Найдены возможные дубликаты

+4

В сообщениях текст по центру не выравнивается. Я хоть и не программист, но обмануть тоже сложно)

раскрыть ветку 2
+1
Там ещё и справа твои сообщения должны быть, если конечно не мама заскринила.
раскрыть ветку 1
+1

Кстати да. Я уж и забыл как выглядит переписка)

+4
Иллюстрация к комментарию
+2

В 25 лет писать маме? Ему можно шапку даже не брать.

раскрыть ветку 1
+1

и лерку

0
В таком возрасте, мне мама, эти самые шапки из карманов втихаря вытаскивала.
раскрыть ветку 2
0

Внуков хотела?Или для себя?

раскрыть ветку 1
0
Внуков. Зато теперь от этих самых внуков прячется.
0
Иллюстрация к комментарию
Похожие посты
902

Про "Заработался"

Увидел тут пост про последствия переработок и чет тоже вспомнил.


Давно было, работал в компьютерном отделе одного из розничных ритейлеров бытовой электроники (да, тот самый парень, который раздражает, когда просто приходишь спокойно посмотреть ассортимент).


Сижу после работы, играю на компе, пью из двухлитровой "сиськи" какое-то тёплое пиво (позволяло же здоровье в молодости).


Звонок. Не глядя беру телефон и рапортую:



- Здравствуйте! Что вам подсказать?


- (Голос мамы в трубке) Здравствуйте... Сынок, подскажи. Ты на следующей неделе сможешь приехать помочь виноград на навесе подрезать?


Позвоните родителям)

149

Тревожные матери

Тревожные дети появляются у тревожных матерей.


Если учесть, что многие люди тревожны, это означает, что многие матери были тревожными. Тревожные матери это те, которые не могли оставить ребёнка одного, которые занимались гипперопекой или были излишне требовательны, которые хотели контролировать каждый шаг своих детей.


Конечно, отцы тоже оказывают влияние на психику ребёнка. Особенно агрессивные отцы. И всё же 90% психологического здоровья ребёнка зависит от психики матери просто потому, что именно она проводит с ним большую часть времени в период взросления.

Недавно я задался вопросом:


– Почему тревожные матери стали такими?


Очевидный вариант – потому что у них были такие родители. На консультациях я часто слышал истории о том, как тревожные мамы похожи на тревожных бабушек и пытаются заразить этой тревогой детей. Но, мне кажется, это только половина правды. Есть три фактора, которые определяют нашу психику:


1) гены;

2) культура;

3) воспитание.


Гены в данном случае мы трогать не будем. Довольно опрометчиво думать, что у большинства женщин в мире есть какое-то тревожное генетическое отклонение. Влияние воспитания я вкратце описал выше – если тебя окружают тревожные примеры, ты будешь впитывать тревожные привычки. Остаётся культура, и вот о ней мы задумываемся редко.


К сожалению, исторически ситуация вокруг женщин сложилась так, что понятие «женственности» прочно ассоциировалось с домохозяйкой, которая полностью посвящает себя семье и не имеет каких-то сторонних интересов. Многие мужчины до сих пор думают, что главная задача женщины – рождение ребёнка и его воспитание. У этой тенденции есть два недостатка.


Первый заключается в том, что без личных интересов психика человека погибает. Человеку нужна самореализация, чтобы чувствовать себя счастливым. Это извечная теория потребностей: за базовыми неизбежно возникают более высокие, которые нужно удовлетворить. Человеку нужно строить карьеру, заниматься любимым делом, создавать что-то новое. Если же культура вокруг тебя намекает, что лучше просто оставаться дома и рожать детей, реализовать себя становится труднее, а побочный эффект в виде внутренней пустоты никуда не девается.


Когда я говорю «культура намекает» я имею ввиду «не женские» профессии, культурный образ из книг, кино и рекламы, где женщина – жена и домохозяйка. Конечно, сегодня этот образ постепенно меняется, но 20-й век однозначно был его апогеем.


Второй побочный эффект касается детей. Если женщина смиряется с тем, что её единственное призвание в жизни быть матерью-женой-хозяйкой, она превращает ребёнка в центр своей маленькой вселенной. Другими словами, если у женщины не было стабильной работы, не было увлечений, от которых она получала удовольствие, она направляла эту энергию на ребёнка и пыталась всеми силами удержать свой источник удовлетворения.


Именно здесь формируется тревога: желание контролировать ребёнка, выдвигать требования, подавлять, заниматься гиперопекой. Конечно, это касается не всех матерей, но, к сожалению, большого множества. Причём как в целых семьях, так и в тех, где есть только мама. В обоих случаях родитель не хочет отпускать ребёнка и давать ему самостоятельность. И проблема не столько в том, что маме фактически будет нечем заняться. Проблема в том, что если ребёнок уйдёт, маме придётся признать, что в жизни у неё больше ничего нет.


Как я сказал, это не только проблема воспитания, но и проблема культуры. Культуры, которая воспитывала большинство женщин, как будущих матерей и домохозяек, которые должны найти себе хорошего мужа и провести остаток жизни в заботе о детях.


Я думаю, сегодня взрослым матерям ужасно трудно начать «искать себя» и пытаться ответить на вопрос:


– А чего я на самом деле хочу? Что сделает меня счастливой?


Очень часто материнство – это всё, что у них есть. Но чтобы стать счастливыми, мы должны хотеть чего-то большего. Хотеть того, что находится за пределами нас. Образование, увлечения, общение придают значимость нашей жизни, формирует наше психологическое здоровье, которое когда-нибудь мы передадим нашим детям, и уже не потребуем ничего взамен.

Показать полностью
645

Готов подписаться под каждым словом

«Сегодня день рождения моей бывшей жены, поэтому я встал пораньше, принес цветы, открытки и подарок, чтобы наши дети подарили это ей, и помог им приготовить ей завтрак. Как обычно, меня спросили, какого черта я все еще делаю это для нее. Мне это надоело. Поэтому разложу все по полочкам.

Я воспитываю двух маленьких мужчин. Пример того, как я отношусь к их маме, окажет большое влияние на то, каким образом они будут смотреть на женщин и относиться к ним, и на их видение отношений между мужчиной и женщиной. В моем случае это даже важнее, потому что мы в разводе. Так что, если вы не служите примером хороших отношений для своих детей, разберитесь уже со своими мозгами. Будьте выше этого и служите примером. Это важнее ваших амбиций.

Воспитывайте хороших мужчин. Воспитывайте сильных женщин. Пожалуйста. Они нужны миру, а сейчас более, чем когда-либо».

Готов подписаться под каждым словом Дети, Родители, Мама, Мужчины и женщины, Отношения, Воспитание
3233

Благодарность!

Друзья, ранее я писал пост о помощи в поиске лекарственного средства. Спасибо всем кто откликнулся так или иначе, я очерь рад состоять в этом обществе, добрых и отзывчивый людей! Лекарство прибыло, вот только мама не дождалась...03.09.2020 её не стало. Цените и благодарите своих матерей!
Без рейтинга.
P. S. Мам, я люблю тебя....

1876

Недетские страсти

Пишет мне подруженция, Наташа. Мы когда-то близко дружили, правда сейчас уже несколько лет не виделись, но иногда общались в интернетах. Знаю, что вчера было первое Первое сентября её дочурки, по сториз, естественно) И так суть: "Привет, извини, но я из инсты удаляю фотки с девичника. Алёна дрянь, не хочу её в ленте видеть...". Зависаю. Девичник был 8 лет назад, зачем вот сейчас что-то удалять и что там у них случилось - не ясно. Интересуюсь, что произошло...


Вообщем, драма вкратце: Алёна - лучшая пре-лучшая подруга. Наташа вышла замуж первой и первой родила девчоночку. Алёна тоже девочку, но примерно через год. Мамы - лучшие подруги, девочки тоже с пелёнок вместе. Идиллия же! Но вот Наташиной дочке исполняется 6 и начинается дилемма, отдавать ребёнка в школу или подождать год, чтоб вторая подросла и они могли пойти учиться вместе? Решение принимается коллегиально с подругой, девочкам будет лучше пойти учится одновременно и в одну школу/класс/за одну парту. Ещё год всё идет гладко, дети ходят в "Дошколёнок", мамы чаевничают и ничто не предвещает беды. Но тут, нежданно негаданно Алёниного мужа переводят по работе за Урал. Алёна боится расстроить подругу и молчит до последнего о том, что семья первого числа идёт не на линейку, а переезжает всем составом. И вот, всё вскрывается. Плану не суждено сбыться. Наташа рвет и мечет, старательно вычеркивая лучшую подругу из жизни, сочтя произошедшее предательством. (WAT???) Можно списать это поведение на сильное эмоциональное потрясение, но поразило меня в этой истории следующее. Наташа решила, что ни видеться, ни общаться их дети больше не будут (можно подумать, что Урал это в другой звёздной системе) и, чтобы облегчить новость о разлуке для дочки, изобразила для той целую трагедию с исчезновением любимой куклы, триумфальным её возвращением в изуродованном виде и констатацией вымышленного факта, что все это дело рук Алёниной дочки. Я не детский психолог, но мне кажется, что для девочки это куда больший шок, чем новость, что подруга уедет. Да блин, это жесть с какой стороны не посмотри, предательство со стороны мамы, которая решила что "так лучше, она её и не вспомнит скоро", обида на первого в жизни друга ни за что, котороя может потом аукаться десятилетия...


Вообщем кому-то банты, линейки, первые звонки и цветы учителям, а кому такие вот недетские страсти.

505

Детские травмы взрослых людей

До весьма солидного возраста я думала, что синдром дефицита внимания — это когда тебе мало уделяют внимания, и ты от этого грустишь. Оглядываясь на свою жизнь в родительском доме, начинаю понимать, почему я так думала. У кого что болит, тот о том и говорит, как водится. Дома я никогда не чувствовала себя в безопасности, не чувствовала нужной.


С рождения сестры всё как-то завертелось вокруг неё, родителям было не до меня. Нет, я была одета-обута, всем обеспечена, но вот любви и какого-то участия не хватало. Мама интересовалась моей жизнью в довольно агрессивной манере: "ну, чего ревёшь? рассказывать будешь или нет?". Помню, в начальной школе меня сильно дразнили и задирали. Я приходила домой в истерике, а мама пыталась выпытать, как именно меня обзывали, вместо того чтобы просто обнять и успокоить. Папа был постоянно на работе, и мне кажется, он меня в мои подростковые годы даже как-то избегал, всё старался проводить время с малой. Я была довольно замкнутым подростком, поэтому любви родителей как-то и не просила, думала, что это нормально.


Очень долгое время, лет в двенадцать-четырнадцать, мне не хотелось жить, но что-то сделать не хватало решимости. Не знаю, как со стороны можно было этого не замечать. Сейчас моей сестре пятнадцать, она очень эмоционально переживала свою первую любовь и проблемы в школе. Все за неё переживаем, мама суетится, каждую неделю возит её к психологу. И жалуется мне, как ей сложно, когда малая не хочет что-то рассказывать. Я её успокаиваю, говорю, что всё наладится. Мама вздыхает и говорит, что я вот, в отличие от сестры, такой скрытной не была. Вообще золотой ребёнок был. А мне и смешно, и грустно. Мы говорили только о моей учёбе, мать до сих пор обо мне ничего не знает. Какое у нас всё-таки разное впечатление о том, что было.

1586

Раз пошла волна про родителей, внесу 5 копеек позитива

Мама меня родила в голодные 90е и воспитывала одна. Плюсом ещё тянула свою маму, которую сократили, и свою сетру старшекласницу. Работала на 3х работах, но дома всегда были вкусняшки, все были одеты и у меня были самые крутые игрушки. Не денди с сегами, но я была в восторге. Однажды мама привезла мне огромного, больше меня, зелёного льва, одно из самых ярких воспоминаний.
Среди прочего был крутой набор: маленькие домики в которых живут малюсенькие мишки. У них была машинка, лавочки, качели, горка, деревья и все это ну очень мимимишное.
Я выросла, уехала с мужем в другой город за 2 тысячи километров, а мои мишки, оставшись в родном доме, достались моим двоюродным сестре и братику, которые к любым вещам относились наплевательски. Я честно распращалась с любимой игрой.
Мама приехала в гости и среди прочих гостинцев были мои медведи, им 25 лет и я счастлива как ребёнок! Она никогда меня не предавала и всегда защищала мою собственность, даже спустя столько лет.
P.S.: в медведей, похоже, буду играть до старости

Раз пошла волна про родителей, внесу 5 копеек позитива Родители, Мама, Игрушки, Позитив, Волна постов
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: