Симметричный ответ

Утро. Магазин. Заходит лицо азиатской национальности:

— Добрый день, какая деталь вас интересует?

— Драстуйтэ, каротки.

— Колодки?

— Та, коротки.

— Передние, или задние?

— Каторы лючше.

*****

Клиент(ка) долго ждала заказ, несколько раз поставщик снимал и перезаказывал, стоит на выдаче, заранее очень недовольная, нервничает, видно, что есть претензии и она хочет их озвучить. Выносим лобовое:

— Это что такое?!

— Лобовое стекло…

— А почему вы не предупредили, что оно такое большое?!

*****

Лицо азиатской национальности(кстати, в тот же день, что и каротки):

— Добрый день, какой товар вас интересует?

— Трасвуйте, палька.

— Что, простите?

— Палька.

— Какая палка?

— Перэдний палька, между калес.

*****

Заезжает таксист:

— Добрый вечер, что болит у вашей машины?

— Добрый, свечи надо на солярис

— Вот, пожалуйста.

— Точно подойдут?

— На солярис то? Конечно.

Приезжает позже:

— Дружище, ну я же спрашивал, точно подойдут? Ты мне не те свечи дал.

— Да быть такого не может! Это солярис, там других свечей нет!

— Ну я те щас фотку покажу.

Достает телефон, показывает фото, на фото выкручены топливные форсунки…

*****

Звонок в магазин:

Доброе утро, какие детали вас интересуют?

— Доброе утро. Мне нужен шар фаркопа.

— Прошу прощения, что нужно?

— Шар на фаркопе проржавел,хочу поменять

*****

Приходили два лица азиатской национальности, просили подобрать гайку по фото. Пока при них, на их же телефоне не стали увеличивать и уменьшать фото, ребята не врубились почему мы не можем им помочь.

*****

— Здравствуйте, что привело вас в нашу автоаптеку?

— Доброго дня, да у меня вопрос, ребят, поможете? А то переживаю.

— Чем сможем — безусловно поможем, в чем вопрос?

— Да у меня, из карбюратора, запах бензина идет… Это нормально?

*****

Звонок в магазин:

— Добрый вечер, автомагазин, чем могу помочь?

— Здравствуйте, нужен ролик.

— Какой?

— А он там что, не один?

— Где — там?

— На колесе…

*****

Ночь. Клиент приносит трубку. Переглядываемся с напарником.

— Трубка нужна.

— Что за машина, где стоит?

— В Люберцах.

источник

Зашел сегодня в продуктовый магазин. Купил продуктов и занимаю очередь на кассу. Впереди стоит парень с печеньем, на ценнике указана стоимость - 100,04 рубля (100 рублей 4 копейки). Подходит он на кассу и дает кассиру 100 рублей. Далее: К - кассир, П - парень.

К: - У вас сумма не полная. С Вас еще четыре копейки.

П: - (с удивлением) У меня нет такой мелочи. В вашем магазине раньше всегда округляли стоимость в меньшую или бОльшую сторону.

К: - (с раздражением в голосе и громко, чтобы слышала очередь) Раньше округляли, теперь нет!

Что я со своего кармана платить что ли должна? За день столько людей проходит и за каждого платить?

Парень молча порылся в кошельке и достает 1 рубль (один рубль).

П: - Возьмите рубль.

К: - Что, сразу нельзя было дать?

Кассир отсчитала сдачу и пробила чек.

К: - Ваша сдача и Ваш чек.

Парень взял чек и пересчитал сдачу.

П: (с возмущением) Здесь всего 90 (девяносто) копеек! Вы мне должны еще 6 (шесть) копеек!

Кассир, вспыхнув и покраснев, выпалила: - В кассе нет мелочи! Вы, что, тут будете скандал из-за каких-то шести копеек устраивать? Я Вам их, что, из своего кармана должна платить?

П: - Мне все равно где Вы их достанете! Верните сдачу!

На шум прибежала администратор. Она быстро вошла в суть проблемы и чтобы не усугублять ситуацию, вернула парню один рубль, принесла извинения, отправила кассира в подсобку, а сама села на ее место за кассу.

Морали нет. Выводы делайте сами.

С днем защитника Отечества, мужики!

По мотивам поста https://pikabu.ru/story/mest_6145732

В молодости пришлось мне как-то работать продавцом в одной розничной сети по продажи газет/журналов на территории метро и около него. В то время банковскими картами для оплаты особо не пользовались, да и терминалы для оплаты по ним можно было встретить разве что в крупных магазинах и ресторанах. Большинство снимало наличку в банкоматах на выходе из метро и разменивали их в ближайшем месте. Речь пойдет об одном из таких покупателей.

П - покупатель

Встреча первая:

Я: Здавствуйте

П: (молча протягивает орбит)

Я: С вас 14.90

П: (протягивает 1000р)

Я: По-меньше посмотрите пожалуйста, у меня не будет сдачи

П: Не мои проблемы, у тебя должна быть сдача

Я: Я все понимаю, но последние сотни из размена я только что отдал человеку перед вами. Мне физически нечем выдать вам сдачу

П: (повышает тон) Да меня не колышет, ты обязан!

Я: Давайте я вам 1000 по 500р разменяю без покупки, это всё что я сейчас могу сделать, смотрите сами (показываю почти пустую кассу)

П: (переходит на визг) ТЫ ВЫДАШЬ МНЕ ПОЛНУЮ СУММУ

Попытки уговора и поиска компомисса в течение еще 5 минут не увенчались успехом и я побежал искать деньги для размена. Было то ещё приключение (попробуйте разменять пару тысяч в ларьках утром), в конечном итоге возвращаюсь с разменом и отдаю сдачу:

П: Не прошло и года

Я: Ваша и сдача и чек. Спасибо за покупку.

П: Совсем уже охренели, свои обязанности выполнять не хотят. Работать надо бл#$% а не в носу ковыряться.

После она оставила жалобу и меня ошрафовали.

Прошло 2 недели и этот случай уже успел позабыться. Иногда в магазине возникали проблемы с мелочью и заведующая привезла из банка несколько запечаных мешков с монетами разного номинала (один из них сыграет важную роль в дальнейшем).

В одно прекрасное (нет) утро в магазин заходит уже знакомая покупательница. План созрел сам собой.

Встреча вторая:

Я: (улыбаясь) Здравствуйте.

П: (молча протягивает орбит)

Я: С вас 14.90

П: (протягивает 1000)

Я: Посмотрите пожалуйста по-меньше, у меня не будет сдачи

П: (гневно) ты что бл#$% в прошлый раз не понял? Меня не еб#$%, ищи!

Я: Хорошо-хорошо, минуту.

Забераю её 1000р, кладу в кассу. Достаю из сейфа запечатаный мешок на сумму 1000р по 1 рублю (к слову, собирались возвращать его в ближайшие дни ибо не понадобился), вскрываю и достаю из него 15 рублей. Отдаю чек и мешок с оставшимися монетами покупательнице.

П: (не понимая) Что это?

Я: Ваша сдача

П: (возмущенно) Какая на#$% сдача?! Давай мне нормальные деньги!

Я: Это нормальные деньги.

П: (переходит на крик) Забери это дерьмо и давай мне нормальную сдачу!

Я: (улыбаясь) Я обязан выдать Вам сдачу, но нигде не оговорено купюрами или монетами. В мешке 985 рублей, ваша сдача. Если хотите, то можете пересчитать.

П: Забери эту херню и верни мне мои деньги!

Я: Не могу. К сожалению покупка уже совершена и вам выдан чек.

П: Делай возврат!

Я: Предоставьте пожалуйста купленный товар и чек.

П: (возвращает всё обратно)

Далее официально оформляю возврат, и... насыпаю ей ещё 15 рублей сверху, потому что нигде в правилах не сказано что я обязан вернуть именно ту купюру, которую она дала. Далее начался огромный скандал с звонками заведующей, вызовом Полиции и громкими криками. Спустя пару часов она покинула магазин с мешком мелочи. Больше я её не видел.

Относитесь к продавцам с пониманием. Они бы и рады разменять вам деньги, но это не всегда возможно.

(Фото мешка взято из интернета)

Одно время, был у меня в начальниках очень интересный и достаточно колоритный человек.  В числе его положительных качеств, было огромное жизнелюбие, немалое чувство юмора и любовь к розыгрышам. Иногда, они были удачные. Иногда - не очень. Это уже не суть важно. Историю привожу без его ведома и согласия, поэтому, в качестве конспирации, буду называть его Фархат Эдуардович.

Фархат Эдуардович человеком был образованным и интеллигентным, поэтому он очень любил книги и терпеть не мог хамов. И как-то раз, будучи в прекрасном настроении, заглянул он в книжный магазин, чтобы купить себе интересное чтиво. Однако у продавщицы, по всей видимости, слегка не заладился день. Вежливое приветствие Эдуардовича было подчеркнуто проигнорировано, а на вопрос касательно новинок литературы, он был чуть ли не послан в пешее эротическое путешествие. Но Фархат Эдуардович отличался не только интеллигентностью, но и выдержкой бывшего военного. Поэтому, он, пропустив негатив со стороны продавца мимо ушей, вежливо попросил посмотреть поближе "вон ту книжечку".

Книга была брошена на прилавок, после чего продавщица отвернулась и демонстративно уткнулась в телефон, всем видом показывая свое отношение к покупателю. И что же сделал Фархат Эдуардович? Нет, он не стал скандалить, требовать жалобную книгу или в сердцах покидать магазин с обещанием "больше никогда сюда не возвращаться". Он поступил хитрее. Незаметным движением, достав из бумажника пятитысячную купюру, он вложил ее между страниц и захлопнул книгу. Затем, заявил что берёт эту книгу и поинтересовался ценой. Получив в ответ что-то вроде "Там на ценнике всё написано!" он молча отсчитал положенную сумму, терпеливо дождавшись когда ему, со вздохом человека, делающего большое одолжение, пробьют чек.

После чего, листая книгу, как-бы, невзначай, обнаружил пятитысячную купюру, выпадающую из страничек. Воскликнув: "Ну надо-же! Вот так подарок!" Он подхватил бумажку, лукаво подмигнул опешившей продавщице и убрал купюру в бумажник. По его словам, с лица продавщицы сначала сошла вся краска. Потом, оно пошло пунцовыми пятнами. Та начала судорожно, словно выброшенная на берег рыба, хватать воздух ртом и с грозным: "Э! А ну-ка подождите!" сделала попытку остановить Фархата Эдуардовича в дверях, но тот сделал брови домиком и удивленно поинтересовался: "Деньги? Каки деньги? Вы о чем вообще?! Я купил у вас книгу, вот чек!"

И деликатно, но решительно отстранив продавщицу, он двинулся по направлению к метро, слыша позади вначале оскорбления, а затем, сдавленные рыдания.

Ну посмеялись мы всем коллективом над этой историей. А спустя полгода, поехал Фархат Эдуардович к себе на родину, в солнечный Самарканд. И вернулся оттуда отдохнувший, но какой-то потрепанный и с уже начавшим желтеть фингалом. На вопрос, что случилось, он вначале отшучивался, а затем поведал что решил повторить фокус с книгой и деньгами в одной лавок Самарканда, где торговали таджики. Но, как говорится, нашла коса на камень. Увидев, как покупатель, с ехидной улыбкой, достает из купленной книги купюру, продавец начал громко и возмущенно кричать, зовя друзей. После того, как толпа таджиков вломилась в лавку, Эдуардович был немножко бит и получив тумаков, вынужден применить тактическое отступление во избежании дальнейшей "эскалации конфликта". Такие дела...

з.ы Баянометр почему-то ругался на картинку, но фотка моя.

Всем доброго времени суток!

Не так давно наткнулась на данный сайт и прям зачиталась) Я всегда завидовала людям, которые спокойно пишут свои истории не взирая ни на что. Сама я как то стеснялась)

Но...все когда-то бывает в первые.

Хочется поделиться тем, что произошло и спросить может Я не права?

У нас сейчас идут массовые гонения на продавцов, где то я согласна с людьми, где то нет. Сама я работаю продавцом в цветочном магазине уже 5 лет. Работа нравится, но... если бы не некоторые "кадры" приходящие к нам. О них можно много написать, но самый запоминающийся - это наш "вампир". Этот субъект приходит почти каждую неделю и после его ухода несчастной жертве, которой не посчастливилось выйти на смену в этот день, приходится пить успокаительные и нервно курить. Этот " вампирюга" НИКОГДА ничего не берет, зато выслушиваем мы от него по полной. Его не устраивает ВСЕ (ассортимент, качество, цвет, мы), по его мнению именно продавец является Барыгой, который наживляется на честном покупателе.

Буквально 2 дня назад произошло следующее:

Именно мне выпала участь его жертвы. Придя к нам в магазин он с порога заявил что здороваться с тем кого не видит он не будет, т.к я поздоровалась сидя у кассы и он меня не увидел! Далее с фирменной добродушной улыбкой на лице ( и мучениским унынием в душе) я подошла к нему приготовилась выслушивать все его праведные речи. Все шло по обычному сценарию: розы не свежие, цвет страшный, ценик албанский и т.д. ( хотя на тот момент я только выставила цветок со свежего прихода) Потом он заявляет, что белая роза 350р. стоит, а вчера на ней ценик висел 250р. На что я отвечаю что данная роза ВСЕГДА стоила 350 и вчера её не было, но был ДРУГОЙ вид белой розы и вот она 250. Начинаются распроссы, которые сводятся: какая нах разница между ними??? Просто барыжите... И вот тут я допустила первую ошибку, сказав: Разная разница! Поняв что сказала начала улыбаться и уже начала извинятся, как тут грянул гром! (Его слова дословно) "Да ты тут охерела девочка?! Ты, бл*ть, по русски научись разговаривать, а потом иди с людьми работать! Разная разница! Да от куда только выползла, недоразвитая!" и направился к двери. Понимаете, я вообще конфликты не люблю и я прекрасно понимаю что реагировать на это не нужно, он именно этого и добивается. Но! Сколько ж можно?!? Мужики! Да где ж ваше воспитание!?! Я - человек! Я - девушка! У меня очень не профессионально вырывается в слух: ХАМЛО. Будучи уже в дверях, этот Дракула возвращается и шипит "ты чё сказала?" и вид у него...глаза красненькие, вырученные, злые-злые. И я дура: вам повторить? И улыбочка дебильная на лице ( это я со страху). Его минутный ступор, после "шшшшшшто, тварь?" и тут моя вторая ошибка: "вы с девушкой развовариваете, выбирайте выражения". Дальше начинается просто цирк! Он орёт, брызжет слюной, выбигает с магазина (хлопнув дверью), возвращается, опять убегает-возвращается-убегает-возвращается и все это под дикие вопли: "тварь такая! Да ты с*ка ох*ела! Я б*ять тебя урою! Ты место своё будешь знать! Завтра же с директором поговорю и лично тебя под зад пну!" далее идут требования дать мобильный директора, на что я с той же улыбкой (ну забыла что улыбаюсь) сообщаю что рабочий тел директора дать могу, а мобильный не имею право т.к Личный и тихонечно по стеночке по дальше от него пытаюсь отполсти. Остановило: "стоять мразь! Ты чё не поняла?! Мне мобильный нужен а не личный!!" на мое очередное: запрещено, понеслось опять теже маты, угрозы, замахивание рук и грозные молнии из глаз. Убежал он мин через десять пылая праведным гневом. А вот я осталась стоять все так же улыбаясь, после пошла пить остатки пустырничка, звонить начальству и дорабатывать оставшиеся 10 часов. Если честно нервно трясёт меня после до сих пор.

И я все понять не могу, ну как так то?!? Зачем?!? Ты мужчина, ты старше, ну как так можно? А если бы твою жену/дочь/мать так оскорбили? Почему вы себя так ведёте? Или я не права? И это не единственный случай... Таких вампирюг через одного ходят... Вот ты ушёл довольный, а мне ещё с людьми работать(с дергующимся глазом и нервной дрожью)....

P.S.  не судите строго, пишу такое в первые)

Странно, что здесь еще нет этого...

Покупательница одной из Витебских аптек, а также провизор стали знаменитыми буквально за пару дней на всю Беларусь. Видео о миролюбивой жительнице Витебска, а также о трудовых буднях провизоров ниже.

На сегодня конфликт перешел на следующий этап. Далее цитата:

Максим Самсонов, тот самый невозмутимый провизор из Витебска, нынче в городе знаменитость.

- Люди заходят в аптеку просто на меня посмотреть. Улыбнутся, иногда скажут что-нибудь ободряющее и уходят, - рассказывает он.

Видео, на котором Максим невозмутимо объясняет бушующей покупательнице, что она нарушила правила, зайдя в аптеку с собакой, вызвало широкое обсуждение в интернете. Женщина оскорбляла заведующего аптекой, в том числе и нецензурно, нелицеприятно высказывалась о его внешнем виде, профессиональных качествах и даже сексуальной ориентации, а он и голоса не повысил.

Инцидент произошел 9 августа. Посетительница зашла в аптеку с собакой, провизор попросил ее оставить животное на улице. Женщина резко потребовала жалобную книгу. Заведующий аптекой дал и книгу, и ручку, представился, предупредил, что в аптеке ведется видеонаблюдение и дал указание своему коллеге не обслуживать покупательницу, пока собака находится в аптеке. Женщина резко перешла на «ты» и повысила голос.

- Животное - это ты! Ты на него очень похож! Грязное, вонючее животное! Моя собака стоит больше тебя! Рот закрой! Вообще с сережкой стоять тут нормально? Мне не нравится, ориентация у тебя какая-то другая! Ты здесь работать не будешь! Живность ходячая! А теперь обслуживай! - кричала посетительница, иногда вставляя в свою речь нецензурные словечки. Заведующий аптекой, напротив, вел себя корректно.

- Максим, может вы йог? Как вам удалось сохранить спокойствие?

- На самом деле я считаю себя вспыльчивым и сумбурным человеком. Но конфликты предпочитаю гасить в зародыше - перевести все в шутку или устраниться. А в этой ситуации я просто не знал, как себя вести. Был в замешательстве, потому что такого со мной за все восемь лет работы не случалось. И коллеги, которые работают гораздо дольше меня, посмотрев видео, были ошарашены. Некоторые до пенсии уже доработали, а в подобные ситуации не попадали. Случается, что неадекватно себя ведут пьяные покупатели или те, кто находится под действием наркотиков. Но тут признаков опьянения не было!

- Вы животных не любите?

- Люблю, у меня дома кошка есть. У многих друзей - собаки. Но в аптеку, как и во многие другие учреждения, с собакой заходить действительно запрещено. Об этом, кстати, извещает табличка на входе. Аптека - место, где присутствие животного может нести реальную опасность. И не только потому, что собака может кого-то напугать, укусить. Ведь в аптеку приходят люди, у которых проблемы со здоровьем. Если собака будет находиться в помещении, у аллергика, например, может случиться внезапное обострение, вплоть до приступа удушья! У нас есть возможность привязать собаку при входе в аптеку. Бывает, что кто-нибудь зайдет с собакой, мы объясняем, что этого делать нельзя, люди извиняются и выводят животное. Конфликтов из-за этого ни разу не случалось.

- Будете писать заявление в милицию? Ведь вас оскорбили…

- Нет, не буду. Не хочется тратить на эту ситуацию время и силы. Разве что эта женщина предъявит ко мне какие-либо претензии, тогда и мне придется заявить об оскорблении.

Связаться с Мариной Поярковой, той самой покупательницей, нам не удалось - женщина объяснила, что у нее поднялось давление и она не хочет разговаривать с журналистами.

Ни Максим, ни Марина с заявлением в правоохранительные органы не обращались, но милиция все же проводит разбирательство.

- Собраны материалы проверки, опрошены участники конфликта, - рассказали в ОИОС УВД Витебского облисполкома.

Правовую оценку поведению женщины правоохранительные органы пока не дали, но ее действия могут быть расценены как оскорбление либо мелкое хулиганство. Административная ответственность за оскорбление - штраф до 20 базовых величин.

https://www.kp.by/daily/26721/3747547/

П.С. от автора - Какие успокоительные употребляет этот провизор? дайте пачку))