934

Сексуальный скандал

1998 год. Вот уже вторую неделю Розалия Мироновна с неподдельным интересом следили по телевизору за разразившимся в США сексуальным скандалом. Тогдашнего президента Билла Клинтона обвиняли в аморальном поведении, а именно сексуальной связи с пышногрудой Моникой Левински. Бабушка восприняла, эту «тгадею» как семейную, поскольку Билл Клинтон являлся другом и поклонником таланта одного бабушкиного родственника и гордости нашей семьи. В общем бабулек не пропускала ни одного выпуска новостей, каждый раз делала звук телевизора громче, поворачивалась к экрану тем ухом которое лучше слышало, и не забывала шыкнуть на нас с обязательным «Ша! Молчать! Пго нашего Билли говогят! У мальчика непгиятности! Я таки должна быть в кугсе!»
В один прекрасный день, после очередного просмотра новостей, бабуля подозвала меня и спросила:
- Наташа, шо та я не понимаю! Шо они говогят? Шо та секс не секс. Был секс не было секса. Секс это был или не секс. Ты шо нибудь понимаешь? Шо за егунда??
- Бабуль, ну они выясняют, считать оральный секс полноценным сексом или нет.
- Шо та я не понила. Какой секс?
- О РА ЛЬНЫЙ!
- А как это???? – бабушка была в явном недоумении.
Ну я и объяснила бабуле в очень культурной почти медицинской форме ну и немного на пальцах. Доходчиво одним словом. Когда я закончила объяснения, то обнаружила что Розалия Мироновна как-то взбледнули и сидят неподвижно с глазами на кол посаженного филина. Я поняла, что взболтнула явно что- то лишнее, и пятясь к выходу, чтобы прервать неловкую паузу с дуру ляпнула «А вы что с дедушкой этим не занимались?? Нет?... Нет?» Тут бабулек вышла из кататонического ступора, и запустив в меня тапочком, принялась охать и причитать «Какая гадость! Это шож такое делается? Выгастили пгаститутку! Софкаидисюдаэтотвоевоспитание! Ой лучшеб я сдохла, чем такое услышала!!!. Ой у мене нога отнимается… Шоб тебя пагазитку газагвало!!!»
А я тем временем, технично увернувшись от бабулькового сабо, резво ретировалась к родителям на кухню, которые уже обратили внимание на дикие вопли «раненого марала». Папа тут же живо поинтересовался, чем на этот раз я пыталась свести его любимую тещу в могилу и я честно ответила, что просто провела небольшой ликбез по ее же просьбе. Мама накапала в рюмку настойку пустырника, и давясь от смеха пошла реанимировать морально травмированную бабулечку.
А Розалия Мироновна перестали следить за судьбой «ггязного газвгатника Билли» со словами «И имя его не пгоизносите в моем доме!»

© Наталия С.

Дубликаты не найдены

+66

интересно, что бы с этой бабушкой произошло, узнай она про футанари и копрофилию....

раскрыть ветку 13
+81
Пгодолжай сынок, заинтгиговал
раскрыть ветку 4
+13

А вы что с дедушкой этим не занимались?? Нет?

раскрыть ветку 3
+29

Похоже для инфаркта ей хватило бы и рассказа про анальный секс)

+9

Я уже боюсь у гугла такие вещи спрашивать, так что лучше сам ответь, что это за непонятые слова ты написал)

раскрыть ветку 6
+37

Как так? Это ж членобабы и любители каках...

раскрыть ветку 3
0

Можно аккуратно спросить у Википедии.

Но.. 

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+17

Помнится в те времена в США была реклама тайда, секретная служба пробирается в дом моники, и ворует платье со следами спермы Билли затем стирает и возвращает на место.

раскрыть ветку 3
+4

чет не вспоминается))

раскрыть ветку 1
0

Это было где то в начале 2000 х в какой то юмористической программе

+1

из рекламы этого порошка я хорошо помню только одну : ТАЙД ИЛИ СМЕРТЬ 

+34

Я не умею говорить с таким акцентом...а вот читать блин получается на ура. Спасибо за историю, повеселила.

+1

Взбугагнул )))))) Новый тег на Пикабу))

+1
Иллюстрация к комментарию
+1

Ну так что в остатке, оральный секс - это все же секс или не секс?

раскрыть ветку 5
+38

Примерно из этой оперы:

...

- Массаж ступней - невинная хрень! Не рассказывай мне про массаж ступней, в этом я мастер!

- Стал бы массировать пятки мужику?

- Пошел ты!


(с) Криминальное чтиво

раскрыть ветку 1
+10

Тарантино - известный фетишист. Любит всякие сцены босоногие вставлять в свои ленты.

0
Спроси у Билли, он точно знает.
0
спроси у бабушки Розалии
раскрыть ветку 1
0
Мироновны
0

В один пгекгасный день, после очегедного пгосмотга новостей... бляя!!

0

"Взболтнула" "Взбугагнул" да фуг из дис?

0
Спасибо! Поднял с утра настроение!
-1

ну так раньше было лучше

Похожие посты
858

Самогон

Был у нас в свое время - глухие советские годы - знакомый врач, выгнанный из профессии за пьянство. Так что в пору нашего с ним знакомства он торговал на Птичьем рынке рыбками гуппи и песком. Гуппи он выращивал дома, а песок брал в песчаном карьере на местах окраинных строек, - Медведково, Бирюлево, - дома промывал его в семи водах и потом продавал на Птичке стаканами.
Врач-расстрига был мужиком остроумным и веселым, только пил постоянно, и все его рассказы были про то, как пил. А это несколько томов альбомного формата с картинками. Один из рассказов был про то, как он работал наркологом в вытрезвителе.
Менты выслеживали и отлавливали варщика самогона. Вот как сварит новую хорошую порцию (а соседи по коммуналке донесут) - так они его брали под руки и волокли составлять акт в двух экземплярах, немножко помогая идти, но несильно. Вещественное доказательство - бутыль или канистру со свежесваренным - тащили с собой. Нарколог делал экспресс-анализ: да, это оно, Змий Зеленый, крепость такая-то, глядел укоризненно и писал свое веское государственное свидетельство. Тут распишитесь и тут. И еще тут. Самогонщик расписывался.

Потом наступал акт списания, то есть уничтожения. Два милиционера, под наблюдением нарколога, на глазах у горестного самогонщика опрокидывали канистру в раковину. Бль-бль-бль-бль-бль! Хроматическая гамма горького горя! Прекрасный, благоухающий дрожжами, мерцающий вялым перламутром напиток уходил, заворачиваясь по часовой стрелке, в воронку, в канализацию, в черную дыру. Потом выписывали штраф, куда надо ставили печати и отправляли нарушителя с богом - иди, плати и не греши.
Когда за ним закрывалась дверь, - запиралась на замки, закладывалась на засовы: всё, всё, мы закрыты! - из шкафчика под раковиной вытаскивалось заранее припасенное ведро, куда, собственно, слился самогон; младшие чины расстилали газетку, расставляли стаканы и резали хлебушек; кто постарше чином - извлекал из портфеля припасенную рыбку, частик в томате или что сегодня Господь послал; пахло колбасой, хрустели огурчики, жизнь была приветлива, нарядна и нежна.
Душа же поет, когда все и по закону, и с чесночком!

© RRaf
Показать полностью
1589

Половой гигант

Эх.. приключилась данная история - с вашим покорным слугой - сегодня утром...

но вначале надо небольшую предисторию, чтоб было понятие о чем речь поидет..

Есть у меня на даче - соседка, фермерша.. держит кучу живности, в том числе и несколько коров.. все бы замечательно, но... после развала Совхоза, и увольнения последнего ветеринара - стал вопрос с осеменением коров...
Возить каждую к быку - дорого и накладно, завести своего быка?? - а нафиг он ?? (как говориться - если захотелось "колбаски" - нафига целого мужика в дом тянуть??)

а с исскуственным оплодотворением - тоже проблемка - ветеринарки нет, а просто так - семя не довезешь.. чаи "продукт" - "скоропортящийся" (возят в спец перевозках наполненых жидким азотом) ..

Вот и решила соседка - прикупить специальную тару (Сосуд Дьюара Сельскохозяиственный), надыбала по инету - где такой можно купить, и попросила меня - как буду в Москве - купить и привезти ей эту чудо банку.. (сам то я в Москве живу)... Ну не проблема, захвачу, всеж и молоко дитям и прочие ништяки типа "кура, млеко, яйки" я у нее всегда беру..

во вторник (вчерась то есть) - глянул я на саит производителя - на размеры.. хм..38Х42Х90.. фигня вопрос - захвачу, и хоть ехать на другои конец Москвы - ну да на мотоцикле (на коем я по москве и передвигаюсь) пробки меня не особо мучиють...

Приехал, оформил "груз в отделе сбыта - и пошел на склад - получать....

ОПАНЬКИ??!!! вытаскивают мне коробку - пол метра на полметра, и высотои метр... ??? Мляя.. внутри - Толстостенная Металическая бадья - примерно как молочные бидоны размером.. и как я Это - на мотоцикле??? (бабы, чтоб ей к спине привязать коробку - у меня с собой не оказалось)..

оказывается у них на саите - размеры указаны не как у всех - в мм, а в САНТИМЕТРАХ..... черд.. деватся некуда.. вызываю такси, вручаю ему коробку, говорю адрес - типа фигачь родной, в подьезде Консьержка - отдай коробку ей, а сам я вечером заберу ее ( консьержки у мну привычные к такому, так что не проблема)))..
- не вопрос , поездка стокото будет, а как консьержке т о сказать?? кому груз??
- ну блин, скажи ей просто - груз для Кирилла из 45 кв..
-Ок..

Разьехались мы, таксист повез бадью до дому, а я дальше по работе
мотаться стал...

Приехал вечером домой. Консьержка поинтересовалась - типа а что это?? и я прям сейчас заберу?? Рассказал ей что это, типа для перевозки, чтоб в деревне, типа коровы.. а забирать?? ташить ее наверх, чтоб потом в пятницу обратно вниз в машину переть?? хмм.. а пусть она тут постоит до пятницы?? - ну пусть стоит.. в уголке не мешает никому...

а сегодня утром.. на работу надо было позже обычного, и я выходил из дома около 10 утра...

спускаюсь на лифте вниз. иду к выходу - и взгляд утыкается в мою коробку.......

Писец.. на боку наклеен лист формата А4 на котором маркером (наверно еще на складе кладовщиком) написанно Большими черными буквами..

"ДЛЯ СПЕРМЫ, 75 литров".....

а ниже этой надписи - уже другим подчерком (видимо таксистом) - " ДЛЯ КИРИЛЛА ИЗ 45 квартиры"........

время 10 утра - уже весь дом ушел на работу... мляяяяя.....

сижу вот на работе.. и думаю.. а домои то ехать надо...


(с) DoPaH
Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: