Сепарация подростка от родителей. Опасности незавершенной сепарации.⁠⁠

Добрый вечер, уважаемые Пикабушники!

Немного о подростках...

Рано или поздно любой родитель сталкивается с подростковым бунтом, с яростным отстаиванием своих интересов и желаний. Многие родители воспринимают это как следствие плохого характера, вредности, желания подростка "насолить" родителям. А зря...

Данный этап в психологии называется этапом сепарации. И чем полнее Ваш подросток пройдет этот этап, тем более жизнеспособным, счастливым и ответственным взрослым он будет. А не это ли мечта любого родителя?

Под сепарацией понимается отделение ребенка от своей семьи, становление его как личности – независимой и самостоятельной.

Сепарация совершенно невозможна без:

1. Отрицания. Родители сброшены с пьедесталов. Подросток уже понял, что родители далеко не совершенны, что они просто живые люди, у которых есть слабости и проблемы. Поэтому подросткам свойственно отрицать всё то, что предлагают взрослые. Они категорически отвергают родительский опыт и стремятся найти свои собственные ответы, решения, смыслы.

2. Самостоятельности. Подросток пытается решать все самостоятельно, даже если взрослые предложили свое, самое замечательное, решение. Как известно, люди практически не учатся на чужих ошибках, только на своих... А тем более подростки. Они должны набить свои собственные шишки, совершить свои собственные ошибки. И сделать свои собственные выводы.

3. Изучения себя, самопознания. Ваши дети пристально вглядываются в свою внешность, пытаясь оценить, насколько они привлекательны. Они изучают себя: какой я, что могу, что мне нравится, что нет? Чем отличаюсь от других? В чем моя уникальность?

4. Экспериментов. Они ввязываются в различные истории, пробуя "жизнь на вкус", оценивая, насколько они сильны, прощупывая те границы, за которые заходить опасно.

5. Контактов с противоположным полом, пробы себя в отношениях. Подростки активно контактируют с противоположным полом, познавя другие миры, ранее им недоступные. Они пробуют себя в различных отношениях, изучая себя через общение с другими людьми.

6. Принадлежности к группе. Для подростков очень важна принадлежность к группе. И если раньше их устраивала принадлежность к группе "семья", то теперь им этого недостаточно. Они активно расширяют границы взаимодействия с окружающим миром, познавая его и находя поддержку в своей группе. Они общаются с себе подобными, понимая, что проблемы, с которыми им приходится сталкиваться, свойственны всем людям этого возраста.

Утверждать, что процесс сепарации состоялся можно, только если успешно реализованы 4 типа независимости от родителей:

Подросток должен освободиться от излишней потребности в родительском одобрении и оценке. Он должен быть способен идти своим путем, даже если этот путь не одобряется родителями (естественно, речь здесь идет не о асоциальных стремлениях).

Прекратить оценивать себя, окружающий мир, используя родительские критерии. Иметь свое мнение, основанное на личном опыте.

Научиться обеспечивать себя материально, иметь свободу выбора работы, места жительства, личной жизни, круга общения, интересов.

Научиться жить без чувства беспокойства и вины перед родителями за свое отделение.

Ошибки родителей на этапе сепарации или что мы делаем, чтобы не отпустить своего ребенка?

=Родители не воспринимают подростка как личность.

Он просто ребенок – зависимый, ранимый, неумелый, требующий постоянного внимания и опеки. Разве он может принимать какие-то решения? А вдруг он попадет в беду? А вдруг примет неправильное решение? И так далее, по списку…

Дело в том, что, не давая возможности ребенку набить собственных шишек, принимая за него решения, мы не даем ему возможности развить в себе умение принимать решения и брать ответственность за последствия этих решений. Как можно научиться ездить на велосипеде, не попробовав сесть на него?

=Родители излишне тревожатся за своего отпрыска.

Казалось бы, не зря: в жизни столько реальных поводов для беспокойства, всяких опасностей и напастей. Хочется прижать дитя к груди, защитить от бед и... никуда от себя не отпускать!

Но Вы не можете водить Ваше взрослеющее дитя все время за руку! Рано или поздно он столкнется с окружающим миром. И единственной реальной защитой подростка от всех этих опасностей тогда будет его здравый смысл и знание, что именно он сам должен распознавать опасности и принимать по отношению к ним соответствующие решения!

=Родители пытаются воплотить в наследнике свои несбывшиеся мечты.

Очень хотелось получить высшее образование, стать экономистом! Значит, придется ребенку (нравится - не нравится, как и отсутствие задатков в расчет не берется) достигнуть того, чего хотят родители.

Терпение мамы и труд ребенка всё перетрут. О какой сепарации может идти речь? Сам же потом спасибо скажет, когда его выведут в люди!

=«Родила для себя». Довольно часто можно услышать такое от женщин. И эта формулировка отнюдь не так безобидна, как может показаться на первый взгляд. Такие женщины заполняют внутреннюю пустоту заботой о своем ребенке и здесь необходима работа психолога, чтобы и мама смогла разобраться в себе и подросток имел возможность идти дальше.

Очень часто родители говорят: "Ну и что, пусть с нами живет. Зато ничего не случится, да и нам будет помогать". Действительно, что такого, что ребенок будет всегда рядом, всегда одет - обут и сыто накормлен?

Чем же грозит подросткам и их родителям незавершенная сепарация?

Опасности незавершенной сепарации.

1. Такие взрослые постоянно находятся в вечном поиске себя, своего высокого предназначения. Они постоянно замышляют сделать что-то великое, что изменит в одночасье весь мир, обдумывая свои грандиозные планы, как правило, лежа на диване или уставившись в телевизор. Такая обыденность, как заработать себе на кусок хлеба, их не касается. Тем более, что родители любят их безусловно, принимают такими, какие они есть. Пример: сплошь и рядом родители содержат своих выросших детей на свою крохотную пенсию. Им тяжело, но они не могут (а подчас и не хотят) изменить ситуацию.

2. Выражают бурный протест несовершенному миру. Эти люди много пьют, употребляют наркотики, попадают в неприятные истории, их постоянно нужно откуда-то вытаскивать, спасать. Соответственно, последствия этих происшествий (то есть, ответственность за них) берут на себя родители (жены, мужья, дети, друзья): оплачивают лечение, штрафы, носят передачи в тюрьму и тому подобное.

3. Страдают социофобией. Взрослые, которым с детства внушали мысль об опасности окружающего мира, испытывают проблемы с общением, боятся собственной тени. Их везде поджидают опасности и неудачи. Они не способны работать и очень часто "уходят" в болезнь.

4. Многие в соперничестве с родителями видят смысл жизни – став врачом, как папа, стремятся доказать свою значимость – я не хуже (чем папа)! Казалось бы, не самый худший вариант, но в соперничестве с родителями эти взрослые не видят своих потребностей, не понимают, чего бы им хотелось. Чем бы они хотели заниматься в своей жизни. Потребность в одобрении становится необходимой им для эмоционального комфорта. Собственно, этому и подчинена вся их жизнь.

Действительно, этап сепарации, пожалуй, один из самых сложных периодов в жизни семьи, это правда. Но, если Вы хотите, чтобы Ваш подросток, став взрослым, был счастлив, самодостаточен и успешен, позвольте ему пройти этот этап, отпустите его, не ломайте ему жизнь!

Поэтому, давайте себе скажем: СЕПАРАЦИИ БЫТЬ!

Если у вас есть вопросы, пишите, постараюсь на них ответить. Консультирую по СКАЙПу.