35

Шляпа

У моего мужа, как известно, полно бзиков. А другой бы на мне и не женился. И одним из таких бзиков является постоянное стремление приобретать вещи парами. Такой оптовик-затейник.


Например, приезжаем мы в обувной магазин покупать мне туфли. Я перемеряю всё, до чего дотянусь. Это нормально, женщины поймут. А руки у меня длинные, когда речь идёт о шоппинге.

Муж сначала будет терпеливо топтаться рядом, потом сходит покурить, потом ещё потопчется, ещё покурит, обойдёт весь торговый центр, снова потопчется, повздыхает, скорчит дюжину страдальческих гримас, опять покурит, спросит у продавщиц, как бы ненароком, скоро ли закрывается магазин, ещё потопчется.

Наконец, я выберу то, что нужно.

- Ты уверена? - спросит муж.

- Уверена, - отвечу я, - берём.

- Возьми две пары, - обязательно скажет муж.

Вопрос: на кой чёрт женщине две одинаковые пары туфель, если в городе сумасшедшее количество обувных магазинов? Мужчинам этого не понять, их логическое мышление устроено совершенно по-другому. Они тебе нравятся? Нравятся. Тебе в них удобно? Удобно. Так зачем искать что-то ещё, если можно взять две одинаковые пары и успокоиться?

Заказываю в интернет-магазине кофточку. Показываю мужу фотографию, советуюсь: брать - не брать.

- Симпатично, одобряю, - говорит муж. И традиционно добавляет: закажи две.

Зачем? Зачем мне две одинаковые кофточки?

Всё просто: а вдруг ты одну постираешь?

Вот правда, а вдруг? Вдруг на меня найдёт шиза и я решу постирать кофточку. Да ещё, не дай бог, в обозримом будущем. Все люди как люди, а я - здрасьте - вещи стирать надумаю. И всё, апокалипсис неминуем. Из дома выйти не в чем, ведь ещё одной такой же кофточки у меня нет. А в другой одежде меня на улицу могут и не пустить, времена нынче лютые.


Или покупаю коврик для мышки. Один. Потому что непредусмотрительная, растяпа. А вдруг завтра власть сменится и все компьютерные магазины закроют? Или у Мизулиной возникнет очередная эротическая фантазия и коврики запретят? Так надо иметь запасной, а то этот прохудится лет через пять - как жить будем?


Йогурт в продуктовом покупаю. Бери, говорит, два. А я такой йогурт ещё не пробовала, вдруг мне не понравится? А если не уверена, то и не бери. Покупай проверенный, который любишь. Два.


И так - всегда и во всём.

У вас тоже зародилось подозрение, что у него где-то есть вторая жена? Ну вдруг я помру, или сбегу, или меня похитят инопланетные существа? Истинно вам говорю, у него где-то должна быть запаска.


Ну это всё предыстория. Теперь, собственно, про шляпу.


Два года назад моему мужу пришла в голову очередная идиотская идея: он захотел шляпу.

Люди, знающие моего мужа лично, сейчас сползли под стол и трясутся от смеха. И я их понимаю, ибо представить моего мужа в шляпе не так-то просто. Мой муж и шляпа несовместимы, как, например, Винни Пух и босоножки от Джимми Чу или Эдита Пьеха и автомат Калашникова.

А вот приспичило ему. Да не простую шляпу, как у директора овощебазы, и не соломенную, как у весёлого пастушка. Нет, не таков наш герой. Ему понадобилась шляпа ковбойская.

Я проржала три дня, а на четвёртый слегла. И в предсмертной агонии шептала только одно: "Хрен тебе на воротник, а не ковбойская шляпа".

На вопрос "зачем?!" вразумительного ответа он дать не мог. Но я-то знаю его, слава богу, тысячу лет. И мне доподлинно известно, что никогда в жизни он из дома в ковбойской шляпе не выйдет (а если выйдет, то обратно уже не зайдёт). Что эта шляпа будет пылиться на антресолях, на которых и без неё полно хлама.


Я вам не рассказывала про токарный станок? Дааа, ему однажды позарез понадобился токарный станок, не иначе, как буратину точить.

Мне была прочитана трёхчасовая лекция о том, как неуважительно я отношусь к его хобби, как на корню ломаю я все его прекрасные порывы, как не даю я ему развиваться в творчестве и как тяжело Мастеру жить с кухаркой. А жена должна быть Другом, Соратником, жена должна поддерживать мужа во всех его начинаниях, быть ему опорой, верить в него! "А и хуй с тобой, делай, что хочешь" - сказала я, утомившись от этой словесной диареи, и пошла на кухню, где и должно обитать всякой неумной бабе.

И муж купил станок, и приволок эту 40-килограммовую дуру в квартиру. Гордо поставил в кладовку, где он и стоит уже четвёртый год нерасчехлённым. И чего этому токарному станку не хватает, так это ковбойской шляпы.


В общем, я ткнула мужа носом в этот токарный станок, а так же - поочерёдно - в высокие зимние сапоги, без которых он страшно мёрз и которые в итоге отказался носить; в DVD-плеер, который он купил, не посоветовавшись, и который включил только один раз, в день покупки; в навигатор, без которого автомобилисту не прожить ни дня, и который уже покрылся мхом, потому что мы всё равно используем для этой цели мой мобильник, - и сказала, как отрезала: никаких шляп.


Тут как раз подоспел наш отпуск и мы поехали в Чехию.

Сначала была Прага, потом Ческе-Будеёвице. И вот прибыли мы в прекрасный городок Чески Крумлов. Закинули вещи, расплатились за жильё, пошли гулять.

Погода, природа, красота неописуемая, город-сказка. Весь день гуляли, наслаждались, любовались, ближе к вечеру стали заходить в сувенирные лавки и разные магазинчики.

Вдруг заходим в один такой магазинчик, а там в довольно тесном помещении расположен мини-филиал Апраксина двора. Как из дома не уезжали: продавцы - вьетнамцы, а всё пространство от пола до потолка завалено турецкими и китайскими шмотками. Джинсы, блузки, тапочки, бусики, а посреди всего этого великолепия... Да. Шляпы.

Глаза моего мужика загорелись нехорошим огнём, губёнки затрепыхались, ручонки затряслись. Ну, я - женщина бывалая, сразу это дело просекла, встала скалою каменной между мужем и шляпами и сказала: чёрта с два! Даже думать забудь. Не бывать этому, как не бывать мне в совете директоров Газпрома.

Муж головою поник, членами обмяк, смотрит на меня с тоской и молвит, глотая слёзы: ну можно хоть померить?

И до того мне его жалко стало. Ладно, говорю, фиг с тобой, обезьянничай.

Перемерил все. А там каких только расцветок не было. И во всех - дурак дураком. Но смешно.


Повеселились, ушли. Идём, опять же погодой-природой-красотами наслаждаемся. Далеко утопали, мостик перешли, и тут муж с непередаваемой тоской в голосе говорит:

- А вот если бы не ты, у меня бы сейчас шляпа была...

А мне так хорошо, такое блаженство на душе, такое спокойствие... И накрыла вдруг меня волна доброты и любви к ближнему своему. И я подумала: ну правда, чего я ерепенюсь, чего взъелась? Шляпа копеечная, купим - по миру не пойдём. В Питере он её всё равно носить не будет, а в заграницах можно и попридуриваться, мы же на отдыхе, в конце-то концов.

- Знаешь, - говорю я ближнему своему, - иди и купи эту чёртову шляпу, каналья. Только мне возвращаться лень, я тебя здесь подожду.

А сейчас представьте себе лицо пятилетнего ребёнка, которому купили игрушечную железную дорогу. Представили? Вот такая физиономия была в тот момент у моего великовозрастного мальчика. В детстве мы в таких случаях говорили "счастья полные штаны".

Его как ветром сдуло. Он знает, что надо действовать моментально, пока я не передумала.


Стою, курю, жду его. Долго жду. А его всё нет и нет. Уже волноваться начала - не заблудился ли? Не похитили ли местные девки такого красивого ковбоя? Не нашёл ли себе какую кобылку резвую?

Устала стоять, села за столик в кафешке, латте заказала, пью. Вдруг смотрю: идёт мой Мальборо. Увидела его и чуть не захлебнулась кофе. Ибо в руках он нёс три, ТРИ, сцуко, шляпы! Серую, коричневую и чёрную. Три.

- А почему не восемь? - поинтересовалась я, откашлявшись. - Куда тебе три шляпы, ты ж ни одну из них носить не будешь?

- Буду, - отвечает. - Серую я буду с этой одеждой носить, а чёрную - с чёрной рубашкой.

- Резонно, - говорю. - А коричневую? Коричневых рубашек у тебя нет.

- А коричневая - самая красивая, - парировал муж.

Против фактов не попрёшь. Большому кораблю - большое плаванье, настоящему ковбою - ворох шляп.

Минут пятнадцать я не могла разогнуться от хохота, представляя, как он в этих шляпах ездит на работу. На первые сутки - в серой, на вторые - в чёрной. А на третьи заявится в коричневой и мужики помрут от зависти - конечно, в том случае, если не помрут от смеха ещё на первых сутках.

Ай, ладно, махнула рукой. Отпуск же. Пусть развлекается.


Пошли мы дальше. Прошли мимо костёла, подошли к парку. Гуляем, болтаем, тему давно сменили. Свыклись уже с фактом наличия трёх шляп.

Вдруг муж замолк, долго о чём-то размышлял и говорит:

- Слушай, а правда, на кой чёрт я купил три шляпы?

- Меня рядом не было, вот ты и распоясался, - отвечаю.

- Сглупил я чего-то, - почесал затылок муж. - Воздух свободы вскружил мне голову. Мне же шляпа зачем нужна? Пофотографироваться, поприкалываться. Ну куда я в ней буду ходить? А дурака-то повалять - и одной шляпы хватит. Опять же, мы отсюда поедем в Брно, потом в Оломоуц, потом в Прагу. И все эти шляпы придётся с собой таскать. Пойду-ка я две шляпы верну. Только надо выбрать, какую из них оставить.

Быстро организовали семейный совет, благо, все участники на месте. Единогласно решили оставить серую, потому что она подходит под одежду.

Я продолжила гулять по парку, а муж метнулся обратно в магазин.


Жду его, жду. Нету и нету. Не иначе, думаю, решил, что шляпы ему дороже жены и учесал с ними к канадской границе.

Вдруг возвращается. С пустыми руками.

- Добрый вам, - говорю, - вечерок, весёлая минутка. Ты как посмел, подлец, предстать перед дамой без головного убора? Где шляпа?

- Куся, - отвечает муж, - это было какое-то помутнение рассудка. Разум временно покинул меня, а теперь вернулся на место. Нафига мне эта идиотская шляпа? Я ж её не надену никогда в жизни. Чего мне приспичило её купить - не понимаю. Бредовая идея, не нужна она мне.

И мы ещё час ходили по парку, хохоча и веселясь: "Ой, шляпа! Ой, не могу! Хомяк в ковбойской шляпе! Ахаха! Где твоя лошадь, ковбой, ты променял её на пинту старого доброго эля? К такой-то шляпе и сапоги нужны со шпорами! Смотри, в кустах что-то валяется - не твой ли это кольт? Как же ты вернёшься на ранчо без шляпы, ковбой? Смотри, какая птичка, сейчас я поймаю её своим лассо!"


Вдоволь навеселившись, мы отправились в обратный путь. На разговоры сил не осталось, поэтому шли молча. Вышли из парка, прошли мимо костёла, перешли мостик... Подходим к магазину вьетнамцев, и тут муж говорит:

- И чего я, дурак, эту шляпу себе не оставил?

Я где стояла, там и приземлилась. Сижу на тротуаре рядом с магазином, истерично ржу и не могу ничего сказать. Слёзы градом. Смогла только махнуть мужу рукой: иди, иди!

Выйдя из магазина с серой шляпой в руках, муж сказал только, что никогда в жизни не видел у вьетнамцев таких больших круглых глаз. Оно и понятно: приходит мужик, примеряет все имеющиеся в наличии шляпы, уходит, ничего не купив, возвращается через полчаса, покупает три шляпы, уходит, через полчаса возвращается снова, приносит шляпы, забирает деньги, уходит, через час является снова и покупает шляпу.

Пока мы сидели вдвоём на тротуаре и ржали, утирая слёзы шляпой, вьетнамцы выскочили из магазина всем гуртом и быстренько его закрыли. Потому что понимали: сейчас этот идиот отсмеётся и снова принесёт шляпу.


В общем, шляпа теперь навсегда с нами. Украшает токарный станок.

Намедни муж порывался продать её на авито, но я встала на дыбы. Эта шляпа дорога мне как память, а кроме того, когда его в очередной раз посещает какая-нибудь нелепая идея купить херню, мне уже не надо бегать по всей квартире и тыкать его носом в станок, в сапоги, в плеер, в навигатор. Теперь я трачу гораздо меньше времени и энергии. Я просто достаю шляпу.

С инета.

Дубликаты не найдены

+2

да у твоего мужа полно бзиков как известно

раскрыть ветку 3
+1

В конце-же написано «с инета».

раскрыть ветку 1
0

вот ты внимательный

0

Да тут известно, что муж этот одну жену не взял бы. Так что немного хрень накалякана.

0
Боже какой крутой пост :) прошло 8 месяцев с момента публикации, сегодня вспомнил про эту историю, нашел, зачитал, ржали всей компанией, от души просто :) спасибо ТС и ее мужу за настроение :)
0

Очень ты мне Мону Анечку напомнила слогом своим )))) Евпочя

0

В 90-е было такое развлечение стоять по очередям в обувные магазины. Выстоишь очередь часа 3-4, ну как две пары не взять. Обычно ходили вместе с женой, Москва, обувной на Беляева знаете? Уже вечер, снег и слякоть в общем. Выбираем югославские сапожки, давай говорю бери две. Дурак, и так денег нету, зачем две. Сама дура, бери две, щас увидишь зачем. Выходим из магаза, а очередь на улицу ещё метров на 50. Достаю коробку и тут же у меня её с руками отрывают, но дороже на 35 рублей. Ну это тогда, когда з/п 120 была.  Вот зачем вторая пара!

А второй случай, пылесос брали, вроде на Беговой как, ну не надо нам два, так к нам женщина подошла, вы один берёте, возьмите и мне. Ну ладно возьмём. Как мне вас отблагодарить, спрашивает? Я такой, а у вас мыло есть? Есть, подарите нам  кусочек. Пойдёмте, я тут недалеко живу. Я ещё и пылесос донести помог и взамен получил два куска замечательного мыла!

Зачем мне мыло, так не было его в продаже, от слова совсем. А мы не местные, поехали в Москву, а мыло не взяли. Ну и как мыться. Гля говорю, болгары мыло в душе забыли, давай заберём. Это уже в Выхино, в общаге было.

0

хехе) хотела уже автора нахваливать за остроумное и интересное повествование, а оказца "с инета")

раскрыть ветку 2
+2

Повествование, очень посредственное. Сплошные "как известно" и "знающие поймут". А остроумие на уровне Сергея Дроботенко.

Плюс, в тексте невъебенно огромная сюжетная дыра: текст называется "Шляпа", но зачем-то автор вначале нам рассказывает о неврозе мужа, из-за которого он все покупает парами. Все - да не все. Токарный станок, навигатор и ДВД плеер были куплены в единственном экземпляре. На шляпы это тоже не распространилось.

раскрыть ветку 1
0

ничего странного нет в том, что моё восприятие текста не совпало с вашим.

мне понравилось.

-1

Как же хорошо,что я бросил читать эту простыню в начале.

-1

Хуйня какая-то

-1

Да уж. Общий бюджет, он такой. На покупку приятной тебе ерунды надо угрохать кучу времени, а потом тебе еще мозги сверлить будут этим до скончания века.

Похожие посты
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: