Синдром среднего ребенка

Моя сестра старше меня на четыре года, брат на пять лет. Младший брат младше меня на шесть лет.
Себя помню примерно с первого класса. У брата с сестрой разница в возрасте чуть больше года, понятно я вечно от них и родителей слышала не мешать старшим. Лет с 10-12 уже слышала не мешать взрослым, не вмешиваться в разговоры взрослых. Примерно в том же возрасте начала помогать заботиться о младшем брате.
Когда мне было 11, брат отбыл учиться после девятого класса, через три года сестра закончила 11 классов и тоже уехала. И уж после отъезда сестры логично было, чтобы я стала старшим ребенком, хотя бы по сравнению с младшим братом. Но нет, они оба продолжали приезжать на выходные и каникулы, так и оставаясь старшими детьми.
Лет до 14 мне нельзя было приглашать домой друзей, чтобы они не помешали старшим делать уроки, или не вмешивались во взрослые разговоры сестры, брата и их друзей. После отъезда сестры можно стало, а уже не хотелось, потому что младший брат стал звать своих, которые мешали делать уроки и вмешивались в наши разговоры. Со стороны родителей, когда напоминала им о том, что мне в его возрасте нельзя было звать своих друзей, чтобы не мешать старшим, было искреннее недоумение "Так ведь они взрослые были, а вы что, играйте вместе".
У старших с родителями с детства были какие-то тайны, которые они могли рассказать отцу или матери, и те относились к этому с уважением. Мои проблемы в школе или в общении становились предметом обсуждения за общим столом, потому что старшие тоже могут что-то посоветовать. Я быстро научилась замалчивать свое, или решать сама, или пускать на самотек.
Когда я забрала документы из 10 класса и поехала поступать в училище, родители тоже удивились, как быстро я выросла.
Когда я приезжала на каникулы и выходные из училища, в кругу семьи частенько было неловкое молчание или смех на то, что я говорю свое мнение по какому-то вопросу. Отношение к моему мнению было примерно то же, что к мнению младшего брата.
То, что мое мнение может быть кому-то интересно, я узнала только к концу первого года обучения в училище. До этого как привыкла в семье к снисходительности в свою сторону, так и помалкивала больше в школе, на улице.
Лет в семнадцать я узнала, что мои рассказы о себе, советы и просто комментарии нравятся людям. Что к моему мнению относятся с уважением, и большинство считает, что я хорошо разбираюсь в людях и бытовых вопросах.
Дома при этом все оставалось по прежнему, но только относительно меня. Младший брат к этому времени стал подростком и с его словами стали считаться. С моими нет, к тому же он тоже принял за аксиому дешевизну произнесенного мной и стал перебивать.
Тогда мне было грустно от этого и я отдалилась от всей семьи, чтобы не мучаться. За пару лет даже как-то стала забывать их, что ли, хотя приезжала на праздники. В 19 выходила замуж и только после вопроса свекрови вспомнила, что надо звать родню на роспись и посиделки в кафе. В 20 развелась, о чем мои родные узнали только спустя почти год - собрались к маме на юбилей, она спросила, что я без мужа, я ответила, что давно развелись. Меня искренне удивила реакция всей семьи, я искренне полагала, что им это неинтересно. К 25 годам у меня более-менее наладилось с работой, и после очередных семейных посиделок сестра, родившая к тому времени второго, посоветовла мне родить хотя бы для себя. Я так мимоходом ответила, что мне удалили матку после родов в 20, и опять меня удивила реакция. Она даже заплакала, потом расстроила не новой новостью всю семью. А я к тому времени совсем привыкла, что если я кому и интересна, то не семье.
Два года назад старший брат, его жена и ребенок съехали от родителей, младший брат примерно в это же время закончил учебу, женился и уехал, старшая сестра давно живет отдельно. С тех пор родители зазывают меня в гости. Но я езжу только, когда у них дома есть мои племянники. Потому что мы с родителями совсем не умеем говорить друг с другом наедине. Мы можем поддержать разговор на уровне малознакомых коллег, не более. Это очень грустно.
В общем, у родителей было двое взрослых детей, один младший, а я выпала непонятно куда. То есть меня любили, обо мне заботились, но я видела, что для меня нет определенной роли. Сейчас вижу, что для меня появилась роль, но мне это уже неинтересно.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
905
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

у вас ещё не самая печальная судьба среднего ребенка. со мной в армии парень служил так у него вообще трэш был.


родили его родители, сперва его старшую сестру и все было хорошо, потом нежданным родился мой сослуживец и, как бы его родители посчитали, что материально не потянут двоих детей и отдали его в школу-интернат. а когда семья материально окрепла и решила его забрать из интернета, то опять неожиданно родился младший брат и семья опять решила, что троих материально не потянут, но так как средний в интернете уже адаптировался, а младший новорожденный грудничок, то пусть средней и дальше остается в интернате, а младший воспитывается в семье.


после окончания средней школы воспитанники интернатов возвращаются в семьи из которых они отправлялись в интернат, но там он своего места не нашёл и пошёл в армию на срочную службу, где за 2 года дослужился до старшины, что говорит о том, что в плане физического и умственного здоровья он был полностью нормальным, после службы вернулся домой и опять не нашёл своего места в семье и пошёл в армию, служить по контракту.

раскрыть ветку (99)
586
Автор поста оценил этот комментарий

Мда лютый трындец. Люди без мозгов. Одного спровадили в интернат, тогда давайте ещё одного родим.

раскрыть ветку (1)
39
Автор поста оценил этот комментарий
Посол конченые дегенераты. Давай родим, а потом увидим, что не тянем. То есть уже имея ребенка тяжело было прикинуть, сколько нужно на второго? Тупые бляди просто без резинки
208
Автор поста оценил этот комментарий

Интересно, эти "родители" в старости могут сыну предъявить на алименты?

раскрыть ветку (8)
134
Автор поста оценил этот комментарий

Задавала такой вопрос юристу по своей ситуации (мама сбежала от биопапани в мои 3 года и он только палки в колеса вставлял и ничем не помогал). Подать то может, но если собрать показания со всех знакомых/отчима/садика/школы, то ничего не светит.

А здесь, как мне кажется, могут только оплату интерната (если таковая была) списать,если больше ничем не помогали. А вот если какое-то обеспечение было, то у них есть все шансы. На истину не претендую, это мнение на основе прочитанного/услышанного.

8
Автор поста оценил этот комментарий

Алименты, не алименты... там, скорее всего, как многодетная семья льготы какие-то получали.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

льготы и сейчас не особые - потолок примерно 8,5 тыс до исполнения 3х лет ребенку, потом льготы по коммуналке небольшие, около 30%. Но это только с 2012 года так, раньше вообще копейки были.

3
Автор поста оценил этот комментарий

Могут.

раскрыть ветку (4)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Не могут. Дети освобождаются от алиментов когда родители были лишены родительских прав, либо если судом будет установлено, что родители уклонялись от своих обязанностей
раскрыть ветку (3)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Если было лишение родительских прав, то да. И если судом были назначены алименты, а отец не платил, тоже. А вот если женщина на алименты не подавала, то биологический отец в праве потом требовать содержания от своего чада, даже если в глаза его не видел.

раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Но если "чадо" докажет, что батя уклонялся от своих обязанностей, то все таки нет
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

К сожалению, закон - что дышло, куда повернут, туда и вышло. Если папашка стал полным инвалидом и у него (почему то) есть хороший адвокат, может и попробовать навязаться нежеланному сынку, даже с неуплаченными алиментами. Но тут уже "кисмет" (судьба).

39
Автор поста оценил этот комментарий
Бедняга. Это ужасно (
156
Автор поста оценил этот комментарий

Со мной девушка работала, их в семье двое - она и старший брат. Брат был запланированным ребенком, а она нет. Об этом она узнала от родителей и слышит до сих пор. Ей 36. Родители постоянно твердят: мы тебя не хотели, ты не нужна, ты обуза, зачем ты родилась. А она как бы и не просилась. И вот так из-за двух идиотов получился человек с травмой на всю жизнь. Она сама уже мама, хорошая мама вроде, но эта боль её не отпускает. Потому и поделилась же, видимо, хотя мы не друзья и близко

раскрыть ветку (38)
124
Автор поста оценил этот комментарий
Ахахах, как же у меня пукан взорвался, мы тебя не планировали, сука, два взрослых долбаеба не умеют пользоваться контрацепцией, а виноват ребенок.
раскрыть ветку (3)
36
Автор поста оценил этот комментарий

Причем если с контрацепцией пролетели, есть еще выходы. И даже если аборт неприемлем, можно после родов отказаться от ребенка. Его, здорового белого малыша с нормальными документами, опека запросто пристроит в тот же день, на таких очереди. Но нет, проще же оставить ребенка и всю жизнь клевать ему мозг.

раскрыть ветку (2)
10
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Ах ты ж грёбаный расист!

раскрыть ветку (1)
12
Автор поста оценил этот комментарий

Не я, а приемные родители, которые не берут маленьких магомедиков, не знаю, по какой причине)

43
Автор поста оценил этот комментарий
Т пичные не повзрослеышие инфантилы. Целиком свою ответственность перенесли на ребёнка. Типа она им в дверь постучала, мол буду жить тут. И таких индивидов масса. Каждый второй пытается переложить проблемы с больной на здоровую голову
79
Автор поста оценил этот комментарий
А нахуя она в 36 с ними общается?)
раскрыть ветку (1)
32
Автор поста оценил этот комментарий

я спрашивала, говорит родители же. И осуждать не буду, не была на ее месте, у меня хорошие родители. Наверное, оборвать связи с мамой и папой непросто, даже с плохими

20
Автор поста оценил этот комментарий

О, и я меня не планировали)) мне об этом миленько бабуля поведала, в день моего 14-летия)

раскрыть ветку (7)
11
Автор поста оценил этот комментарий
Ну все относительно. Моей подруге мать рассказывала,что не планировала рожать, рассказывала как со стола спрыгивала беременная чтобы выкидыш спровоцировать. При этом всегда были очень теплые отношения с родителями, историю мать рассказывала в ключе "я так сильно тебя люблю, не представляб что бы было если б получилось тогда прервать беременность"
7
Автор поста оценил этот комментарий
Хех.Мы третью тоже не планировали.Она у нас получилась после того,как мы с мужем помирились.
Но не жалеем ни капли.Хотя тяжело и все такое.
раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий

И я третья) А всего нас 4 - все девочки, последняя уже от другого отца.

Автор поста оценил этот комментарий

Зачем ссорились? ;-)

5
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

мне об этом мама рассказала, как бы между прочим, что она собиралась делать аборт, но передумала. Мол какая разница 1 или 2е. Поскольку было ясно, что меня не особо и любили, травмы я не получила, просто стало ясно, что я запасной ребенок, это хоть как то объяснило ситуацию))

раскрыть ветку (2)
14
Автор поста оценил этот комментарий

я тоже "запасной ребенок", мама мне на полном серьезе год назад заявила, что меня рожали на случай, если с первым что случится!!! Заебись блять

раскрыть ветку (1)
10
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

ну так скажи маме, что у них есть основной, а ты помогать не собираешься.

5
Автор поста оценил этот комментарий

Вот только хотела написать, что не обязательно быть ребенком в многодетной семье, чтобы чувствовать себя лишним. И один ребенок у родителей-долбоебов может быть обузой. Дело не в количестве детей

17
Автор поста оценил этот комментарий

Я вот тоже не хочу второго ребёнка, особенно если это будет девочка, а муж хочет, потом скорее всего будет уговаривать. А я так боюсь сломать жизнь ребёнку, своей нелюбовью...

раскрыть ветку (21)
22
Автор поста оценил этот комментарий
Вот знаете, если бы всё бремя беременности, родов и уходом за младенцем было на мужчинах, то уговорам родить ещё одного можно было поддаться. Но мало ли, что он там хочет, тем более Вы не просто не хотите заново проходить через это, Вы чувствуете, что ничего хорошего для психики нового человека не будет
ещё комментарии
4
Автор поста оценил этот комментарий
А какая разница какого пола?
ещё комментарии
3
Автор поста оценил этот комментарий

Не сдавайтесь. Он уговорит, а возиться с ребенком Вам

10
Автор поста оценил этот комментарий

Ооо +1.

Но у меня история, что муж даже готов сидеть с ним маленьким в декрете и все такое. А я не могу. У меня есть самая замечательная, красивая и любимая дочь в мире. И я не хочу второго ребёнка и не хочу его любить. И что из этого выйдет, если родить для мужа - страшно подумать

ещё комментарии
36
Автор поста оценил этот комментарий
Ох уж эти " вот у меня есть история похуже чем твоя жизнь"
25
Автор поста оценил этот комментарий
Ахах, тут автор делиться своей жизнью, печальной судьбой среднего ребёнка, а ваш комментарий похож на:
- да это что? Есть ещё более печальная интересная судьба среднего ребёнка, а у вас так ничего страшного че ты переживаешь то?

да я раздул
ещё комментарии
40
Автор поста оценил этот комментарий
У меня знакомого тоже в интернат лет в 12 отдали, потому что далеко было ездить до школы. Правда там заведение было не простое, типа школа, гимназия, физмат - что то в этом роде, но все равно как то эээ...
раскрыть ветку (16)
70
Автор поста оценил этот комментарий
Меня отдали в 13 в лицнй-интернат, но по моему же желанию. Понимал, что наша деревенская школа, хоть и учился на отлично, ничего мне не дает. Закончил лицей на 3-4, но это мне на много мне больше помогло. Одали в интернат - хорошо или плохо зависит от причины
53
Автор поста оценил этот комментарий

Ну так это совершенно другое. Так куча и спорт-интернатов и суворовских училищ есть, а кто-то вообще заграницу детей отправляет на учебу, но это все же совершенно другой случай. Во-первых, зачастую это делается по желанию и согласию ребенка, а во-вторых это наоборот делается для его же будущего.

раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий
А я мечтала, что б меня в школу интернат отдали бы. И семья вроде бы нормальная и любили и баловали.
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
А зачем тогда в интернат?
раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Свободы и самостоятельности, видимо, не хватало. Детская романтизация.

25
Автор поста оценил этот комментарий
Я тоже являюсь средним ребёнком и меня после 1 класса отправили учиться в город за 100 км от дома, к родственникам. После окончания начальной школы поступил в гимназию уже за 30 км от дома, но жил там же в интернате до окончания школы. После школы поступил в универ уже за 3000 км от дома, так что с самого первого класса живу самостоятельно( тоже научился мастерски скрывать свои чувства, предпочитаю вообще никому не раскрываться. С родителями отношения нормальные, но все равно есть неловкости, не могу с ними долго общаться. Из плюсов - куча знакомых, бывших одноклассников, адаптацию хорошо прохожу и тп. Из минусов - я совершенно бесполезен в бытовых делах. Не умею элементарно молотком пользоваться, готовить - ибо никто этого никогда не показывал. Никогда не было своего уголка где я мог бы остаться наедине с собой , все время рядом находились люди.
Понятное дело родители хотели чтобы я получал норм образование, но все таки считаю что ребёнок хотя бы до 9 класса должег жить со своими родителями, в своём доме, иметь свою комнату и возможность делиться со своими проблемами с родителями.
раскрыть ветку (2)
13
Автор поста оценил этот комментарий
Если по существу, то для того, чтобы научиться готовить и пользоваться молотком не обязательно жить в семье. Меня одна мама воспитывала, она особо не готовила, так пару супов, сосиски с макаронами, яичницу, но даже этому меня не учила. Что уж про шуруповерт говорить, которого у нас даже не было. Однако сейчас я приготовлю первое, второе и компот, а если надо вотпрямщас, то мужа с работы дожидаться не буду - знаю где его инструменты лежат. Так что в нашем возрасте уже не актуально рукожопость на родителей перевешивать. Без обид
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Ну я пока учусь на первом курсе, так что все впереди. А так утрированно написал конечно про молоток, но суть ясна. Ну в моем случае так получилось, что у меня даже физически не было возможности научиться готовить блюда. У нас в интернате до 11 класса даже розетки в комнате не было, так что мы даже доширак не могли себе приготовить 🤷♂️
17
Автор поста оценил этот комментарий
Такое кстати бывает часто. У многих очень хороших лицеев есть общежитие, они тестируют детей по всему региону, и потом приглашают к себе учиться. Если у родителей есть возможность переехать, то переезжают, а если нет то предлагают поселить ребенка в общежитие. Тут очень двойственный момент, с одной стороны как это отдать своего ребенка в интернат, пусть это и будет шикарный лицей в который ни за какие деньги без знаний и таланта не попасть, с другой стороны чаще всего эти лицеи путёвка в жизнь. У меня есть знакомые, семейная пара. К своим 40 годам очень успешные люди, две квартиры в центре СПб, машина, дача, дети... Оба закончили физмат интернат, там и познакомились. То ли из Псковской, то ли из Новгородской обл, их протестировали и пригласили учиться. Он будучи молодым учёным получил президентскую премию за доказательство чего-то там, она говорит, что на его фоне заниматься наукой ей просто стыдно, нашла себя в юриспруденции защиты прав потребителей. Люди благодаря этому интернату смогли реализовать себя в жизни именно в том, что им нужно и интересно. Я сомневаюсь, что закончи они школы в своих пгт смогли бы всего этого добиться
раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий
Речь случайно не о лицее-интернате Великого Новгорода?)
раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий
Нет))вроде бы лицей при СПбГУ, в Петергофе, могу ошибаться, помню точно что возле Петергофа
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Называется АГ, академическая гимназия. Хорошая школа, но "путевка в жизнь"- это громко сказано. В Питере достаточно много хороших школ и гарантии поступления в СПбГУ она уже не дает, просто учителя посильнее среднего. Тут скорее университет и связи больше играют. Опять же из университета.
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Речь не про гарантию поступления в СПбГУ, и не про хорошие школы. Путёвка в жизнь это наличие интерната в котором могли жить учащиеся из разных небольших городов и поселков, где вряд ли местная школа могла бы дать им такой уровень знаний
2
Автор поста оценил этот комментарий

Пф, моего парня отдали в интернат, потому что маме надо было устраивать личную жизнь, не до ребенка было совсем, как выпустился из интерната, жил с бабушкой, мама никогда ничем не помогала, и сейчас они общаются больше как знакомые какие-то чем мама с сыном, для меня конечно это все дико. Как-то в разговоре его мама мне сказала, что рада все-таки что родила, а не сделала тогда 3 аборт, хорошим человеком сын вырос. Согласна, реально хороший, но благодаря жизни в интернате, а мама к воспитанию вообще руки не приложила. И сейчас человеку 27 лет, и очень ощутимо, что ему не хватило ласки и любви в детстве. Не самое ужасное детство, но все же...

3
Автор поста оценил этот комментарий
У меня так родственница после 9 класса пошла, всё нормально, неделю там - на выходных домой, зато подготовку дали и она поступить на бюджет смогла куда хотела, а с сельской школой ей ничего б не светило.
Автор поста оценил этот комментарий
Ну в таком случае это типа общаги, но для мелких, т.е. с уходом
7
Автор поста оценил этот комментарий

Зачем такие люди размножаются?

24
Автор поста оценил этот комментарий

Таки родителей усыплять надо. Как котят. Это не люди, это мусор.

раскрыть ветку (7)
106
Автор поста оценил этот комментарий
не надо котят усыплять(
только людей
ещё комментарии
41
Автор поста оценил этот комментарий
А котят за что?!
39
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
ещё комментарии
4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

"пошёл в армию на срочную службу, где за 2 года дослужился до старшины, что говорит о том, что в плане физического и умственного здоровья он был полностью нормальным"


Я бы не был в этом так уверен.

55
Автор поста оценил этот комментарий
Вот у парня реально родаки-мудаки, а у ТС точно какой-то синдром, ибо семья у нее абсолютно нормальная, а она высасывает проблемы из пальца: Я хотела быть старшей, но старшими оставались старшие; двум первым детям можно было звать друзей, а когда двум вторым разрешили, я решила, что это должно касаться только меня, т.к. мне не нравятся друзья брата; только мое мнение обсуждалось и осуждалось (нет, просто вы только обсуждение своего замечали); люди хвалят, в семье травят (знаю бабушку, которая заверяет, что в 5-7 лет она была очень мудрая, поэтому взрослые соседки любили с ней общаться, просто к слову); с моими словами не считаются (неумение строить диалог, заинтересовать собеседника, и почему они не слушают); решила отдалиться от семьи, а почему не поговорить? (а, всё, вижу предыдущий пункт); звать на свадьбу не хотела, но о разводе они должны были догадаться; удивлена, что им интересно, я же решила, что они мудаки и перестала общаться; опять удивилась, что они плачут из-за меня! В нормальной семье при каждом телефонном разговоре спросят:"Как дела? Матку не удалила?"; в общем я сама решила от всех отдалиться, а они не поняли моих тараканов в голове.
Знаю, что вам не понравится моя писанина, но, исходя из написанного, сторонним взглядом я вижу, что это вы бросили семью и сделались несчастной. Мне жаль ваших родителей, они сами не знают, почему и как потеряли свою дочь.
раскрыть ветку (16)
23
Автор поста оценил этот комментарий

Вы не понимаете, у меня тоже в семье похожее было. Была старшая всегда умная, она же старшая, младший он же маленький и я типо терпи. Но я смогла постоять за себя и расставить свои границы. Я прямо  говорила, почему вы меня не слушаете, почему смеётесь и т.д. И со временем меня зауважали это было где-то лет в 12-13, наверное это был момент, когда родители поняли, что их дочь выросла. У ТС такого к сожалению не произошло.

раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий
А я одна у мамы, но моё мнение её тоже сначала не интересовало в силу возраста, а потом по причине "так исторически сложилось". В какой-то момент я поняла, что по-хорошему донести своё недовольство не получается и когда она делала что-то не так, как я просила, я начала орать, материться и закатывать реальные скандалы. Но это мне уже лет 25 было и дочка уже появилась своя. И вот тут мама, наконец, поняла, что дешевле сделать как я сказала. Правда мне это уже тоже было не особо нужно, начала жить отдельно и видеться стало не обязательно. Теперь переживает и по сто раз спрашивает, как мне удобнее. Жаль, что такой ценой
32
Автор поста оценил этот комментарий

вот вы верно все описали. у меня такая же клиентка сейчас. жалобы на родню, что им все равно, при этом ничего не озвучивает, потому что думает (за них!), как они отреагируют. ну нравится ей страдать, что поделаешь.  и винить других в страданиях. а если такого нет, то это легко выдумать.

раскрыть ветку (3)
20
Автор поста оценил этот комментарий
Если вы психолог, то такой себе.
раскрыть ветку (2)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Ну, с учётом того, что в своём блоге она затирает о том, что магия реально работает (и не только, как успокаивающий элемент самовнушения), то да, согласен с вашим определением.

3
Автор поста оценил этот комментарий

Сейчас многие, если не большинство, психологи - это не психологи от природы, а те, кто отучился на психолуха только потому, что это было модно. От таких ничего хорошего ждать не стоит

1
Автор поста оценил этот комментарий

У ТС обычная семья, просто она кажется нелюбимый ребёнок, что ж теперь сделать

раскрыть ветку (9)
5
Автор поста оценил этот комментарий

А Вам не кажется, что она сама себе придумала, что "нелюбимый"? Ни одного факта, что обижали, не давали того, что было у других детей. О ней переживают, плачут от её проблем, Но.....вот не так всё. А как? А не так.

У меня трое. Старшая дочь со мной не общается. Частенько говорит гадости, типа: "Хорошо, что у тебя только одна дочь... Вот мужа моего мама любит, это заметно, а ты меня, ну вот только не лги снова, что любишь"   Меня до такой степени достали намёки на несчастное  её детство, что я как-то села и сказала - По пунктам. Расскажи по пунктам, где тебя в чём обидели!

Первый пункт начинался так - "Когда мне было восемнадцать лет ...   

На мой взгляд, дальше можно было не продолжать "несчастное детство началось в восемнадцать" Но вот сама история --

Когда ей было восемнадцать, на лето, на один месяц, дочь устроили курьером в организацию, где мой муж был начальником довольно крупным. а я типа менеджером среднего звена. Работа не пыльная,  копейку себе на развлекушки дочь заработала. Но как-то явилась со свидания с шеей синей от засосов. Девица взрослая, "возраст согласия" достигнут. Но тебе идти на службу, где каждая собака знает твоих мамку с папкой! И в чём же мой ужасный грех? Как же жестоко я наказала свою дочь? .... Я зашила на её шее воротник блузки так, чтобы невидны были засосы. Чем, как выяснилось впоследствии, нанесла дочери глубокие морально-нравственные страдания.

Вот эта и подобные мои прегрешения позволяют дочери считать меня матерью - тираном. Недавно я ещё больше "натиранила"  - попросила (именно, попросила, в свидетелях старший сын и он видит ситуацию так же) причесать волосы, как мне нравится, аргументируя, что сегодня мой день рождения. Дочь в возмущении просто сорвала праздник. Да мне по-фигу, как она подстрижена и причёсана, хоть на лысо пусть бреется и татухи на башке набьёт! Я просто попросила и ни слова не сказала бы, если бы она не захотела. Но так ведь не прикольно. Прикольно страдать и мучить окружающих.

После последнего привыкаю к мысли, что я мать двоих детей.

раскрыть ветку (8)
Автор поста оценил этот комментарий

А с остальными членами семьи дочь общается также или есть отличия?

раскрыть ветку (7)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Периодически звонит отцу, конспективно сообщает, как дела. К моему огромному сожалению, практически не общается с братом-погодком, а в детстве они были неразлучны и ещё в студенчестве очень дружили. С бабушкой прям дружит. Но это отдельная тема, "против кого дружим" называется. Самый большой грех, который дочь не может мне простить - когда ей исполнилось двадцать, несколько неожиданно для нас всех, у нас с мужем родился третий ребёнок. Вот в ту сторону прямо ненависть, зависть и ревность. Что у меня в голове не укладывается. (Финансово от рождения ещё одного брата дочь не пострадала).

раскрыть ветку (6)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Она не пострадала финансово, но испытывала зависть и ревность — получается, какого-то ресурса ей не хватало? К чему она ревновала?

раскрыть ветку (5)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Я очень её люблю. Очень ею горжусь - умом, изысканным остроумием, начитанностью, разносторонними её интересами и даже красотой, хотя, наверное, для всех мам дочери - писанные красавицы. Но, боюсь, моё восхищение сослужило ей дурную службу - эгоизм и самозацикленность мой дочери, на мой взгляд, превосходят адекватные пределы. Мир не крутится вокруг единственной персоны! Даже если эта персона - моя доченька. Рождение младенца в семье, которую ты покинула 3 года назад, вряд ли осложняет значительно жизнь. Самое смешное, пока не родился малыш, спросили бы у меня - кем больше заняты мысли матери - новорождённым или двадцатилетним ребёнком? Я ответила бы -  естественно, новорождённым. Но на деле - малыш всегда на глазах, а о взрослых детях душа не на месте.

"Картинка с выставки"- Дочь звонит мне во время обеденного перерыва, уточняю - нет, ничего не случилось, просто поболтать. Я - "Доченька, болтать не могу, мы с малышом на даче, тут начинается буря, нужно быстренько собираться и бежать" - Обида смертельная - "У тебя на меня времени нет никогда!" (почему "никогда", вот только сейчас нет, но нам важны не факты, а в данный момент испытываемые эмоции)

Триггером (если я правильно употребляю это слово) случилась вот какая ситуация:

Дочь уже  была замужем. Муж работал пятидневку, дочь - два через два. Тут бабушка её мужа слегла, а свекровь сломала руку и попала в больницу. Кроме моей дочери и зятя есть ещё сестра её мужа, одинокая мать двоих дошкольников, тоже работает на пятидневке. Ей-богу, если бы я жила в том же городе, я бы кинулась помогать - ухаживать за бабушкой, посещать больную и прочее. Моя дочь не ударила пальцем о палец! Ну ты брезгуешь старушке памперс поменять, приготовь еду, помой полы в бабушкином доме, завези фрукты - йогурты в больницу. НИЧЕГО. Вот тогда я настойчиво просила дочь помочь родне любимого (так считается) мужа. "Ах! Ты меня осуждаешь! Ах, я плохая, по твоему мнению! Ты лезешь в мою жизнь! Ты на меня давишь! (тут не буду врать - я давила, не скрою) Я не стану пытаться выглядеть лучше в твоих глазах! Я ЗНАЮ, что я - хороший человек, и мне этого достаточно! А с теми, кто думает по-другому, мне не по пути!" Это квинтэссенция претензий. Самое интересное, до этих выпадов я ни разу не сомневалась, что дочь моя хороший человек.

После мы практически не общались до прошлых моих именин, которые я ошибочно приняла за шаг дочери мне навстречу.

Я люблю её. А может быть уже не её, а свои воспоминания о моей доченьке, которой я читала до старшего школьного возраста перед сном, которая делилась со мной секретами, с которой мы плакали и смеялись в одно и тоже время, танцевали под мюзикл "Мама мия" и выгуливали собаку, рассуждая о судьбах мира. Наверное теперь это уже чужой мне человек, которого я не знаю и не люблю.

Простите за простыню, захотелось выплакать свою боль чужому человеку, как в колодец выплеснуть. Спасибо, если дочитали до конца.

раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий

нда, говно-человек выросла. надо сказать, я тоже до 20-25 лет был не подарок. сильнее всего меня поменяла смерть моей матери и рождение двух моих детей. может и твоя дочь поменяется.

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Те, кто в курсе моей ситуации, тоже считают, что родив детей моя дочь изменится в лучшую сторону. Вот только я сильно сомневаюсь, что она озаботится подарить мужу детей.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

имхо с твоей стороны сейчас ничего не сделать. ждать и надеяться, что она изменится сама

растить детей - неблагодарное дело. серия рик и морти - "морти младший" в тему

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку