того, что она придает яичникам белесоватый вид.


Под ней расположено корковое вещество яичника, в основном представленное паренхимой – основной тканью яичника, с небольшим количеством прослоек рыхлой соединительной ткани. Внутренний же слой яичника, он же мозговой, в основном представлен соединительной тканью, а также кровеносными, лимфатическими сосудами и нервами.


Нас с Вами сейчас прежде всего будет интересовать корковое вещество. В составе его паренхимы как раз-таки и находятся основные функциональные образования яичника - фолликулы, которые помогают врачам ультразвуковой диагностики со 100% уверенностью идентифицировать яичники в брюшной полости, ни с чем не спутав.

Фолликулогенез Женщина, Анатомия, Медицина, Яичники, Яйцеклетка, Гинекология, Длиннопост

Фолликулы – визитная карточка яичника для врача ультразвуковой диагностики. Видно их исключительно в репродуктивном периоде, очень редко в первые годы менопаузы. Что же собой представляют эти элементы, и почему мы не видим их у девочек до периода полового созревания?


Что такое фолликулогенез


Фолликулогенез – процессе преобразования, состоящий из нескольких этапов. Процесс, который проходит фолликул на своем жизненном пути до момента овуляции (выхода из него яйцеклетки), если, конечно, повезет.

Фолликулогенез Женщина, Анатомия, Медицина, Яичники, Яйцеклетка, Гинекология, Длиннопост

Этап формирования и преобразования фолликулов


К моменту рождения девочка имеет от 2.000.000 до 4.000.000 примордиальных фолликулов, представляющих собой не что иное, как яйцеклетки, окруженные 1 – 2 слоями клеток, которые называются гранулезными. Размер яйцеклетки – 0,025 мм, а фолликула – 0,05 мм, естественно, их невозможно увидеть при УЗИ. Они закладываются во время эмбрионального развития, путем деления первичных зародышевых клеток (оогоний) еще на 6 неделе развития! Представьте себе, Вы только осознали, что беременны, а в это время у Вашей девочки уже сформировано ее репродуктивное будущее!


Но не всем примордиальным фолликулам суждено дожить до момента полового созревания, эволюционно заложено обратное развитие большей их части. В итоге к периоду, когда гипофиз девочки начинает синтезировать фолликулостимулирующий гормон (функция которого понятна из названия, это происходит в 9 – 13 лет), в яичнике остается от 200.000 до 400.000 примордиальных фолликулов, а следовательно, и яйцеклеток. Кому-то из девочек повезет, и к периоду полового созревания они подойдут с 800.000 яйцеклеток, кому-то – в меньшей степени, и у них останется всего 400.000.


Эти цифры очень условны и индивидуальны. Но это наш «банковский счет», далее мы будем лишь ежемесячно расходовать яйцеклетки, и когда их количество подойдет к концу, закончится и репродуктивный период, начнется постменопауза.

Этап развития яйцеклетки


А теперь, представьте: нам сейчас около 12 лет, и фолликулостимулирующий гормон коснулся 5 – 18 наших фолликулов (чем моложе женщина, тем больше фолликулов начинают свое развитие в каждом менструальном цикле), они начинают увеличиваться в размере, достигая 0,15 – 0,2 мм. Их еще по–прежнему невозможно увидеть при УЗИ, но гистологически (под микроскопом) происходят следующие изменения.


Растет яйцеклетка, она покрывается блестящей оболочкой, состоящей из гликопротеинов и гликозаминогликанов. Именно через нее предстоит проникнуть сперматозоиду, чего только не натерпевшись при прохождении по женскому репродуктивному тракту. Именно она будет щитом от проникновения более чем одного носителя отцовской генетической информации.


И именно благодаря ей клетки зародыша остаются соединены воедино, так как во время первых делений они не образуют межклеточных контактов. Теперь яйцеклетку с ее оболочкой покрывают уже 4 ряда гранулезных клеток, которые также отделяются от ткани яичника оболочкой, состоящей из соединительной ткани. Такие фолликулы называются первичными или преантральными.


Этап формирования вторичных фолликулов


Следующая стадия развития сводится к накоплению жидкости между фолликулярными клетками, формируются вторичные антральные фолликулы (от греческого «antrum» - пещера, полость). Постепенно увеличиваясь, фолликулы, наконец, достигают видимых размеров.


Как раз со стадии антральных фолликулов возможна их ультразвуковая визуализация, размер полости, заполненной фолликулярной жидкостью, должен составлять минимум 2 мм. Врач ультразвуковой диагностики увидит в структуре яичника анэхогенные включения.


Анэхогенность в буквальном смысле означает отсутствие эхосигнала (ультразвукового сигнала), а на мониторе ультразвукового сканера – черный цвет. Анэхогенные органы – жидкостьсодержащие: в норме мочевой пузырь, желчный, сосуды и интересующие нас фолликулы яичника.


Размер их будет зависеть от дня менструального цикла. Количество будет варьироваться от цикла к циклу.

При проведении фолликулометрии (подсчета и измерения фолликулов отдельно в каждом яичнике) врач ультразвуковой диагностики считает и описывает в основном антральные фолликулы, ну и, конечно, преовуляторный фолликул, если таковой имеется. Именно вторичные фолликулы диаметром 6 - 8 мм максимально продуцируют наверняка Вам известный антимюллеров гормон.


Возможно, Вы слышали и о поликистозе яичников? Да, антральные фолликулы до 9 мм в диаметре и будут в большом количестве «украшать» яичники при данном заболевании и, к сожалению, несмотря на то что их будет много, далее они останавливаются в своем развитии.


"Анэхогенное образование"


Но мы с Вами - здоровая девушка, к примеру, на 12 день цикла. И вот, выполняя УЗИ, доктор нам говорит следующее: «У Вас анэхогенное образование в правом яичнике диаметром 20 мм». На месте пациента можно испугаться, звучит-то как!


На самом деле нечего бояться, просто один из вторичных фолликулов дорос до третичного.


За весь репродуктивный период женщины таких «счастливчиков» - фолликулов, имеющих честь отдать свою яйцеклетку для возможной встречи со сперматозоидом, бывает всего 400 – 500 в лучшем случае.

Особо большой фолликул (третичный), достигающий 18 мм, как правило единственный в яичнике в конкретный момент времени, носит название «Граафов пузырек», названный так в честь своего первооткрывателя, голландского врача Ренье де Граафа.


Его же называют доминантным фолликулом – то есть самым большим из всего пула, стартовавшего в данном месячном цикле.

По достижении им 18 – 22 мм (в некоторых случаях и 28 мм) происходит овуляция – выход яйцеклетки из фолликула в брюшную полость, где ее захватит своими фимбриями маточная труба, и наша яйцеклетка отправится в свое увлекательное путешествие, о котором мы поговорим в другой раз.


Что же такое овуляция


Овуляция в норме – не механический процесс, это, скорее химия.


Яйцеклетка должна выйти, но фолликул при этом не должен «лопнуть», иначе как раз и произойдет апоплексия.

1. Под воздействием циклических гормональных влияний, происходящих ежемесячно, плотная соединительная ткань, являющаяся препятствием на пути яйцеклетки в брюшную полость, разволокняется, становится эластичной и растяжимой, фолликул выпячивает ее в сторону брюшной полости.


2. По достижении критического давления фолликулярной жидкости большая ее часть вместе с яйцеклеткой изливается в брюшную полость.


3. При этом происходит минимальная травматизация как стенки фолликула, так и оболочки яичника. Мельчайшие сосуды, если и повреждаются, легко тромбируются (закупориваются тромбоцитами – клетками крови, из которых формируется тромб – «пробка», закрывающая сосудистую брешь).


4. На месте проовулировавшего фолликула образуется «желтое тело», являющееся гормонально – активной структурой яичника, необходимой для поддержки беременности, в случае ее возникновения.


5. Размер «желтого тела» не превышает размеров фолликула до овуляции, а при ультразвуковом исследовании выглядит гипоэхогенным (пониженное отражение ультразвукового сигнала, на экране ультразвукового аппарата – серый цвет).


Подведем итог!


Все, что врач ультразвуковой диагностики нашел в яичнике размером до 3 см, и то, что исчезает при исследовании в следующем цикле, – фолликул или желтое тело, то есть абсолютная норма и «кистой» не является, лечения не требует.


Конечно, на начальных стадиях развития и патологические образования могут быть небольших размеров. Но они никогда не исчезнут при повторном ультразвуковом обследовании!

Если Вы дочитали этот скучный материал, при изложении которого студенты медицинских ВУЗов начинают позевывать, то Вы – большая умничка! Понять, что такое апоплексия, и обзавестись представлением о клинике и врачебной тактике при данном остром состоянии для Вас не составит сложностей.


Я очень постаралась упростить в действительности чрезвычайно сложные процессы, происходящие в яичниках женщины. Надеюсь, информация будет для Вас полезной, и когда в протоколе своего ультразвукового заключения (в графе «эхоструктура яичников») Вы увидите слова «анэхогенный», «гипоэхогенный» и размер менее 3 см, Вы со знанием дела скажете: «Замечательно, все так, как и должно быть!».


Источник: www.vsevrachizdes.ru/blog/follikulogenez

Показать полностью 2
803

Как приручить дракона

Это было на втором курсе, во время практики по терапии. Вообще сам процесс практики у нас очень напоминал процесс приручения дракона:


"- Как я пойму, что врач выбрал меня?

- Он захочет тебя убить!"

Или испытания Баби Яги в народных сказках, для проверки путников на твердость намерения.


Потому что наше учебное заведение считало, что отправляет нас на практику. А весь персонал больниц и поликлиник обычно считал, что нас отправили, чтобы сократить количество ценного кислорода в воздухе лечебных учреждений.


Позже мы поняли, с чем это связано - работа у медиков всегда напряженная, а разъяснение каждого своего действия толпе желторотых студентов, и уж тем более отработка с каждым практических навыков - это дополнительная нагрузка. Совершенно не оплачиваемая для тех, на кого эта нагрузка ложится. Но поначалу мы этого не понимали, и после первых дней практики искренне недоумевали, почему нас не встречают с распростертыми объятиями и слезами благодарности.


Возвращаясь в альма матер, мы воодушевленно жаловались заведующему практики: нам там все не рады! Никто ничего не дает делать! Пациенты нас боятся и категорически отказываются быть подопытными!

Врачи предлагают тренироваться друг на друге! А вдруг нам понравится боль и наше психическое здоровье безвозвратно будет утеряно?


В альма матер нам отвечали одно: привыкайте к боевым будням, насек...студенты-медики. Вам нигде не будут рады. И на практике у вас должна быть одна стратегия: вас выгнали в дверь - а вы в окно. Вас в окно - а вы в дверь! Ну, и так далее. Будьте внезапными, как ниндзя. Рискуйте собой. Вы же давали клятву.

И потом, вас же много, наверняка добавляли они про себя. Одним больше, одним меньше...


В общем-то, пришлось прислушаться. Другого выбора у нас не было. И то была моя первая школа работы с возражениями и отказами. Искать и приводить аргументы, почему мы должны присутствовать в отделении/на приеме.И почему нам стоит доверить работу посерьезнее заготовки ватных тампонов и марлевых салфеток. Наверное, потому мне в последствие легко давались переговоры.


Практика по терапии в поликлинике имела свою специфику: нашей подгруппе нужно было разделиться по два человека и равномерно распределиться по кабинетам участковых терапевтов, которые вели прием. Я была бригадиром своей подгруппы, и задача эта легла на мои плечи.


Но поскольку я отличалась еще и гиперответственностью, то считала себя не просто бригадиром, а практически матерью всей своей бригады - ну знаете, такой мамочкой, которая до старости зашнуровывает своему дитяте ботиночки. Потому я выступала в качестве парламентера - стучала в неприветливые двери обшарпанных кабинетов, применяла ударную дозу дара убеждения. Затем запускала пару студентов в кабинет, и бежала дальше, пока врачи не опомнились. Бешено вращая глазами, да.


Определив в тот день шесть пар студентов по кабинетам, я наконец вздохнула и решила искать кабинет и для себя. Ко мне подошла еще одна одногруппница (назовем ее Аней), в паре с которой я должна была работать. Мы выбрали наугад кабинет, и уже стоя перед дверью и набираясь храбрости, я вдруг поняла, что делаю это уже в седьмой раз за утро. И мне это успело порядком надоесть. Уже подняв руку над дверью, я опустила ее и повернулась к Ане:


- Давай ты

- Я? - испугалась та, - Но у тебя это получится лучше!

- А у тебя чем хуже? - устало буркнула я.

- А я стесняюсь - улыбнулась в ответ подруга.


И вот здесь был "стоп-кадр".

Меня безумно удивило то, как она это произнесла - просто, спокойно, не теряя ни тени достоинства, не сожалея и не смущаясь - она просто констатировала факт. Который полностью принимала в себе. Ее реакция послужила для меня переворотным моментом в осознании того, что себя можно принимать любым - даже самым несовершенным.

Это было чем-то абсолютно новым и из разряда "А что, так можно?"


Можно честно признаваться, что тоже чувствуешь страх, неуверенность, боишься отказа, ранящих резких слов в ответ... и не начать себя за это презирать?


Я ведь тоже боялась, все шесть раз, когда стучалась в дверь за тех, кто не решался сделать это сам. Но прятала свой страх и мнила себя сильной. А оказывается, не бояться выглядеть в глазах окружающих слабой и неуверенной - требует куда больше сил, чем сиять в придуманных доспехах.


Совершенно по новому взглянула тогда я на Аню. А потом улыбнулась и ответила ей, пожав плечами:

- Так ведь и я стесняюсь. Всегда.


И сказала это я так просто и честно - впервые даже для себя, что промелькнувшее на секунду в глазах Ани удивление быстро сменилось теплотой. И она ответила:

- Тогда давай постучим вместе. И говорить будем вместе.

- Хором? - засмеялась я,- тогда нас точно выгонят.


Мы рассмеялись, а вместе с нами - и пациенты в очереди, с интересом наблюдавшие за диалогом у двери кабинета. И тут дверь распахнулась, вышел пациент. Со скамьи поднялась очередная бабушка и пошла к двери. Проходя мимо нас, она подмигнула нам:


- Идемте со мной. Будете меня лечить...хором. Кто ж, если не вы. А бояться - это нормально.


Это действительно нормально. И смелость вовсе не в том, чтобы не испытывать страх. А в том, чтобы признать его в себе, пожать ему руку, поблагодарить за заботу и пойти вперед - вместе с ним.


Но все-таки пойти.

Показать полностью
45

Ахалазия кардии

Привет, друзья пикабушники) Не сочтите за нудежь и жалобное привлечение внимания к своей персоне... Я был бы рад никогда не задумываться о здоровье и весело проживать отпущенные судьбой дни. Я знаю, что здесь на Пикабу большой и дружный коллектив и, кто бы что не говорил, здесь всегда можно услышать совет, доброе слово и получить поддержку.

Я обычный человек, один из вас, стремящийся пожить жизнь гармонично и в согласии со своими устремлениям... И как у любого человека у меня есть свои трудности и преграды на жизненном пути. Одной из таких трудностей является хроническое, врождённое заболевание - ахалазия кардии (дефект пещевода). Заболевание, которое забирает много физических и моральных сил. Возможно кто-то из вас знаком с этим диагнозом не по наслышке, может поделиться своим опытом или добрым словом. Заранее спасибо, рад быть среди вас)

71

Менингит

Раз уж пошла тема за менингит, то решил вспомнить и свой случай, хоть и прошло 10+ лет и многое забылось.
Обычное субботнее утро началось с дикой головной боли, температурой 37 с небольшим и диким сопротивлением организма съесть хоть что-нибудь. В течении всего дня голова не проходила, температура росла, светочувствительность просто зашкаливала, даже на дневной свет из окна. К вечеру решено было вызвать скорую, приехали оперативно, осмотрели, сказали что чтобы исключить менингит надо ехать в больницу. Сказано сделано, привезли в инфекционную больницу (запамятовал номер). Сделали люмбальную пункцию (мне кажется все кто проходил через это больше одного раза, могут запросто преподать урок принятия боли даже самым лютым бдсмщикам), результаты неутешительные - сирозный менингит, не самый страшный случай, как утешали маму врачи, но лечение долгое и сложное. Назначили лечение, море, да просто гребаный океан капельниц с антибиотиками и перевод в инфекционную больницу на Соколиной горе. Собственно, в плане лечения, это все что помню. Через неделю уже прошли головные боли, от слова совсем и просто лежал в палате под капельницами. Это, пожалуй, и было самым тяжёлым - больше двух месяцев, проведённых в замкнутом помещении с соседом, с трудом говорящим по-русски. Но тут было даже забавно - пытался его чему-то научить, подкармливал, потому что он, бедолага, после двух недель реанимации был реально скелетом, кожа да кости. Ещё было забавно, когда медсестра, видимо из новеньких, делала пункцию и никак не могла попасть, и я первый раз видел как непроизвольно дергаются пальцы)
Из страшного - но ночам слышал как в соседних палатах кто-то кричал, это было реально жутко. А по утрам, через общий балкон (тк отделение инфекционное, то привозили всех больных через балкон, а на выписку уже выпускали через главное отделение), бывало, вывозили кого-то в морг.
Недель через 7-8, честно уже и не вспомню точно, меня выписали, предупредив что последствия в виде головных болей из-за проблем с сосудами могут проявляться в течении 7-10 лет, но тут спасал курс ноотропила, и полном запрете алкоголя на 9-12 месяцев, из-за огромного количества антибиотиков в крови. Я, в силу возраста наверное, не особо понимал всю серьезность ситуации, а вот семья моя натерпелась страхов конечно.
Так что вот такая вот история, носить зимой шапку и не болейте.

95

Стационар. Взгляд изнутри (Александр Райн)

Находясь третий день на стационарном лечение в больнице, начинаешь понимать всю романтичность этого места.

Недовольство от утреннего пробуждения для замера температуры постепенно вытесняет желание убивать. Но это ничего, зато у твоей палаты есть общий враг, которого можно вдоволь проклинать до завтрака.

Туалет это мест встреч. Отсутствие дверей в кабинках исключает одиночество и дает уникальный шанс в полной мере обсудить с жителями других палат врага с градусником.

Завтрак. Со всех палат медленно стекаются не выспавшиеся зомби с кружками и ложками, которые словно мантру повторяют одни и те же слова:

Только бы не гречка, только бы не гречка.

Но тебе все ровно, гречка, рис, пшенка, всё на один вкус, разве что цвет разный, начинаешь проклинать себя за то, что отказался от соли. Возвращаешься к соленой еде.

Во время звонков по работе, жалуешься и тихо злорадствуешь на тему того, что сейчас работать не можешь, так как находишься в больнице. Получаешь каплю формального сочувствия, так же формально благодаришь. Товарищи вежливо предлагают навестить. Вежливо отказываешься, дабы человеку не было потом неловко оправдываться.

Век информационных технологий и интернета дает возможность насладиться тишиной в палате, прерываемую лишь редкими обсуждениями тех или иных лекарств, состояние стула, и будущего обеда.

В обед у всей больницы появляется одна общая тема, которая генерируется в столовой, а затем быстро расползается по палатам. Все обсуждают суп. Суп здесь не меняется от слова совсем. Иногда в него добавляют яичный белок, иногда вместо риса геркулес, но в сути он не видоизменяется и не эволюционирует в скажем рассольник или хотя бы куриный бульон.

Привыкшие к общению с пенсионерами медсестры общаются исключительно криками, как с пациентами, так и между собой, даже на расстояние вытянутой руки друг от друга. Они не злые и не ругаются, просто привыкли, мы их не осуждаем.

В четыре часа потягиваешь горячий кисель, который последний раз пил в детском саду и любуешься видами из окна. На стене морга почему-то большими буквами написано «осторожно злые собаки!!!». Задаешься логичным вопросом «чем же их там кормят и почему они злые».

День плавно перетекает в вечер. Основная масса стекается на встречи с родными, пришедшими их навестить. Это прекрасно. Люди, которые дома надоели друг другу сильней чем больничный суп радостно встречаются, обнимаются и делятся новостями.

Время отбоя никем не регламентировано, но основная масса ложится спать в 10 и ты не исключение.

Не спишь примерно до часу ночи, слушая как «перешептываются», дабы не мешать спать людям медсестры и когда уже просто нет сил отрубаешься.

- Так, меряем температуру!

336

Как происходит глотание

Как происходит глотание Глотание, Медицина, Анатомия, Процесс, Интересное, Познавательно, Гифка, Хочу всё знать!!!

Глотание – рефлекторный акт, в результате которого пищевой комок проталкивается из полости рта в глотку и далее продвигается в пищевод. Начинается глотание с раздражения пищей рецепторов полости рта и задней стенки глотки. Сигнал от рецепторов поступает в центр глотания, расположенный в продолговатом мозге (отдел головного мозга). Команды из центра по соответствующим нервам направляются к мышцам, участвующим в глотании. Пищевой комок, сформированный движениями щек и языка, прижимается к нёбу и проталкивается в сторону зева. Эта часть акта глотания носит произвольный характер, т. е. по желанию глотающего может быть приостановлена.


Когда пищевой комок попадает на уровень зева (на корень языка), глотательные движения становятся непроизвольными.


В глотании участвуют мышцы языка, мягкого нёба и глотки. Язык продвигает пищевой комок, при этом нёбная занавеска поднимается и приближается к задней стенке глотки. В результате носовая часть глотки (дыхательная) посредством нёбной занавески полностью отделяется от остальных частей глотки. Одновременно с этим мышцы шеи поднимают гортань (это заметно по движениям выступа гортани – так называемого адамова яблока), а корень языка давит на надгортанник, который опускается и закрывает вход в гортань. Таким образом, при глотании дыхательные пути оказываются закрытыми. Далее сокращаются мышцы самой глотки, в результате чего пищевой комок продвигается в пищевод.


При дыхании корень языка прижимается к нёбу, закрывая выход из полости рта, а надгортанник поднимается, открывая вход в гортань, куда и устремляется струя воздуха. Из гортани воздух по трахее проходит в легкие.

1747

Рудиментарные дела. Кого, чему, зачем и что не нужно.

Если вы поймаете школьника и тряхнете его как следует с вопросом, что такое рудиментарный орган, он вам, скорее всего, ответит, что это что-то ненужное. Если перед вами советский школьник, то мне хочется верить, что ответ будет полнее - вам расскажут, что “рудиментарный” значит орган, утративший свое значение в процессе эволюции, от латинского “rudimentum” — зачаток, первооснова. Потом вы, наверное, получите леща от образованного взрослого мужчины, но это детали.


Как бы то ни было, большинство статей о рудиментах начинаются с самых очевидных примеров. Один из популярных, в духе нашего времени, в пятой точке - копчик. Утраченный хвост. Первое, что приходит на ум воспаленному воображению SV, это кавайная японская школьница с декоративным хвостиком и в варежках-лапках. Но жизнь она не такая. На самом деле у всех млекопитающих есть хвост, но только в какой-то момент их развития. Конкретно в организме человека он присутствует на стадиях эмбриогенеза с 14 по 22 - это с 33й по 51й дни развития плода. А те, у кого он не редуцируется по мере созревания, внешне настолько далеки от кавая, что предпочитают удаление.

Рудиментарные дела. Кого, чему, зачем и что не нужно. Scientaevulgaris, Наука, Медицина, Анатомия, Длиннопост, Биология

Считается, что копчик, расположенный в конце позвоночника, утратил свою первоначальную функцию по поддержанию равновесия и подвижности, перестав быть хвостом. Но здесь-то и кроется проблема редуцированности. Действительно ли у нас всех есть лишние запчасти? Внутренний хвост всё ещё на что-то годится. Он выполняет второстепенные функции, являясь точкой привязки мышц тазового дна, сухожилий и связок. Что, в принципе, объясняет, почему он не исчез окончательно.


Для того, чтобы убедиться, что мы такие не одни, нужно нырнуть поглубже в науку и в море. Нас интересуют усатый кит, северный гладкий кит и/или дельфины. У них в процессе спуска в море ноги полностью исчезли. Если Джорджиацеты (древние предки китообразных) плавали на всех четырех, то, чтобы найти у кита остатки тазовых костей, придется изрядно покопаться в его анатомии.

Рудиментарные дела. Кого, чему, зачем и что не нужно. Scientaevulgaris, Наука, Медицина, Анатомия, Длиннопост, Биология

У дельфинов примерно всё то же самое - крохотные тазовые кости спрятанные где-то в туше. “Руки” и у тех, и у других переросли в ласты. Но, как и у человека, встречаются мутации. У дельфинов, например, иногда отрастают стопы. Вот вам четвероногий дельфин, пойманный рыбаками у западного побережья Японии. Ага, внезапно… четырехногий дельфин.

Рудиментарные дела. Кого, чему, зачем и что не нужно. Scientaevulgaris, Наука, Медицина, Анатомия, Длиннопост, Биология

Если покопать чуть глубже, то увидим, что проблемы с жопой или, если угодно, с местом, откуда растет хвост и ноги, а у некоторых и руки, есть у многих видов. Удавообразные змеи и питоны тоже имеют рудиментарные остатки таза, которые внешне выглядят как маленькие тазовые шпоры с каждой стороны от клоаки. Они, как у китов и дельфинов, ни к чему не прилеплены, и просто есть в теле. Эти шпоры иногда используются в совокуплении, но не являются уж сильно необходимыми, поскольку ни одна здоровая змея у большинства видов не обладает этими наростами. Чувствуете разницу? У нас редуцировался хвост, а не копчик. Копчик как раз штука нужная. И да, змеи-мутанты тоже бывают.

Рудиментарные дела. Кого, чему, зачем и что не нужно. Scientaevulgaris, Наука, Медицина, Анатомия, Длиннопост, Биология

Но как определить, является ли орган рудиментарным? Четырехногий дельфин ведь гребет всеми ластами, даже теми, которые у него случайно выросли. Может ещё и быстрее, чем его “нормальные” товарищи. Или, например классически рудиментарными ушными мышцами и мышцами ноздрей ваш SV владеет как заправский шимпанзе, и двигает ими при каждом удобном случае. Зубы мудрости у многих растут, колосятся, ничему не мешают и даже иногда участвуют в жевании. Не так активно, как у наших брутальных предков, но всё-таки их не постигла судьба китового уса. Да-да, ус это вполне себе зубы, такие же как у нас. Лунки-соцветия зубов видно у детенышей кита в стадии эмбриона. Вот фото. Это дальше они срастаются и принимают странную форму.

Рудиментарные дела. Кого, чему, зачем и что не нужно. Scientaevulgaris, Наука, Медицина, Анатомия, Длиннопост, Биология

Пойдем изучать наше бренное тело дальше. Куда менее популярная тема, чем хвост с ушами, это нюх. У некоторых животных есть такая замечательная штука, как вомероназальный орган (ВНО) или орган Якобсона - в честь хирурга, открывшего его. Ну как открывшего. Де-факто о нем уже знали почти столетие, но Якобсон в эпоху наполеоновских войн посетил пару госпиталей, вскрыл пару трупов и описал открытие снова и в красках, за что ему тут же выдали серебряную медаль, звание полкового хирурга и королевскую стипендию. А раз медаль выдали, значит важный человек, и вот он уже вписан во все учебники и вхож в научные общества. Это вам не 6 лет мед.института, плюс ординатура, рабство, галеры и прочее, это заря научной эры.

Рудиментарные дела. Кого, чему, зачем и что не нужно. Scientaevulgaris, Наука, Медицина, Анатомия, Длиннопост, Биология

Так вот, считается, что орган Якобсона является частью второго, совершенно отдельного вида обоняния, известного как дополнительная обонятельная система. Ученые обломали множество копий об эту тему. До сих пор, нет-нет, да раздаются звонкие фейспалмы об лысые ученые лбы в научной среде по абсолютно противоположным мнениям. Суть в том, что в среднем у каждого четвертого жителя планеты есть в носовых пазухах дополнительная камера (доп. периферический отдел), которая у более простых и древних животных, вроде змиев, всяких ящериц, ещё у коров, свиней, котанов, собак и некоторых, но не всех, приматов, улавливает феромоны. У человека эта камера есть в базовой комплектации в период, когда он ещё креветка (эмбрион). Но потом она у большинства людей пропадает. А у тех, у кого остается, толком узнать, что она делает, не удается. Вроде как на половое поведение влияет (Won, J; Mair, E. A.; Bolger, W. E.; Conran, R. M. (2000). "The vomeronasal organ: an objective anatomic analysis of its prevalence". Ear, Nose, & Throat Journal. 79). И всё. И туман. Как влияет, куда влияет... Вы вот можете сказать, что вас запах возбуждает? А вслух? А научное доказательство предъявить по требованию сможете? Нет. Только грустно разводя ушами скажете, что это больше психиатрия, чем анатомия…


И чем дальше тем интереснее. Эволюционисты уже давно настаивают на том, что волосы человеческого тела и прикрепленные к ним маленькие мышцы (эректор пили) являются бесполезными пережитками наших волосатых предков. Но человеческие волосы так же функциональны, как и у любого другого млекопитающего.


Тело человека покрыто волосками, за исключением ладоней и подошв. Но у человека, в отличие от других млекопитающих, шерсть выглядит откровенно убого - крошечные бесцветные волоски, называемые пушковыми волосами, едва покрывают то, где у любой уважающей себя гориллы уверенно колосится густой лес. Отсюда и растут ноги у мифа, что мы шерсть утратили. Визуальная убогость волосяного покрова создает у ощущение «безволосости» людей везде, за исключением кожи головы, подмышечной впадины, груди и половых органов.

Рудиментарные дела. Кого, чему, зачем и что не нужно. Scientaevulgaris, Наука, Медицина, Анатомия, Длиннопост, Биология

Но на самом деле, если мы пересчитаем наши жалкие волосины поштучно, у людей будет столько же волос на квадратный сантиметр на носу, щеках и лбе, сколько и на макушке головы или в паху. И плотность посадки в целом такая же, как и у большинства приматов. Волосы растут из трубчатых структур в коже, называемых волосяными фолликулами. Большинство волосяных фолликулов способны создавать более одного типа волос, в зависимости от возраста, местоположения и гормональной стимуляции. Первые волоски, которые вырастают из фолликулов развивающегося ребенка, это длинные шелковистые волосы, или волосы лануго. Эти волосы, которые покрывают большую часть тела, обычно выпадают до рождения и заменяются как раз теми самыми крошечными пушковыми волосами, которые, к тому времени как при виде противоположного пола у вас начинает кружиться голова и чесаться в разных местах, начинают сменяться более жестким ворсом. Таким образом, новорожденный ребенок тоже может казаться лысым, но на самом деле он покрыт пушковыми волосами, ни больше и не меньше вашего.

Рудиментарные дела. Кого, чему, зачем и что не нужно. Scientaevulgaris, Наука, Медицина, Анатомия, Длиннопост, Биология

Длинные пигментированные волосы на коже головы и в других местах на нашем теле называют терминальными волосами. Терминальные волоски растут из фолликулов, которые когда-то производили волоски лануго и пушок. Что самое интересное, возможен и обратный процесс. Когда мальчик достигнет половой зрелости, волоски станут терминальными, а затем снова начнут меняться в пух. И вот вы уже лысеете в свои ребячьи 40 лет, хотя вроде бы ничего не выпадает и шапка не жмет.


Некоторые отдельно радикальные эволюционисты утверждают, что почти все волосы на теле человека являются рудиментарными, потому что не выполняют большинство функций, свойственных им у других млекопитающих. К примеру, волосы служат теплоизоляцией, что очень важно - большинство животных не способны регулировать температуру своего тела путем потоотделения. Ещё они служат важным барьером для ультрафиолетового излучения солнца. У нас на эту роль едва претендуют волосы на голове. Зачем тогда нам эта пародия на мех? Важной ролью волос является их сенсорная функция. Все волосяные фолликулы, независимо от размера, снабжены сенсорными нервами, так что их можно считать механорецепторами.


Наши волосы похожи на маленькие рычаги, которые, будучи перемещенными любым физическим воздействием, включая воздух, посылают сенсорные сигналы в наш мозг. К примеру, именно приземление мухи на пятую точку вы не почувствуете, но если она заденет пару волосков, вы живо встрепенетесь от того, что кто-то по вам ползает. Это работает как для крошечных волосков пушка, так и для длинных концевых волосков. Так что сенсорную функцию вряд ли можно считать рудиментарной.


Другой важной функцией волосяных фолликулов является восстановление поверхности кожи эпидермиса после порезов и глубоких ссадин. Волосяные фолликулы человека, независимо от их размера, служат важным источником эпидермальных клеток для восстановления поверхности кожи (реэпителизации), когда теряются широкие участки эпидермиса.

Рудиментарные дела. Кого, чему, зачем и что не нужно. Scientaevulgaris, Наука, Медицина, Анатомия, Длиннопост, Биология

Также, например, все волосы связаны с мышцами, и такую фишку, как мурашки по коже, чуть ли не все поголовно считают стопроцентным рудиментом. Гуляют даже мифы, что так мы топорщили шерсть в случае опасности, или ещё чёрте что делали. На самом деле мышца, называемая эректор пили, действительно служит для перемещения волос из нормального наклонного положения в более прямое положение. И в случае пушковых волос человека это действительно приводит к тому, что обычно называют «мурашки по коже». Но вообще это побочный эффект, а не основной.

Рудиментарные дела. Кого, чему, зачем и что не нужно. Scientaevulgaris, Наука, Медицина, Анатомия, Длиннопост, Биология

Мышца выжимает масло из сальных желез, которые также прикреплены к волосяному фолликулу. Мышцы эректора пили снабжаются нервами симпатической нервной системы, что часто связано с нашей реакцией на такие раздражители как «бегство и испуг». Таким образом, когда мы боимся, нервная система приходит в режим ахтунг, и случайно коротит микромышцы фолликул по выталкиванию сала. То есть никого мы так не пугали и никакой холки не подымали - в лучшем случае так можно стать скользким и вонючим, но с какими хищниками это работает, а с какими нет, сказать сложно. Второй востребованной функцией после смазывания является выработка тепла. И если напряжения “мурашек” не хватает, нервная система усиливает сигнал, и мы начинаем дрожать, в действие постепенно включаются более крупные сегменты. Ну и так далее.


Думаете у нас одних такие проблемы? Ну конечно, на лысой обезьяне мир сошелся клином. Вот вам волосатое трио, раз уж мы говорили про морских жителей: ламантин, кашалоты и дельфины. Да, они тоже волосатые. Вот ласта. Если вы не видели её никогда раньше, то, скорее всего, подумаете, что перед вами не морское животное, и может поднимете голову вверх в надежде получить хоботом по лицу. Но нет, это не стопа слона, а ласта западно-индийского ламантина (Trichechus manatus). Волосатая ласта с ногтями. Ни то ни другое морской корове, на наш взгляд, не нужно. А вот сама корова с вами поспорит. Но речь не только про волосы. Вопрос усиков в животном мире особенно нежен и чувствителен.

Рудиментарные дела. Кого, чему, зачем и что не нужно. Scientaevulgaris, Наука, Медицина, Анатомия, Длиннопост, Биология

Если вы внимательно посмотрите на морду дельфина (и некоторых китов), вы увидите два ряда крошечных ямок, известных как вибриссальные ямки. У новорожденных дельфинов там есть небольшие волосинки, которые быстро исчезают, оставляя пустые кратеры. Конечно хотелось бы думать, что эти ямки - живое доказательство того, что у дельфинов были усатые предки, причем с густой растительностью, как у Хайнемана, ну или хотя бы у Николаева (Выпьем за любовь!). Но это не так... вернее, не совсем так. Эти структуры далеко не бесполезны, как может показаться. Собственно, до недавнего времени всем так и казалось. По крайней мере, у одного вида дельфинов они могут чувствовать электричество. Николь Чех-Дамал из Университета Гамбурга обнаружила эту удивительную способность, изучая вид Sotalia guianensis. Он очень похож на хорошо знакомого нам дельфина-афалина, но его вибриссовые ямки намного больше.

Рудиментарные дела. Кого, чему, зачем и что не нужно. Scientaevulgaris, Наука, Медицина, Анатомия, Длиннопост, Биология

При помощи тепловизора ученые определили, что эти области активно питаются кровоснабжением. Это их заинтриговало, они подождали, пока один из дельфинов склеил ласты, читай - умер по естественным причинам в зоопарке Мюнстера - и провели вскрытие. Оказалось, что каждая ямка выглядит как длинный кувшин, окруженный кровеносными сосудами. Они также обвиты ветвями тройничного нерва, который несет информацию от кувшинки прямо в мозг. Они мало того, что абсолютно точно походили на органы чувств, так ещё и выглядели точь-в-точь как структуры, которые позволяют акулам и утконосам чувствовать электрические поля. В рамках океанариума в зоопарке провели эксперимент и попробовали обучить дельфина действовать по команде, подаваемой на электроды, расположенные в воде. Нет это было не 220 вольт, они же ученые. Напряжение проверяли разное, и опытным путем нашли порог чувствительности в 4,6 микровольт на сантиметр - более чем достаточно для обнаружения даже мелкой рыбы. И это вытворяют усики, которые считали рудиментарной фигней.


