4811

Шпионы

Прочитал пост "Поиграл в шпиона". И вспомнилось мне - случай из школы.

Забегает в класс классуха и объявляет - так и так, объявился на районе насильник. Всем быть на стороже, ходить толпой ибо любит он детишек.

Ну пацаны все чинно выполнили, собрались группами и после уроков разошлись по домам.

А девочки (5-6 класс) собрались группами и стали тусить у школы и следить за одинокими девочками, провожать на расстоянии.

Можно было поржать над их глупостью, но они умудрились спалить насильника, который вел девочку за руку к остановке (хотя жила она в паре дворов от школы) и подошли толпой к нему узнать что ему надо. Мужик бросил девченку и дал деру в отъезжающую маршрутку.

Так, у тогда еще милиции, появились первые описания маньяка и фоторобот.

Девченок ни фига не похвалили, а дали по шее, начиная с родителей заканчивая учителями и милиционерами.

Вот он женский героизм ....

Дубликаты не найдены

160 комментариев

по актуальности
+404

"... ходить толпой ибо любит он детишек." Двусмысленно как. =) Наверное, чтобы он не каждый раз жертву ловил, а сразу охапкой забирал.

По сути истории... Да, это было рисковано. Но они спасли судьбу той девочки. Это похвально.  

раскрыть ветку 39
+234

А вот это: "Всем быть на стороже…"?

Думаете сторожу легко было? Да он уже после первого раза был настороже и прятался от школьников.

раскрыть ветку 14
+97

Сторож и был насильником значит... Учителя всё знали... Донцова отдыхает. =)

раскрыть ветку 13
+91
Ну наверно на толпу детишек у него конфет бы не хватило - подумали учителя
раскрыть ветку 18
+165

Не... с этой точки зрения всё верно. Большинство маньяков охотятся на одиноких жертв. Им можно и мозги запудрить лучше и сопротивления будет меньше. Большинство подобных маньяков достаточно осторожны и трусливы.


Вообще, это, конечно, пиздец.  

+35

вообще-то такие твари они толпы боятся, и если девчонки ходили группами и при чем знали с кем столкнутся, то есть увести одну тври не удастся, и потому девчонкам ничего не грозило.

Как говорили преступники,когда они хотят грабануть хату проверяют нет ли маленькой собачки, именно маленькой, больших собак они не сильно боялись. А вот маленькая, она слишком шумная, и не поймаешь ее, а большие они обычно не такие шумные и они нападают, а вору это и надо, чиркнул по горлу или воткнул в бок перо или удавку на шею.

А маленькая она под диван под шкаф залезет и тявкает

раскрыть ветку 12
+22

А чувак дал деру в магазин, покупать конфеты)

+1

А где вы видели чтобы маньяк увел и убил толпу детей?) 99% случаев это один ребенок.

раскрыть ветку 2
+8

Нам лет по 10 было, когда у нас в школе среди учеников и учителей начались истории про нового чикатилу (94 год, месяц-два после расстрела оригинального). То, что это были не очередные городские байки мы поняли по участковому, пришедшему в школу и предложившему всем носить с собой ножи.

Несколько месяцев мы толпой провожали девчонок из школы, а потом также расходились домой после тренировок, которые иногда заканчивались уже ближе к полуночи. Но за все время экшн был только в один из первых вечеров, когда мы чуть не зарезали одного подозрительного типа, поджидавшего моего приятеля на лестничной площадке. Подозрительным типом оказался ханыга из соседней квартиры, которого жена не пускала домой. Хорошо хоть приятель его опознать успел, ибо ножи уже были у нас в руках, а в сердцах полыхала жажда справедливого мщения.

раскрыть ветку 2
0

Так что в итоге, поймали того?

раскрыть ветку 1
0
Возможно это мужик был вообще не при чем, и оказался банальным педофилом
0

в доле были учителя... меньше детей - меньше проблемы....

+80

о, у нас тоже как-то насильник объявлялся. классуха посоветовала девочкам носить в кармане, в пакетике, смесь соли и черного перца. типа насильник нападет, а ты ему перец в глаза...сейчас то я понимаю, что насильник не станет ждать, пока я пакетик достану. а тогда я себя чувствовала супер-защищенной))

раскрыть ветку 19
+38
Можно вкдь и открытый пакетик носить
раскрыть ветку 3
+72

у вас коммент помялся, носите в файликах

+2

У нас один начитался Стивена Кинга и всегда носил с собой в холщовом пакете двухлитровую банку с монетами , чтобы в случае нападения гопников крушить черепа )

раскрыть ветку 1
+8
Эффект плацебо!
-1
А я думал, это противозачаточное средство
-1
Может вместо кармана имели в виду половую щель?
-6

дожили до времен, когда носить в кормане соль понимаешь совсем по другому(сам я кроме виски ничего не употребляю, просто дома исписаны иногда)

раскрыть ветку 11
+53
Я не знаю кто куда дожил, но я в первую очередь при слове соль вспоминаю хлорид натрия. Возможно дело в том, что следует перестать внимать источникам информации, которые меняют твое восприятие обыденных слов?
раскрыть ветку 10
ещё комментарии
+272

Когда мне стукнуло десять лет, моя мама вызвала меня на откровенный разговор. Это я поняла сразу, как только увидела её лицо, и сложенную вчетверо газету, торчащую из кармана маминого домашнего халата. Все серьёзные разговоры со мной мама вела, зачитывая мне вслух какую-нибудь поучительную статью из газеты, и заканчивала разговор словами: «Лида, ты всё поняла?» Иногда я абсолютно нихуя не понимала, но всегда согласно кивала головой. В противном случае, мама читала мне газету ещё три раза подряд. Таким образом, к моим десяти годам я имела уже три серьёзных разговора с мамой. По статье: «В Африке голодают негры», которая должна была пробудить во мне сострадание к убогим, и, само собой, пробудила, причём, настолько, что я неделю ложилась спать, положив под подушку фото из газеты, с которого на меня смотрел грустными базедовыми глазами облепленный мухами цеце маленький голодный негроид. По статье «Курение - отрава», где подробно рассказывалось о том как курение убивает людей раком, и по статье «Маленький дьявол», где писали про девочку, которая убила свою маму кухонным ножом, за то что та не пустила её в субботу в кино, на мультик «Лисёнок Вук». Последнюю статью мне мама прочитала три раза, потому что с первого прочтения я не поняла – нахуя мне это знать? После третьего я догадалась, что моя мама таким образом намекает, что в субботу я отсосу с Лисёнком Вуком, потому что она меня собирается наказать, и предупреждает, что ножи с кухни она попрячет.

На очереди была четвёртая статья, и, судя по выражению маминого лица – читать мне её собирались раз десять.


- Лида, ты уже совсем взрослая, - начала моя мама, разворачивая газету, а я этим поспешила воспользоваться:


- Тогда купи мне лифчик. Ну, хоть на вырост…


О лифчиках я мечтала с ясельной группы детского сада, и плевать хотела, что мне не на чем их носить. Главное, чтобы они, вожделенные ситцевые лифчики, лежали в моём шкафу.


- С деньгами сейчас туго, - строго сказала мама, и разложила газету у себя на коленях, - так что я купила тебе синенькие рейтузики. А теперь слушай…


Первую читку статьи я прослушала, потому что думала о том что синенькие рейтузики – хуёвая альтернатива лифчикам, вторую читку я слушала вполуха, и поняла, что речь идёт о какой-то непослушной девочке, а третья меня заворожила никогда ранее неслыханным словосочестанием «половая щель». Так что с четвёртого раза я поняла что в статье писали о девочке, которая шла в школу, и по дороге встретила дяденьку, который оказался «извращенцем» (это слово я тоже слышала впервые, и оно мне понравилось), и дяденька тот предложил девочке пойти к нему в гости посмотреть на маленьких котят, после чего что-то сунул ей в «половую щель».


- Ты всё поняла, Лида? – Спросила меня мама, закончив читать статью в четвёртый раз.


- Да. – Ответила я, раздумывая: спросить маму про половую щель и извращенца, или нет.


- Что ты поняла? – Не успокаивалась мама, и буравила меня взглядом.


- Что нельзя разговаривать с извращенцами, которые предлагают показать котят, а сами хотят залезть в половую щель.


- Вот и молодец. – Повеселела мама, оставила мне газету, и ушла звонить тёте Марине с третьего этажа.


На всякий случай, я сама ещё раз перечитала газету, и сильно позавидовала той девочке с половой щелью, которая познакомилась с извращенцем. Фотография этой девочки была на весь газетный разворот, а это было моей второй заветной мечтой, после лифчиков: чтобы мою фотографию напечатали в газете.


На следующее утро, идя в школу, я постоянно оборачивалась назад, и останавливалась через каждые три метра, в надежде встретить извращенца. Половой щели у меня всё равно не было, так что я его совсем не боялась. Я только хотела у него спросить: кому отдать мою фотографию, чтобы её напечатали в газете? Извращенца я не встретила, но на первый урок опоздала.


- Опаздываем, Лида? – Строго спросила меня учительница, и добавила: - Дневник на стол.


Кинув на учительский стол дневник, я села на своё место, рядом с подругой Анькой.


- Проспала? – Шёпотом спросила меня Анька, пока я доставала учебник математики.


- Неа. Потом расскажу. – Пообещала я, и заткнулась до конца урока.


А уже на следующей перемене я стала звездой. Сидя на подоконнике, окружённая десятком своих и не своих одноклассниц, я, страшно вращая глазами, рассказывала:


- Этого извращенца видели в нашем районе. Он совсем старый, там было написано что ему около тридцати лет. Нападает на девочек, заставляет их смотреть маленьких котят, а потом лезет в половую щель. А девочка та после этого умерла!


Одноклассницы ахали и шептались, а я гордилась тем, как круто я их всех наебала, потому что не хотела делиться с ними правдой о том, что извращенца можно попросить отнести в газету твою фотографию. А то б они все ломанулись бы искать моего извращенца, и кто-нибудь по-любому нашёл бы его раньше меня. И у неё даже могла бы быть ненужная половая щель, которую можно было б обменять на публикацию в газете.

раскрыть ветку 39
+91
спасибо тебе за этот шедевр, мил человек XDDD
А еще есть? xD
раскрыть ветку 1
+73
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 11
+16

Кхм. Пикчу с вагиной дельфина кинуть?

раскрыть ветку 10
+38

после фразы "отсосу с Лисенком Вуком" стала подозревать что-то знакомое, а потом пробежалась глазами и вот она - "половая щель", этот пост несколько лет назад по вконтакте гулял в Лепре и т д

+10
курение убивает людей раком
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
0
Мне надо меньше играть в кс
+8
Интересная методика воспитания у вашей матери и, если честно, весьма странная.

Ну, а в общем, дети зачастую любопытны и многие подобные вещи просто не способы понять в силу своего возраста. Если же попытаться им это как-то усердно объяснить или даже показывать на каких-то примерах (поверьте, и такие долбородители есть), то это сильно травмирует их психику. Весьма забавно, что именно так ваша мама хотела вам донести свой посыл про насильников просто вычитывая вырезку из газеты. Вы, как и любой другой нормальный ребёнок, ничего бы и не поняли без более деликатного объяснения.
раскрыть ветку 8
+30
Это копипаста.
+9

Это Лида Раевская автор, если что. Это все не со мной было:)

раскрыть ветку 3
0

мы в детсве всегда делали именно то что запрешали.

вот потому моё поколение и уронило Совок

раскрыть ветку 2
+4

это мама стифлера...

+1
"После третьего я догадалась, что моя мама таким образом намекает, что в субботу я отсосу с Лисёнком Вуком, потому что она меня собирается наказать"
Кхм, что?!
раскрыть ветку 1
+26

Не пустит ее смотреть мультик, так как она будет наказана. За что, автор и сама не знает.

0

Это ж Мама Стифлера, Лидия Раевская. Дама весьма интересная, крепкая на словцо, её рассказы гуляют по всем сообществам. Рекомендую очень.

0

Посмеялся, хоть тема не веселая.

-1
Был похожий сюжет в одной хентай манге, там тоже девочка хотела встретить извращенца, только она знала чего хотела и кто такие извращенцы. В итоге нашла его и сказала, что если он с ней не сделает всех извращений, она его полиции сдаст. В итоге все остались довольны, она получила св порцию изврата, а он свою лоли =)
раскрыть ветку 2
0
Такое без ссылки или хотя бы названия нельзя писать
раскрыть ветку 1
-4
что в субботу я отсосу с Лисёнком Вуком, потому что она меня собирается наказать
__________________________________

А что значит это предложение?
-5

отдельный пост надо было пилить, дамочка.

Слог хороший, изложение на отлично.

Пишите еще

раскрыть ветку 2
+8

Это древний текст с удава.

раскрыть ветку 1
-48

Я тоже плюс поставил, но кто-то дочитал? Я сломался на втором предложении, а вы?

ещё комментарии
+28
За мной в детстве погнался педофил, я успела забежать в квартиру и закрыться. Вечером рассказала маме и получила по шее:"А если бы ты не успела закрыть дверь? Если бы он ворвался? Нас ведь могли ограбить!" Что поделаешь, в то время про педофилов почти не знали
раскрыть ветку 4
+6

Так с чего ты взяла тогда, что это педофил был?
Может он чет спросить хотел

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
+3
Он шел за нами со школы. Не особо обращали на это внимание. Наши с подругой дома были соседними и мы долго обычно между ними болтали прежде чем разойтись. Он стоял неподалеку, смотрел на меня и улыбался. Бррр... Как вспомню эту улыбку.. Подруга пошла домой, я рванула в свой подъезд и бегом на этаж. По пути колотила в соседские двери. Успела на ходу достать ключи, быстро открыла дверь, залетела внутрь и закрыла дверь за собой. Примерно в тот же момент, когда я захлопывала дверь, его рука хлопнула об ее косяк - он бежал за мной и мою судьбу решили доли секунды. Через некоторое время в нашем маленьком городе пропала девочка немного младше меня. Ее останки нашли через год, убийцу взяли сразу же.
раскрыть ветку 2
+147
Насчет "героизма". Дочка третьеклашка тогда, придя домой, рассказывает мне вся такая правильная, что отбивала у мальчишек за школой девочку- первоклашку. Шла домой одна и увидела, что пацаны заигрались и сначала сумку у девчонки стали пинать,а потом и ее саму "перебрасывать", а та плачет и как кулёк бултыхается. Моя налетела с кулаками, спасла дуреху так сказать. И вот что в такой ситуации скажешь? Молодец, естественно, младших защищает... А то что "моему тимуровцу" могли навалять, да так что мало не покажется, это я ей потом уже аккуратно обьясняла. Вот и как быть в таких ситуациях: пройти мимо или вмешаться, для взрослого- то дилема, что ж о детях рассуждать...
раскрыть ветку 16
+61

В том-то и дело, что поступала как ее учили(не обижать маленьких, кошек с балкона не выкидывать и мимо унитаза не писать), а чем взрослее, тем больше хочется нарушить все правила.

раскрыть ветку 9
+70
Особенно про унитаз.
раскрыть ветку 4
+20
а чем взрослее, тем больше хочется нарушить все правила.
А если не хочется, то что?
раскрыть ветку 3
+10

Мои родители меня с детства натаскивали давать сдачи... И учиться защищаться. Тут, конечно, защита других, но все равно. Думаю, если она искренне хотела помочь, не к чему забивать это желание, тем более силы она явно здраво оценила.

раскрыть ветку 3
0
Так никто и не спорит, что защищать маленьких это благородно. Вопрос в том, что помогая другим, она огребет рано или поздно. А насчет оценить ситуацию: взрослый человек так сразу спонтанно ситуацию не оценит. И ей просто повезло, что попались просто заигравшиеся дети. Согласитесь в современном мире пройти мимо- норма. Т.к. человек включает мозги, а для героизма мозги включать противопоказано.
раскрыть ветку 2
-5
хм. у девочек вроде есть звуковое оружие - визг называется ?
раскрыть ветку 1
0

большие дяди сначала закрывают ладонью рот жертве, а потом уже начинают свои дела

ещё комментарии
+23

Ссылка на пост "Поиграл в шпиона":

http://pikabu.ru/story/poigral_v_shpiona_4633367


Может кто-то, как и я, будет ее в комментариях искать

раскрыть ветку 2
+8
Спасибо чувак! А ТС в этом плане редиска.
+1

здоровья тебе

+13

Девочки умнички. На толпу маньяк бы не попер.

+13
Не честно...
раскрыть ветку 1
+5

отругали за то, что не задержали маньяка

+37
"Всем быть на стороже, ходить толпой ибо любит он детишек."
Оптовые поставки заказал у школы, видимо.
+7
Конец 90-х, было мне тогда лет 7-8. Так как я могла свободно перемещаться в пределах двора, мне ежедневно промывали мозги о том, что нельзя разговаривать, с незнакомцами, никуда с ними не ходить, на кошечек не вестись, конфетки не брать.
Так вот, надо было мне зайти за подружкой домой (жила она в доме напротив на 4м этаже). Когда я зашла в подъезд, услышала как несётся с верху собака с громким лаем, решила я не трепать судьбу за яйца (как оказалось не зря), вышла из подъезда и отошла на безопасное расстояние. Вылетает кошка, за ней собака, следом мужик, который при виде меня на секунду цепенеет и далее задаёт мне вопрос "это моя собачка, нравится? Хочешь пойдем со мной и я дам тебе конфетку? ", дальше я уже не помню как оказалась дома, я потом неделю не выходила, и пару месяцев я середину двора не пересекала совсем.
+36

Правду я открыла только Аньке, когда мы возвращались с ней домой из школы.



- Круто! – Сказала она, выслушав мой план до конца. – А как мы будем его искать?



- Очень просто. – Я подтянула свои новые синенькие рейтузики. – У школы много дяденек ходит. Надо просто спросить у них – есть ли у них дома котятки, и не нужна ли им половая щель. Это ж просто.



- Ты такая умная, Лида… - С завистью сказала Анька, и спросила: - А у тебя есть половая щель?



- Нет, конечно. – Я с презрением посмотрела на Аньку и демонстративно вывернула карманы: - Куда б я её, по-твоему, могла бы положить? Мы просто обманем извращенца. Дадим ему свои фотографии, а сами пойдём в милицию, и скажем милиционерам, чтобы они посадили извращенца в тюрьму. Только не сразу, конечно, пусть сначала он до газеты дойдёт.



Возле нашего с Анькой подъезда толпился народ.



- Вау! – Расширила глаза Анька. – Сколько людёв! Наверно, кто-то из окна пизданулся.



Мы захихикали. Слово «пизданулся» мы услышали недавно, и оно нам очень нравилось. Только пока не было случая, чтобы можно было его применить на практике.



- Яйца, яйца бы ему оторвать, пидорасу! – Голосила где-то в толпе тётя Клава из пятого подъезда. Я её по голосу узнала. – Чего удумал, уёбок! Это хорошо что Танька его спугнула!



Тут я услышала голос своей мамы, и напряглась.



- Стоим мы, значит, с Наташкой Козловой, и курим. – Начала моя мама, а я нахмурилась: не знала, что она курит, врунья. А мне ещё статью о вреде курения читала, и газетой по голове стучала. – Лидка ж у меня не знает, что я курю, поэтому мы с Наташкой на чердаке курим. И тут, значит, слышим – лифт приехал на девятый. И голос детский. Мы ещё думаем: кто это приехал? На девятом у нас одни алкаши живут, там детей ни у кого нету. И тут, значит, люк на чердаке открывается – и Маринка Клавкина там появляется. «Здрасьте, тёть Тань» - говорит. А по лестнице вниз уже грохот слышен. Я её спрашиваю, мол, ты что здесь забыла, Марина? А она мне: «А мне дяденька обещал тут котяток показать на чердаке, только почему-то убежал». Вы представляете, какой ужас? Я, конечно, сразу бегом вниз, а его уже и след простыл. Съебался извращенец!



- Эх, съебался наш извращенец… - Простонала стоящая рядом Анька, и я тоже с досадой плюнула на асфальт: - Блин, теперь про Маринку в газете напишут. Это нечестно!



- Ещё как нечестно. – Анька расстроилась не меньше. – Придётся теперь пораньше в школу выходить, чтобы извращенца поймать. И у Маринки спросить надо: она ему фотографию свою давала или нет?



Но с Маринкой мы так и не поговорили. Тётя Клава отправила её на три месяца к бабке в Тамбов. Зато с мамой у нас состоялся пятый серьёзный разговор, и первый – который без чтения статей.



- Лида… - Маму почему-то трясло, и пахло от неё табаком. – Сегодня на тёти Клавину Марину напал извращенец. Помнишь, мы только вчера об этом говорили?



- Помню. – Кивнула я. – Ты куришь на чердаке?



- Не твоё дело! – Огрызнулась мама, и занервничала. – Я очень редко курю. Скоро брошу. Ты помнишь, что делает извращенец?



- Показывает котят, и требует половую щель. – Ответила я, и вздохнула: - Ко мне он никогда не подойдёт.



- И слава Богу! – Нервно крикнула мама, и достала из кармана сигареты. – Я покурю тут, ладно? Разнервничалась. Ты ж у меня умная девочка, так что заруби себе на носу: никаких котят, никаких чердаков и подвалов, и никаких конфеток от посторонних не брать!



- Покури, чоуштам. – Важно ответила я, и подтянула рейтузы. – ты не волнуйся, я, если увижу извращенца – сразу в милицию пойду. Сразу же.



Неделю мы с Анькой выходили из дома в полвосьмого утра, и бродили в осенних потёмках возле школы, выискивая нашего извращенца. Его нигде не было.



- Это всё мама твоя виновата, - высказывала мне Анька, - Это из-за неё он испугался и убежал. Так что теперь хрен нам, а не фото в газете.



Я плелась рядом, опустив голову, и не возражала. А чо тут скажешь? Анька была стопроцентно права.



Тёмный силуэт у забора школы мы увидели не сразу. И заметили его только когда он приблизился и сказал:



- Девочки, можно с вами поговорить?



- О, - толкнула меня локтем Анька, - смотри: с нами взрослый дядька поговорить хочет. Надо у него будет спросить: не видал ли он тут извращенца?



- Здрасьте. – Сказала я дядьке, и с интересом на него уставилась. На извращенца он был совсем не похож. Дядька как дядька. Ни бороды, ни усов, ни пиратского ножа на поясе. Говно какое-то, а не извращенец.



- Девочки… - Сбивчиво начал дяденька, - можно я сейчас подрочу, а вы посмотрите? Только не убегайте, я вам ничего плохого не сделаю.



- И котят не покажете? – Посуровела Анька.



- И в щель половую не полезете? – Насупилась я.



- Нет! – Истерично выкрикнул дядька, и начал расстёгивать штаны. – Я только подрочу!



- Ну что скажешь? – Я посмотрела на Аньку?



- Путь дрочит, чоуштам. Всё равно до звонка ещё двадцать минут. Хоть посмотрим чо это такое.



Дядька тем временем достал из штанов хуй, и ритмично задёргал рукой.



- Фигасе у него письку разнесло… - Присвистнула Анька. – ты у мальчишек письку видала?



- В саду только. Лет пять назад.



- И чо? Такая же была?



- Не… Та была маленькая, на палец похожая, только остренькая на конце. А это колбасятина какая-то синяя.



- А может, это и не писька вовсе? – Предположила Анька, и подёргала дядьку за рукав:



- Это у вас писька или нет?



- ДАААА!! – Прохрипел дядька, и задёргал рукой ещё динамичнее. – ПИИИСЬКА!!!



- Охренеть. Бедный дядька. – Анька сочувственно посмотрела на дрочера, и погладила его карман. – Кстати, а что он делает?



- Мне кажется, он хочет нас обоссать… - Ответила я, и на всякий случай отошла подальше от дядькиной письки.



- Дурак он штоле? – Анька тоже отодвинулась. – А обещал только подрочить. Ты знаешь что это такое?



- Ну… - Я задумалась. - Наверное, то же самое, что и поссать. Только зачем ему это надо – не знаю. Надо его спросить: когда он уже, наконец, поссыт, и тогда мы с ним поговорим об извращенце. Может, он его видел?



- Дяденька, - Анька встала на цыпочки, и похлопала мужика по щеке: - Вы, давайте, быстрее уже дрочите, а то нам с вами ещё поговорить надо, а звонок уже через десять минут. Долго ещё ждать-то?



- Блять! – Грязно выругался дядя, и стал убирать свой хуй обратно в штаны. – Дуры ебанутые!



- А чой-та вы тут матом ругаетесь? – Возмутилась я. – Мы, между прочим, дети! Вы обещали только подрочить, а сами матом ругаетесь. Мы на вас в милицию пожалуемся!



- И скажем там, что вы нам обещали котяток показать, и в щель половую залезть. – Анька тоже внесла свою лепту. – Ходят тут всякие, извращенцами прикидываюся, а сами даже письки нормальной не имеют.



- Действительно. – Поддержала я подругу. – А то мы прям писек мужицких никогда не видали, и не можем отличить человеческую письку от тухлой колбасы.



- Ебанашки! – Дядька дрожащими руками застёгивал ширинку, и продолжал ругаться: - Блять, нарвался на извращенок! Повезло!



- Кто извращенки? – Я сделала стойку. – Мы? Мы с Анькой извращенки?!



- Полнейшие! – Дядька повернулся к нам спиной. – Дуры интернатские!



- Анька… - Я повернулась к подруге, - Ты поняла, чо он сказал?



- Конечно, - Анька подпрыгнула, встряхивая ранец за своей спиной. – он сразу понял кто мы такие, и кого ищем. Сам, поди, извращенца нашего тут вынюхивает, тварь. И это не писька у него была, а самая настоящая половая щель! Знает, на что нашего извращенца приманивать!



- Ещё раз его тут увидим – палками побьём! – Я обозлилась. – И щель отнимем.



- Да так, чтобы он пизданулся! – Анька ввернула наше любомое слово, и мы захихикали.



- Плохо, конечно, что мы сегодня извращенца не нашли. – Я толкнула железную калитку, и мы вошли на школьный двор. – Но можно будет в выходные полазить по подвалу и чердаку. Может, он там где-нибудь живёт?



- Можно. – Согласилась Анька. – На всякий случай, колбасы с собой возьмём. Надо ж его на что-то ловить?



- Хорошо б ещё половую щель где-то раздобыть. Щель он любит больше, чем колбасу.



... Под трель школьного звонка мы с Анькой уверенно вошли в двери своего третьего «Б» класса.



До встречи с извращенцами, пытающимися запихать нам под музыку Тома Вейтса в половую щель консервированную вишню, с целью вынуть её обратно и сожрать – нам оставалось чуть больше десяти лет…



— Лидия Раевская (Старая Пелотка) , 22.05.2009

раскрыть ветку 5
+19
Какая-то дичь не приятная для прочтения
раскрыть ветку 2
+37

Зачем тогда читал, грязный извращенец?

раскрыть ветку 1
+12

Это не просто кот с лампой, это, блядь, абсолютно неправдоподобный, тупой и нечитабельный рассказ. Кто такое вообще пишет? Неужели это смешно?

раскрыть ветку 1
+21

Написано же, какая-то Лидия Раевская aka Старая Пелотка

+12

А уебана-то потом поймали?

раскрыть ветку 7
+11
Этого не помню, походили мы до конца недели группами, а за выходные все забылось. Учителя больше не напоминали нам, может и поймали.
раскрыть ветку 6
+4

автор, в каком году примерно это было?

раскрыть ветку 5
+5
Иллюстрация к комментарию
+1
То есть они его на живца ловили?
+1

Чёрт.... Я прочитал: объявился на районе насяльник :D

0
Вот это девки! На всех женюсь!
0
Дааа история достойна медалей за отвагу
-6

А что если высшая раса инопланетян создала машины, для того чтобы они превращали еду в удобрение? Ну и чтобы машинам не было так скучно в перерывах между едой и сном, им придумали еще много всяких приколюх. Так же многие машины рожают новых машин, которые производят ни чуть не меньше удобрения.

раскрыть ветку 2
+4
Есть куда более удобные способы производства удобрения.
раскрыть ветку 1
0
Откуда ты знаешь что это так на самом деле?
-26

Не женский героизм,а детский дебилизм

раскрыть ветку 7
+6

Возможно. Но в ином случае было бы куда хуже.

+2

Нигилизм

раскрыть ветку 5
+1

Постмодернизм

раскрыть ветку 4
ещё комментарии
Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: