-3

Шантажовка.

Утром рыба. Вечером тапки.

Шантажовка. Кот, Шантаж

*5 ! 5 раз фото использовалось.))))

А идейка свежая!

Шантажовка. Кот, Шантаж

Найдены дубликаты

0

Шантаж пилой

Иллюстрация к комментарию
Похожие посты
113

#котпрограммиста

Кот начал сомневаться в своих способностях шантажиста. Он получил ледяное послание от компании Эппл с призывом не наглеть и прекратить клянчить. Коту настоятельно рекомендовалось тщательнее следить за контентом, иначе его аккаунт в инстаграме может быть закрыт на неопределенный срок.


Но зато кот открыл Закон Облака. как только ты заводишь облако, туда начинает стекаться что-то интересное. Асти - кошка гендиректора Эппл - расшарила коту 200 гигабайт домашнего видео из жизни великого хозяина.


Кот, затаив дыхание, просматривал более чем интимные подробности. Вот гендиректор выбирает между красными и зелеными чулками под брюки. Вот он выковырял козявку из носа и танцует с ней вальс. А вот смотрит с кошкой Асти диснеевский мультик, мило чешет ей пузико и вещает кому-то, что айфоны - дорогие и бестолковые.


Больше всего кота шокировали размеры квартиры. Он и не подозревал, что один человек может жить в доме, в котором спокойно можно играть в футбол. Из искры полыхнуло пламя. кот познал классовую ненависть и отправил видео с про мультики своему новому подписчику - компании Самсунг. В подписи он указал, что у него много еще более интересных материалов, которыми он готов поделиться на взаимовыгодных условиях.


***


Вечер рухнувших надежд, констатировал кот, читая сообщение Самсунга "спасибо за видео, ржали до слез, выкладывайте остальное на ютубе, вся Корея будет лайкать".


Заводить новый канал коту было лень, хватало дел с инстаграмом. Он поел и прилег на сеанс массажа к подруге хозяина - программиста Василия. Она как раз нарастила себе ногти сантиметровой длины. Кот благодарно принимал почесывания, подруга смотрела сериал по телевизору.


- Вась, - крикнула подруга, - что такое краудфандинг? - Это когда собирают пожертвования, чтобы сделать какой-то проект, - ответил программист. Тут кота осенило. Выполнив план по выигрышу очередных 300 долларов в блекджек, он нашел площадку для краудфандинга и разместил там свое объявление. Молодой журналист хочет смонтировать фильм про тайны Эппл в России. В качестве затравки разместил ролик с муками выбора цвета чулок.


На всякий случай кот показал объявление кошке Асти, а та в ответ расшарила еще терабайт компромата. Зачем ты это делаешь. спросил кот, его же могут уволить. А я этого и добиваюсь, пояснила Асти, у моего уже 50 миллионов долларов в банке, дом на Кипре. А он все в Москве штаны протирает. Я на море хочу, там климат и морепродукты лучше.


Кот выключил телефон, подошел к двери в хозяйскую комнату, поскреб лапой. Дверь вдруг отворилась. Кот запрыгнул на кровать, сел рядом с Василием и долго-долго на него смотрел. И почему ты у меня такой бестолковый, думал кот. неужели в школе плохо учился? Потом развернулся. мазнул хвостом Василия по носу и ушел спать.


***


Кот прочитал в новостях о реальном сроке футболисту Кокорину и написал дипломатичное послание с призывом держаться его кошке, своей давней приятельнице. Кошка ответила неожиданным вопросом: твой миллион подписчиков в инсте - это реальные люди или боты? Кот тщательно обдумал вопрос, но так и не понял, причем тут обувь. И попросил разъяснить.


Какая невинность, обрадовалась кошка. Тогда у меня к тебе предложение. Сейчас Кокорин готовится к колонии, ему надо будет много-много денег на ремонт в бараке, еду, одежду, визиты персонального тренера, список длинный. Давай ты у себя в разместишь мое объявление с просьбой пожертвовать семье футболиста, оказавшейся в трудной ситуации. С реквизитами. Твои 40% от сбора.


Кот прикинул, что если каждый его подписчик даст по 100 рублей, они наберут 100 миллионов. Давай 50 на 50. почти согласился кот.Черт с тобой. ответила кошка, давай так. Только ты за эти 50% еще тиснешь заметочку, что Кокорин совсем не в ладах с женой. Я не против, а зачем, спросил кот. Чтобы заочницы валом повалили. Кот уже чувствовал себя круглым дураком, но все равно отважно уточнил: а причем тут студентки7


Кошка сначала прислала смайлик. брызжущих фонтаном сердечек, а потом расшифровку. Заочницы - это такие глупые тети, которые надеются построить отношения с арестантом, пока он сидит. Приезжают к нему на свидания, привозят вкусное, шлют денег, оплачивают администрации колонии внеплановые встречи. Тут уже колония план выставила по посещениям на весь срок.


Кот аккуратно перепостил объявление и следом разместил уже готовый текст про почти разведенную звезду. Люди - наше стадо, и мы его доим, пришла вдруг коту шальная мысль.


***


Кот понял, что совсем не знает людей.

Краудфандинговый проект про гендира Эппл был внезапно заморожен в связи с нарушением пользовательского соглашения. Собранные деньги - накидали около 3 тысяч долларов - владельцы площадки вернули жертвователям. А в директ инстаграмма пришло напоминание от Эппл "заведешь аккаунт на ютюбе, закроем инстаграм".


Кот перенес видеокомпромат в другое облако до лучших времен. Потому что тяжелая доля футболиста Кокорина вызвала непонятный коту энтузиазм. За первые два дня прислали 3 миллиона рублей. Кот прилежно гуглил всю ночь, что можно купить на свои полтора, и выяснил, что ему по карману вполне приличный джип, например. Или отдых на Мальдивах всей семьей.


Кошка футболиста тоже была довольна. Хозяйский телефон разрывался от звонков дам, желающих скрасить время наказания. Личный помощник арестанта даже составил две очереди - вип и обычную. Стоимость краткосрочного вип-свидания составляла 200 тысяч, долгосрочного - 500 тысяч. Женщинам победнее предстояло платить меньше, но ждать дольше, при этом просили 100% предоплату. Кот подозревал, что бедные золушки просто не успеют получить оплаченный сервис.


Совсем они с ума сошли, думал кот, рассматривая часы Картье в интернет-магазине. Но, с другой стороны, были бы нормальными, я был бы беднее.

А деньги продолжали идти.

Показать полностью
178

#котпрограммиста

Кот прочитал о собственной криптовалюте основателя корпорации Тесла и задумался. В принципе, размышлял он, можно тоже сделать новые деньги. Рабочее название - котик. Котик равнялся доллару. Мелкие монеты - лапки. Сто лапок - один котик.


Кот так увлекся планами обогащения, что потерял бдительность. Сидел, мечтал, таскал что-то со стола и машинально жевал. Оказалось. он схарчил кальмаров, которые подруга приберегала для хозяина на вечер под пиво. Кот как раз представлял себе проспект эмиссии и толпу инвесторов, как на него обрушилась кара господня.


К вечеру поголовье кальмаров было восстановлено и снова уничтожено, люди захмелели и стали благодушны. А кот - нет, он не простил крики, вспугнувшие грандиозные планы.


- Вот ты почему мышей не ловишь, ты же кот, - программист Василий пытался язвить. Кот подошел к хозяйскому компьютеру. лапой отсоединил мышку от usb-тройника, небрежно бросил ее хозяину на живот и скрылся в шкафу.


***


Подруга хозяина - программиста Василия - уже час щебетала по телефону. До кота донеслось незнакомое, но красивое слово "фемпаблик". Разговор был секретным, подруга перербалась на кухню, а кот прокрался к ноутбуку.


На практике фемпаблик оказался местом. куда все ходили жаловаться на что-нибудь.Кот вспомнил тяготы подчиненного положения животного на обеспечении людей, открыл инстаграм. И запостил объявление о новом коммьюнити "животным_неведом_страх". На правах модератора призвал поделиться негативным опытом общения с людьми.


Первой прорвало кошку футболиста Кокорина, она страдала от последствий хозяйского идиотизма. В частности. ей урезали пайку черной икры и не купили модный ошейничек с бриллиантиками В будущем ей вообще грозили "Вискас" и рублевская помойка. Потом подтянулся кот известной певицы, ему на хвост постоянно наступал ее бой-френд - пожилой солист рок-группы. В быту звезда металла был подслеповат.


С темой кот попал в яблочко, вскоре он устал читать все прибывающие откровения. В коммьюнити валом валили новые подписчики. Среди них кот заметил лабрадора президента РФ. Но тут подруга позвала есть. Кот привычно закрыл браузер, почистил куки и пошел на зов. Интересно. думал он, жуя камбалу. какова на вкус черная икра?


***


Заработок на покере зашел в тупик. Профильные форумы сообщали, что раз просили селфи с документом в руке, значит аккаунт под подозрением у службы безопасности. И может быть закрыт в любую минуту.


Кот решил не искушать судьбу и вывел все деньги, вышло прилично. Затем начал думать, где разжиться новыми документами. Поначалу он решил сдать подругу хозяину - программисту Василию: новая девушка - новый паспорт .До недавнего времени она все-таки поглядывала варианты поинтереснее на сайте знакомств. Но потом вспомнил, с каким трудом Василий налаживал личную жизнь, и забраковал идею. В конце концов у девушки были и плюсы. Да и привыкли к ней уже.


Мысль кота вернулась к сайту знакомств. Он просмотрел кавалеров, нашел около тридцати писем с предложением прислать фото в неглиже. И ответил всем одинаково: пришли сначала скан паспорта. вдруг тебе нет 18. Через 24 часа проверил сети. И с изумлением обнаружил фото четырех паспортов и одни права.


А точно ли люди сами придумали космические корабли и компьютеры, усомнился кот. И приступил к регистрации новых аккаунтов.


***


Кот потерял сон и аппетит, вяло бродил по квартире, был мрачен и задумчив. Подруга хозяина - программиста Василия - изложила по телефону симптомы, Василий дал команду посетить ветеринара.


Кота посадили в спортивную сумку и повезли куда-то на такси. Кот безучастно смотрел в окно. Подруга с ужасом заметила, что из его глаз катятся слезы. Ветеринар помял кота, спросил про жалобы и поведение. Кот ненадолго оживился, когда ему сунули в попу градусник, но вскоре сник опять.


- Депрессия, - постановил врач, - надо ему обстановку сменить и чем-то радовать. На обратном пути подруга нежно прижала кота к бюсту и ласково спросила: - ну что с тобой, бедолажечка?


На минуту у кота возникло искушение все ей рассказать. Как ночью он узнал про ставки на ирландскую лотерею. Достаточно поставить 5 долларов, угадать 6 цифр из 36, и выиграешь миллион. Кот считал всю ночь вероятность выигрыша и количество комбинаций, прикидывал варианты мухлежа и пришел к неутешительному выводу: должно адски повезти, иначе никак.


В течение ночи надежда на нормальную жизнь и пространство для робота-пылесоса была растоптана безжалостной математикой.

- Сейчас мы купим тебе креветочек, ты вкусно поешь и повеселеешь, - ворковала подруга.

Кот поднял на нее полные муки глаза и забился в сумку.

Показать полностью
567

#котпрограммиста

У кота была мечта - робот-пылесос. Это статусная вещь, все приличные коты катались на таких в инстаграме.Пылесос символизировал удачную жизнь при крутом хозяине.


Хозяин - программист Вася - мог себе позволить эту покупку. Кот проверял баланс его зарплатной карты по смс в телефоне и убедился, что хозяин не мотает на ерунду, а даже что-то откладывает. Дело было за малым: уговорить.


Когда Вася ушел в офис, кот включил хозяйский компьютер и принялся прилежно гуглить: робот-пылесос, робот-пылесос-доставка на дом, сравнить модели. робот-пылесос - рекомендации, робот-пылесос в картинках и на видео. робо-пылесос в кредит.


Через два часа притомившийся кот пришел в васин аккаунт на порнохабе для теста. Монстр контекстной рекламы всласть насосался мечты. Под фото и видео голых людей в рекламных местах маячили исключительно роботы-пылесосы. Кот выключил компьютер и принялся ждать.


***


Кот сидел в шкафу и размышлял, как стать финансово независимым. Хозяин - программист Василий - второй день подряд ругался с подругой, ходить по квартире было небезопасно.


- Я хочу шубу, - кричала девушка, - и в Крым. и замуж. А ты целыми днями на работе, повесил на меня кота, стирку, готовку и уборку. Я женщина или робот-пылесос?


Кот задумался. Потом открыл инстаграм и напечатал: "Мечты всегда сбываются, но часто затейливым образом. Желаемое приходит к тебе в руки, но в другом обличье, и нужна мудрость, чтобы осознать - вот оно!"


Пост мигом набрал сто тысяч лйков, был перепощен пятьдесят тысяч раз. добавилось 80 тысяч новых подписчиков. В директ пришло письмо от известной косметической фирмы с предложением о рекламном сотрудничестве.


Но кот пока был не в силах осознать свалившуюся на него славу. Он переваривал факт, что теперь у него есть робот-пылесос эксклюзивной модели. И на нем тоже можно попробовать кататься, если предварительно приручить.


***


Кот выяснил, что люди не годятся в роботы-пылесосы. Подруга хозяина - программиста Василия - отчаянно протестовала, когда кот пытался на ней кататься во время домашних работ. Попыток было две. После первой она гонялась за котом с веником по квартире, было не больно, но унизительно. За вторую кот лишился перекусов на неделю.


Диета придала коту креативности. В интернете он увидел конкурс на сценарий к новой серии мультика "Маша и медведь", победителю обещали деньги, с которых можно было купить мечту, не влезая в гонорары от рекламы. Биткойны кот копил на старость.


Задумка кота была проста и элегантна. Маша сняла ролик на ютьюб про говорящего и соображающего медведя. За медведем приехали ученые и дрессировщик Запашный, спеленали и увезли на опыты в лабораторию. Запашный все оглядывался и приговаривал "да что ж такое, сплошная конкуренция, тигры не тянут уже". Машу забрали в психиатрическую лечебницу и пичкали лекарствами,потому что говорящих медведей не бывает, их видят только шизофреники.


В конкурсе победила дочка директора московского мясокомбината. Кот с расстройства накатал в инстаграме пост памяти Стива Джобса - последнего честного волшебника. Заодно выложил конкурсное творчество. Утром в директ пришло предложение от российского подразделения Эппл снять по сценарию альтернативный мультик про бедную Машу, которая ищет медведя в жестокой России. Надежда на халявный робот-пылесос восстала из пепла.


***


Во время ужина кот успешно спер два больших куска дорогой колбасы с тарелки хозяина - программиста Василия. Когда хозяин и подруга заснули, кот сел читать инстаграм и жевать трофей.


В директе вновь возникло российское представительство Эппл. В первых строках сообщалось, что оппозиционного мультика про Машу и репрессированного медведя не будет из-за измененной в политике компании. Еще просили срочно убрать коммент с жалобой кошки Асти из нового коммьюнити.


Кот просмотрел пост и подавился колбасой. Асти рассказывала, что ее хозяин вечерами делает макияж, наряжается в женские чулки и туфли на каблуках и идет отливать в большой горшок с цветами. Цветы при смерти. Для пущей убедительности была приложена запись с видеокамер. Онв четко и крупно демонстрировала лицо и гениталии генерального директора российского представительства Эппл.


Кот настрочил дипломатичный ответ, в котором выражал немедленную готовность убрать компромат в обмен на робот-пылесос последней модели. Шантажист противный, ответили из Эппл, адрес какой? Кот отправил адрес и подумал: может сообщить бонусом, что камеру хорошо лаком для ногтей закрашивать?


***


Поспать утром на любимой подушке хозяина - программиста Василия - не вышло.


К рассвету служба безопасности покер-рума внезапно заблокировала счет на имя подруги. В письме говорилось, что необходимо пройти новый уровень верификации, - прислать селфи с документом в руке. А еще к двум часам дня должны были привезти робот-пылесос, и кот осознал, что нельзя вот так просто взять и поселить в квартире новую технику. Домашние нуждаются в подготовке.


Кот залез к подруге на колени, открыл блокнот и напечатал длинное письмо про конкурс от производителя бытовой техники и тайное лобби питомцев директората, которое обещало ему победу за прошлые заслуги и красивые глаза.


Момент был выбран удачный, подруга пила кофе с "бейлисом" и была способна получать новые знания о мире без ущерба для психики.

- От меня что надо? - спросила девушка и на всякий случай подлила еще ликеру. Кот выдохнул и напечатал: селфи с документом в руке. - Без проблем, - пожала плечами подруга.


Вскоре в дверь позвонили. девушка вернулась с коробкой в руках и спросила: - А у вас там миллион долларов не собираются разыгрывать? Я могу и фото топлесс прислать.

Да тут все тюрьмы страны в курсе, что можешь, подумал кот. И пошел наконец спать.


***


Кот катался на своем собственном роботе-пылесосе и чувствовал себя самым несчастным котом на свете.


У хозяина - программиста Василия - была маленькая квартира. Диван, компьютерный стол, шкаф и подставка под телевизор съедали 80% пространства. Робот ползал по кругу и без конца бился о мебель, кота потряхивало. А еще он осознал, что инстаграмные коты живут в домах с большой площадью, и окончательно расстроился.


Это же получается, я из бедной семьи, босота, страдал кот. Ни черной икры, ни бриллиантового ошейника, ни видеокамер для охраны. Робот-пылесос запнулся о ножку стола, кота снесло на пол. Он раздраженно запрыгнул на диван и засел на ручках у подруги Василия.


Под сенью ее выдающегося бюста кот принялся размышлять, где взять денег на новую цель - пентхаус с французскими окнами и солнечные очки Ray Ban. Наверное, думал он, надо развивать тему с шантажом. Наверняка у строителей тоже есть кошки и дурные привычки.


Подруга нежно почесывала маковку, и кот заснул. Ему снился строительный олигарх Сергей Полонский. Бизнесмен стоял в диком купальном костюме, напоминающем зеленый презерватив на подтяжках, и грозил коту пальцем.

Показать полностью
453

#котпрограммиста

Зарисовки из жизни компьютерно грамотного кота


***

Одинокий котик желает познакомиться с хорошей женщиной. Допечатав предложение, кот воровато оглянулся. Хозяин - программист Вася - упоенно играл в танки и ничего вокруг себя не видел.


Кот почесался и продолжил печатать: мне два года, порода - британец, люблю порядок и вкусную еду, ласков, нежен, чистоплотен. Самая последняя графа анкеты про сексуальные предпочтения заставила кота ненадолго задуматься. Но решение пришло быстро: бурная страсть и чтоб без блох.


Кот давно научился управляться с камерой телефона и ловко соорудил пару томных селфи. Ткнул лапой в "зарегистрироваться", сохранил логин и пароль в новую папку tmp, почистил кукисы. Вроде как никто ничего и не делал.


Кот подошел к Васе. залез на колени, перепрыгнул на клавиатуру, походил. Вася чертыхнулся, поставил игру на паузу и пошел чистить лоток. - Ничего-ничего, не сахарный, потерпишь, -мстительно подумал кот, - вот сменю тебя на женщину сорока лет, будешь локти кусать. А она меня любить будет качественнее.


***


У программиста Василия завелась подруга. Кот отнесся к пассии сдержанно. С одной стороны он стал много и вкусно есть, ходил начесанный и зацелованный. Но с с ее появлением кота отлучили от интернета. Днем подруга оккупировала компьютер, на ночь кота выставляли из комнаты и закрывали дверь. В интернете кот не был месяц


Однажды Василий задерживался на работе. Подруга на ноутбуке смотрела фильм про бесноватых и пила вино. Кот изнывал от скуки. Он поел семь раз, дважды гонял девушку менять наполнитель в лотке, от постоянного чесания шерсть стояла дыбом. Так жить нельзя, решил кот. Залез к девушке на колени, поставил фильм на паузу, открыл блокнот и напечатал "сходи погуляй пару часов, пожалуйста!".


Девушка посмотрела на блокнот, на кота, перекрестилась и выбежала из квартиры в халате и тапках на босу ногу. Вот и слава тебе господи, подумал кот и с наслаждением погрузился в мир виртуальной реальности.


***


Подруга программиста Василия оказалась психически устойчивой женщиной.

Она не просто вернулась домой и жила с Василием и котом как ни в чем не бывало. Через пару дней она инициировала контакт с питомцем, приняв для подстраховки 0,5 красного сухого.


Девушка взяла кота на руки. посадила на колени перед компьютером, открыла блокнот и спросила: - Ты правда соображаешь, или я просто бухаю много? Кот оценил самокритичность и напечатал ответ: оставляй на ночь в коридоре свой мобильный телефон, мне скучно без интернета. Подумал и добавил: купите мне свежего палтуса.


Подруга вытерла пот со лба трясущейся рукой, сняла кота с колен и пошла открывать вторую бутылку. Отныне ее телефон исправно лежал в прихожей на тумбочке, а палтуса Василий купил до дороге с работы тем же вечером.

Милая какая женщина, решил кот и перестал внезапно нападать на ее дорогие колготки.


***

Кот увлекся покером.

Вышло случайно. Он гуглил, куда можно тратить биткойны, и набрел на рекламу рума, принимающего крипловалюту. Первую неделю кот дулся в режиме игры на фантики. Пока он учил правила, где-то в подкорке брезжила смутная идея. Наконец она оформилась.


Подруга хозяина - программиста Василия - разрешала коту пользоваться как новым айфоном, так и старым телефоном. Однажды ночью кот глубоко вздохнул и открыл с двух телефонов два аккаунта на реальные деньги. Один - на имя Василия, второй - на имя подруги. Проникновенной молитвой поблагодарил богов за моду на сожительство, иначе подруга носила бы фамилию хозяина, и договорную игру заподозрили бы быстро.


С двух аккаунтов кот пошел играть турниры. Было весело и доходно. Новичкам везло. Новичкам-мошенникам везло еще больше. Под утро банкролл удесятерился. Засыпая, кот думал "как хорошо, что у меня есть лапки и нет совести".


***


Кот зашел в кассу рума и запросил первый выигрыш нечестно нажитого из аккаунта подруги хозяина - программиста Василия. В ответ пришло письмо с просьбой прислать скан документа, подтверждающего личность.


Кот открыл электронную почту подруги и просмотрел историю исходящих сообщений. Обнаружил скан водительских прав, скачал и отправил на верификацию. Заодно выяснил, что у подруги жив профиль на сайте знакомств. Кот немного нервничал в ожидании результатов проверки и решил убить время копанием в чужих тайнах.


В контактах была отдельная папка "ЗК". Там сидели письма от суровых мужчин в синих татуировках. Кот почитал сообщения, в основном оставшиеся без ответа. Погуглил слова млс, колония, заключенный, срок. И задумался. Через неделю стартовал турнир с призовым фондом в сто тысяч долларов. Двух аккаунтов для победы было мало. Нужно было хотя бы еще 50 человек.


Кот умылся и решительно начал набирать сообщение для массовой рассылки. Привет, красавчик, верю, тюрьма тебя не сломала, и ты готов к риску и приключениям. Если тебя заинтересует предложение о работе, ответь. Для пущей убедительности кот добавил к тексту фото роскошного бюста.


***


Операция "зек-покер" потихоньку становилась реальностью.

Кот сменил мыло в профиле знакомств на свое, чтобы подруга ни о чем не узнала и не задала трепку за тиражирование ее интимных фото.


В колониях нашлось много покеристов. Особенно богата почему-то была ИК в Ярославской области. Суровые мужчины с энтузиазмом отнеслись к идее надрать вольняшек. Тем более, кот обещал взять на себя депозиты. Строго говоря, это была его подстраховка. Выплаты шли только туда, откуда был сделан депозит. В том случае, если выигрывали партнеры, деньги все равно контролировал кот.


Арестанты аккуратно отписывались о регистрациях и готовности предъявить сканы документов. За 24 часа до начала турнира кот еще раз перепроверил схему. Все выглядело прилично. Но тут вдруг случилось неожиданное. Кот получил сообщение: только что был грандиозный шмон, все спалили, один телефон только остался на весь барак, извини, красавица.


На следующее утро кот прочитал в новостях о бунте заключенных в Ярославской области. И совсем не удивился.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: