50

Шпаргалка для тех, кто хочет получать удовольствие от одиночества

И снова говорим о принципах, которые упрощают жизнь.


Тема на сегодня – одиночество.


На эти шпаргалки меня сподвигла читательница, с которой мы вместе разбирали эту проблему. Я думаю, многим людям тяжело оставаться наедине с собой, и не только потому, что у них экстравертивный характер. Вот несколько советов, которые могут помочь по-другому посмотреть на одиночество.


Итак.


Шпаргалка для тех, кто хочет получать больше удовольствия наедине с собой.


1. Человек не любит одиночество по одной из двух причин:


1) он боится остаться в нём навсегда;


2) он боится мыслей, с которыми остаётся наедине.


2. В первом случае одним советом не обойтись. Обычно за этим стоит история и травмирующие события, поэтому лучше поговорить с профессионалом.


3. Во втором можно по одной вытаскивать эти мысли наружу и проверять их на адекватность. Тоже лучше вместе с кем-то.


4. Если вы одни – создавайте. Создайте напоминание о том, что это время проходит не зря. Приготовьте ужин, нарисуйте картину, сшейте плюшевую зебру.


5. Если вы одни – медитируйте. И я не только про позу лотоса и запах лаванды (хотя тоже лишним не будет). Учитесь концентрироваться – на книге, кино, пейзажах во время прогулки, ощущениях во время тренировки.


6. Если вы одни – развлекайтесь. Позвольте себе делать то, чего не сделали бы в окружении людей: петь, танцевать, оставлять лестные коменты под клипами Киркорова.


7. Если вы одни – пишите. Этот пункт по-своему сочетает предыдущие. Попробуйте выразить мысли, которые начнут роиться в голове, на бумаге. Возможно, узнаете что-то новое о себе, своих желаниях и страхах.


8. Этот пункт будет касаться других людей, но он очень важен. Напишите, а лучше позвоните тем, с кем давно не общались: родственникам или друзьям. Когда вы одни, проще всего напомнить другим, как много они для вас значат.


9. В мыслях мы всегда будем одиноки. Просто рядом появляются другие люди и наши одиночества пересекаются. Мне кажется, с этим можно жить.


Источник.

Дубликаты не найдены

+9

Я совершенно не понимаю, как устроена жизнь людей, которые боятся одиночества. Для меня это бы был абсолютный рай. Нет ни перед кем обязанностей, нет ни за кого ответственности, делай что хочешь. Счастье.

+18

а еще можно в туалет ходить, не закрывая двери)

раскрыть ветку 6
+3

мой любимый плюс жизни в одиночестве. Еще можно не париться об одежде ии ходить в чем угодно или голым) куриить в постели, пить пиво и смотреть футураму или рика и морти под пивко и никто не будет орать. А еще можно работать сколько угодно) Моя ушла от меня, потому что я много сижук за компом ( не играю, а много работаю)

раскрыть ветку 4
+1

Одежда, пивко и мульты могут устраивать обоих в паре. Тут главное найти себе подобную.

раскрыть ветку 3
-2

но лучше не надо - запах на всю квартиру распространяется

+10

У меня коллега по работе, 39 лет, ни разу не была замужем, детей нет, жить предпочитает одна, у нее загородный дом, квартира в Москве, говорит, не выносит, когда рядом кто-то ходит, есть у нее молодой человек 30 лет, для встреч, есть друг, постарше ее лет на 10, во многом ей помогает, есть ещё кто-то зарубежом, она к нему летом ездит отдыхать, вот так живет, не тужит.

ещё комментарии
+5
Я люблю олиночество, напиши, как избавиться от этих нелюдей вокруг меня
раскрыть ветку 1
+4
За Вами буду+)
+5

Мне кажется, тебе либо дано любить одиночество, либо не дано.
У моей сестры второй вариант. Ну, не может она одна. Её душит тишина, душит отсутствие кого-то рядом, о ком можно позаботится, с кем можно вместе чем-то заниматься, общаться постоянно. И тут сколько угодно можно придумывать себе развлечения, они не заменят кого-то реального, кто мог бы быть рядом.

Так же и с нелюбовью к чьей-то компании рядом продолжительное время - перетерпишь, абстрагируешься, но потом начинаешь понимать, что крышечка-то отъезжает.

раскрыть ветку 3
+6
тебе либо дано любить одиночество, либо не дано

у меня одиночество одна из основных потребностей, если долго нет возможно побыть одной меня начинает плющить. А общение отнимает все силы. Никогда мне не побывать в шкуре экстраверта)

раскрыть ветку 2
+1
Иллюстрация к комментарию
0
О, да, и я тоже не понимаю таких людей. Мне никогда не бывает скучно в одиночестве, всегда найду, чем заняться)
+4
Одиночество - это самое прекрасное, что есть на свете! И это действительно счастье))
0

еще одна причина - скука )) в одиночестве нет возможности поиграть в социальную игру. Это единственный минус одиночества для меня. Могу написать себе охуенную книгу или накодить игру, а вот как сделать себе интересного человека - вопрос пока открытый. (Хотя кое-какие наработки все же есть, хе-хе)

0

Согласен с высказыванием. Чушь.

Особенно по поводу "двух причин". И даже объясню почему.


Согласно научным исследованием одиночество и социальная изоляция создают в человеке не просто ощущения "я один - мне грустно" а вполне реальные болевые ощущения. Обосновывается это тем, что львиную долю жизни и развития человека ему приходилось так или иначе жить в обществе, поскольку так было легче выживать (о нём могли позаботиться если что-то случится, помочь выполнить какую-то задачу и прочее). А те кто жили одни с великим шансом умерли без потомства. Поэтому в следствии такого отбора организм явно запомнил что в обществе лучше, а если ты один -- создает соответствующие ощущения (как например отдергивания руки от огня потому что больно. Тут тот же принцип, только из-за того что это эмоции и психология -- их трудно интерпретировать правильно) заставляя человека искать хоть какое-то общество.

0

изоляция, фиксация, отвлечение и сублимация

раскрыть ветку 3
+12
Ещё мастурбация
раскрыть ветку 2
+3

Это к сублимации

-1

шас лайкнул, а потом встрепенулся, не увидет ли кто мой лайк, в т.ч. моя воображаемая девушка...

-3

чушь

Похожие посты
146

Конфетно-букетный

Минутка ликбеза. Что такое конфетно-букетный период в отношениях?


С точки зрения психологии – это первый период в отношениях, когда чувства между людьми особенно яркие. Но почему они особенно яркие?


Из-за дофамина – одного из гормонов счастья, который мы получаем за предвкушение и получение желаемого. Увидели классные джинсы в магазине – получили немного дофамина, купили джины – получили много дофамина. Дофамин также выделяется, когда мы получаем новые ощущения и новую информацию, например, когда путешествуем.


Так вот, первый месяц отношений – воплощение идеального дофаминового наркотика:


– Мы предвкушаем каждую встречу.

– Мы постоянно узнаём что-то новое друг о друге.


Чем лучше мы узнаём друг друга, тем меньше новизны, и как следствие, дофамина и удовольствия. Если в первые месяцы отношений не сформировалось чувство привязанности, основанное на теплоте и заботе, мы просто пойдём искать других «свежих» впечатлений.


К сожалению, некоторые только такими впечатлениями и живут. Но это уже другая история.

165

Забота о других и о себе

Хочу поговорить с вами про гормоны и обнимашки. Точнее про один гормон – окситоцин. Вы, возможно, знаете его как «гормон любви».


Напомню, что гормоны – это химические вещества, которые выделяет наш организм в ответ внешние и внутренние раздражители. Бежит бешеная собака – выделяется адреналин, вызывают вас на экзамене – выбрасывается кортизол, похвалил начальник – получили дозу серотонина.


Окситоцин, как и серотонин, – тоже гормон счастья. Только его мы получаем, когда у нас формируется привязанность к человеку. Эволюционно именно окситоцин помогал нам создавать крепкие социальные связи в семье и обществе. Когда один член племени позволял другому прикоснуться к себе, например, погладить, мозг говорил ему:


– Этому парню можно доверять!


И чтобы закрепить идею выбрасывал окситоцин.


Мама с ребёнком на руках стабильно получает окситоцин и поэтому привязывается к нему. Кстати, верно и обратное – недостаток тактильного контакта в детстве может уменьшить привязанность между родителями и детьми.


Сегодня мы тоже получаем окситоцин в первую очередь во время физической близости: когда обнимаемся, держимся за руки, занимаемся сексом, лежим на массажном столе. Для наших предков (и для нас) допуск до любой физической близости был высшим проявлением доверия. Конечно, сегодня к источникам окситоцина добавились и другие способы: подарки, забота, помощь, однако физический контакт остаётся самым важным.


К чему я вспомнил про окситоцин?


Дело в том, что один из самых частых вопросов на консультациях звучит так:

– Как наладить отношения?


Чтобы ответить на этот вопрос мы вместе с человеком копаемся в причинах:

– Почему отношения испортились?

– Откуда у человека негативные привычки в отношениях?

– Почему он выбрал этого партнёра, а не другого?

И т. д.


Часто психологический разбор помогает человеку понять, что делать: уходить, оставаться, работать над самооценкой или научиться принимать партнёра. С другой стороны, бывают и более сложные случаи, где только психологии может быть недостаточно. Например, одна девушка хотела наладить отношения с мамой, но общение с ней давалось тяжело: мама раздавала непрошеные советы и не всегда была готова выслушать дочь. Другая девушка не могла понять, нужно ли отпустить бывшего мужа, который очень хорошо общался с их общим ребёнком, но был не очень внимателен к ней (хоть и признавался в любви).


Эти случаи объединяют плохие социальные навыки. Мама и бывший муж не умели слушать и рефлексировать на чужие чувства, при этом вычёркивать их из жизни не хотелось. Причина скорее всего в том, что в детстве им обоим не хватало безусловной любви, и для них любовь стала ассоциироваться с контролем и желанием научить жить, а не с проявлением эмоций.


Самое эффективное, что можно сделать, – работать над собой, быть примером здоровой психики и эмпатии. Напомню, насильно вы никого не переделаете. Со временем окружающие заметят, что открытость в общении более выгодна и тоже сделают шаг в этом направлении. Так в итоге произошло с мамой первой девушки.


А вот ускорить этот процесс и помогает окситоцин.


Принцип его работы прост: добровольный тактильный контакт создаёт доверие. Причём хотим мы этого или нет. Другими словами, если вы будете обнимать маму, друга, парня или девушку (и они не будут сопротивляться), то их мозг начнёт выделять окситоцин и говорить:


– Я могу тебе доверять.


Начните с простого: возьмите близкого человека за руку, когда идёте по улице, замените рукопожатие при встрече с друзьями на объятия. Окситоцин вырабатывается без нашего согласия, достаточно убедить мозг, что человек не представляет для нас угрозы. Если вы ищете способы укрепить отношения, попробуйте действовать с точки зрения не только психологии (разговорами и обсуждениями), но и биологии (формируя чувство доверия и привязанности).


С детства в основе привязанности лежит простое чувство – теплота другого человека. Причём буквальное чувство теплоты. И если научиться делиться этой теплотой будучи взрослым, люди отреагируют так же, как в детстве – доверятся тому, с кем разделяют это чувство.

Показать полностью
364

Мотивация дофамином

Предлагаю поговорить про мотивацию. Сначала про биологическую, а потом про психологическую.


С точки зрения биологии, больше всего на перемены нас мотивирует гормон счастья дофамин, его ещё иногда называют «гормоном прогресса». Напомню, мозг вырабатывает дофамин в двух случаях.


Первый – когда мы предвкушаем желаемое (видим в журнале крутую тачку). Причём, когда мы начинаем копить деньги на машину, когда рассказываем друзьям о будущей покупке, мозг тоже кормит нас дофамином, потому что всё это часть предвкушения.


Второй – когда мы получаем желаемое (покупаем крутую тачку). Тут мы получаем большую дозу дофамина за то, что хорошо поработали, чтобы получить желаемое.


Логично, что без предвкушения мозг не будет давать дофамин за получение чего-либо. Простыми словами, чтобы получить удовольствие от покупки машины, мы должны хотеть эту машину. Но как мозг выбирает, за что мотивировать нас дофамином, а за что нет? Например, если я предложу вам попробовать стать пловцом и завоевать олимпийскую медаль, у вас вряд ли так сразу возникнет желание проводить по 50 часов в неделю в бассейне.


Теперь самое важное.


Наш мозг использует дофамин как меру оценки того, стоит ли ввязываться во что-то ради достижения желаемого. Если предвкушение описано перспективно, дофамина вырабатывается больше. Если же дело кажется мозгу крайне утомительным и сложным, дофамина мы получаем меньше. Например, если мы видим на весах трёхзначную цифру, завалиться на диван кажется проще, чем пойти в спортзал. Мозг скорее подумает:


– Игра не стоит свеч.


Я не фитнес-тренер, поэтому меня больше интересует, как дофамин мотивирует нас на психологические перемены. Принцип работы здесь такой же: если мозг создаёт достаточно сильное ожидание от потенциального результата, он будет кормить нас дофамином ради дополнительных усилий. Эти ожидания в отношении психологических перемен обычно создают три вещи:


1. Примеры.

2. Опыт.

3. Знания.


Коротко обо всём.


С примерами всё просто – если вы считаете свои отношения неудачными и видите знакомых, у которых этих отношения развиваются очень хорошо, вам тоже хочется таких отношений. Если вы страдаете от тревоги и находите уверенного в себе друга, вы тоже хотите разобраться со своими проблемами.


Год назад ко мне обратилась девушка с проблемой самооценки. Она написала мне после того, как встретила молодого человека, который влюбился в неё и не пытался переделать. В этот момент она поняла, что большую часть жизни прожила в окружении, которое не принимало её и подарило множество тревожных ожиданий, которые могу разрушить счастливые отношения.


С опытом ещё проще. Например, вы боитесь говорить «нет», но однажды собираетесь с силами делаете это в первый раз и получаете положительный результат. Мозг начинает подбадривать вас, чтобы вы вернулись к приятному опыту и продолжали пробовать. В контексте терапии – это путь маленьких шагов, когда терапевт (или психолог) предлагает человеку пробовать что-то новое, чтобы понемногу преодолевать тревогу.


Со знаниями сложнее. В данном случае речь о знаниях, которые помогают нам понять, что наши усилия действительно приведут к переменам. Об этом можно прочитать в книгах по психологии или в хорошей литературе по саморазвитию. Самый лучший вариант – это психолог, потому что в его задачи изначально входит объяснить человеку, что перемены в психике стоят прилагаемых усилий.


Если вы хотите сделать первый шаг к любым переменам – создавайте предвкушение. Это надёжный механизм мотивации, который биологически заложен внутри всех нас. Окружайте себя людьми, на которых можно равняться, погружайтесь в новый опыт хотя бы в мелочах и открывайте для себя знания о том, куда приводят психологические перемены.


Надеюсь, с последним пунктом вам помогают и мои тексты.

Показать полностью
862

Сила внимания

Если бы вы попросили меня назвать самый важный навык для развития здоровой психики, я бы ответил:


– Управление вниманием.


Этот навык лежит в основе буквально всех психологических привычек: контроля эмоций, следования желаниям, развития социальных навыков, эмпатии и т. д. Сегодня я хочу подробнее рассказать о том, как работает наше внимание и почему оно так важно для безтревожной жизни.


Если говорить просто, то управлять вниманием – значит быть внимательным. Внимательным к своим эмоциям (отмечать моменты их появления), внимательным к другим людям (вовремя замечать чужие реакции) и т. д. И раз управление вниманием я назвал самым важным навыком здоровой психики, а я люблю повторять, что психологические проблемы есть у всех, значит, начать стоит с того, почему мы так невнимательны к себе и окружающим.


Биологически (и немного условно) мозг можно разделить на две части: новый мозг и старый. Старая часть мозга – это «рептильный мозг» плюс «мозг млекопитающего». Они отвечают за наши инстинкты и эмоциональные реакции. Именно благодаря старому мозгу, когда на нас бежит бешеная собака, в кровь автоматически выбрасывается адреналин, зрение становится острее, а мышцы напрягаются. Новый мозг – это кора, или неокортекс, он отвечает за интеллект и нашу «рациональность». Именно он помогает нам переключить внимание с десятого кусочка торта на своё здоровье и остановить чревоугодие.


Как вы догадались, именно старый мозг отвечает за первоначальные реакции внимания. Когда мы смотрим, как маленького Немо забирают рыбаки, именно из-за старого мозга глаза против воли увлажняются. Ремарка: старый мозг можно назвать старым, потому что эволюционно он сформировался раньше коры и большинство реакций там уже давно стали автоматическими. Когда мы ссоримся и начинаем кричать друг на друга, работает как раз старый мозг, он защищает наше самоуважение и чувство собственного достоинства. Когда же мы остываем и начинаем включать рациональность, к делу подключается кора.


Теперь к выводам:


– Эмоциональное внимание (древнего мозга) инстинктивно.

– Контроль внимания (из коры) нужно осуществлять вручную.


И вот этому ручному управлению нас никто не обучал. Нам не объясняли ни принципов работы мозга, ни принципов появления эмоций, поэтому часто наши реакции остаются инстинктивными. Ребёнок нашкодил – нужно орать, толкнули в метро – нужно орать, увидел вкусняшку – нужно орать. Точно так же мы не замечаем чужих эмоций и переживаний, потому что находимся под контролем инстинктивного, а не рационального внимания.


Как следствие, если мы учимся сознательно (!) быть внимательными к своим реакциям и замечать их появление, то мы можем взять их под контроль.


Как же этому научиться?


На самом деле просто (в теории). Достаточно начать обращать внимание на свои эмоции. Тут вы можете возразить:


– Но я ведь обращаю внимание на свои эмоции! Вот когда мы последний раз ссорились, разнесли половину квартиры, сели в разных комнатах все в слезах и не разговаривали, я сразу обратил внимание, что злюсь.


В этом и проблема. Мы слишком поздно подключаем рациональность. Как-то на консультации ко мне обратилась молодая мама, которой было тяжело сдерживать эмоции, когда сын начинал плохо себя вести. Причём после того, как она начинала кричать на него, она сильно жалела, но не могла ничего поделать. Поэтому я предложил следующие пару недель следовать двум правилам:


1. Стараться как можно раньше отмечать, когда ты начинаешь поддаваться эмоциям.

2. Не пытаться контролировать эмоции, не злиться на себя, если ты не сдержался, а просто обратить (!) на них внимание.


Второе правило очень важно, чтобы не создавать завышенных ожиданий. Первое время очень сложно вовремя обратить внимание на свои реакции. И если в этот момент начать ругать себя, мозгу захочется всё бросить. И да, это не быстрый процесс. На это требуются месяцы рационального внимания. С другой стороны, и требуется от вас немного – просто замечать (!) свои реакции, а уже через пару недель вы поймёте, что начали раньше реагировать на порывы и теперь действуете по-другому, ведь у вас появляется время подумать.


Повторюсь, управление вниманием важно везде.


Раньше замечаете изменение своих эмоций – быстрее берёте их под контроль.

Раньше замечаете импульсивное желание – быстрее решаете, следовать ему или нет.

Раньше замечаете чужие эмоции – быстрее можете рационально среагировать.


Мы плохо контролируем своё внимание, потому что нашим предкам оно было нужно в первую очередь, чтобы реагировать на тигров в кустах, а не на кричащих детей, оскорбительные комментарии или чужие переживания. Но мы можем научиться лучшему контролю и, как следствие, более продуктивным реакциям. Мы можем научиться не поддаваться инстинктам. И всё, что для этого нужно – стать чуточку внимательнее к себе.

Показать полностью
104

Доверяй! (и проверяй?)

Примерно месяц назад мне написала подписчица с интересным вопросом.


– Часто в отношениях люди просят дать телефон, логин и пароль от страницы, обосновывая это одним из составляющих «доверия». Я считаю, что должна быть грань. Личные вещи. И доверие проявляется в том, что люди не должны проверять друг друга. В этом и проявляется доверие. Искала пост на вашей стене по этой теме, но не нашла. Честно, очень хотелось бы прочитать рубрику на эту тему.


Тема доверия – одна из главных в психологии отношений. И мне самому немного удивительно, что я не писал о ней (или забыл, что писал).


Начну с простого. Доверие – это синоним свободы. То есть «доверять» – значит позволить другому человеку быть свободным. Эту мысль я пару раз уже озвучивал, и мне в комментариях писали что-то вроде:


– Ну конечно, я дам ему (ей) свободу, и тут же начнутся измены.


Многие люди воспринимают свободу как идею «спи с кем хочешь». Так же, мне кажется, воспринимает «свободу» молодой человек подписчицы. В основе этого убеждения обычно лежит недовольство своим статусом. Если совсем просто:


– Я считаю, что мой статус ниже статуса людей, которые окружают мою половинку, поэтому она может от меня уйти.


В этом случае человек может сделать одно из двух. Первый вариант – попытаться уменьшить статус других людей. Например, ограничить общение своего партнёра. Меньше примеров людей с высоким статусом – больше внимания ко мне с моим (как мне кажется) статусом пониже. Второй вариант – попробовать увеличить свой статус. Начиная с чего-то простого, вроде красиво одеваться, заканчивая тем, чтобы расти профессионально или чаще говорить о своих желаниях.


Как вы догадываетесь, тревожным людям (большинству из нас) привычнее следовать первому варианту, просто потому что нас не учили работать над самооценкой. К сожалению, часто это приводит к тому, что партнеры берут нас в «заложники», потому что боятся за свой (!) статус.


Психически здоровая реакция не подразумевает, что нужно сидеть сложа руки, если свобода другого человека переходит во влечение к окружающим. Но люди без тараканов в голове, глядя на чужие отношения или привлекательного человека, захотят не сменить партнёра, а попробовать улучшить (!) свои отношения. В противном случае у них изначально были неразрешимые проблемы, которые они годами замалчивали.


Возвращаясь к вопросу девушки.


Я не поддерживаю идею о том, что мы должны полностью разделять своё личное пространство с другим человеком. У каждого из нас есть потребность побыть одному, сохранить часть себя, недоступную никому. Это особенность нашей психики, иметь кусочек «нас», который помогает восстанавливаться и чувствовать себя в безопасности. Это потребность в разнообразии, которая поддерживается гормоном счастья дофамином. Как бы я не любил свою жену, я бы не смог проводить с ней 24 часа в сутки месяцы напролёт.


Всё это имеет к «доверию» весьма относительное отношение. Я люблю повторять простую мысль: если вы дали другому человеку свободу, и он встретил того, кого он полюбил больше, значит он сделал выбор, который осчастливил его. Разве не счастья мы желаем для тех, кто нам дорог? А если это счастье по умолчанию может быть связано только с нами, разве это не становится зависимостью? Разве это не становится насилием?

Показать полностью
224

Быть рядом

Одна из главных сторон любви – быть рядом. Буквально. То есть просто находиться рядом с человеком, которого мы любим, обнимать его, в тишине лежать на кровати или сидеть за столом.


Для тревожных людей это часто вызывает дискомфорт. Они ищут в отношениях какой-то утилитарный (практический) характер. Им обязательно нужно что-то делать. Ну то есть чего просто лежать? Пойдём посмотрим сериальчик? Или лучше я займусь своими делами, а ты своими.


Часто эта неспособность быть рядом в совокупности с желанием заниматься чем-то «полезным» – признак тревожности. Но отношения не утилитарны. Теплота близости и есть их главная польза. И если вы хотя бы временами позволите себе отдаваться этой теплоте, вы заметите, насколько много в этом счастья. И возможно, ваша тревога отступит.

44

Логика тревоги

Почему люди живут с тревогами и стрессом?


Смотрите, тревога питается неопределённостью – чем больше неопределённости, тем больше тревоги. В случае с терапией, чтобы уменьшить тревогу, человек прорабатывает свои тревожные ожидания и строит планы по преодолению худших исходов.


Большинство людей не знают, как это делать. Поэтому они создают в голове идеологию того, почему им так плохо и никогда не будет хорошо. Как только они придумывают эту идеологию, определённости для них становится чуточку больше, а тревоги меньше.


Напомню, что изначально мы попадаем в состояние тревожного стресса из-за выученной беспомощности. Обычно в детстве мы испытываем стресс, на который не могли никак повлиять. Поэтому мы придумываем себе идею, что мы плохие, ни на кого не похожие, брошенные, нелюбимые и тревоги становится меньше, потому что она становится объяснима! (та самая определённость)


Одна из задач психолога объяснить, что дело не в том, что ничего нельзя (!) изменить. Дело в том, что вы не могли (!) изменить ничего в своём детстве, но можете изменить прямо сейчас.


Логика невроза в том, что мы пытаемся оправдать его несовершенством себя из-за выученной беспомощности. Решение невроза – понять, что сейчас мы можем обратить любое несовершенство в преимущество. Ведь проблема — это не когда плохо, проблема – это когда ты постоянно думаешь о том, что плохо.

11579

Шпаргалка про гормоны счастья

1. Прозвучит не очень романтично, но счастье – это выживание. Так считает наш мозг и потому поощряет нас за все действия, которые способствуют выживанию.


2. Поощряет он нас с помощью «гормонов счастья» – химических соединений, которые выработаются в качестве реакции на внешние и внутренние раздражители.


3. Чем больше (и сбалансированнее) количество гормонов – тем счастливее мы себя чувствуем.


4. Гормонов счастья четыре: эндорфин, дофамин, серотонин и окситоцин.


5. Эндорфин работает как обезболивающее. Поэтому больше всего мы получаем его от спорта, искреннего смеха и плача (это связано с напряжением тканей лица).


6. Дофамин – наш мотиватор. Мы получаем его за предвкушение чего-то (увидели в магазине джинсы) и за получение этого (купили джинсы). Ещё мы получаем его за «новизну» в жизни: в путешествиях, от прочтения книг, новых людей и т. д.


7. Серотонин заставляет нас поддерживать свой статус. Проще говоря, вы получаете его, когда вас «замечают». При этом заметить вас могут как за пирсинг в носу, так и потому, что вы создали Tesla. И то, и другое – серотонин, который требует разных усилий.


8. Окситоцин – любовь в чистом виде. Когда о нас бескорыстно заботятся или когда мы бескорыстно заботимся, происходит обмен окситоцином. Самый надёжный источник окситоцина – физический контакт с человеком.


9. В гормонах должен быть баланс. Если вы подсядете на эндорфин, то станете «тупым качком», если на серотонин, то одержимым славой «фриком», передоз дофамина создаёт трудоголиков, а окситоцина – зависимых от отношений.


10. Вывод – заботьтесь обо всех гормонах понемногу.


11. Недостаток гормонов или их резкий перепад, например, в связи со смертью близкого, в итоге может привести к депрессии.


12. К сожалению, когда мы не чувствуем себя счастливыми, мозг не говорит, какого именно гормона не хватает, поэтому выяснять придётся самому. Вот пара направляющих вопросов:


– Я поддерживаю физическую активность? (Эндорфин).

– Я часто проявляю эмоции? (Эндорфин).

– Я развиваюсь в профессии? (Дофамин).

– Я часто узнаю что-то новое? (Дофамин).

– У меня есть поводы для гордости? (Серотонин).

– У меня есть люди, о которых я забочусь? (Окситоцин).

– У меня есть люди, которые заботятся обо мне? (Окситоцин).


13. Некоторые гормоны можно получить, «не вставая с дивана». Если вы сейчас закроете глаза и представите любимого счастливым, мозг даст вам немного окситоцина. Если составите список вещей, которыми можете гордиться, это даст вам заряд серотонина.

Показать полностью
71

Сила травмы

В основе психологических перемен лежит довольно парадоксальная идея:


– Чем сильнее травма, тем сильнее человек сможет пересмотреть свои убеждения.


Дело в том, что любое психологическое потрясение создаёт мотивацию для того, чтобы это потрясение не повторилось. И чем сильнее потрясение, тем сильнее мы хотим, чтобы оно не произошло снова. Если вы ушли от абьюзивного партнёра, вы будете заинтересованы в понимании здоровых отношений больше, чем простой человек.


Главное помнить о том, что изначально травма всё равно остаётся травмой. Мотивацией она станет только в процессе трудоёмкой рефлексии и переоценки. В процессе разговора с близкими людьми или психологом.


С другой стороны, может это понимание – хороший повод наконец разделить свою боль?

41

Настигло одиночество

Приветствую обитателей сайта. Может быть, среди комментаторов найдутся психологи или другие люди, которые смогут помочь мне с моей проблемой.

Месяца три назад расстался с девушкой, из за чего понял, что я очень одинокий человек. По бывшей не скучаю, но только после расставания понял, что кроме неё до меня никому дела не было. Из двух друзей один уехал работать в другой регион после окончания университета, а второй «друг» пишет только тогда, когда ему от меня что-то нужно, а сам постоянно тусит с другими пацанами. Знаю, нафиг таких друзей, но это единственный человек, который у меня остался, не хочу и его потерять. Если я неделю не буду никому писать в соцсетях, про меня никто и не вспомнит (уже проверено). Складывается ощущение ненужности, и что я наказываюсь людям. Что делать в такой ситуации? Поделитесь советом, дорогие пикабушники

8021

Юнг об одиночестве

(по мотивам этого треда)


Одиночество обусловлено не отсутствием людей вокруг, а невозможностью говорить с людьми о том, что кажется тебе существенным, или неприемлемостью твоих воззрений для других.

706

Одиночество лучше плохих отношений

Прочитала про интересный опрос, в котором пытались выяснить, насколько люди, состоящие в романтических отношениях, чувствую себя счастливее, чем одиночки (англ.).


Выяснилось, что одиночки проигрывают в уровне удовлетворения жизнью только тем, кто состоит в счастливых отношениях, но при этом одиночки в целом счастливее тех, у кого отношения плохие или отношения "так себе".


В остальном - например, в общем уровне позитивных эмоций или уровне осмысленности жизни - разницы между одиночками и не-одиночками не обнаружено.


По поводу степени удовлетворения жизнью авторы статьи думают, что роль может играть сам факт наличия отношений. Считается, что в отношениях быть лучше, чем одному, и поэтому не-одиночки в счастливых отношениях чувствуют, что жизнь удалась.


Считается, что не иметь отношений - это находиться где-то в глубокой яме по сравнению с теми, кто в отношениях состоит. На самом же деле, одиночки находятся на ступеньку ниже тех, кого отношения радуют, и при этом на ступеньку выше тех, у кого отношения ни рыба, ни мясо, и гораздо выше тех, у кого в отношениях швах.


Источник

57

Как взрослые ищут друзей?

Всем привет! Несколько месяцев назад я переехала жить в Москву и столкнулась с такой ситуацией, что я совершенно не знаю, как взрослому человеку найти друзей. В родном городе круг общения складывался не один год, да и на работе было очень много дружеского общения, но на данном месте работы приемлемы только рабочие отношения между сотрудниками.

И вот я в замешательстве, как найти компанию для общения?! Я смотрела в интернетах разные клубы по интересам или организованные встречи, но всё на что я натыкалась, это поиск не друзей, а поиск спутников на жизнь (ну или, на ночь). А это меня не интересует. Прошу совет как найти людей, с которыми можно поиграть в настольные игры, сходить в кино или в бар в пятницу вечером. Может быть есть соответствующие группы в соц. сетях, а я просто искать не умею)

82

Краткий совет по созданию постов и получения профита в Лиге Знакомств

Здравия, дорогие участники Лиги!


За последнюю неделю натыкалась на неудачные, сомнительные, непонятные посты, вбросы, поэтому решила сделать небольшой совет по оформлению постов для знакомства.


Что обязательно должно быть:

1. Краткая информация о себе (возраст, увлечения, интересы, хобби, предпочтения). Но не стоит заниматься самобичеванием - вы ведь ищете нового человека для дружбы/отношений, зачем связывать первое впечатление с негативной оценкой или давить на жалость?


2. Город. Обязательно указывайте в теги (на сегодняшний момент только модератор всего пикабу может добавлять их). Может быть, сейчас из вашего города никого нет, но вполне возможно, что такой человек появится (каждый день увеличивается количество участников).


3. Контактные данные. Стесняетесь показывать свою страничку в соцсетях, пишите почту или телеграмм. Если вы известная личность или параноик, создавайте фейк, и уже в личной переписке отправляйте фото и контакты для связи.


4. Кого ищете. Компанию для прогулки/похода в кино и т.п., а может, новых друзей или пару? Указывайте. Если есть какие-то особые пожелания, можете указать и их. Но будьте осторожны, если требования будут неадекватными или описаны в грубой форме, вас могут попросту заминусить.


Остальная информация по желанию. Если человек не хочет/стесняется выкладывать фото, не стоит от него его требовать (всё по желанию). Но с фото, конечно, пост вызывает больше доверия и интереса.


При создании поста помните, что цель Лиги Знакомств - знакомство, дружба, общение и отношения среди свободных пикабушников (не стоит искать здесь "вторую половинку", если вы до сих пор связаны узами брака (даже если ваш муж/жена очень демократичных взглядов)).


Ещё одно пожелание к тем, кто нацелен на знакомства и общение - пожалуйста, будьте вежливы и старайтесь не игнорировать тех, кто вам пишет и обращается к вам. Если человек вам по какой-то причине не симпатичен - лучше в корректной форме сказать ему об этом, чем морозить и ждать, что он сам как-нибудь догадается. (это относится как к девушкам, так и к юношам)


Если вы стесняетесь размещать отдельный пост, можете писать комментарии здесь.

Анкеты с гугла переместили на сайт. Если когда-то заполняли анкету, восстанавливайте пароль, дополняйте данные о себе и смотрите анкеты других участников. По вопросам по поводу анкет и сайта пишите на почту - info@liga-znakomstv.ru.


Для тех, кто пока не знает, Лига есть и В контакте.


Если остаются вопросы по оформлению постов, работы Лиги, есть жалобы на других участников и т.п., смело пишите мне.

Показать полностью
103

Про одиночество

Живу один уже около года. Снимаю однушку, как-то кручусь, живется нормально.

Недавно заметил, что за этот год в голове произошли некоторые изменения. Раньше мне было некомфортно находиться в одиночестве, я активно пытался найти девушку, с которой мне захотелось бы жить. Но все как-то не срасталось. Зато список гостей пополнился - появились девушки, которые приходили просто в гости чаю попить, появились девушки, с которыми я просто занимался сексом, друзья частенько наведывались. И я был рад, когда ко мне кто-то приходил, неважно для чего.

А в последнее время я заметил, что не хочу никого видеть у себя дома. Когда ко мне кто-то приходит, у меня появляется желание, чтобы человек ушел.

Как бы я всегда плохо себя чувствовал в больших компаниях, особенно среди незнакомых людей. Особенно сильно это прочуивается на концертах, так как я музыкант, очень часто вижу много незнакомых людей, поэтому после концертов мне очень хреново и морально, и физически. Так что много проблем в голове. И вот теперь к этому прибавилось то, что я словил кайф от одиночества. К слову, я не социофоб, с друзьями-знакомыми чувствую себя уютно. Но вот только у себя дома хочу находиться в одиночестве.

Вот думаю, насколько это нормально, и может ли быть какое-то ухудшение (например, что я вообще замкнусь от людей).

Ах да, девушку я так и не завел, да и желания нет. Было много недолгих отношений, но что-то особого удовольствия это не принесло. Думаю, является ли это следствием вот этой моей ситуации, или же просто попадались какие-то не те.

Немножко сумбурно получилось, но очень хотелось выговориться. Спасибо за внимание!

P.S. Заметил, что модно ламповых котов добавлять) Попробую))

Про одиночество Жизнь, Одиночество, Совет, Проблема, Текст
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: