263

Сепарация подростка от родителей. Опасности незавершенной сепарации.

Добрый вечер, уважаемые Пикабушники!

Немного о подростках...


Рано или поздно любой родитель сталкивается с подростковым бунтом, с яростным отстаиванием своих интересов и желаний. Многие родители воспринимают это как следствие плохого характера, вредности, желания подростка "насолить" родителям. А зря...


Данный этап в психологии называется этапом сепарации. И чем полнее Ваш подросток пройдет этот этап, тем более жизнеспособным, счастливым и ответственным взрослым он будет. А не это ли мечта любого родителя?


Под сепарацией понимается отделение ребенка от своей семьи, становление его как личности – независимой и самостоятельной.


Сепарация совершенно невозможна без:


1. Отрицания. Родители сброшены с пьедесталов. Подросток уже понял, что родители далеко не совершенны, что они просто живые люди, у которых есть слабости и проблемы. Поэтому подросткам свойственно отрицать всё то, что предлагают взрослые. Они категорически отвергают родительский опыт и стремятся найти свои собственные ответы, решения, смыслы.


2. Самостоятельности. Подросток пытается решать все самостоятельно, даже если взрослые предложили свое, самое замечательное, решение. Как известно, люди практически не учатся на чужих ошибках, только на своих... А тем более подростки. Они должны набить свои собственные шишки, совершить свои собственные ошибки. И сделать свои собственные выводы.


3. Изучения себя, самопознания. Ваши дети пристально вглядываются в свою внешность, пытаясь оценить, насколько они привлекательны. Они изучают себя: какой я, что могу, что мне нравится, что нет? Чем отличаюсь от других? В чем моя уникальность?


4. Экспериментов. Они ввязываются в различные истории, пробуя "жизнь на вкус", оценивая, насколько они сильны, прощупывая те границы, за которые заходить опасно.


5. Контактов с противоположным полом, пробы себя в отношениях. Подростки активно контактируют с противоположным полом, познавя другие миры, ранее им недоступные. Они пробуют себя в различных отношениях, изучая себя через общение с другими людьми.


6. Принадлежности к группе. Для подростков очень важна принадлежность к группе. И если раньше их устраивала принадлежность к группе "семья", то теперь им этого недостаточно. Они активно расширяют границы взаимодействия с окружающим миром, познавая его и находя поддержку в своей группе. Они общаются с себе подобными, понимая, что проблемы, с которыми им приходится сталкиваться, свойственны всем людям этого возраста.


Утверждать, что процесс сепарации состоялся можно, только если успешно реализованы 4 типа независимости от родителей:


Подросток должен освободиться от излишней потребности в родительском одобрении и оценке. Он должен быть способен идти своим путем, даже если этот путь не одобряется родителями (естественно, речь здесь идет не о асоциальных стремлениях).


Прекратить оценивать себя, окружающий мир, используя родительские критерии. Иметь свое мнение, основанное на личном опыте.


Научиться обеспечивать себя материально, иметь свободу выбора работы, места жительства, личной жизни, круга общения, интересов.


Научиться жить без чувства беспокойства и вины перед родителями за свое отделение.


Ошибки родителей на этапе сепарации или что мы делаем, чтобы не отпустить своего ребенка?


=Родители не воспринимают подростка как личность.


Он просто ребенок – зависимый, ранимый, неумелый, требующий постоянного внимания и опеки. Разве он может принимать какие-то решения? А вдруг он попадет в беду? А вдруг примет неправильное решение? И так далее, по списку…


Дело в том, что, не давая возможности ребенку набить собственных шишек, принимая за него решения, мы не даем ему возможности развить в себе умение принимать решения и брать ответственность за последствия этих решений. Как можно научиться ездить на велосипеде, не попробовав сесть на него?


=Родители излишне тревожатся за своего отпрыска.


Казалось бы, не зря: в жизни столько реальных поводов для беспокойства, всяких опасностей и напастей. Хочется прижать дитя к груди, защитить от бед и... никуда от себя не отпускать!


Но Вы не можете водить Ваше взрослеющее дитя все время за руку! Рано или поздно он столкнется с окружающим миром. И единственной реальной защитой подростка от всех этих опасностей тогда будет его здравый смысл и знание, что именно он сам должен распознавать опасности и принимать по отношению к ним соответствующие решения!


=Родители пытаются воплотить в наследнике свои несбывшиеся мечты.


Очень хотелось получить высшее образование, стать экономистом! Значит, придется ребенку (нравится - не нравится, как и отсутствие задатков в расчет не берется) достигнуть того, чего хотят родители.

Терпение мамы и труд ребенка всё перетрут. О какой сепарации может идти речь? Сам же потом спасибо скажет, когда его выведут в люди!


=«Родила для себя». Довольно часто можно услышать такое от женщин. И эта формулировка отнюдь не так безобидна, как может показаться на первый взгляд. Такие женщины заполняют внутреннюю пустоту заботой о своем ребенке и здесь необходима работа психолога, чтобы и мама смогла разобраться в себе и подросток имел возможность идти дальше.


Очень часто родители говорят: "Ну и что, пусть с нами живет. Зато ничего не случится, да и нам будет помогать". Действительно, что такого, что ребенок будет всегда рядом, всегда одет - обут и сыто накормлен?


Чем же грозит подросткам и их родителям незавершенная сепарация?


Опасности незавершенной сепарации.


1. Такие взрослые постоянно находятся в вечном поиске себя, своего высокого предназначения. Они постоянно замышляют сделать что-то великое, что изменит в одночасье весь мир, обдумывая свои грандиозные планы, как правило, лежа на диване или уставившись в телевизор. Такая обыденность, как заработать себе на кусок хлеба, их не касается. Тем более, что родители любят их безусловно, принимают такими, какие они есть. Пример: сплошь и рядом родители содержат своих выросших детей на свою крохотную пенсию. Им тяжело, но они не могут (а подчас и не хотят) изменить ситуацию.


2. Выражают бурный протест несовершенному миру. Эти люди много пьют, употребляют наркотики, попадают в неприятные истории, их постоянно нужно откуда-то вытаскивать, спасать. Соответственно, последствия этих происшествий (то есть, ответственность за них) берут на себя родители (жены, мужья, дети, друзья): оплачивают лечение, штрафы, носят передачи в тюрьму и тому подобное.


3. Страдают социофобией. Взрослые, которым с детства внушали мысль об опасности окружающего мира, испытывают проблемы с общением, боятся собственной тени. Их везде поджидают опасности и неудачи. Они не способны работать и очень часто "уходят" в болезнь.


4. Многие в соперничестве с родителями видят смысл жизни – став врачом, как папа, стремятся доказать свою значимость – я не хуже (чем папа)! Казалось бы, не самый худший вариант, но в соперничестве с родителями эти взрослые не видят своих потребностей, не понимают, чего бы им хотелось. Чем бы они хотели заниматься в своей жизни. Потребность в одобрении становится необходимой им для эмоционального комфорта. Собственно, этому и подчинена вся их жизнь.



Действительно, этап сепарации, пожалуй, один из самых сложных периодов в жизни семьи, это правда. Но, если Вы хотите, чтобы Ваш подросток, став взрослым, был счастлив, самодостаточен и успешен, позвольте ему пройти этот этап, отпустите его, не ломайте ему жизнь!


Поэтому, давайте себе скажем: СЕПАРАЦИИ БЫТЬ!


Если у вас есть вопросы, пишите, постараюсь на них ответить. Консультирую по СКАЙПу.

Дубликаты не найдены

+18
На внутреннем прецеденте вижу ещё "незавершенную сепарацию" когда тебе уже во всю третий десяток, живёшь отдельно, но в голове запнулся на периоде 17 лет, вот-вот закончил школу и никак не закрепить ощущение взрослого человека за собой.
@PsyhologTatiana , что бы вы порекомендовали почитать по этому поводу? Или возможно для вас сформулировать тезисных вопросов?
раскрыть ветку 25
+2
полностью поддерживаю) я давно уже не живу с мамой и даже в другой стране, но все равно, когда принимаю ответсвенное решение автоматически думаю " А что скажет мама если я сделаю так или иначе? одобрила бы она это?"
раскрыть ветку 3
+4
Тяжко нам, не сепарированным :)
Тяготы с этим есть какие-то, или просто есть и есть себе ощущение?
раскрыть ветку 2
+3

Взять пару кредитов :)

раскрыть ветку 3
+1

Хм, про кредиты не скажу, но я уехала от мамы в съемную квартиру. Тоже помогает)) Но самым решающим моментом в моей жизни был уход отца из семьи. Мама тут же буквально развалилась, и мы с братьями не знали, что делать. Вот тогда пришлось срочно взрослеть, и честно говоря, это кошмар. Как оказалось, уход отца от детей в возрасте 25, 21 и 19 лет нихрена не легче, чем уход от маленьких детей))

+1
Не всегда помогает. В мой вот влезла мама (банк прислал уведомление по месту прописки, а оно в родительской квартире) и радостно его погасила. Ну как, надо же спасать неразумное дитё, а потом ему ещё и попенять, мол вот куда б ты без нас. И в этот момент наступает совсем жопа с ощущением абсолютного обязательства перед родителями и своей тотальной несамостоятельности.
раскрыть ветку 1
+1

Почитайте книгу "Мы родом из страшного детства" Сергея Ковалева. Что касается ощущения взрослого, то мне сейчас трудно понять, что вы имеете ввиду. Что значит для вас быть взрослым? Что не устраивает в себе в этом контексте? Каким хотели бы себя увидеть? Что мешает сделать это прямо сейчас?

раскрыть ветку 5
+2
@PsyhologTatiana
Спасибо за отсылку к литературе, уже занялся ею.
Если Ваши вопросы не риторические, то предлагаю развить наш диалог прям в этой ветке, поскольку вопрос интересует общественность, но ответы могут быть не совсем полны из-за чувства стеснительности перед гласностью.

1)Для меня, быть взрослым- ощущать себя таковым. Что-то вроде ощущения времени. Иногда бывает такой себе level-up, когда проходят жизненные передряги, приходит новый опыт и ощущаешь что вырос. Но приходит внутреннее ощущение не именно в моменты опыта, а спонтанно, по прошествии времени.
2)В контексте вышеупомянутого не устаивает ощущения затыка в подростковом периоде. В ветке уже упоминал на затыке в районе 17-ти лет. Причину вижу в том, что после окончания школы нужно было поступать в другой город и принимать самостоятельность. Но под предлогом семьи " мы не сможем тебе помогать ни материально, ни продуктами, оставайся помогать дома" поступил на заочное и до 20 лет жил в семье. И после начала самостоятельной жизни появилось ощущение упущенного момента, которое несколько лет не покидает.
3)В плане социальной самореализации- есть прокрастинация во взаимодействии с гос органами, чиновниками и прочими олицетворениями власти. Всегда боялся формальных собеседований, но выхожу из ситуации тем, что развиваю неформальный круг общения и уже из него получаю предложения трудоустройств. Поэтому неудобств особых не испытываю.
4) исходя из п.3 - делать то, что хочется не мешает ничего, и я собственно реализую свои идеи.
Мешает внутреннее ощущение.
раскрыть ветку 4
+1

тоже интересен этот момент. Надеюсь вам ответят

0
Мне понравились книги Литвака и В. Леви
-1

Я не психолог Татьяна, но скажу Вам страшную тайну: мне 46 и я, местами, мальчик.

И не хочу становится на 100% взрослым - бабы любить перестанут.

Вам может понравится "Игры в которые играют люди" - многое проясняет.

раскрыть ветку 8
+7
@parafraz искренне вам завидую, ибо Вы- только местами мальчик.
А у меня затык на взрослении в целом.
Годиков до 20 говорили чего делать, подавляя собственную инициативу, а потом говорят: "теперь взрослый- дела чёхочш".
А период хотения кончился. И асфальт под ножками больше не плавится.
И жить с любимой женщиной "это для взрослых".
Три работы, четыре хобби и желание ощутить что вырос :/
ещё комментарии
+1

Здесь речь об ответственности за принятое решение. Вы его приняли, вы осознаете, какие последствия оно может принести. И вы разгребаете эти последствия. Не вижу здесь противоречий) Мы все иногда дети. И это замечательно, потому что ребенок в нас - это эмоции, это непосредственность, это игра.

+1
P.S. А за совет книги - спасибо.
+34

Вопрос, который наверняка заинтресует многих: Что делать если ребёнку уже 25-30 годиков, а процесс сепарации так и не произошел?

раскрыть ветку 11
+7

к психологу наверно...

раскрыть ветку 8
+7
С родителями. :)
раскрыть ветку 7
+3

родители не хотят отпускать и любят покомандовать и занижать значимость детей...

раскрыть ветку 1
+5
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
+10
Все - про меня. Всю жизнь была гиперопека со стороны родителей, сейчас чувствую себя застрявшим в возрасте 16 лет. Сейчас 30+ лет, после вуза поработал 10 лет и бросил, надоело. Не вижу ни в чем смысла, после увольнения 3 месяца только сижу и рублю в танчики. Благо что пока работал, успел купить квартиру и кое-что накопить и не сижу на шее у матери. Но вот прямо сейчас - пустота. И да, родители врачи и мне тоже хочется чего-то значимого, не хочу просто работать в офисе.
Два взрослых лба всю жизнь относились как к малолетнему. Недавно уезжал из города на 2 недели, вернулся - а мать оказывается без меня ремонт в моей квартире сделала, не спросив меня. Как так, блядь, вот как так можно?
раскрыть ветку 2
+2
Как вариант (и первый шаг) - забрать у матери ключ от вашей квартиры. Да, мама скорее всего обидится, но это, фактически, самое важное на пути сепарации - оставлять мать недовольной (и в прямом и в переносном смысле). В конце концов, мама же не спросила, будете ли вы довольны, если она сделает ремонт? Вот и вы, не спрашивая, заберите ключ или вообще поменяйте замок. Увы, свои границы надо обозначать и защищать самому - за вас их никто не защитит и не обозначить. Удачи вам на этом не легком пути!
+2

Решение принимать Вам. Варианта всего два: или оставаться в возрасте 16 лет , или все-таки взрослеть.

+8

В воспитании детей есть две школы: "Я отец и неипёт", а вторая  именно на базе таких мнений как в статье. Мне вторая больше нравится, но первая, увы, подавляюще преобладает.

ещё комментарии
+5

Статья полезная. Спасибо.

+3
спасибо огромное за статью! Скажу честно: 21 год, а застряла в возрасте 16 лет. И вроде работать уже надо, ан нет.
Самое интересное, что мысли о недовзрослении уже приходили, даже стали навязчивыми. Вот сижу всё время ,рефлексируя ,но толку никакого.
раскрыть ветку 1
0

То, что вы это осознаете, уже хорошо. Видимо, пришло время взрослеть.

+3

Похоже @PsyhologTatiana очень востребованный специалист и занятой человек, тут столько людей задали вопросы, а ответов нет. Хотя интерес подогрели к вопросу, это уже хорошо, но разбираться придется исключительно самим.

+2

Спасибо Вам за пост, очень интересно было читать!

+2

Где можно узнать цену консультации?

раскрыть ветку 1
0

скайп spb_kirpicheva Страница ВКонтакте https://vk.com/kirpicheva_tatiana

+4
Знаю много мальчиков, которые не принимают наркотики, не бухают, но до сих пор живут с мамами и бабушками. Они домашние, их оправдание, зато не надо шляться по съемным квартирам как я, например. И родители их поддерживают в этом...
раскрыть ветку 2
+4

просто мамам и бабушкам нужна обслуга с заниженной самооценкой.

+1

Да. К сожалению, таким образом родители часто создают для себя свою значимость, возможно, и смысл жизни. Беда в том, что происходит это за счет детей...

0

Сколько стоит консультация?

раскрыть ветку 1
0

скайп spb_kirpicheva Страница ВКонтакте https://vk.com/kirpicheva_tatiana

0

17-18 лет. ВУЗ - другой город, армия: здравствуй взрослая жизнь. Как-то так, не?

0

Как только объяснить это все родителю?
20 лет, из-за здоровья нужно быть аккуратнее, теперь на это настроено все внимание. Раньше аргументом была тотальная опасность мира вокруг и "ну и делай, помрешь тогда поймешь".
И вот понимаю, что нужно идти и пытаться, пробовать, но в то же время родители могут быть правы и тогда я зря подставлю себя под угрозу и испорчу отношения.
Что делать?

раскрыть ветку 1
+1

Набивать собственные шишки, ошибаться и идти дальше. Родители за Вас Вашу жизнь не проживут.

0

и как достоверно понять/узнать, прошел у тебя этап сепарации или нет?


и как его завершить, время-то идет?

раскрыть ветку 2
+1

Выложила статью "Задачи, которые должен решить подросток" http://pikabu.ru/story/zadachi_kotoryie_dolzhen_reshit_podro...

Если вы считаете, что какие-то задачи не решены, возможно, необходима консультация психолога.

раскрыть ветку 1
0

благодарю за ответ

-8

Интересно узнать ваше мнение о Диане Шурыгиной. 17 лет это подростковый возраст. Как бы вы объяснили то, что происходит сейчас вокруг неё?

раскрыть ветку 3
+3
Боже, и здесь про эту, Кхм-кхм, девушку
раскрыть ветку 2
+3

Интересно, что скажет автор поста. Подросток же, по всем признакам.

раскрыть ветку 1
-10
Да просто пиздить надо иногда и чтоб по струнке ходил.
раскрыть ветку 2
+4

Желаю вам счастливой самостоятельной жизнь.

0

ну а потом дети пиздят родителей или сдают в дома престарелых :)

когда у вас пенсия?

-28

Чушь полная. Большинство подростков просто делает так как хочет, без каких либо объяснений.  А так получается уж очень сильное его обеление.

раскрыть ветку 7
+13
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку 6
0

Спасибо.

-18

Просто он хочет и делает. Или по твоему подростки бухают и принимают наркотики тоже потому, что вот так вот они выражают свой внутренний мир.

Нормальный подросток не бунтует, но у нормального подростка и родители нормальные.

раскрыть ветку 4
ещё комментарии
ещё комментарии
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: