Дубликаты не найдены

0

Давайте вместе полюби ее и нас всем будет о чем рассказать им!

0

Проговорили до ночи. Люблю её.

раскрыть ветку 1
+3

Его жену?

Похожие посты
81

Отдых

— Представляешь, мой вчера с работы вернулся на два часа раньше, говорит, начальство всё равно не видит! — разговор вёлся по телефону. Рассказывая, Оля что-то громко жевала прямо в трубку и прихлебывала из кружки.

— А что, такого не может быть? — искренне удивлялась её подруга с работы.

— Может, конечно, вот только он работает водителем маршрутки. Доехал до своей остановки, вынул ключи и пошёл домой.

— Наверное, хотел тебя с любовником застукать! Как романтично!

— Да какой там! Пришёл весь на эмоциях, руками машет, потом пахнет, кричит: «Устал, не могу больше, срочно нужно отдохнуть, собирайся!»

— Ой, Олька, я тебе так искренне завидую! — слышался дрожащий голос подруги в трубке, кажется, она даже плакала от умиления.

Ольга тем временем шуршала фольгой и что-то нарезала.

— Да чему завидовать-то?! Я думала, что отдых будет только для нас двоих, мол, в ресторан сходим, а он прям с порога начал мне семейным отпуском угрожать. Говорит, возьмём детей, уедем на все выходные, на природах жить будем, спать в палатках, есть с костра!

— Счастливая ты!

— Да где я счастливая-то? Где счастливая?! Их у меня трое, детей-то: пять, двенадцать и сорок лет, последний — вообще муж. Каждый день как в зоопарке — ни минуты покоя, кого хочешь затерроризируют. Я дома-то не знаю, куда от них спрятаться, они ж везде находят. Один раз залезала на антресоль, так там, оказывается, последние несколько лет прячется кот, а мы думали, что он убежал, а его оказывается просто все достали. А теперь, представь — выходные с палатками! Но и это не самое страшное!

Подруга молчала в предвкушении чего-то пикантного.

— Я его спрашиваю: «Что же такое случилось, что ты решил переместить свою пятую точку с мягкого дивана на холодную землю?!»

— Наверное, захотел романтики! — не выдержала подруга.

— Ага, щаз-з, — прочавкала Оля, — оказывается, его школьный друг Вася из алкогольной комы вышел, в которой пробыл последние десять лет! А теперь приглашает нас всех отпраздновать это событие у него в деревне, на озере, где он в прошлый раз в эту самую кому и впал. Проклятое место. Оно в честь какого-то утопленника названо.

— Ужас какой! А ты что, отказалась?

— Хотела! Так ведь он сразу с козырей зашёл. У тебя, говорит, два платья с прошлого лета не ношены, мол, случая не было, а тут как раз выдался. А ещё завтра в обувном скидки, можно будет присмотреть что-то для похода.

— А ты?

— Я себе такие туфли присмотрела!

— Так ведь в туфлях на природу не поедешь!

— Если он мне их купит, я готова в них на Джомолунгму лезть!

— И всё-таки, Оль, ты молодец! Настоящая героиня!

— Шпасибо, — прошуршала женщина.

— А чего ты там всё время жуешь?

— Отъедаюсь перед поездкой. Муж сказал, что в походе сам готовить будет, мол, картошка в золе, рыба с озера, щи щавельные, чай на смородине.

— Разве это плохо? Всё натуральное…

— Натуральное здесь только одно — наеб.., прошу прощения, враньё. Они с Васей этим, коматозником, уже с вечера обсуждать начали, сколько литров «чая» буду брать, а значит, кроме золы и щавеля нам там ждать нечего, вот и приходиться про запас есть.

— А дети-то хоть рады?

— А нет у меня больше детей.

— Это как?

— Они, узнав, что на природах wi-fi отсутствует, сразу объявили себя сиротами и сказали, что формально это будет считаться похищением.

— Ох, Олька, мне тебя искренне жаль!

— Спасибо, родная, запиши на всякий случай координаты деревни и озера. Если до понедельника не вернусь, вызывай спасателей.

— Пишу.

— Жуковка, озеро Павла Агафонова. Сокращенно, по первым буквам тоже находит.


(с) Александр Райн

Автор в соц. сетях

https://www.facebook.com/AlexandrRasskaz

https://vk.com/alexrasskaz

Отдых Авторский рассказ, Отдых, Семья, Жена, Разговор, Отдых на природе, Озеро, Родители и дети, Длиннопост
Показать полностью 1
1265

Смехуечки

Все знают, что иногда в жизни случается родня. У меня это очень редкое явление. Если пересчитать по пальцам, всего их было три.

В одно из них, моя замечательная старшая сестра, будучи беременной вторым ребенком продала свою квартиру в целях расширения жилплощади. Что-то пошло не так, продать-то продала, а купить не купила: она свалилась мне на голову с вещами, дитями и воплями вышвырнуть сею секунду вон кота, ибо у нее астма. Я предложила альтернативу. Вышвырнуть ее, а кота оставить. Кот мне как-то роднее. И стали мы жить вчетевером в однушке-жывопырке. Надо было где-то перекантоваться, пока шла покупка квартиры. Знала бы, что это растянется на полгода, сама бы участвовала в поисках.


На самом деле, все это было не так страшно, как выглядит. Сестрица у меня стукнутая на голову, но в целом хорошая. Особенно, если видеть ее раз в пять лет. А лучше, еще реже, потому что если бы не точное подтверждение родства, я бы никогда не подумала, что это МОЙ человек. Разные как персик и штангенциркуль.

Естественно, все у меня было не так, но первым делом, улучшая пространство вокруг себя, Сестрица расхерачила унитаз. Вдребезги.

Не, вы не думайте, она у меня стройная как Твигги. Просто она полезла зачем-то в стенной шкаф и уронила в унитаз молоток типа «кувалда». Лежал он там со всеми моими пилами, дрелью, кисточками, банками с эмалью и прочими милыми женскими приблудами.

Расхерачила и стала бегать кругами причитая.


С помощью такой-то матери и друга «Мужская особь номер три», в этот же день был куплен и поставлен новый. С чистой совестью мы с котом пошли в ночь работать на кухню, отработали до пяти утра, сдали все гранки в редактуру и легли спать.

Просыпаемся от грохота.

День сурка. Разбитый унитаз, а в нем кувалда. Вода мирно хлещет на пол по канонам феншуя. На вопрос «какого, простите, лешего, снова туда полезла», мне сказали что нужна была туалетная бумага, а молоток упал потому что это «ты кривыми своими руками его туда положила»

Звоню другу «Мужская особь номер три», говорю, Лохматый, ты не поверишь, но мы сегодня опять едем не в боулинг, а за унитазом. И кстати, раз разговор зашел, одолжи на унитаз.


Ставим. Я торжественно отношу кувалду на балкон и засовываю ее на самую дальнюю свою полку с рабочим хламом, куда пузатая сестра точно не доберется.

Снова совершаем вояж в Ка-Рауту, ставим, герметим, обмываем. Желаю всем спокойной ночи и иду работать, после чего ложусь спать.


Просыпаюсь от грохота и плеска.

Осколки унитаза... кувалда. И большой такой вопрос, какого хххххххх...Зачем?

Говорит: «решила проверить, ну невозможно же с такой высоты и разбить!» Эксперимент, так сказать, провела. Пытливый мозг не дал покоя. Перекрываю воду, вычерпываю, тянусь за телефоном, а там мне уже сам звонит «Мужская особь номер три». Мы, грит, с «Мужской особью номер четыре» подумали и купили тебе ДВА унитаза. Сейчас привезем.

У парней была форменная истерика, когда я их встретила с разбитым фаянсом на выброс.

Кувалду я им отдала на хранение, пока этот экспериментатор со мной проживает. А второй горшок так и стоял на балконе, я его сестре на переезд подарила. На память, так сказать :)

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: