Шизофрения. С чего всё началось.
Наверное, стоит немного рассказать о моих родственниках, точнее о их заболеваниях, т.к. это учитывается в анамнезе. Мама и папа были наркозависимы. Я не знаю, что принимал отец, потому что он умер, когда мне было 8 лет. Мать употребляла героин внутревенно. Они оба сидели в тюрьме за кражи. Из-за этого я долгое время жила с бабушкой и дедушкой. Бабушка много пила. Возможно, у неё был алкоголизм. Я её очень боялась, потому что в нетрезвом состоянии она устраивала скандалы и вела себя неадекватно.
С детства я была очень скромной и замкнутой. Предпочитала, общению со сверстниками, о чём-то размышлять и фантазировать. В школьные годы периодически стало появляться ощущение, что мир нереален. Я думала, что это всё, как компьютерная игра. Мы управляем своим телом, как персонажем в игре, но мы где-то не здесь, а в другом месте.
С детства появились фобии. Я боялась смотреть в зеркало ночью, казалось, что я обязательно увижу у себя кого-нибудь за спиной. Боялась отражения в глазах куклы и темноты.
В школе меня дразнили. От этого я стала избегать людей. Я думала (и думаю до сих пор), что все люди считают меня некрасивой. Что я оскорбляю их лишь своим видом и присудствием. Дети часто любят рассказывать различные страшилки. Из-за них я стала бояться, что кто-то может меня убить, пока я иду со школы домой. Я никому не рассказывала о своих страхах, не считала это нужным.
Начался переходный возраст. Я была очень вспыльчива и из-за этого мы часто ссорились с бабушкой. Но, я всё ещё считаю, что вина не всегда была на мне. Приходилось вечно извиняться. Это было унизительно.
В 13 лет я впервые порезала себя. Мы с бабушкой в очередной раз поссорились и я чувствовала сильную вину и ненависть к себе. Порезала пару пальцев. Таким способом я наказала себя и успокоилась. Так же в 13 лет я стала думать о суициде. Я считала, что без меня мир будет лучше. Я просила Б-га (тогда я была ещё верующей), чтобы завтра я не проснулась. Но я, конечно же, просыпалась.
Вскоре бабушка заболела. Оказалось, что у неё рак мозга. Какое-то время я ухаживала за ней. Она не понимала какое время суток, плохо ориентировалась в пространстве, галлюцинировала. Потом её вообще парализовало. Дедушка положил её в хоспис. Мне надо было учиться, а он уже не мог пропускать работу. Через месяц бабушка умерла. Мне было 14. На похоронах я смотрела на неё и боялась, что сейчас она встанет и начнёт кричать на меня.
Потом начался ад. Мне стали сниться кошмары. Снилось, как бабушка пытается меня убить. Каждую чёртову ночь. Я не могла спать. Стала пропускать школу, плохо учиться. Всё время слышала какие-то шумы в квартире, когда находилась одна, и вечно проверяла, кто же там шумит. Мне казалось, что везде стоят камеры и за мной следят. Я продолжала резать себя и ненавидеть.
Стала смотреть фильмы ужасов. Они мне нравились. Нравилось получать адреналин. Я ненавидела одноклассников и учителей. Представляла, что это они участвуют в испытаниях Пилы. Это меня успокаивало.
Появились тактильные галлюцинации. В общественном транспорте я чувствовала, как кто-то трогает меня, оборачивалась, но никого рядом не было. Как-то это произошло в лифте, когда я ехала в нём одна, тогда я и поняла, что это всё мне кажется.
Через полгода кошмары прекратились. Умерла мама от опухоли в мозгу. Я её очень любила. Больше, чем кого-либо. Это было для меня большой потерей. На похронах промелькали мысли, что она жива и щас её живую закопают. От этого было страшно.
В школе всё так же было плохо. Я злюсь на учителей и на дедушку. Почему они ничего не сделали? Примерная ученица вдруг стала прогуливать и учиться на тройки. Что-то же явно не так. Но всем было не до меня.
Ушла после 9 класса в медицинский техникум на сестринское дело. Всё наладилось. Но ненадолго.
Продолжение напишу в следующем посте.
Спасибо, что прочитали. Надеюсь, было интересно.
