Семейный кризис: Первый месяц после расставания.
Работу перенесли на вечер, решил продолжить.
Во второй части закончил на уходе жены.
Дверь закрылась. Пустая квартира. Осознание произошедшего. Срыв. Это было очень тяжело. Это был конец всего. Я сорвался, я рыдал как маленький мальчик.
Говорите мужчины не плачут? Ну-ну... Плачут и ещё как. Я сам от себя такого не ожидал. Состояние было ужасное. Меня шатало как пьяного, предметы в комнате были размыты. Стук в висках, бешено бьющееся сердце, всего трясло. Никак нельзя себя контролировать. И думаю что со стороны это было бы видеть тоже ужасно. Не знаю что там думали мои соседи, но скорее всего они слышали. Я не плакал молча, из меня вырывался вой. Дикий, первобытный вой. Слыша себя я пытался успокоиться и взять себя в руки, секунда-две и вновь. Суицид. Да. Мысли в голове сменяли одна другую и ни одна не была хорошей. Во всем видел только плохое и с этим хотелось быстрее покончить. Не знаю сколько это длилось, может минут 15, может пол часа. Ничего не менялось, это была реальная истерика, я таких не видел никогда и сам бы не подумал, что могу такому поддаться. С трудом дошел до телефона, понимал, с кем-то нужно поговорить. После некоторых раздумий позвонил матери. Ну а к кому вы все обращаетесь за моральной поддержкой в трудную минуту? Скорее всего к родителям. Я делаю это очень редко, за всю свою самостоятельную жизнь наверное раз третий. Разговор помог. Меня отпустило. По совету матери выпил валерьянки. Не уверен что это помогло, но в итоге кое-как получилось уснуть.
На следующий день, вернувшись с работы в пустую квартиру, я снова начал впадать в панику. Достал из холодильника бутылку водки, пару огурчиков, закусить по мелочи. Водка была выпита. Но я не пьянел и не отрубался, как рассчитывал. Был сильно удивлен такому повороту. Позвонил другу, поговорил с ним, спросил, пьян ли я. Тот сказал что нет, ни единой запинки, разговариваю я четко. Понятно, алкоголь не помощник.
Началась одинокая жизнь. Работа, дом, тренировка. И так по кругу. Начали в гости ходить друзья, немного помогало отвлечься. Но гости, это почти всегда алкоголь, а я не люблю с этим делом часто связываться. Да и друзей очень мало, город не родной. Иногда заходил проведать дочку, жена почти всегда уходила, когда приходил я. А когда возвращалась, говорила что мне пора. Прошла неделя. Настал день моего рождения. О, как бы я хотел провести этот день со своей семьей. Но не суждено. Никого не звал, но пришли все те-же друзья. Здорово отвлекли. Так я встретил свой 33 день рождения.
Все это время меня не покидали мысли, что все же жена ушла к кому-то. Соцсети её не выдавали, я авторизовался в одном из приложений позволяющих быть офнлайн в её аккаунте и видеть с кем она переписывается и тд. В её гугл-аккаунте начал смотреть все её действия. И тут началось интересное. Поисковые запросы "Как влюбить в себя мужчину" один из самых безобидных. "Женская грудь", "Большие члены". Мда. Что тут можно подумать? Да вот черт его знает. Секс у нас был качественный. Мои размеры позволяют быть в себе уверенным. Полностью в неё войти не мог, делал больно. Приходилось быть осторожным. Не знаю, нужна ли тут клубничка? На модерации если что путь добавят?
Дальше поиск "Сильный зуд во влагалище", "Препараты от молочницы". У неё раньше я так понимаю не было молочницы, иначе она была бы в курсе нужных препаратов и симптомов в целом. При посещении дочери я видел под кроватью жены упаковку от свечей. Все подтверждалось уликами. ))) Ну, подумал я, вот кому-то дала и подцепила. Мужчины же являются переносчиками? Далее ничего особенного не просматривалось. Те вечера когда я приходил навещать дочку и жена никуда не уходила, проходили тяжело. Я когда её видел, меня начинало сильно трясти, с трудом себя в руках держал. В итоге однажды не выдержал и обнял. Прижал к себе. Как же было приятно почувствовать её запах, свой, родной. Она как бы отталкивала меня, но не сильно старалась. В этом я увидел надежду. Ох как я ошибался. Я дурак сам себя обманывал. И надежда эта крепла.
Сильно мучаясь я все же решил обратиться к психологу. Посоветовали тетеньку. Было несколько сеансов. Получил совет. "Заведите себе даму, не для серьезных отношений, а так, чтобы и вас и её устраивало это". Иначе есть риск развития душевных расстройств, были предоставлены яркие примеры. Быть сумасшедшим не очень то хочется. Сказано, сделано. Сам случай предоставил мне возможность. Молода, красива. Трахается как пулемет. Она очень здорово меня отвлекала, но радости мне это не доставляло.
Так прошел декабрь. Наступал новый год. 31 числа купив подарки и цветы, пошел навестить дочку. Захватил бутылку шампанского. Попросил разрешения встретить новый год с ними, получил отказ. Предложил отметить заочно, выпив шампанского. Согласилась. В порыве захотелось обнять её вновь. Она вовсе не сопротивлялась. Поднял её на руки. Она крепко обняла меня за шею и прижалась ко мне щекой. Не знаю, что чувствовала она и почему так себя вела. Мне казалось, не все потеряно. Она ещё так заботливо вырвала волосок у меня на шее. Пришло время уходить. Попрощался ,поздравил с наступающим. Ушел.
Медленно бредя по улице, думал о новогодней ночи. Как я её проведу, с кем? "Никак Александр Сергеевич!" -ответил сам себе и завернул в магазин. Прошелся по отделам, прикупил еды, алкоголя новогоднего, лимонада (который почти никогда не пью) и побрел домой.
Разогрев все нужное в микроволновке, поставил на стол. Включил футбол и стал ждать нового года.
Вот кстати мой новогодний столик.
Политики снова наобещали невыполнимого, пожелали фантастического. Отзвучали куранты и на всех каналах начались однообразные шоу. Спать не хотелось, идти было некуда. Мысли терзали снова и снова. Не зная чем занять себя, включил ПК и решил поиграть в танки. Просидев там почти до самого утра, лег спать.
Так я встретил новый 2017 год. Но не стоит забывать, всегда может быть хуже. Тем себя и тешил. На этом пока хватит.
Продолжение следует.