Семья в России. Как есть, как может быть и при чем тут полиамория и "Единая Россия"⁠⁠

Полиаморное сообщество существует в России несколько лет. На протяжении всего этого времени мы с сочувствием смотрели на ЛГБТ активистов, которые постоянно подвергались тем или иным нападкам со стороны нашего государства. По мере возможности мы помогали им и поддерживали их. При этом мы знали, что рано или поздно скрепоносная машина правительства придёт и к нам, захочет разделить нас на пары и распихать по панельным ячейкам общества, о создании которых похлопотал еще Хрущев.

И вот, в начале Марта 2021 года мы услышали даже не стук в нашу дверь, а отчётливые шаги за ней. В ходе обсуждения проекта "Крепкая Семья" партии «Единая Россия» в верхах нашего правительства впервые всплыло слово «полиамория». Члены различных советов, общественных палат и союзов, депутаты и священнослужители вели речь о том, что в России большие проблемы с рождаемостью, а вина этому-аборты, бисексуальность и полиамория. Речь о низких доходах населения также шла, но как показывает практика последних лет, запрещать и ограничивать в этой стране любят сильнее, чем решать проблему доходов. Поэтому мы готовимся к худшему. И да, речь шла не о запрете полиамории, а запрете пропаганды, но все всё понимают. Где было просвещение, а где была пропаганда-одному судье известно. Или сколько их там в России.

Собственно, меня зовут Виктор, и я больше четырех лет кручусь в полиаморных кругах. Несколько раз я давал интервью изданиям разного толка, участвовал в дебатах и вёл скромную просветительскую деятельность. В прочем говоря, я знаю, чем живет полиамория. Здесь я хотел бы рассказать, что именно такие отношения несут в этот мир, какие проблемы они способны решить.

Так как полиамория-явление новое, любой разговор о ней начинается с вопроса о том, что же это такое. Если отвечать коротко, то скажу, что это построение личной жизни с более, чем одним партнёром при полной осведомлённости об этом всех партнёров. Это база, а что вы на ней выстроите-уже ваше дело. Можете жить в одном доме с четырьмя людьми, стремясь разделить свои чувства на всех поровну. Можете жить вдвоём с любимым, иногда находя интрижки на стороне, делясь впечатлениями со своей второй половинкой по приходу домой. Можете жить один, иногда приглашая к себе домой одного из нескольких партнёров. Можете присоединиться в уже состоявшуюся пару, внося разнообразие в их жизнь. Это и есть полиамория. И помните, что промискуитет, свинг, полигамия — это сугубо сексуальные практики, а полиамория — это про любовь.

Прежде всего, хочу поговорить о положительном влиянии полиамории на общество и о негативном влиянии на него моногамии.

Что нам пытается навязать современный институт семьи? Что мы в достаточно юном возрасте должны встретить человека, влюбиться в него, вступить в отношения, связать друг друге брачными узами, съехаться, завести детей и жить счастливо до старости. А теперь скажите, у кого получилось реализовать этот план? А у ваших родителей? У друзей? У родителей друзей? И не просто вступить в брак и не развестись до смерти, а прожить в согласии, понимании и быть счастливыми все эти годы?

Регулярно в СМИ всплывают новости о замечательной паре, которая 60 лет живёт душа в душу. А ведь по идее, это должно быть нормой, а не поводом для восхищения. На практике по моногамному плану идёт только то, что до свадьбы, а после неё уже через несколько лет начинаются проблемы. И хорошо, если брак произошел по обоюдному согласию после нескольких месяцев совместной жизни, без давления родителей и не по случайной беременности. В таком случае проблемы возникают еще раньше.

Да! Есть исключения. Есть люди, которые, вступив в первые отношения, живут в любви и согласии многие годы, и я искренне за них рад. Я желаю, чтобы все люди так умели, но увы. Имеем то, что имеем...

Какого рода проблемы начинаются? Думаю, большинству рассказывать не нужно. Кто-то понял, что выбрал не того человека, кто-то влюбился в коллегу по работе, кто-то банально не нагулялся до свадьбы, кто-то понял, что он-представитель ЛГБТ сообщества. Когда эти проблемы возникают у пары, появляются три основных варианта действий:

- Развестись.

- Терпеть.

- Изменять.

Тут меньшее из зол, выбирает каждый сам, взвешивая индивидуальные факторы, такие как: наличие детей, размер совместного нажитого имущества, порицания родителей и прочее.

Полиамория даёт четвертый вариант действий - открыть отношения. Подробнее об этом ниже, а пока поговорим о первых трёх вариантах.

Есть очевидные против. Известно, что развод — это всегда стресс для всех, а особенно для детей. А иногда и раздел имущества, судебные тяжбы и даже порицание общества.

Терпеть это - неприятно само по себе, оно отравляет жизнь опять-таки всем.

А измены — это плохо по определению.

А теперь о менее очевидных последствиях этих трёх вариантов. Против терпения и измен говорит, а точнее кричит бич современной России - домашнее насилие. Напомню, что по данным МВД в России 40% тяжких насильственных преступлений совершаются внутри семьи. Нет! Вы задумайтесь! 40%! Это, извиняюсь, называется любовью до гроба? При чём тут моногамия? При том, что по большей части это насилие происходит в семьях, которые выбрали вариант «терпеть» или «изменять». Терпеть, как известно, бесконечно нельзя. Крышу в какой-то момент сорвёт у любого. А вскрывшаяся внезапно измена тоже до добра не доводят.
Что там с изменами?  Давить на совесть людей — это странно, личное дело каждого. Но стоит помнить, как неаккуратно забытое в кармане белье любовницы рушит семьи, а не удаленная переписка с любовником приводит мужа в настоящую ярость. Хорошо, если полиция приедет. А бывает всякое. Многие семьи живут спокойно, закрывая глаза на измены. Иногда оба супруга изменяют, каждый это понимает, но все молчат. И вроде это в порядке вещей, но каких на самом деле ресурсов стоят эти сокрытия, эта ложь, лицемерие. Прятаться, скрываться, удалять переписки, арендовать дешевые отели. А еще есть другая сторона.

У меня соседка по коммуналке была любовницей мужчины с семьёй. Она не молода. Он регулярно обещал ей, что бросит семью и будет жить с ней. Она верила. Вся коммуналка ему не верила, а она верила. Громко плакала ночами, но верила.

Кстати, сексологи говорят, что в России у большинства ничто иное, как серийная моногамия, когда люди регулярно сходятся, расходятся, встречаются, женятся на протяжении жизни.

А что там с сексом в моногамии? Взрослые люди знают, что в большинстве случаях секс с одним партнёром надоедает, как ни крути. Страсть пропадает, и желания уже не те. Ну хорошо. Вроде смирились, но ведь это только вершина айсберга. Как насчёт совместимости? 21 век мы знаем, что секс-это не только две с половиной позы и оргазм как венец удовольствия, а огромный мир практик, предпочтений и индивидуальных особенностей. Какая вероятность, что человек, с которым вы вступаете в брак, будет удовлетворять все ваши пожелания и не будет делать это через силу? Примерно ноль. Знаю истории, когда девушки считали себя фригидными, ибо рядом был не тот человек. Это какой пласт жизни они упускали… А банальная сила либидо? Какова вероятность, что у вас двоих оно окажется одинаково сильным? Ладно, если по шкале от 1 до 10 разница в два пункта. Примем за норму периодический секс без особого желания у одного или его нехватку этого у другого. А если разница в семь пунктов? И все эти особенности не всегда становятся ясны до свадьбы. А в моногамных идеалах мы вообще не должны знать, что нас там ждёт впереди. Часто взрослые люди осознают и признают, что они не совместимы. Ну не совпало. Ну не может один дать второму, что тот хочет. Он уже и не против, чтобы вторая половинка нашла удовлетворение с кем-то другим, но куда идти с такими запросами? Где искать помощи? А если кто-то узнает? А если осудят?

Ну вроде привыкли как-то справляться, мириться, но зачем? Может, диалог лучше?

Плавно переходим к теме детей. Для них, наверное, наименее травмирующим из трёх будет вариант измен. Пока маленький - не узнает. Когда будет взрослым - поймёт.

Развод родителей — это, конечно, неприятно, но вроде привыкли, и в классе таких ребят будет немало. А вот терпеть, сохранять брак ради ребёнка и не разводиться изо всех сил, может быть самым губительным. Дети прекрасно чувствуют напряжение в семье, ненависть и недосказанность в доме. Думаю, лучше рассказать ребенку, что кроме мамы и папы у него есть дядя Слава и тетя Света, которые тоже часть семьи, но пусть он видит любовь, ласку и заботу вокруг себя. Чем ночами слышит, как в соседней комнате ругаются его родители. Ладно, если просто ругаются. А как выстраивать отношения с парнями девушке, если она в детстве слушала, как папа ночами избивает и насилует маму, которая утром прячем синяки, делает вид, что всё хорошо, и не разводится, ибо "А что люди скажут».

Наверное, я мог бы вспомнить и другие негативные последствия этих трёх вариантов, но думаю, каждый из вас припомнит парочку и сам.

Подумаем о положительных сторонах полиамории на двух примерах. Первый, когда юный парень или девушка начинает жить свободными отношениями с юных лет. В полиамории он получит две важные вещи. Это много (!) опыта общения с людьми, в которых он влюблён. А это умение решать проблемы и сложности, выстраивать свои личные границы, умение не нарушать чужие. Вторая важная вещь — это сексуальный опыт. Хотим мы этого или нет, но сексуальная революция конца прошлого века даёт о себе знать. Большинство людей хотят пробовать разное и с разными. Это понимает и старшее поколение. Что говорят, если парень рано женился? "Ох, погулял бы ещё".

Как правило, через некоторое время люди всё равно встречают кого-то особенного и начинают отдавать ему приоритет. Иногда переходят с ним в моногамию. И у них будет весьма чёткое понимание, насколько они ценны друг другу, ибо у них уже есть большой опыт. На получение такого в серийной моногамии уходят многие годы. В конце концов в полиамории ты банально можешь узнать близко больше людей, чем в моногамии. Сколько будучи в моногамных отношения мы пропускаем интересных людей, дабы не искушать себя? Много.

Второй вариант, когда в полиаморию приходят пары, которые столкнулись со сложностями, но они не хотят ни терпеть, ни разводиться, ни изменять. При этом они понимают, что они еще молоды, красивы, могут получать больше и не видят причин отказывать себе в этом. У них несколько вариантов развития. Они могут так и жить в полиамории, имея второстепенных партнёров и получая с ними то, что им не может дать основной. Могут понять, что на самом деле им никто другой не нужен и вернутся в моногамию. Конечно, есть вариант, что они расстанутся, поняв, что с кем-то другим им лучше. Но тут оно, наверное, и к лучшему.

Конечно, полиамория не панацея. Она может помочь обойти вышеизложенные проблемы, но только для ряда людей. Есть те, кто патологически не готов делить своего любимого с кем-то еще. Отчасти, это так от общественного сознания. Есть места, где нормальна фраза "у меня есть любовница" вызывает ноль порицания, может, даже зависть и уважение. Но сказать "я позволяю своей жене спать с другими мужчинами, и мне нормально" нельзя. Не поймут. Это вопрос морали. Это исправляемо. Но кто-то патологический собственник. Им в полиаморию никак. Желаю им встретить искренне любящего их человека.

Еще упомяну, что полиамория несёт долю просвещения. Она учит чуткости, внимательности и обходительности с партнёром. Помогает взглянуть на ситуации с разных сторон. Это очень важно сегодня.

Итак, добираемся к основным претензиям правительства. Демография.

Я не буду притягивать что-то за уши, искать единичные примеры и утверждать, что полиамория поднимет демографию. Скорее всего она этого не сделает. Но утверждать обратное тоже нельзя. Тут слишком много факторов и нюансов. Вот мне кажется, что оба полиаморных примера выше не мешают, а только помогают заводить детей. Но кто-то сочтёт иначе. В целом, думаю, кто готов и завести ребенка, сделает это независимо от вида отношений. Но для меня очевидно, что полиамория несёт свет, тепло и любовь людям.

И да, на обсуждении проекта единороссами было сказано, что основная проблема — это низкие доходы граждан. Отсутствие жилой площади и уверенности в завтрашнем дне. Я полностью поддерживаю эти слова.

Еще хочу сказать про агитацию. Мне непонятна мысль агитации полиамории. Представим балерину Большого театра. Будет ли она агитировать отдать ребёнка в балет? Вряд ли. Она знает, как это сложно, какой нужно пройти путь и сколько отдать. Для меня с полиаморией так же. Да, можете попробовать, но знайте, что это очень сложно. Это не только много любви, но и много работы, труда, сложностей, проблем и ревности. Люди, которые с восхищением рассказывают про полиаморию, скорее всего пришли туда совсем недавно и не успели вкусить всех тягот. Я не жалею, что свернул на этот путь. Но знаю тех, кто свернули обратно в моногамию.

В заключение хочется сказать, что я реалист. Я неплохо знаю сегодняшнюю политическую повестку, и знаю, ветер каких перемен дует со стороны Лубянской и красной площадей. Я не требую узаконить полиаморию. Не требую парадов и кресел в Госдуме представителям сообщества. Увы, это сегодня не осуществимо. Идея требовать много, чтобы получить хоть что-то, мне не близка. Давайте попробуем говорить прямо и честно.

В заключение хочу сказать вот что:

Не пугайтесь и не гоните полиаморию. Это не что-то молодёжное, западное, левацкое, что приведёт нас к большему, чем есть сейчас разврату. Полиамория-близкое природе человека движение. Полиамория не сделает население страны агентами госдепа, которые спят со всеми подряд и разносят кварталами ВИЧ. Она покажет им альтернативный вариант построения семьи, который некоторые найдут приемлемым. Полиамория - это в первую очередь про честность перед собой и любимыми. Желаю всем, кто прочитал этот текст, любить так и тех, чтобы вам не приходилось что-то замалчивать и скрывать. Желаю вам, чтобы вы могли смело высказываться о своих предпочтениях в личной и сексуальной жизни, и вам не приходилось обдумывать каждое слово. Возможно, это последний подобный текст о полиамории, за который никого не привлекут, но я очень надеюсь, что это не так, и будет масса статей на эту тему.

P.S. Один из бета-ридеров этого текста, возразил что на этапе возникновения проблем, адекватные люди начинают над ними работать. И это основной вариант а не развод, терпение, измены как утверждаю я.

И это толковое замечание! Работать над проблемами это первое что должны делать люди. Вышеуказанные варианты, на мой взгляд, всплывают, когда работа над отношения результата не приносит.

Увы, многие не умеют говорить и слушать. К тому же многие вещи типа «Мне понравился мой новый фитнес тренер» говорить и вовсе не принято. Отсюда еще одно пожелание. Говорите об отношениях. Пообещайте друг другу что будете это делать при возникновении сложностей и проблем. Постараетесь понять и принять что вам говорят. Помним, что есть семейные психологи, которые готовы вам помочь. В общем любите и будьте любимыми. Да, нота на которой заканчивается P.S. мне нравится больше.