Сказ о том, как нечестный человек сам себя нае...
Снова, блин, история с моих временных пенат - дробей на Красного знамени(какая, уже четвертая?). Ну не зря меланхоличный товарищ, работающий в аварийной службе на мой звонок с воплями, что у нас третий день нет никакой воды, узнав номер дома, выдал мне фразу, в которой удивительно переплетались восхищение и обреченность: "Вааалшебный дом. Просто ПОТРЯСАЮЩИЙ!" Ну да ладно, в общем, живется нам тут весело.
Пошли мы, значит, с моим бойфрендом поздним ночером купить сигареток. "Супермаркет" наш захолустный работает до одиннадцати, время подбирается к полночи, поэтому премся в непритязательный магазин около второй дроби. Из налички у нас дома была только смятая пятихатка, оставленная как сдача после оплаты услуг за электрика. Ну ее, собсно говоря, и так смятую, я и прихватила с холодильника.
Свет в нашем "потрясающем" районе, как часто водится, вырубили, магазинчик встречает нас романтикой свечей. Протягиваю продавщице пятихатку, та шлепает на прилавок пачку.
Ну собсно, открывайте занавес, вступление закончено, пошел первый акт комедии.
- Что? - спрашивает продавщица-узбечка
- Сдача - глупо ухмыляюсь я, еще во власти романтических настроений.
- Какая сдача, вы мне сотню дали!
С моего мужика враз слетает улыбка, он набычивается и вступает в диалог
- Девушка, вот давайте не будем а? Там пятихатка была
Из-за плеча продавщицы вырастает охранник аналогичной национальности.
- Молодой человек, девушка сотню дала, не врите
Обстановка враз накаляется.
Маленькое сомнение промелькнуло у меня в голове, но я тут же его отмела - окромя этой пятихатки в нашем доме налички не было.
Тем временем продавщица переходит в наступление а ля "знаю я ваши схемы".
Небольшое отступление - выглядели мы в тот момент, прямо скажем как гопота из классического анекдота - я, растрепанная, в безразмерной ветровке и бойфренд, сошедший со страниц "Легенды-90-х" со рвущейся из адидаски мускулатурой и скулятником лопатой. За сигами пришли.
Поэтому первым моим побуждением было устранить возникшее недопонимание, после которого участники конфликта облегченно рассмеются, кто-то извинится, и все мы благополучно разойдемся.
Ага щас.
Другую сторону с пятихаткой в кармане конфликт более чем устраивал:
дальнейшие действия продавщицы подтвердили, что нас разводят, как лохов. Открыв кассу, она достала свеженькую, разглаженную сотню, и предъявила ее со словами - "Вот, вот сотня, которую вы дали!".
Думаю, мало на свете людей, кто идя в магаз за сигами, заботится о том чтобы купюры выглядели подобающе. Вот и я, особо не парясь, зажала в кулак несчастную пятихатку, которая и до меня была смятая донельзя. А тут мне демонстрируют купюру ну чуть ли не бля свежеотпечатанную.
Однако все еще ошарашенная внезапным напором и движимая постоянной блядской верой в людей, я соглашаюсь дойти до дома и проверить, не оставила ли я пятихатку все ж на холодильнике. Практически сразу же, выйдя из магазина, понимаю, что ну не может такого быть, постоянно мучаемся от своей привычки платить за все картой и пятихатка-то эта оказалась дома только благодаря электрику. Однако прохожу весь цикл-убеждаюсь, что дома ничего нет, и иду обратно.
Во втором акте на горизонте начинают мелькать новые действующие лица.
Захожу в магазин, двое алкашей покупают пиво, бойфренд мой, доругиваясь о чем-то с охранником велит вызвать ментов. А я еще на подходе к магазину заметила недалеко синий уазик, нередкого гостя в наших краях. Ну кароч звезды совпали. Вышли мы на улицу.
- Мужики, зафиксируйте ситуацию, за сигаретами пришли, а нам сдачу с пятихатки давать не хотят.
Менты зашли в магазин просто прям в охуитительный момент - на прилавке стоят две бутылки пива, рука алкаша с данью замерла на полпути. На время диалог о пятихатке был забыт.
- Тааааак что это у нас продааааажа в неположенное время. Ну, понятых, зовем, что ли.
Алкаши в один голос -
-Мы понятыми не будем!
Встречаю яростный взгляд узбечки
- Мы будем!
Мент сияет как начищенный рубль. Я подымаю вопрос о денюшке.
Начинаем кусаться с продавщицей. Ее главный аргумент - да у меня даже в кассе такого номинала нет. Моя встречка - дак вы ее в карман засунули!
Драматический момент, она в порыве выворачивает карманы. На прилавок летит моя пятихатка.
Секунда немой сцены.
Узбечка первой нарушает всеобщее охуение от своей наглости и, даже не пытаясь скрыть злость, орет - да, забирайте. И вдогонку - как вам не стыдно?
Меня прорывает праведный гнев, бойфренд, успокаивая, вытаскивает меня из магазина.
Пишем объяснительные в уазике, о том что запалили продажу спиртных напитков.
Потрошим взятую в бою пачку сигарет. Итого - магазину штраф, продавцу штраф. У меня в руках смятая пятихатка, у моего мужика - пачка сигарет. Еще и сиги, получается, на халяву взяли.
Не наебывайте людей.