Вернемся к Джейми. Не только у дельфинов, но и у многих млекопитающих верхняя губа и область носовых пазух связаны с усами или вибриссами, которые выполняют сенсорную функцию. У людей этих усов в общем-то больше не существует, но все еще встречаются спорадические случаи, когда можно обнаружить элементы связанных с ними вибриссальных капсульных мышц или синусовых волосковых мышц. То есть, чисто в теории, некоторые усы могут быть не редуцированным органом осязания.

Рудиментарные дела. Кого, чему, зачем и что не нужно. Scientaevulgaris, Наука, Медицина, Анатомия, Длиннопост, Биология

Что я хочу сказать? Когда-то была популярна фраза про “неисповедимые пути метафизического”. Сейчас она, пожалуй, актуальна в отношении естественного отбора. Семь миллиардов цепочек наследственных мутаций, врожденных болезней и комбинаций иммунитета и анатомии находятся в свободном плавании. Что у них редуцировано, а что ещё вернётся и заиграет новыми красками сексуальной привлекательности и успеха в половом размножении - усики, маляры, виртуозные уши - предугадать невозможно.

Показать полностью 11
76

Полость носа (cavitas nasalis) | Анатомия человека

Видеолекция: "Полость носа (cavitas nasalis)"

Обзор видимых костей (представлен сагиттальный распил части черепа):

1 – лобная кость (os frontale), окрашена желтым цветом

2 – носовая кость (os nasale), окрашена зеленным цветом

3 – верхняя челюсть (maxilla), окрашена голубым цветом

4 – решетчатая кость (os ethmoidale), окрашена фиолетовым цветом

5 – клиновидная кость (os sphenoidale), окрашена розовым цветом

6 – нижняя носовая раковина (concha nasalis inferior), окрашена красным цветом

7 – небная кость (os palatinum), темно-синим цветом

В полость носа с передней поверхности черепа ведет грушевидное отверстие (apertura piriformis), а из полости носа в носовую часть глотки ведут хоаны (choanae).

Полость носа (cavitas nasalis) | Анатомия человека Анатомия, Медицина, Студент-Медик, Видео, Длиннопост

-обзор видимых костей (представлен сагиттальный распил части черепа)-

Полость носа имеет 4-и стенки:

- Верхнюю

- Нижнюю

- Латеральную

- Медиальную


Медиальная стенка носовой полости.

Медиальной стенкой полости носа является перегородка носа, она образована:

1 – вверху: перпендикулярной пластинкой решетчатой кости (lamina perpendicularis ossis ethmoidalis)

2 – в середине: сошником (vomer)

3 – внизу: носовым гребнем верхней челюсти (crista nasalis maxillae)

Полость носа (cavitas nasalis) | Анатомия человека Анатомия, Медицина, Студент-Медик, Видео, Длиннопост

-медиальная стенка носовой полости (под звездочкой хрящ перегородки носа)-

Верхняя стенка носовой полости.

Верхняя стенка носовой полости образована:

1 – носовой частью лобной кости (pars nasalis ossis frontalis)

2 – решетчатой пластинкой решетчатой кости (lamina cribrosa ossis ethmoidalis)

3 – телом клиновидной кости (corpus ossis sphenoidalis)

Полость носа (cavitas nasalis) | Анатомия человека Анатомия, Медицина, Студент-Медик, Видео, Длиннопост

-верхняя стенка носовой полости-

Нижняя стенка носовой полости.

Нижняя стенка носовой полости – это твердое нёбо (palatum durum), оно отделяет полость носа от полости рта. Твердое нёбо образовано:

1 – в передней части: небным отростком верхней челюсти (processus palatinus maxillae)

2 – в задней части: горизонтальной пластинкой небной кости (lamina horizontalis ossis palatini)

Полость носа (cavitas nasalis) | Анатомия человека Анатомия, Медицина, Студент-Медик, Видео, Длиннопост

-нижняя стенка носовой полости-

Латеральная стенка носовой полости.

Наиболее сложно устроена боковая, латеральная стенка носовой полости. Её образуют:

1 – Лобный отросток верхней челюсти (processus frontalis maxillae)

2 – Носовая кость (os nasale)

3 – Слезная кость (os lacrimale) [здесь не видна]

4 – Лабиринты решетчатой кости (labyrinthus ethmoidalis)

5 – Нижняя носовая раковина (concha nasalis inferior)

6 – Перпендикулярная пластинка небной кости (lamina perpendicularis ossis ethmoidalis)

7 –  Медиальная пластинка крыловидного отростка клиновидной кости (lamina medialis processus pterygoidei ossis sphenoidalis)

Полость носа (cavitas nasalis) | Анатомия человека Анатомия, Медицина, Студент-Медик, Видео, Длиннопост

-латеральная стенка носовой полости-

Носовые раковины.

Верхняя носовая раковина (concha nasalis superior) и средняя носовая раковина (concha nasalis media) принадлежат решетчатой кости, а нижняя носовая раковина (concha nasalis inferior) — это отдельная кость. Между выступающими внутрь полости носовыми раковинами имеются носовые ходы.

Носовые ходы:

1 – Верхний носовой ход (meatys nasi superior): между верхней и средней носовыми раковинами,

2 – Средний носовой ход (meatys nasi medius): между средней и нижней носовыми раковинами,

3 – Нижний носовой ход (meatys nasi inferior): между нижней носовой раковиной и твердым небом.

Полость носа (cavitas nasalis) | Анатомия человека Анатомия, Медицина, Студент-Медик, Видео, Длиннопост

-носовые ходы (желтым цветом)-

Сообщения носовых ходов.

Носовые ходы имеют сообщения с воздухоносными пазухами костей черепа:

1 – Верхний носовой ход: имеет сообщение с клиновидной пазухой (sinus sphenoidalis), задними и средними ячейками решетчатой кости (cellulae ethmoidales posteriores et mediae). Tакже на уровне верхнего носового хода открывается клиновидно-небное отверстие (foramen sphenopalatinum): оно сообщает полость носа с крыловидно-небной ямкой (fossa pterygopalatina).

2 – Средний носовой ход: имеет сообщение с лобной пазухой (sinus frontalis), с гайморовой пазухой (sinus maxillaris), а также с передними ячейками решетчатой кости (cellulae ethmoidales anteriores).

3 – Нижний носовой ход: имеет сообщениe с глазницей через носо-слезный канал (canalis nasolacrimalis).

Показать полностью 5
695

Может ли мочевой пузырь лопнуть?

Хорошие новости, дорогие мои трудоголики и любителей сериалов. Если долго ходить (или сидеть) с полным мочевым пузырем, то вам за это ничего не будет. При условии, что нет какой-то тяжелой нервной патологии, при которой вы попросту не ощущаете потребности сходить в туалет, а просто следствие вашей лени, чрезмерной занятости или других обстоятельств. И что это скорее исключение, чем правило.


А что будет, если всё время сдерживаться и не опорожнять мочевой пузырь? Он может растянуться, это ведь мышца. Правда-правда, в середине первого курса я знатно опростоволосилась на анатомии, когда меня попросили достать из кастрюли с внутренними органами язык. Вообразите себе, такая эмалированная, прям как у вашей бабушки, литров на 10. А внутри — почти что суп вашей бабушки, только вместо бульона — формалин (а потрошки человечьи). Пахнет так, что тушь течет по глазам. Короче, я взмокла с ног до головы, пытаясь разобраться, где там какой орган. И выбрала самый похожий, маленький, кругленький и мягкий. Преподавательница, похожая внешне и по темпераменту на Аллу Демидову, смеялась так, что я готова была проглотить латексную перчатку, которой ковырялась в кастрюле. Это был мочевой пузырь.


Еще одна история уже с гистологии, курсом попозже. Нам рассказывали, что мышцы мочевого пузыря настолько крепкие, что у при вскрытии погибших под колесами грузовиков людей мочевые пузыри (даже наполненные) всегда целы.


Так вот, возвращаясь в настоящее. Если в течение многих лет ходить с наполненным мочевым пузырем, то он, разумеется, не лопнет, но рано или поздно растянется, как старые дедушкины треники. А, значит, опорожнять его полностью станет проблематично — мышцы будут слишком слабы, чтобы выдавить всю мочу за один визит в сортир. А застой мочи — повышенный риск инфекции.


При этом, разумеется, никто не устраивал контролируемых исследований, при которых одних людей запирали на десятилетие в помещении с ограниченными часами посещения туалета и заставляли много пить, а другим разрешали жить обычной жизнью. Так что всё это по большей части теории. И нет никаких веских причин запрещать вам ходить с чувством некой... эээ... нереализованности или там заниматься сексом с полным мочевым пузырем (вы же в курсе, про механизм сквиртинга, м?).


А вот недержание мочи — уже другая история, которая точно требует внимания врача. Старый пост об этом вот здесь.


---

UPD: к посту есть вопросы #comment_153122798

683

Каково это — жить без селезенки

Привет, сегодня поговорим о лишениях. Анатомических.

Лишних органов в теле человека вообще-то нет (нужен даже аппендикс), но без некоторых человек вполне может выжить. В первую очередь это касается тех, которые напрямую не связаны с жизнеобеспечением, например, органов репродуктивной системы. Да, без матки женщина не сможет забеременеть, но едва ли кто-то из окружающих заметит, что с ней что-то не так. Хотя, конечно, иногда гистерэктомия (то есть, удаление матки) становится серьезным и длительным стрессом для пациентки.

Еще человек может обойтись без некоторых парных органов — почки, яичка/яичника, уха, глаза или даже легкого. Это уже более серьезное испытание для организма, но при благополучном раскладе такие люди живут обычной жизнью и умирают от тех же заболеваний, что и их «укомплектованные» сверстники.


Наконец, человек может жить — с медицинской помощью — и без непарных и важных органов. Например, без желудка, без мочевого пузыря или без щитовидной железы. В таких ситуациях приходится соблюдать определенные условия — например, постоянно придерживаться строгой диеты или пить специальные лекарства. Но если играть по правилам — то жизни ничего не угрожает.


Куда относится жизнь без селезенки? Скорее, ко второй категории. Но для начала разберемся, что это вообще за орган такой.

Каково это — жить без селезенки Анатомия, Медицина, Здоровье, Органы, Операция, Хирургия, Факты, Длиннопост

Селезенка — орган размером примерно с ладошку, который обнимает, подобно шапочке, один из концов поджелудочной железы. Селезенка находится в левом подреберье и в нормальной ситуации никак себя не проявляет. Ее сложно прощупать и вообще как-либо обнаружить.


Селезенка — что-то вроде губки-фильтра в кровеносной системе. Если представить себе все наши сосуды как канализационную сеть, то селезенка представляет собой эдакое ситечко, которое задерживает мусор и те клетки, которых в крови по каким-то причинам стало много. Одно из названий этого органа — «кладбище эритроцитов», здесь застревают и разрушаются самые старые красные кровяные тельца. В принципе они могут делать это прямо в кровяном русле, но в селезенке как-то гигиеничней что ли.


Еще мне нравится сравнивать селезенку с офис-менеджером организма, который оказывается очень полезен, когда вокруг — аврал и хаос. Например, инфекция: в крови повышается уровень лейкоцитов, могут появиться и сами бактерии, все куда-то бегут, суета, суета. И тут на пути этого бурлящего водоворота встает селезенка, которая задерживает все лишние клетки и упорядочивает их. Благодаря ее работе мы реже и легче болеем инфекционными заболеваниями и быстрее восстанавливаемся впоследствии.


Зачем удаляют селезенку


Самая популярная причина — травма живота. При повреждении селезенки (например, во время автомобильной аварии) начинается сильное кровотечение, которое сложно остановить иначе, нежели удалив весь орган. Еще при некоторых заболеваниях крови селезенка увеличивается до гигантских размеров — становится примерно как печень. И тогда ее удаляют, чтобы она не сдавливала другие органы брюшной полости. Наконец, при некоторых аутоиммунных заболеваниях селезенка сходит с ума, и иногда ее удаление значительно уменьшает симптомы болезни.


На что похожа жизнь без селезенки


На самом деле, ничего ужасного с человеком обычно не происходит. Особенно, если причина была в травме. Представьте, что вы удалили сифон под раковиной на кухне: да, без него могут возникнуть проблемы с канализацией, но если пользоваться сливом аккуратно, то все будет в порядке. Люди с удаленной селезенкой — в группе риска по инфекциям, поэтому врачи советуют им поставить дополнительные прививки (например, от пневмококка, менингита и гемофильной палочки). Также тем, кто перенес спленэктомию (удаление селезенки) рекомендуют воздержаться от поездок в стране, где свирепствует малярия и некоторые другие болезни, угрожающие кровеносной системе. Но в целом ничего критичного — люди без селезенки вполне могут заниматься спортом, заводить детей и совершать большинство из тех милых глупостей, которые делают нашу жизнь такой интересной.

Вот тут писала про всякие другие органы, без которых можно обойтись.

Показать полностью
128

Как стареет наше лицо?

Изменение внешности с возрастом беспокоит многих, однако мало кто знает и понимает, что на самом деле происходит с нашими лицами в процессе старения.  Эта общая проблема создала огромную индустрию красоты и отдельное направление в медицине - эстетическую, которая включает в себя косметологию и пластическую хирургию. Так как я работаю в этой сфере, хотелось бы развить кучу мифов, которые сопровождают связаны с процедурами и операциями по омоложению. Надеюсь вам будет интересно, обещаю много букв и много постов.

Для начала нужно разобраться, что именно происходит с нашей головой (начнем хотя бы с нее). И так, наша голова похожа на слоеный пирог с начинкой из мозгов. Все слои со временем деформируется по типу сползания вниз. Все это происходит из-за - гравитации (бессердечная ты ****!), активной мимики, деградирования костей, растяжек связок, миграции жировых компартментов. Короче говоря, все стремится вниз.

Как стареет наше лицо? Косметология, Старение, Анатомия, Медицина, Омоложение лица, Лицо, Длиннопост

В геометрии молодого лица вы можете увидеть высокие скулы и узкий подбородок - такую фигуру называют "треугольником молодости", а вот старые лица наоборот, за счет деформации приобретают "квадрат старости". Кстати, поэтому многие полные люди выглядят старше.

Как стареет наше лицо? Косметология, Старение, Анатомия, Медицина, Омоложение лица, Лицо, Длиннопост

Смещение всех слоев происходит по разному, поэтому мы начинаем видесь участки с жировыми "пакетикам" - брыли, глазные грыжи, носогубные морщины. Визуально мы их и определяем, как признаки старого лица. Проявления могут быть даже в 23 года, но именно они будут делать лицо старше.

Как стареет наше лицо? Косметология, Старение, Анатомия, Медицина, Омоложение лица, Лицо, Длиннопост

Помимо миграции мягких тканей, проблем добавляет изменение самого главного - костей черепа, особенно в зоне скул и орбиты. Деградация костей начинается с 24 лет и постепенно орбита становится шире, грушевидное отверстие (дырка для носа) больше, скула становится плоской, а нижняя челюсть вообще уезжает вперед. Вот и получается скелетизация лица - лицо бабули. Это и есть природное, натуральное старение, та самая естественная деформация лица.

Как стареет наше лицо? Косметология, Старение, Анатомия, Медицина, Омоложение лица, Лицо, Длиннопост
Как стареет наше лицо? Косметология, Старение, Анатомия, Медицина, Омоложение лица, Лицо, Длиннопост

Как бы жутко это не выглядело - это нормально. Конечно же, есть еще и несколько типов старения, возможно вы о них слышали. Эти типы основаны особенностях анатомии лица, которые заложены в нас генетически, о них я расскажу в другом посте. От генетики зависит скорость и тип деформации тканей, остальные причины - это внешние факторы: наличие вредных привычек, питание, стресс, экология, образ жизни, режим сна и хронические заболевания.

Помимо изменений внутренних происходят и внешние - появляются морщины разного характера и пигментные пятна, которые также добавляют нам лет.

Как стареет наше лицо? Косметология, Старение, Анатомия, Медицина, Омоложение лица, Лицо, Длиннопост

Что с этим можно сделать?
С биологической точки зрения - ничего. Молодильных яблок пока не изобрели, поэтому отсрочить старение способны только здоровый образ жизни без стресса, с правильным питанием и своевременным сном. Косметология и пластическая хирургия работают лишь над вашим внешним обликом, проводя манипуляции так, чтобы вы смотрелись моложе, но не делая ваш организм молодее.

В косметологии есть понятие "профилактика признаков старения" - это значит что своевременное обращение к косметологу способны отсрочить видимые изменения. Это единственный способ сохранить и даже улучшить внешний вид человека. Существует просто гигантское количество процедур, препаратов, аппаратов, операций, которые преображают тело в разной степени. Есть эффективные и совсем бесполезные, рассчитанные на безграмотных пациентов процедуры.

На пике популярности сейчас находятся инъекционные методики, которые способны в течение 30 минут преобразить лицо на срок от 9 до 18 месяцев без периода реабилитации и абсолютно безопасно для пациента. Пример контурной пластики от моего коллеги врача Георгия Можейко: 3мл сверхплотного филлера для возрастной пациентки. О возможностях контурной пластики - в следующем посте!

Как стареет наше лицо? Косметология, Старение, Анатомия, Медицина, Омоложение лица, Лицо, Длиннопост
Как стареет наше лицо? Косметология, Старение, Анатомия, Медицина, Омоложение лица, Лицо, Длиннопост

Друзья, мир эстетической медицины к сожалению остается для многих неизвестным и пугающим. Но на самом деле это торжество науки в руках грамотных специалистов. Мне очень хочется рассказать вам о всех ее достоинствах и недостатках. Постараюсь писать интересно и понятно для вас! Всем красоты!

Если вы заинтересованы этой темой, тогда приглашаю вас познакомиться поближе в моем инстаграме - goncharova_cosmogid

Показать полностью 7
240

Консилиум

Моя служба в армии в основном была караульной. Кому довелось- те поймут. Не знаю, как у других, а мы караулы тащили сутки через сутки. Почему так сурово? А потому, что рота охраны и не ебёт. Умники и бунтари из тех, кто внимательно читал Устав и роптал - ходили на самые дальние посты. Объектов было столько, что разводящие не спали совсем.

Выспаться, поесть и согреться получалось по праздникам, когда нас меняли курсанты из учебок или аэродромная обслуга. И те и другие, как правило, держали автомат в руках второй раз в жизни (первый - на присяге).

Я, как и многие другие караульные волки, давно научился спать стоя и смотреть цветные сны широко открытыми глазами, но однажды наступил момент, когда захотелось дослать патрон в патронник и выпустить оба рожка в белый свет, чтобы отдохнуть на губе. Некоторые так и делали.

Гауптвахта, конечно хорошо, тем более выводные - свои ребята, но все-таки не пятизвёздочный отель. Другой вариант - попасть в лазарет. Но это трудно. Ни одна бацилла не берет броню иммунитета бойца отдельной роты охраны. Организм закалён по методу Павки Корчагина-Порфирия Иванова, доработанному командованием части. Можно было подхватить триппер от буфетчицы из солдатской чайной , но я в то время не пил водку.

Вариант номер четыре: окружной госпиталь. Но туда попасть ещё сложнее. Из наших там побывал только один - надо было ампутировать ногу после огнестрела.

Но, что ли зря я год проучился на врача, перед тем, Отчизна призвала отдать ей долг?

И я пошёл в санчасть . Там меня уже знали хорошо - с плохой стороны. Прапорщик медицинской службы Дыбенко участливо спросил: - с чем на этот раз , военный?

Докложил:- товарищ прапорщик, у меня опухло левое яичко. Болит и мешает выполнению боевой задачи и занятиям строевой подготовкой!

- Яйца опухли? Ха-ха-ха! Иди передерни затвор!-взорвался потоком юмора прапор.

Сержант медслужбы Причепа - пухленькая девушка, на которую передергивал весь личный состав спросила, покраснев:

- что писать в карточке?

- пиши ПЗД, это же Blinsky 2013,- ответил Дыбенко. ПЗД расшифровывается, «практически здоров», ну или «пиздит», что в моем случае одно и то же.

- даже смотреть не будете?- ещё больше покраснела Причепа.

- Ну, давай посмотрим, -с неохотой согласился прапорщик. Прищурив глаз долго смотрит на левую, потом на правую, извините, тестикулу.

- Да вроде одинаковые, - неуверенно обращается к сержанту, - посмотри ты. Причепа, надев очки, смотрит дольше.

- Левое больше.

- Точно?

- Пощупайте,- вмешиваюсь я в консилиум.

- Поостри мне тут,-задумчиво произнёс Дыбленко, - точно болит?

- Так точно, товарищ прапорщик, - вытягиваюсь во фрунт, щелкнуть каблуками мешают спущенные штаны.

- Что писать в карточке? - вопрос уже ко мне. Диктую развёрнутый диагноз.

На следующее утро первая электричка увезла меня из таежной глуши к огням большого города, среди которых самые заманчивые - огни пятизвездного

оллинклюзив госпиталя с кроватями вместо топчанов, горячим хавчиком и медсестричкам-аниматорами...

Но это уже другая история.

2174

Совет бывалого хирурга

В мою бытность молодого доктора довелось работать в одну смену с более старшим и опытным коллегой. Был я тогда холост, беспечен и весел. Каждый год в отделение вливалось свежее пополнение из врачей-интернов, среди которых обязательно находилась более-менее симпатичная девушка, с которой я коротал холостяцкую жизнь .Через год интернатуры девушка переходила на постоянную работу в другую клинику, но родной медуниверситет исправно присылал замену. Мой старший коллега, женившийся ещё до армии, но остававшийся большим ценителем женского пола, добродушно посмеивался над моими сезонными романами.

И вот, наступил год , когда система дала сбой. Среди вновь прибывших не было никого со штампиком «годен». От слова «вообще». Коллеги женского пола, быстро оценив ситуацию , энергично начали советовать мне более внимательно присмотреться к одной засидевшейся на старте незамужней поликлинической даме. Я как мог отнекивался, ссылаясь на зодиакальную несовместимость, но напряженность росла с каждым днём.

После нескольких месяцев локальных стычек с насмотревшимися Ларис Гузеевых и Роз Сябитовых медицинских работниц, в одно прекрасное утро дверь кабинета открывается и заходит девушка,в белом халате.

Это было самое лучшее, что мне доводилось видеть за недолгую практику. Мой, старший коллега, несмотря на долгий опыт тоже был смятен хирургической чистотой красоты( * не моё - Пушкин А.С.) молодой докторши.

Тем временем докторша, не обращая на меня никакого внимания, говорит коллеге, что она интерн из другой клиники, здесь на стажировке по узкой специальности и у неё кое-какая проблема . Да. У докторов тоже бывают проблемы .

Коллега сажает докторшу в кресло...

Тут вынужден разочаровать, кресло стоматологическое. Коллега не был бы коллегой, если бы после долгого и тщательного осмотра не сказал: - интересный случай, позвольте посмотреть молодому хирургу. Получив высочайшее дозволение я с почтением и трепетом заглядываю в царственную ротовую полость.

Банальнейшая травмочка выводного протока. На хорошей латыни, почти без акцента озвучиваю диагноз и вопросительно смотрю на коллегу. Он согласно кивает головой и повторяет диагноз, но теперь на древнегреческом.

Барышня оказалась с чувством юмора улыбнулась и попросила:

-translate please.

Успокаиваем, отправляем в аптеку за снадобьем.

Коллега после ее ухода говорит :

- ты обязательно должен женится на ней.

- почему это? - спрашиваю, хотя полностью согласен.

Доктор мечтательно смотрит вдаль, вздыхает и говорит:

-зубы хорошие...

ПыСы: через год расписались

318

Подставка рука-скелет для всякой канцелярии

Надоели мне как-то однажды разбросанные по столу карандаши-ручки-кисти. И решил я навести порядок, сделав для них вот такую подставку. Скрутил из картона стакан, обмотал нитками и покрасил бронзовым акрилом-металликом. 

Подставка рука-скелет для всякой канцелярии Рукоделие, Полимерная глина, Скелет, Анатомия, Лепка, Ручная работа, Рукоделие с процессом, Длиннопост

Но, стакан - это ведь слишком скучно, правда? Поэтому...

Подставка рука-скелет для всякой канцелярии Рукоделие, Полимерная глина, Скелет, Анатомия, Лепка, Ручная работа, Рукоделие с процессом, Длиннопост
Подставка рука-скелет для всякой канцелярии Рукоделие, Полимерная глина, Скелет, Анатомия, Лепка, Ручная работа, Рукоделие с процессом, Длиннопост
Подставка рука-скелет для всякой канцелярии Рукоделие, Полимерная глина, Скелет, Анатомия, Лепка, Ручная работа, Рукоделие с процессом, Длиннопост
Подставка рука-скелет для всякой канцелярии Рукоделие, Полимерная глина, Скелет, Анатомия, Лепка, Ручная работа, Рукоделие с процессом, Длиннопост
Подставка рука-скелет для всякой канцелярии Рукоделие, Полимерная глина, Скелет, Анатомия, Лепка, Ручная работа, Рукоделие с процессом, Длиннопост
Подставка рука-скелет для всякой канцелярии Рукоделие, Полимерная глина, Скелет, Анатомия, Лепка, Ручная работа, Рукоделие с процессом, Длиннопост

И вот итог)

Подставка рука-скелет для всякой канцелярии Рукоделие, Полимерная глина, Скелет, Анатомия, Лепка, Ручная работа, Рукоделие с процессом, Длиннопост
Показать полностью 7
300

И тут всё пошло не по плану

История давних студенческих лет, аж с первого курса. Училась в нашей группе деревенская девушка Галя, такая крепкая, сильная и вызывающе сексапильная. Многие парни по ней сохли. Особенно Игорь. Вот только Галя не обращала на него внимания, а положила глаз на меня. Но меня она не волновала, не в моём вкусе. Короче, Игорь решил действовать. Говорит мне:

- Тебе ведь Галя не нужна? А я хочу за ней приударить. Давай, сделаем так. Вы же сегодня с вечеринки вместе пойдёте? А я к вам пристроюсь. В течение квартала произведу на неё должное впечатление, а на перекрёстке ты с нами попрощаешься. Так я с ней и останусь!

- Ладно, - отвечаю, - так она и от меня отстанет.

- Только одолжи мне пять рублей, для представительства.

- Бери.

Вечером пошли мы по улице, всё чётко по плану. Чтобы произвести впечатление на простодушную девушку, Игорь купил большую гаванскую сигару. Тогда они, кажется, впервые появились в СССР. Игорь с важным видом приостановился, вытащил из кармана заморское чудо и закурил. Действительно, впечатляюще. Мы такое только в кино видели. Только от порыва ветра сигара вдруг вспыхнула и загорелась, как факел. Игорь бросился к дереву и стал торопливо тыкать горящей сигарой в ствол. Пламя удалось сбить. Но эффект был безнадёжно смазан...

На перекрёстке мы остановились. Тут, по плану, я должен был уйти, оставив парочку. И я уже начал прощаться, но Галя неожиданно прервала меня:

- А что это Игорь к нам привязался? Ты уж иди, не мешай нам...

Мы с Игорем вытаращили глаза. Мы оба не хотели такой развязки! Но Галя крепкой рукой оттолкнула ошеломлённого Игоря и ласково улыбнулась мне:

- Пойдём гулять! Зайдём в магазин!

С трудом мне удалось бежать...

Вот, если бы Игорь умел курить сигары, всё могло пойти иначе.

337

Бурятский режиссёр, ага...

Как-то пригласили наш музыкальный ансамбль на Байкал. Условия хорошие, жильё предоставлено, места красивые, всё пучком. Народа много, поэтому даём по два концерта каждый вечер. А иногда ещё и днём!

И вот однажды хозяйка нам говорит:

- Ребята, скоро к вам приедут музыканты из Улан-Удэ, дадите несколько совместных концертов. Но главное - с нами согласился поработать настоящий бурятский режиссёр. Наш уровень станет ещё выше!

Что ж, мы всегда рады поучиться. Однако, что же получилось на самом деле...

Приехали эти музыканты, весёлые и общительные, мы с ними подружились. А вот многообещающим режиссёром оказалась бурятская женщина сомнительной внешности, с неизвестным прошлым и даже почему-то без фамилии. Мы, такие радостные, пришли повышать свой профессиональный уровень...

Энергичная бурятка, даже не поинтересовавшись нашей музыкой, просто перемешала все номера, они стали чередоваться с бурятскими. А зря. Наши-то инструменты все тихие, в основном варганы, диджериду, дан мои, калимба, оушендрамы, пармупилли Моппеля, морчанги, геннгонги, кариндинги, скачиапенсьери, гимбарды, брумли и прочая этническая мелочь. Зато у бурятов всё громкозвучащее, да ещё с микрофонами и усилителем.

Ну, ладно. Может быть, бурятке виднее, если она режиссёр. Затем она раздала нам тексты вступительной речи. Самое главное, по её мнению, было правильно прочитать слово "Бэйгэл", а мне никак не удавался бурятский акцент. Странно, вот зачем это бурятское произношение, если наши зрители в большинстве иностранцы? Это французы, немцы, итальянцы, испанцы, китайцы, корейцы, чехи, поляки, реже англичане и американцы. Они и по-русски-то не понимают, а тут ещё важное бурятское слово...

Ладно, вот наш совместный концерт. Зрители заходят, рассаживаются по местам. Обычно я или моя жена собираем у всех билеты, чтобы по ним потом получить свою зарплату. Но тут активная бурятка взяла на себя эту заботу. Концерт под её чутким руководством начался... Мы произнесли непонятные для зрителей речи, где я так и не справился со сложным словом "Бэйгэл", а потом началось приветствие по бурятскому обычаю. Каждому гостю предлагали пригубить молока из общей чашки. Э-э, оказывается, не каждому, а только мужчинам, потому что женщина у них не считается за человека. Гости были шокированы как половой дискриминацией, так и бурятской гигиеной. Сам концерт тоже пошёл насмарку. Музыканты из Улан-Удэ как грянули во всю мощь, а нас после них не слышно. Только зрители начинают разбирать тихие звуки, как им снова удар по ушам. Тьфу, стыдно вспоминать. Ладно, зрители в недоумении разошлись, а нам пора сдавать билеты и получать денежки. И тут оказалось, что наш крутой режиссёр билеты не собрал, а лишь проверил наличие.

Короче, со следующего дня мы послали режиссёра далеко, и давали по два разных концерта. Бурятам так и не удалось отделаться от своего режиссёра, что-то она продолжала даже им портить. Мы заметили, что на концерты бурятской группы стали ходить только буряты, а их совсем немного среди отдыхающих. Иностранцы и россияне к нам. К счастью, бурятка работала только по вечерам.

Позже мы договорились давать ещё и днём дополнительные совместные концерты, без режиссёра. Мы делали первое отделение, а буряты - второе. И всё было пучком...

Бурятский режиссёр, ага... Истории, Авторские истории, Смешные истории, Текст, Юмор
Показать полностью 1
1227

Сначала мы засмеялись...

Попав на Кавказ, взяли мы однодневную экскурсию в горы. Идём по дороге, вырезанной в крутом склоне. Наверху деревья, кусты, и в некоторых местах ветви простираются над головой. Гид о чём-то весело рассказывает. И тут мы уловили какое-то движение в этих ветвях. Ой, да это же змея! Длинная. Все в испуге попятились. Вдруг она ядовитая?

Мы остановились. Наш гид присмотрелся к змее и храбро подошёл ближе:

- Так она безобидная! Давайте, я научу вас определять ядовитых змей. У них есть железы с ядом, которые расположены по краям головы. Если голова треугольная, то змея ядовитая. А тут, смотрите, голова круглая. Не бойтесь!

Осмелев, мы подошли, рассмотрели змею. Действительно, никаких желез на голове нет. Что приятно осознавать. А змея, продолжая скользить по ветвям, вдруг сорвалась! И упала прямо на плечи нашего гида. Это показалось нам забавным, и мы сначала засмеялись...

Но наш отважный гид повёл себя почему-то неадекватно. С истеричными воплями он принялся скакать на месте, пытаясь сорвать с себя змею, но это у него не получалось. Змея, сама перепуганная, то проваливалась за шиворот, то обвивала парня за шею. Оба выпучили глаза и отчаянно сражаются, а мы не знаем, что делать. Наконец, противники расстались.

- Э-э, - сказали мы деликатно, - змея же безобидная?

- Да, - подтвердил гид, всё ещё дрожа, - скорее всего, неядовитая. Да только, кто её знает!

221

Были вместе, но в разных странах. Как так?

Как-то занесло меня на черноморское побережье Кавказа. Ладно, раз уж тут оказался, надо горы посмотреть. Поехал на экскурсию. Повели нас по широкой тропе, среди леса, в тени прохладно и приятно. Птички жизнерадостно чирикают, вкусно пахнет травами. Гид, крепкий парень, рассказывает интересно. То Достоевского цитирует, то Басё.

Ладно, остановились у водопадов. Ну, не такие шикарные, как в Ергаках, но всё равно симпатичные. Вода распадается веером на множество струй и уходит в озерцо. Гид нам  дал передохнуть минут 10, потом повёл в гору. Лес остался внизу, стали видны горы этого самого Кавказа. Часа через два достигли мы вершины, и сразу стало понятно, зачем мы сюда карабкались. Панорама нам открылась великолепная! Величественные горы уходили до самого горизонта, где становились едва различимыми в сизой дымке. А мы такие крохотные по сравнению с этими великанами в белоснежных шапках. С другой стороны море, которое плавно переходило в небо. Воздух чистый и свежий, напоенный ароматами цветущих долин. Ну, лепота!

Правда, впечатление портил пухлый мужик, который ныл, не переставая. Мы сразу обратили на него внимание. При подъёме, а потом и при спуске, он отставал и не был слышен. А тут, на вершине, куда деваться, надо терпеть.

Вот такая экскурсия. Вечером взял я в кафе пива, устроился уютно, приготовился к благости. Ко мне мужик подсел. Блин, это оказался тот нытик. Можно было бы уйти, но мужик стал так интересно рассказывать, просто заслушаешься. Да, мужик, не узнав меня, поведал о сегодняшней экскурсии, где он натерпелся всяких ужасов. Сначала было холодно, и его кусали комары и ещё какие-то мелкие, но подлые твари. Привели к водопадам, которые тьфу, совсем не Ниагара. А дальше были жесть и хоррор с элементами кошмаров. Противный гид, собака, повёл нашего доверчивого героя непосредственно в горы, крутые и жестокие. Приходилось со страшной силой упираться в остроугольные камни, а тут ещё злое солнце припекает. Сильно отставать нельзя, потому что есть риск заблудиться или сорваться в пропасть. Мерзкий гид, дрянь такая, подгоняет. Мужик взопрел, рубашка мокрая от пота. Перед глазами круги. Теперь стало ясно, какие же все альпинисты дураки. Ведь сказано же, что умный в гору не пойдёт. Единственная надежда, что в конечной точке экскурсии будут какие-нибудь ларьки с пивом или прохладительными напитками. И что же?! Забрались на эту идиотскую гору, а нет там ларьков, вообще ни одного. И даже скамейки нет, чтобы отдышаться. Зачём пёрлись?! Тупой гид не смог дать вразумительного ответа, хотя ему ведь деньги платят.

Вот ведь как получилось! Были мы с этим мужиком вместе на одной экскурсии, а побывали в разных странах.

794

Две мамаши

Случилось лет пять назад. Если исключить адские вопли с выпученными глазами, то история даже смешная. Мамаши так тщательно и принародно любили своих чад, что у них возникло нечто вроде соревнования - кто же чемпионка в области материнства. Не для себя, а исключительно в целях заботы о детском здоровье, поехали эти мамаши в тёплый Вьетнам, прочь от шума и смога мегаполиса.

На курорте всё, как положено: ласковое море, достаточно солнца, фрукты и лепота. Дети смеются, а мамаши страшно горды своей заботой. Не думают о себе, всё детям.

Решили как-то покормить детей здоровой пищей. Нашли исключительно уютный ресторан, частично уходящий в джунгли. Романтика! Прямо над столом смыкаются ветви деревьев, где поют настоящие сверчки. Женщины заказали себе и детям поесть, всякого вкусного и полезного, а ещё взяли по бокалу алкоголя, чтобы вообще, как в кино. Дети, стало быть, с энтузиазмом кушают мороженое, мамаши самозабвенно потягивают через трубочки коктейль, вокруг идиллия. Только вот в опасной близости к джунглям. Да, прямо из леса появилась змея, зловещей внешности. Она лезла по дереву, бесшумно скользя меж ветвей. Может быть, она вышла подышать свежим воздухом, а может - искала гнёзда птиц. Но что-то на столе её заинтересовало, вот она и свесилась любопытным образом. А мамаши что? Они же простые женщины, пребывающие в обеденной благости. И вдруг, прямо перед безмятежным носом - змея! Да ещё и нагло полосатая. Женщины с  визгом подскочили и бросились вон. Услышав шум, пришёл официант. Он оценил ситуацию, подошёл к змее и твёрдой рукой схватил её за хобот, или что у неё там свисало. Змея и ахнуть не успела, как мужественный официант унёс её, вероятно, на кухню. Тогда мамаши вернулись к столику и... обнаружили там своих детей!

Оказалось, что женщины, убегая, прихватили стаканы с алкоголем, а про детей забыли. Впрочем, дети даже и не испугались, всё так быстро произошло. А мамаши в тот вечер уже не хвастались, кто из них лучшая мать.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: