Сильмариллион простым языком. Краткий пересказ⁠⁠

Сегодня в маршрутке девочка лет четырех спросила маму: «А это правда, что Амазон не будет экранизировать Сильмариллион?»…С мамой плакала половина толкиенистов мира.

На самом деле, как вы уже догадались, эта история вымышленная. Ни одна девочка четырех лет не осилит Сильмариллион. Больше того - эта книга по плечу далеко не каждому взрослому, потому что она представляет собой по сути Библию Средиземья, летопись и адовый эпос покруче Игры Престолов. Я и сам, хоть и большой фанат Профессора, в первый раз сидел и читал списки имен с выражением бабуина, озабоченного проблемами глобального потепления. Поэтому я решил сделать простой и понятный пересказ для тех, кто не в теме, и человеческим языком объяснить события книги.

Лирическое отступление для тех 600 с лишним людей, которые подписались на меня после поста с разбором подвала – ЗОЧЕМ? Для тех, кто ждет окончания эксперимента с желе из средства для мытья посуды – почти всё готово, осталось провести последние испытания и пилить пост. (И да – я не знаю, зачем вам нужен рассказ, почему я больше никогда не буду пить пуэр, но если вам надо, то конечно ок).

А теперь пора рассказать о том, как Средиземье докатилось до жизни такой, что карлики с волосатыми ногами стали решать судьбу мира. Вначале был Большой Взры…так, стоп, это не отсюда. Короче, вначале нихера не было, звенящая пустота и мрак, в котором болтались амбиции дзенбуддистов. Но в какой-то момент из этой пустоты появилось нечто, которое, как и полагается по законам жанра, объявило себя богом-демиургом, началом всего сущего и так далее. Поскольку советчиков рядом не было, по законам жанра свежеиспеченному богу досталось наиболее пафосное и безвкусное имя – ЭРУ ИЛУВАТАР, ЕДИНЫЙ. В дальнейшем будем звать его просто Илуватар. Для тех, кому будет сложно запомнить имя, дадим небольшую памятку.

Ил – как дно, у – как ЪУЪ СЪУКА и Аватар. Илуватар, короче. Поскольку висеть одному в пустом, как моя голова, пространстве, скучно да и вообще отстой, он решил добавить себе геморроя и налепил себе из пустоты кучу разных детей. И назвал их Айнур. Ай – это как ты ударился об тумбочку, нур – как Аргент Д’Нур, мир Стражей из ДOOM. Я же говорил, что всё просто, да? Дети, ессесна, тоже были почти всемогущие, хоть и каждый со своими особенностями, но теперь скучно стало им всем.

Несмотря на то, что времени ещё не существовало, и до появления первой в мире армии оставалось примерно бесконечность, Илуватар постиг древнюю армейскую мудрость, что, если своих подчиненных не заебать, они начнут творить всякую дичь. И начал думать, что в таких случаях можно сделать. Бары, стадионы, кинотеатры, рытье траншей – это всё отпадало, потому что не было даже тех, кто мог их изобрести, и потому осталось только хоровое пение. Ну хоть что-то.

Илуватар собрал всех и объявил, что они счас будут петь. Как это водится, на правах бати он решил дирижировать оркестром. И вот тут Тургенев получил бы эстетический оргазм, потому что Профессор решил развивать проблему отцов и детей. Одному из детей не особо нравилось сидеть на вторых ролях, хотелось играть свой рокнролл, создавать себе подобных и вообще творить. Звали его – Мелькор.

Мел – как спресованные останки существ Мелового периода, Кор – как Киркоров. Конечно, можно было подобрать аналогию получше, но я просто хотел, чтобы вы страдали, запоминая Киркорова таким. Ударение на первый слог. Как мы знаем из истории, обидеть художника может каждый, и когда Мелькор обратился к бате за знаниями и разрешением на свободное творчество, был послан нахуй, и вообще встань в строй, мы начинаем.

Что могло пойти не так? Думаю, понятно и так. Когда все начали петь, Мелькор затянул волынку собственного сочинения, и начался хаос. Одни продолжали петь как раньше, другие оценили вокальные данные рокнрольщика Мелькора и начали ему подпевать, третьи охренели от буйства звуков и вообще притихли. Для полного погружения попробуйте одновременно включить Битлз и Квин – получите себе примерное представление.

Когда пранк начал выходить из-под контроля, Илуватар остановил всех и начал ещё раз. Мелькор не будь дурак понял, что все козыри у него и повторил всё снова. Опять всё смешалось в доме Облонских, и как это водится во всяких мифах и сказках, Илуватар затянул третью мелодию. Тут они схлестнулись не по-детски. Уступать не желал никто, но и выиграть тоже не получалось.

В итоге, когда все чуть не оглохли, Илуватар всех остановил и сказал – всем спасибо, все молодцы, Мелькор самый большой молодец, НОООООО собаки сутулые, я вас породил, а значит вы не можете придумать ничего, что не соответствовало бы моему великому плану. Короче говоря, объявив, что всё это Хитрый План Пу…тьфу, Илуватара, он заключил, что всё идет по плану ((с) Летов), и пение Айнур создало мир, космос, планеты, звёзды, скидки в Пятёрочке и всё в таком духе. Ессесна, они всемогущие, поэтому и такая херня как время над ними не властно, они видели сразу все стадии развития мира сразу. Ну, примерно, как смотреть порно и перематывать вперёд на самое интересное. Из самого интересного было появление Детей Илуватара – людей и эльфов, для которых этот мир и создавался. Короче говоря, космический террариум, где боги наблюдают, как его обитатели рождаются, едят, дерутся за самок, устраивают геноцид по расовому признаку…И назвали этот мир – Арда.

Ну и кроме того в Арде было немало занятного – море, горы, ветер, живые существа, и как это водится, некоторым из числа самых крутых это всё понравилось, ну они и расхватали себе явления природы, кому что. Перечислять пока не будем, по ходу дела разберемся.

Но сидеть и наблюдать – такое себе занятие, хочется ж помацать новую папину игрушку. Поэтому Илуватар предложил – все желающие могут спуститься туда, в мир, и творить там че пожелают, с самого начала, и до самого конца мира, без сохранений, воскрешений и чекпоинтов. Ну а все оставшиеся вместе с Илуватаром запаслись попкорном и стали наблюдать.

А посмотреть было на что. Тех, кто покруче и прям совсем-совсем боги, назвали Валар. Вал – как крепостной вал, АРРРР – как крик раненого, но яростного пирата. Те, что были похилее, не вышли ни ростом, ни голосом, прозвали Майар. Май – как Ласковый май, Ар – вы уже знаете. Запомнили.

Мелькор спустился туда в первых рядах, и пока планета ещё не остыла, пукая вулканами и истекая лавой, объявил, что он тут главный курица, а все желающие могут стройным строем пройти нахуй. Желающие совету не вняли, а потому позвали братву и начали выяснять отношения. Мелькор тоже не будь дурак, сколотил бригаду из собственно себя и преданных ему Майар (в том числе с печально известным Сауроном). Как это водится среди богов, война носила глобальный характер, сопровождалась насыпанием и разрушением гор, наливанием и расплескиванием морей и подобных вещей. Продолжалось это по традиции – не один миллион лет, пока планета не остыла и не приобрела более менее человеческие очертания с адекватным ландшафтом, на котором уже можно было что-то творить. Собственно, на этом всё только начиналось…

Думаю, если пост зайдёт, можно и продолжить. Зря я что ли сел читать начало и провалился в книгу на двое суток?