Дубликаты не найдены

+20
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку 4
+1

После первого прохода в  "дамки" это уже шахматы..

раскрыть ветку 3
+5

После первого прохода в "дамки" это уже в говно...

раскрыть ветку 2
+4

А потом читаешь посты таких же "настоящих мужчин" о том, что мужчины в России рано умирают.

Настоящий мужчина, это человек умный, трезвый, сильный и ответственный. Человек, который принимает взвешенные решения, уважает прежде всего себя и по возможности помогает другим.


А это не "шахматы настоящего мужчины", а шашки синяка.

раскрыть ветку 2
0
... умный, трезвый, сильный и ответственный ...

радеющий за страну ...

Как сказала щука Путину, "Варите уху".

0

А ещё настоящие мужчины обладают чувством юмора. Да-да, девушки даже в объявлениях о знакомстве такое условие ставят ) Но судя по вашему напыщенному комментарию, ЧЮ - не ваша сильная сторона..

0
Извините, но ставить знаа равенства между "алкоголем" и "настоящим мужчиной" это уебанство.
0

хоп-хоп и к дамкам

раскрыть ветку 1
+1
Иллюстрация к комментарию
0

Жаль конечно, что что это шашки...

0

А разве это не шашки?

0

это шашки

-1

Мы таким когда курсантами были баловались.


Потом многие пить бросили..

-2
Там на середине партии уже не важно, шашки шахматы. .. Какая в печень разница)
раскрыть ветку 1
+2
Иллюстрация к комментарию
-3

Для настоящих мужчин - это шахматы:-))))))

раскрыть ветку 1
-3

Согласен.

Возможно, там налиты разные сорта коньяка и водки. Соответствие фигур сортам заранее установлено (Ферзь - "Немирофф", ладья - "Ледофф" и т.д.).

И нужно по запаху и вкусу определять где какая фигура, если не запомнил ходы от изначального расположения.

Похожие посты
614

Пятничное из воспоминаний

Пятница, в этот день получили зарплату. Новый чувак из нашей бригады, Серега, радостно потирает руки, говорит о том, как классно сегодня отметим получку новичков в бригаде (его в том числе), как нажремся, как наобщаемся – оторвемся не по детски.

Ну да ладно. Идем после работы через наливайку, молодняк банкует, Серега в нетерпении хватается за бутылку, наливает себе полный стакан, и, как Гагарин:

- Поехали! – отставя мизинчик выпивает полный граненый стакан, пристукивает им об стол, смотрит на нас радостно-маслянистыми глазами, тут же отрубается, бухается лбом об стол, разносится громкий «Бумс»!

С тех пор Серега заполучил кличку в бригаде – Стук.

212

Новогодний дедушка Владимир Ильич Мороз

Еще одна история все от того же актера, что служил при театре еще и в советские времена.

Как и всякий нормальный актер в те давние времена, да и в нынешние, не смотря на величие свое и даже наличие в запаснике ролей того же Гамлета, от роли вызываемого на дом деда мороза он никогда не отказывался. И случилось ему побывать на даче одного партийного бонзы, где он так же поздравлял «ребеночка» с Новым годом. Условия поздравления были озвучены заранее, посему шел он туда подготовленным, да и «стоимость» заказа была дико хороша – большое смещение вперед по очереди на квартиру (в те времена квартиры не покупались, а выдавались в порядке очереди).

«Ребеночек», которого долженствовало поздравить с наступающим новым годом и вручить подарок был уже крепко в годах – за шестьдесят лет. Костюм деда мороза тоже был со странностями: бородка клинышком, добро-хитрый прищур глаз, вместо красной шапки – характерная кепка. Ну вы наверное догадались, какого персонажа должен был исполнить актер. Ленин в красной шубе деда мороза.

Итак, является он в тот дом с большим мешком подарков (весьма тяжеловесным), а там тот дедок, коего надо поздравлять. Ну все честь по чести:

- А ну-ка, внучок, скажи, был ли ты хорошим мальчиком в этом году? Соблюдал ли заветы мои, блюл ли линию партии? – и все это с должным Ленинским прищуром, кахтавостью верной – в образе.

Даже момент был когда этот великовозрастный дитя, превозмогая старческое подрагивание конечностей, взгромоздился на табуреточку и продекламировал революционный стих Блока, причем весьма и весьма патетично, как говорил актер, хоть прямо сейчас на сцену декламатором.

А после стишка вручен был ему подарок из мешка: полное собрание сочинений Ленина в 55 томах (вот от чего мешок то был не легок). А после торкнуло партийного бонзу, что ни разу в жизни он не видел ПЬЯНОГО Ленина, а то кинохронику с товарищами крестьянами он видал, а вот Ленина в разгуле (не в разливе) – нет.

- Квартиру завтра же получишь, если из роли не выйдешь и до синьки наберешься, - шепнул ему на ухо один из подчиненных большого партийного начальства, и тут нашего актера понесло! Стал тамадой и балагуром, вспомнил все, что знал о Ленине, рассказывал шуточки да прибауточки о своем прообразе, политические анекдотики, и прочее в том же роде (все же не сталинские времена – за анекдоты уже не садили). Потом уже толком ничего не помнил, разве что как делал из мякиша хлебного «чернильницы», только заливалось в них не молоко, а водочка родимая и таковой посудой они чекались, выпивали, и этой же посудой закусывали.

Наступило утро. Башка раскалывается. Он, актер наш, очнулся на диване, вокруг него и на груди у него – цветы, что поздравляемому бонзе дарили. Цветы аккуратно в стороночку отложил, сел, а сам думает, что же он вчера натворил? Не помнит же ничего. Кто то в комнату заглядывает, радостно спрашивает:

- Ну что, с воскресением вас, товарищ Владимир Ильич!

- С каким еще…

Поведали ему, что отыграл он на "ура" а когда уже не в силах был ни стоять, ни пить, ни балагурить, заявил:

- Ленин устал, где моя Фанни Каплан? Так вот же она!- хватанул бутылку, прямо из горла сделал несколько мощных глотков и заявил, - А теперь в мавзолей, я все…

И ухнул на диван.

Квартиру ему выдали через месяц.

46

Пьяная фирма

#рецепт
КЛАССИЧЕСКАЯ НАСТОЙКА РЯБИНЫ НА КОНЬЯКЕ.

В СССР эта настойка продавалась в магазинах и была очень популярной. Несколько российских компаний попробовали возродить легендарный рецепт, но их попытки не увенчались успехом – напиток получился не таким вкусным, как был раньше. Всё дело в искусственных ароматизаторах. Мы пойдем другим путем – сделаем настойку рябины на коньяке в домашних условиях по традиционной советской технологии из натурального сырья.
Можно использовать красную или черноплодную рябину (обязательно спелую, без гнили и плесени), но лучше не смешивать ягоды разных сортов, а приготовить два напитка. Коньячные варианты мягче аналогичных водочных и легко пьются, при этом полезные свойства ягод сохраняются. Водочные настойки больше годятся для лечебных целей, коньячные – для приятного времяпрепровождения в кругу близких людей.

Ингредиенты:
• ягоды рябины – 300 грамм;
• коньяк – 0,5 литра;
• сахар (мед) – 30-50 грамм;
• ванилин – 5 грамм (по желанию).

Рецепт рябины на коньяке.
1. Перебранные, помытые и высушенные ягоды рябины перемять деревянной скалкой, чтобы они пустили сок.
2. В сковороде на слабом огне прожарить сахар до коричневого цвета, постоянно помешивая. Мед нагревать не нужно.
3. Поместить рябину в стеклянную емкость, добавить сахар (мед), залить коньяком. Коньяк должен покрыть слой ягод минимум на 2-3 см, в случае необходимости долить больше.
4. Закрыть емкость крышкой, несколько раз взболтнуть, чтобы все ингредиенты перемешались.
5. Настаивать рябиновку 1 месяц в темном, прохладном помещении, раз в неделю стряхивать.
6. Готовую настойку процедить через марлю (хорошо отжать ягодную массу) и профильтровать сквозь вату, чтобы убрать муть.
7. По желанию добавить ванилин и перемешать, появится пикантная нотка, главное не переборщить.
8. Разлить напиток в стеклянные бутылки, плотно закрыть. Срок годности – до 3-х лет. Крепость – 33-35%.

К выбору магазинных настоек коньяка на рябине нужно подходить очень осторожно. В свободной продаже появился химический ароматизатор, позволяющий сделать имитацию из низкокачественного сырья.

Пьяная фирма Пьянка, Алкогольный коктейль, Алкоголь, Длиннопост
250

Умели же раньше развлекаться

Умели же раньше развлекаться Алкоголь, Пунш, Пьянка

Попойка адмирала Эдварда Рассела (Edward Russell) в 17 веке

Думаете, что можете пить как моряк? Давайте поразмышляем над тем, что же это означает на самом деле.
Рекорд крупнейшего коктейля в истории принадлежит британскому верховному адмиралу Эдварду Расселу. В 1694 г. он устроил вечеринку, на которой в качестве чаши для смешивания пунша использовался фонтан в саду.
Что пили? Смесь, содержащую 250 галлонов (~946 л) бренди, 125 галлонов (~473 л) вина Малага, 1 400 фунтов (~635 кг) сахара, 2 500 лимонов, 20 галлонов (~75 л) сока лайма, и 5 фунтов (~2 кг) мускатного ореха.
Бармены плавали в фонтане в небольшом деревянном каноэ, наполняя бокалы гостей. Им даже приходилось сменять друг друга каждые 15 минут, чтобы не опьянеть от паров, и не упасть за борт.
Вечеринка продолжалась в режиме нон-стоп целую неделю, лишь ненадолго прекращаясь во время дождей, чтобы воздвигнуть навес над пуншем и не допустить, чтобы вода разбавила его. Веселье не прекращалось, пока весь фонтан не был выпит досуха.

310

Байки из зомбоящика – 26, специальный «Алко» выпуск.

На фото та самая 3D камера, из моего поста про 3д телевидение. На матче "Локомотив  -Зенит"

Байки из зомбоящика – 26, специальный «Алко» выпуск. Телевидение, Телевизор, Зомбоящик, Шахматы, Алкоголь, Алкоголизм, Длиннопост

Доброго всем. Извиняюсь что давно не писал, ну просто были на то причины и нервотрепки, начисто лишающие желания хоть что-то писать. А потому попробую сегодня это компенсировать и навалять побольше.

Я думаю ни для кого не секрет, что «зеленый змий» - достаточно частый гость съемочных площадок, а то и прямых эфиров. Вот про него сегодня и поговорим. И нет, банальных историй вроде той где пьяный оператор уснул за камерой на прямом эфире и захрапел… или уснул за камерой и упал в московской мэрии, во время выступления Лужкова, не будет, это слишком просто.

Есть чуть посложнее. Один, тоже оператор, будучи в командировке выпил и захотел пообщаться с прекрасным полом… Для этого он нашел в отеле местных дам с низкой социальной ответственностью, оплатил аж трех сразу и на всю ночь …

И всю ночь….. водил их по местным ресторанам, кормил и поил за свой счет!!! Нет, секса небыло, просто ему захотелось погулять компанией. До самого утра они сидели в лобби отеля и обсуждали творчество Иеронима Босха.

Тоже банально? Тогда так: будет три истории «на разогрев» и потом «основное блюдо» так сказать, итак, «мы в эфире», ну в смысле – начинаем.

Переходите.

Шахматный супертурнир где-то в Голландии. Две недели лучшие из лучших гроссмейстеров сражаются за нехилый призовой фонд, на досках «кипят» нешуточные битвы, но что делать если в Голландию ты поехал вовсе не ради шахмат, а ради травы, грибов и … всего остального, а оказался в сотне километров от Амстердама в небольшом городке с одним магазинчиком, где круче пива ничего нет??? Правильно, если ничего круче нет - значит пиво!

И вот начало очередного тура:

Тишина, все зрители и участники замерли в ожидании, судья дает отмашку, игроки жмут руки, «белые» делают первый ход и запускают часы.

И тут раздается достаточно громкий, но не очень внятный, «заплетающийся» голос: «пееееереходите пппппожалуйста еще раз, я неуспел снять… и поооодвиньтесь вправо, вы мне мешаете»

PS кто совсем не в теме, шахматные доски «электронные», а фигуры «чипованые» каждый ход и время транслируется в интернет в режиме реального времени.

А ну да, скандал, лишение аккредитаций, гневные письма организаторов руководству канала – все было. Но все закончилось хорошо без штрафов и увольнений.

Начальник с большой буквы!

На одном канале, которого сейчас не существует, работал один замечательный оператор: толковый, талантливый, трудолюбивый. Но иногда, не часто, 2-3 раза в год он квасил. Квасил по полной, с уходом даже не в «штопор», а прямо до «флаттера».

Все прекрасно знали эту его особенность и в «эти» дни его с работы не трогали. Но однажды случилась неприятность, заглянула к нему «на огонек» белочка! Что уж он там делал, за женой с ножом вроде гонялся, соседей побил, полицию раскидал, короче «попал» по полной с госпитализацией, письмами на работу, жалобами и тд.

Пошло дело к увольнению. Но тамошний генеральный был в курсе что запои эти появились у оператора не просто так, а после командировки в «горячую точку» с ранением и контузией.

Приехал генеральный в больницу, пообщался с его лечащим врачом, из своего кошелька оплатил все что попросили, затем достал еще денег и сказал:

«А когда вылечите, еще и закодируйте мне его, да получше». С тех пор оператор не пьет.

Черный король.

В одной телекомпании работал режиссер прямых эфиров. Два метра ростом, за центнер весом, бывший десантник – бухает. До того как стать режиссером, он работал водителем у ген директора этой Тв компании, а потом ему надоело и он попросил генерального «поделать что-то еще», так вот и стал режиссером.

Бухал он прилично, вел при этом себя «не очень», бывало что даже засыпал во время прямого эфира, но ему все сходило с рук.

Но самое сложное было с ним летать, ибо накидывался он всегда, а экипажу на борту не нужен 2х метровый бухой амбал. Приходилось продюсеру «брать на себя ответственность», уговаривать, просить и тд.

Но однажды режиссер разбушевался совсем, у продюсера не получалось его утихомирить, а тот во время полета матерился и докапывался к пассажирам. Все шло к тому, что экипаж запросит посадку в другом аэропорту.

И тогда продюсер пошел на хитрость, он достал карманные магнитные шахматы, расставил и развел режиссера сыграть партию «на слабо»! Партия шла прекрасно, режиссер вроде успокоился, экипаж тоже, но потом с доски упал и потерялся черный король!

Двухметровый бухой «детинушка» очень огорчился, он же «почти выиграл», и бросил все силы на поиски короля! Он ползал между сидений, просил других пассажиров поднимать ноги, ложился на пузо и тд. Но уже не агрессивно, а скорее «с азартом». Рейс прошел успешно, вот только короля так и не нашли…

На обратном пути, продюсер практически ведет к самолету шатающегося, и снова вусмерть бухого режиссера. Ему потребовалось не мало усилий чтоб уговорить пустить его на борт. И тут в двери самолета появляется уже знакомое по прошлому рейсу лицо стюардессы с большими и удивленными глазами.

Режиссер смотрит на нее и выдает:

«О! Тот же борт. Ну на обратном то пути мы черного короля точно найдем!»

По прилету продюсер накатал на режиссера служебку, но тому ничего небыло. А вот сам продюсер после этого стал «гнидой», «стукачом», «крысой» и тд.

И "основное блюдо" Побег из Омска.

Съемочная группа одного федерального телеканала отправляется в командировку в Омск, вроде как «на Медведева».

Корреспондент – молодой, чуть за 30, в меру пьющий парень и два оператора – полная противоположность друг друга.

Первый, пусть будет Иван Иванович – интеллигент с красным дипломом ВГИКа и несколькими кинофильмами за плечами, тихим, но удивительно проникновенным голосом, почти как у Баталова. Сам понемногу уже преподает операторское мастерство. Голос не повышает, никогда. Пьет редко, но если начинает уже не остановить.

Второй, пусть будет Петр Петрович – бухает. Бухает не первый месяц и даже не первый год что заметно сказалось на его внешности - лицо напоминает морду «Пса», только не из Игры Престолов, а из Советского мультика про Бременских Музыкантов. Он в курсе что руководство канала устало терпеть его пьянство, договор с ним продлен не будет, и это определенно его последняя командировка. Надо отметить что снимать он может в любом состоянии, даже если уже не может ни говорить, ни даже стоять – материал все равно выйдет без брака. А еще в его речи присутствует «слово паразит», даже целая фраза «ну епта», которую он использует постоянно.

С самого начала командировки все сразу пошло «не так», Петр Петрович требовал, "ну епта!" остановиться у каждого пивного ларька, а затем "ну епта" у каждого «кустика», потом была небольшая пробка, и на рейс они опоздали, на 20 минут… балго что и сам рейс задержали аж на час.

Дурацкий ночной перелет, когда и спать еще вроде и не хочется, поскольку «еще вечер», а прилетел через 3 часа и опа - вроде как уже утро. А там сразу «в оборот» взяли - подсъем мест которые Медведев посетит, интервью с губернатором и чиновниками, короче пахать до самого вечера. А завтра… завтра в 6 утра (3 по Москве), уже выезд на очередной, удаленный от города объект.

С горя от жизни такой, коллеги «немного расслабились» - и когда в 5 утра за ними приехала машина, водитель обнаружил троих сильно пьяных и практически не спавших двое суток телевизионщиков.

«Ой как здорово что вы уже собрались, а я думал придется вас искать по номерам и будить! Нам нужно на час раньше выехать, мероприятие перенеслось… Ой, а вы что еще не ложились???»

С горем пополам, в одну камеру, отсняли и этот объект, я же рассказывал про «уникальный скилл» Петра Петровича – «снимать в любом состоянии», вот он и снимал, а Иван Иванович спал в машине. А вечером из телецентра пришла «благая весть» - Медведев не приедет, билеты меняют и уже завтра, вечерним рейсом – домой!

По этому поводу решили немного выпить, и уже только уже под утро уставший корреспондент отправился спать в номер, а операторы остались «еще посидеть». Но и в номере коллеги, не давали ему покоя, постоянно звонили, короче телефон он выключил и уснул.

Проснулся кор уже за полдень, спустился вниз и на ресепшене ему сообщили, что дескать вашего коллегу Иван Ивановича забрала полиция. Сообщили очень и очень «прохладно», а это могло означать только то что Иван Иванович набедокурил где-то в отеле…

Как оказалось, через несколько часов, после того как корреспондент уснул, спать отправился и Петр Петрович. Иван Иванович выпил еще, потом посидел, потом еще выпил и еще, и ему стало скучно. Он позвонил корреспонденту, но его аппарат был выключен, затем Петру Петровичу, но тот не брал трубку, тогда он поднялся к номеру последнего и стал стучать, но и на стук Петр Петрович не реагировал. И тогда Иван Иванович решил просто выбить дверь в номер, с ноги. Это увидела через камеры охрана отеля, которая попыталась вразумить Иван Иваныча, но была «проигнорирована» и тогда охранники вызвали полицию.

Корреспондента прошиб холодный пот – скандал, письма на работу, увольнения и хорошо если не всех! А ведь Иван Ивановича могут и на 15 суток «закрыть»! Кор включил телефон и с ужасом обнаружил десятки пропущенных вызовов. Позвонил Иван Иванычу, без надежды что тот возьмет трубку… но он ответил!

(ничего лично против Омска не имею, сам там бывал не раз, но передаю разговор дословно)

«Гавно этот ваш Омск! Тут одни мудаки и дебилы живут! Дебилы и Мудаки все, все кроме Младшего лейтенанта полиции Юзернейма! Вот такой мужик, вот прям офигенный!!!»

Как оказалось, после задержания Иван Иванович немного протрезвел, «уболтал» полицейских и те дали ему написать объяснительную, далее ее текст:

Мы с моим коллегой Петром Петровичем культурно проводили время в кафе таком-то. В 5 часов утра Петр Петрович начал жаловаться на боли в груди, а в 6 отправился в номер чтоб отдохнуть.

Я немного переживал за коллегу, ведь у него мог случиться инфаркт, стал звонить ему, но он не отвечал. Тогда я попросил на ресепшн ключ от всех дверей, но мне его не дали, я поднялся к номеру Петра Петровича и стал стучать в дверь, но он не открывал! Заподозрив что произошло страшное и моему коллеги срочно нужна помощь, я был вынужден начать выламывать дверь номера – на шум прибыла охрана отеля, но они меня не слушали и помогать не хотели, только мешали ломать дверь, мне даже пришлось оказать им сопротивление. Позже прибыли сотрудники полиции, оказывать сопротивление им я не стал, и они доставили меня в участок.

Я очень надеюсь, что с моим коллегой Петром Петровичем все в порядке.

Дата Подпись.

И его ОТПУСТИЛИ! В данный момент Иван Иванович направлялся в отель и по пути «догонялся» пивом.

Для самых дотошных – возможно, что объяснительная была «подкреплена» некой суммой денег – но мне это неизвестно.

Дорога в аэропорт проходила через несколько питейных заведений, а потому сильно затянулась. Опоздали на самолет на час, но дуракам везет – замена воздушного судна и задержка рейса аж три часа!

Сдали багаж, посидели в кафешке уже в аэропорту, и тут Иван Иваныч заявляет:

«А я пожалуй не полечу. Омск- офигенный город, лучший из всех где я был, я решил тут остаться», и направился к выходу из аэропорта.

Остальные в шоке – это же сейчас его ловить и уговаривать, это же полный капец! Два часа ушли на поиски и уговоры, но уговорили, но результат был. Иван Иванович стоял в зале вылета и произнес: «Ну ладно, мужики, давайте я сейчас покурю и летим». Достал сигарету и закурил – прямо в аэропорту! Естественно сразу же подошли полицейские, забрали в отделение и выписали штраф. Иван Иванович не расстроился, он получил квитанцию, вернулся на тоже место… и снова закурил! Опять полиция, но тут он уже был не согласен с их действиями, показывая квитанцию и аргументируя что «уже оплатил» свое курение в аэропорту.

Тем временем уже заканчивалась посадка на рейс,  фамилии наших героев во всю объявляли по громкой связи и просили их срочно пройти в самолет.

Но… да снова отделение полиции и снова штраф!

Тем временем корреспондент уже общался со стюардессой своего рейса, а затем и с представителем авиакомпании, объяснял ситуацию и просил подождать коллегу. Авиакомпания ждать не хотела, но и снимать с рейса багаж тоже. Но вот из рации представителя авиакомпании послышались переговоры «пьяный с камерой идет» и появился Иван Иванович.

Уф, все в самолете и можно расслабиться. Журналистов посадили на первый рад сразу за бизнес классом. Камеры тут, рюкзаки тут, все сидят, самолет вот-вот начнет движение. И тут Иван Иванович встает, пролезает за шторку, отделяющую бизнес от эконома и пропадает из вида! Корреспондент, уже окончательно офигевший, решил что больше никуда не пойдет. Из самолета Иван Иванович уже не выйдет, а значит его скоро вернет на место стюардесса. Самолет начал руление в сторону ВПП, а Иван Иваныча все нет и нет, кор подумал, что тот уболтал стюардессу и пересел в бизнес. Тоже встал, заглянул за шторку, но Иван Иваныча в бизнесе не оказалось! Корреспондент спросил у стюардессы по поводу своего коллеги, и та ответила что тот лететь отказался и вышел из самолета! Финиш! Остановить взлет уже было нельзя, а мобильный Иван Иваныча зазвонил в его же рюкзаке, приехали!

И для самых дотошных – багаж Иван Иваныча не сняли с борта, я знаю что обязаны, но не сняли.

Три часа нервотрепок и ожиданий: «бросил оператора в Омске», «все пьяные сели на самолет», короче – жопа.

По прилету в Домодедово, корреспондент включил телефон и ему сразу пришла СМС о 62х пропущенных вызовах, а затем аппарат зазвонил.

«Здравствуйте, это Такойто Такойтович из аэропорта Омска. Вашему коллеге Ивану Ивановичу была оказана необходимая ему медицинская помощь и мы посадили его на рейс номер такой-то в Шереметьево. Ваш коллега просил передать чтоб вы не забыли его вещи и заказали ему машину в аэропорт. И передайте Ивану Ивановичу, что мы сделали все что возможно, и попросите пусть он не пишет про нас плохих отзывов и не ходит жаловаться на НТВ и 1й канал».

WTF! Мед помощь?  Как такое вообще возможно? Как оказалось, Иван Иванович потребовал себе медицинскую помощь. Его сняли с рейса и вызвали скорую.

Врачам скорой он объяснил, что получил в Омске травму и показал пару синяков и несколько ссадин на спине, которые оставили или полицейские, или охранники отеля, когда он ломал дверь. Он рассказал что работает оператором, и его спина постоянно подвержена серьезным нагрузкам, и теперь он не знает можно ли ему лететь. Ведь из-за перепада давления во время полета, нагрузка на спину увеличиться, и травма может сделать его инвалидом!

Как ни странно, но врач (может и фельдшер) скорой подтвердил его опасения, обработал ссадины, наложил на спину тугую повязку, написал несколько бумажек и уехал. А по правилам авиакомпании, если пассажир не смог улететь из-за проблем со здоровьем, его отправляют другим рейсом и бесплатно! Да, Иван Иваныч был пьян, но НИГДЕ, ни в одной бумажке это небыло написано! А значит, получил мед помощь – лети!

Когда коллеги вернулись в Останкино, их там уже ждал Иван Иванович, который не получал свой багаж, и добрался из относительно близкого Шереметьева гораздо быстрее чем они из Домодедова.

Помог ли ему его "Баталовский" голос и манера речи, или просто "дуракам везет", а пьяным дуракам особенно - так и останется загадкой.

Ну и на сегодня все. Всем спасибо за внимание.

Показать полностью
2256

Убойные шахматы

Убойные шахматы Шахматы, Чемпион, Алкоголь

Однажды чемпиону мира по шахматам начала ХХ века Эммануилу Ласкеру довелось сыграть в алкогольные шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз мецената. Условия такой игры заключаются в том, что каждая фигура — это ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно его выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы зависел вид и объём алкоголя. На третьем ходу(е4-е5, Фh5-kc6, Фf7) партии Ласкер пожертвовал ферзя, который представлял собой 200-граммовую бутылку виски. Такая потеря не расстроила чемпиона мира, в то время как его соперник не смог сохранить достаточно сил для продолжения игры...

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: