36

Шпаргалка про обиду

1. Обида – это реакция на действия, которые не соответствовали нашим ожиданиям.


2. Есть две причины обижаться: если нас использовали и если мы отказываемся взять на себя ответственность за проблему.


3. Если нас использовали, то есть человек манипулировал нами и нашими убеждениями, – это первая причина. Например, использовал нашу слабовольность, чтобы принимать за нас решения.


4. Если мы поссорились с человеком и не хотим признавать, что были частью проблемы, – это вторая причина обид.


5. В первом случае мы обижаемся на другого человека, потому что, как нам кажется, он поступил с нами несправедливо. Во втором мы обижаемся на себя, потому что не можем признать свою роль в созданных проблемах.


6. Есть два способа уменьшить количество обид. Первый – не строить ожиданий в отношении другого человека. Этот способ основан на трёх убеждениях:


1) Люди могут измениться, как и их чувства к нам.

2) Мы не можем изменить человека против его воли.

3) Проблемы в отношениях решаются только при совместном желании.


7. Второй способ уменьшить обиду – разбираться в мотивах, своих и чужих. Если меня бросили, почему это произошло? Если меня обидели, почему я это допустил? Почему мы это допустили?


8. В данном случае мотив человека означает не «зачем», а «почему» он так сделал. Что именно в его характере заставило поступить так, а не иначе? Что в моём характере заставило так поступить?


9. Люди ничего нам не должны, если это не подкреплено юридическими обязательствами.


10. Поэтому обида всегда про одного человека – про себя. Мы не можем изменить других людей, единственное, что остаётся – менять свой взгляд на ситуацию.


11. Жизнь без обид возможна только если ничего не ожидать от окружающих.


12. Как тогда без ожиданий строить отношения? Ожидания – порождение планов на будущее. От них нужно отказываться. Если вам хорошо прямо сейчас, какая разница что будет? А если вам сейчас плохо, то откуда берутся предсказания, что всё изменится?


13. (Подсказка: из ожиданий, которые и создают проблемы.)


14. Есть более сложные обиды, например, на родителей. Здесь не поможет только отказ от ожиданий, потому что это ожидания, которые сложились за десятки лет близких отношений. В этом случае возвращаемся ко второму способу – пытаемся разобраться в мотивах. Этим, кстати, занимаются психологи.


15. Жить без обид нельзя.


16. Можно жить с меньшим количеством обид. Меньше им поддаваться и быстрее на них реагировать.


17. Главное помнить – в центре обиды ты. Тебе и разбираться. С собой.


Источник.

Дубликаты не найдены

+3

17. Главное помнить – в центре обиды ты. Тебе и разбираться. С собой.

Это правда.

А мануал есть как именно разобраться?

+5
Ничего, не от кого не ожидать, это прямая дорога в обесценивание всего и вся. С последующей утратой смысла во всем.
Ты ожидаешь потому что у тебя есть в чем то потребность. Не ожидать ничего, это подавление своей потребности. Обесценение себя.
Когда вы прекратите писать этот бред, ради лайков?
раскрыть ветку 8
+3

Никто вам ничего не должен, поэтому нет смысла от кого-то чего-то ожидать. Так жить проще и обижаться на людей нет повода. Исключение - товарно-денежные отношения.

раскрыть ветку 7
+2
А давайте я вам в лицо плюну, а вы не будете на меня обижаться? Ведь, никто никому ничего не должен, и уважать я вас не обязан.
раскрыть ветку 6
+1
Очень очень глубоко, умно и интересно. Завтра перечитаю на свежую голову.
раскрыть ветку 1
+1

Спасибо, приятно слышать)

+1

Первую свою обиду в жизни помню очень явно. Родилась сестра и мама уделяла ей очень много времени, а я ушла на второй план. Мне было 3 года. Как же меня мучило чувство обиды. "На обиженных воду возят" говорила мама и сильнее обнимала сестру, и они умильно-притворно показывали мне, что я не нужна

0
Спасибо. Прям случайно увидела пост, когда задумывалась над тем, почему я чувствую обиду? Ну не логично же? Ведь все вроде ок? Но ведь правда, неоправданные мои ожидания к ней и приводят. Спасибо. Надо еще подумать, но понятно в какую сторону
раскрыть ветку 1
+2

Вам спасибо, что прочитали)

Похожие посты
115

Дурацкая фобия. Я сошел с ума?

Я никогда не понимал людей, которые говорили, что у него фобия чего-то. Мне понятен страх (высоты, темноты пауков там ещё чего), но что такое фобия понял вчера.

Несколько раз на протяжении последних пару лет мне снился сон, где в меня пытается попасть молния. Ну, то есть реально, на улице гроза, а я бегу от укрытия к укрытию, а молния бьёт в те места,где я стоял.

Вчера впервые за долгое время я вышел в магазин во время грозы и понял....что мне безумно страшно. У меня тряслись руки, сбивалось дыхание, участилось сердцебиение, я реально перебежками добежал до него, разум понимал, что это дичь, что вот люди по улице идут, но от паники я избавился только забежав под крышу магазина. Я понимал, что вероятность попадания в меня молнии просто мизерная, но справиться с этой панической атакой не мог. Так и бежал от магазина до дома.

Я нормальный или мне к психиатору пора? Какие фобии есть у вас?

Кто-нибудь с подобным сталкивался, и как от этого уйти?

152

Что значит «принять» человека?

Когда нас что-то не устраивает в отношениях с другим человеком, у нас не так много вариантов действий. Откровенно говоря, их всего три:


1. Найти компромисс.

2. Принять человека.

3. Расстаться с человеком.


Про компромиссы я писал много, но не лишним будет повторить: я их не люблю, потому что компромисс превращает романтические отношения в товарно-денежные.


– Давай ты не будешь видеться со своим другом, а я не буду видеться с подругой на работе?

– Я буду убирать за собой посуду, но только если ты перестанешь разбрасывать свою одежду, хорошо?


В общем, я пожертвую чем-то – чем-нибудь пожертвуй и ты. При таком раскладе поведение вроде меняется (обычно временно), но убеждения человека остаются прежними. Так мы загоняем друг друга в ограничения, а любовь к человеку, который тебя ограничивает – это уже не любовь, а невроз. Поэтому более выгодными для здоровой психики являются два других варианта: принять человека или расстаться.


Недавно после консультации я думал о том, что лучше: уйти искать того, кого примешь без всяких «но», или попробовать принять человека. Наверное, с чисто практической точки зрения уйти проще, хотя здесь есть нюанс. Людей с минимальным количеством недостатков очень мало, также как мало абсолютно уверенных в себе людей (если они вообще есть). Поэтому просто перебирая партнёров вы скорее всего неизбежно наткнётесь на чужие привычки, которые вам не понравятся, даже если человек в целом уверен в себе.


Вариант «уйти» больше подходит, когда чужие убеждения становятся для нас совершенно неприемлемы, например, когда человек перекладывает на нас ответственность, когда не хочет быть с нами искренним или не проявляет к нам влечения, хоть говорит, что «любит». В этих случаях, если человек не готов пойти к специалисту и попробовать разобраться со своими тараканами, нам его не исправить, и лучшим вариантом будет уйти. Кстати, в некоторых случаях это и может стать для него катализатором перемен.


В случае с небольшими привычками или с убеждениями, над которыми человек готов работать, остаётся вариант с принятием. У меня много привычек, которые раздражали мою жену: я плохо запоминаю, когда и что нужно сделать по дому, я часто откладываю дела, разбрасываю вещи по квартире. Раньше она часто напоминала мне, когда я что-то забывал или не делал, иногда это выливалось в ссоры, но однажды она перестала говорить об этом, и я стал замечать, как забытые вещи оказываются в шкафу. Она ни о чём не просила в ответ, но почему-то именно тогда и я перестал обращать внимания на её раздражающие привычки, стал с удовольствием убирать за ней посуду и перестал торопить, когда она долго собиралась.


Я до сих пор не знаю, в чём секрет принятия. Наверное, это один из немногих компонентов отношений, которые объясняются метафизикой любви. Когда чувства по-настоящему искренни, нас перестают беспокоить мелочи. А может, мы просто понимаем, что эти мелочи тоже часть человека, которого мы любим.


И мы влюбляемся в них, как и в него самого.


Источник.

Показать полностью
664

Обмен вниманием

Ребёнок хочет только одного – внимания, потому что для него это главный компонент любви. Это важно понимать, когда оцениваешь некоторые безрассудные поступки детей. Да и не только детей.


Например, одна моя знакомая рассказывала, что в детстве пыталась отвлечь внимание родителей от младшего брата получая плохие оценки в школе. Звучит нелогично, но с позиции детских представлений очень даже понятно – плохим поведением привлечь внимание гораздо проще, чем хорошим.


Многие взрослые поступают точно так же: провоцируют ссоры, замалчивают проблемы, просто чтобы потом взорваться и получить дозу внимания от человека. И эти взрослые поступают так по той же причине, что и дети – их (нас) не научили говорить о том, чего они на самом деле хотят. А хотят они, чтобы их заметили, чтобы их любили и ценили. Мы этого хотим.


По итогу, остаётся один способ получить всё это без провокаций – говорить о своих желаниях. Говорить и не стыдиться. И пусть в детстве мы не успели этому научиться, у нас ещё есть время.


Источник.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: