Шизоидное расстройство личности⁠⁠

Вступление

В 2017 году меня отвели к психологу. Он же направил меня в центр психического здоровья. Я пошел к психиатру по участку.

Психиатр положил по согласию в неврологическое отделение на месяц. После чего поставили диагноз шизоидное расстройство личности.

Каким образом можно удостоверится в правильности их заключения. Ведь на некоторые мои высказывания были просто ответы: "почему? Так нельзя"

Развитие

До класса 5го было всё нормально. Ничего явного не вспоминается. С каждым годом страха становилось всё больше. После летних каникул боялся вновь встречи с одноклассниками по скольку не видел их 3 месяца. В какой-нибудь критическиой ситуации всегда накатывали слезы. Не было возможности их удержать. Была боязнь празднований дней рожденья у родственников. Всегда тащили туда силой. Мне не нравилось внимание хоть хвалят, хоть ругают. Не имеет разницы. В какой-то момент от всего напряжения я "ушел" в компьютерные игры. Из за того что с помощью них можно было скоротать время не коньакьируя с людьми. И из за фантастичности игр, их сюжетов и миров.

Так продолжалось со школы и до конца обучения в колледже.  Схема дня выглядела так: утро - учеба - компьютер - ночь

По скольку доступ к компьютеру был ограничен время от времени я находился у бабушки. Игрушки были для меня всегда занимательны в виду фантазии. Мне не нравилась ограниченность игрушек в их действиях и тогда я уже все действия додумывал в голове беря их за основу и ощущая физическое воплощение. С людьми я легко расставался . Но с вещами не мог. У меня к ним почему то испытывались очень сильные чувства.  Во дворе были друзья. Но мне тяжело было общаться больше чем с 1 человеком одновременно. И в группах всегда смотрелся как лишний. Которого можно исключить в любой момент и ничего не изменится. Я не приносил импакта в группы. И по этому никогда не был среди них. Либо чувствовал себя некомфортно.

С каждым годом это все росло и становилось сильнее.

Причины посещения психо?????

Закончив 9 классов  я не знал куда поступать потому что ничего не хотел.

Меня отправили в шарагу на дизруинера и радовались этому. Я жил по вышеописанной схеме. Учеба подошла к концу. Перед мною поставили вопрос о работе. Но тут так же как и с коддежом. За меня договорились и приняли монтажником наружной рекламы.

Мать требовала половины денег и что бы я работал. Работа была для меня невыносимой по скольку в силу возраста я был моложе всех. И ко мне относились так же. Типа сходить в магаз. Подмести залупу и тд. Деньги мне не приносили ничего. Я не видел смысла страдать ради этого. Но как бы я не страдал у меня образовывалась привязанность. Ведь если уйти то придется входить в контакт с новыми людьми. А это требует очень много сил.  Отработав 3 месяца я ушёл в депрессию.  Или 6 месяцев.  Мотивационные речи родителей не отправляли меня на работу.  И моё бездействие не поддавалось их логике.

Не мылся, толком не ел, не спал.

Забыл упомянуть. Некоторые черты которые они подмечали в школе, говорили что с возрастом пройдет.

И повели меня к психологу. Потом к психиатру.  Недосыпание было эффективным средством избавления от страданий. Когда не выспался , то переставал получать ощущения от любых действий. Не было никакой эмоциональной отдачи.

P.S. мне не хотелось менять одежду из за того что я боялся внимания и ходил только в той в которой уже видели. А сейчас все также просто уже не вижу причин одеваться как то красиво. Одежда то стирается. Но хожу в одной кофте, футболке и джинсах 2 года. (старее совсем испортились )

В отделении

Положили на обследование в неврологическое отделение на базе центра психического здоровья. Не скажу что мои основы поведения там как то отличались. Мне назначили алвенту (антидепрессант) и хлорпротиксен (транквилизатор) и под конец месяца неожиданно для меня мне стало лучше. В итоге транквилизатор отменили через некоторое время. Тогда впервые я почувствовал себя в своем теле. До этого мне казалось что мне 12 . А было на тот момент 18. 

Поскольку постольку меня поставили на Д учёт .  Диагноз не говорили. Узнал я его только через год.

После отделения

Самочувствие стало лучше. Но я был пуст. Как будто вылез из тумана. Вновь стоял вопрос трудоустройства. Мне было все равно. Знакомая скинула вакансию. Я пошел. Не зная зачем я иду устраиваться. Единственной причиной было потому что мама сказала. Мои навыки оказались вполне рабочие.  Я отработал 6 месяцев, дальше всё рухнуло. Один момент мне неделю было. Плохо. Я хуже работал. После этого начальник начал придираться постоянно с причиной и без.  С причинами я был согласен. Но когда без причин это просто уничтожало. Со временем я начал тише говорить. Меньше спать. Меньше есть. Начальник ещё больше придирался. Желания работать не было, ведь я шел с нулевым желании.  Но всё равно был привязан. И до сих пор остатки привязанности остались ко всем сотрудникам. Что бы уволиться я не спал сутки.  Тогда ещё отяготили вопросы о противоположности действий дома. Посылали на работу со словами помогать и на жизнь заработать. Но в итоги сами мне покупали одежду и тд. Я не понимал . Раз они так делают зачем мне страдать на работе. Как будто это было мое наказание.

Я толком эти деньги ни на что не тратил. Пока не вернулся к депрессии. Тогда и похудел. И даже не помню куда деньги тратил. В обычном состоянии. Я был пуст. Не интересны деньги, работа. Мне хотелось интересного. Того что я мог упустить когда то. Из за запретов дома. А работа это всё отнимает.

Сейчас

Такое ощущение то что меня разрывает. Но каждый раз я собираюсь по новому. Пока вновь не разорвет.  Я не могу смириться с требованиями работать. Главная причина этого потому что не находил интересных вакансий. Не вижу смысла работать без интереса в каком либо месте. Потому что это превратится в страдания. Хотя я в любом раскладе страдаю.  Ведь квартира тоже угнетает. Там нету простора для реализации. Сидеть не удобно. Каждое моё начинание заканчивается через день.

Я могу начать рисовать. Замотивироваться. Приступая мне становится хорошо. Но в конце больше не хочется этого делать.

Я как бы понимаю что научится и можно заработать и тд. Но каждый раз всё нереально быстро кончается. Я до сих пор пуст для себя. Многим людям почему то интрересно моё общество. Не знаю почему.

Я очень много это все раздумывал. Не пришёл к решению.  Как будто до сих пор существую в пустоте. Инструменты есть. Небольшие умения для того что бы что то начать присутствуют. Но будущего нет.  Ещё многие люди часто называли пришельцем или типа того за за не логичных по их мнению действий.

По сути этот пост своеобразный крик.

Надеюсь на взгляд со стороны.

P.S.

Штуки которые со мной всегда :

Чувствительность/интенсивность переживаний

Фантазия/креативность

Замкнутость

Внешняя безэмоциональность

Пустота внутренняя

Ужасный почерк

Бессмысленность

Упрямость/покорность

Невнимательность/внимательность

Лёгкое запоминание прочитаного материала, если он был интересен.

Всегда ориентируюсь внутренними чувствами. Не испытываю ничего к родственникам. Для меня не понятно как можно любить родителей. Многие их чувства непонятны, ведь они принебренабт моими. Всегда думаю о своих чувствах что бы не было много страданий. Бессмысленные действия- уничтожают.

Иногда непонятно составляю предложения. Что никто не понимает их смысл кроме меня.

Может я забыл что то добавить. Можете уточняющие вопросы задать.

Надеюсь найдутся люди у которых есть мысли по этому поводу. Нормальное количество постов выходило в поисковике Гугла. По этому решил написать сюда. Не бейти только.